Болото

[Мечты_о_небе]

Здравствуйте. Ужасно, мне кажется, нужно с кем-то поговорить.
со мной что-то не так. Не знаю, когда началось. Может быть полгода назад, мб раньше. А только как полгода начала замечать. То есть все нормально, когда я с друзьями или родителями, все хорошо. Но в остальное время. Мне вообще ничего не хочется делать. Я пропускаю все нужные дедлайны. Институт и жизнь куда-то идут сами, без меня. Я чувствую, что все плохо, что чем меньше я делаю, тем в большую ловушку я себя загоняю, но и сделать с этим ничего не могу. Мне чаще всего грустно. Думаю о дедушке, который умер летом, о тете, которая умерла в этом феврале. Кошка болеет, наверное, тоже скоро умрет. Я чувствую какой-то панический страх, что кто-то еще из близких умрет. Одни ужасные сценарии в голове. Все время ощущение, что нет времени. Из-за приближающихся и пропущенных дедлайнов. Не могу нормально ложиться спать, кажется, что я ничего не успеваю, но и ночь ничего не могу делать. Как только думаю о будущем, какая-то беспомощность возникает. Хочется сбежать куда-нибудь. Не могу читать и посмотреть, то, что даже хочу почитать и посмотреть. Кажется, что на это уйдет столько сил и времени, хотя и то, и другое в итоге уходит в трубу. Иногда просто выть хочется. Пару раз за эти полгода поплакала в душе. Для родителей у меня хорошее настроение. А сегодня он. Сказали, что сегодня переезжают в другую квартиру. Чувствовала себя такой пустой, растерянный и одинокой. На пару часов после их отъезда заняла себя чем-то. А потом так плохо было. Так одиноко. Так пусто. Сейчас хотела наконец-то лечь поспать, хотя завтра дедлайн по обещанию, обещала написать кое-что друзьям. Не могу заснуть. Сейчас вообще разрыдалась. Так плохо.
Извините за сумбур. Мне так нужно хоть с кем-нибудь поговорить об этом, хоть с кем-нибудь.

@темы: одиночество, семья, депрессия, жизнь, учеба

---

Распухание проблемы

[Fria-Luna]

Доброго всем времени суток!
Обычно говорят, поговори о проблеме с кем-то и она станет меньше. У меня в этот раз ситуация обратная. С каждым разговором становится только хуже. В качестве собеседников были уже и друзья, и коллеги, и специалисты службы 051, и очные встречи с психологами. Проблему надо решать, а ощущение такое, что уже передоз психологов пошёл
Дело в том, что просто клинит. Заклинило и всё. А окружающие говорят, что с жиру бешусь.

@темы: отношения, одиночество, депрессия, жизнь

---

[Rise Up]

Здравствуйте, хорошие.
Я уже как-то писала об этой истории, тогда многое было сказано, что-то я обдумала и приняла к сведению, но...
В общем, с тех пор, как мой молодой человек (далее Н.) окончательно порвал наши отношения, я, кажется, рехнулась.
Я общалась с его друзьями и знакомыми (буквально с тремя людьми, но от этого не легче), иногда из-под фейка, иногда - с настоящего аккаунта.
Всех шокировала эта история, но я рассказывала ее не за тем, чтобы обратить людей против него, а затем, чтобы просто разговорить - непонятно кому они бы не стали рассказывать, как он там.
Я подружилась с другом той самой девушки, которая встречалась в декабре с моим экс-женихом, и из-за того, что он считает меня хорошим человеком, а та девушка ему доверяет, я получила стопроцентные, достоверные сведения о том, что они больше не встречаются и не общаются.
Я постоянно гуглю Н. В день, когда он выступал на одном мероприятии, в Гугле набралось с пару дюжин статей, угадайте что? Я прочла их все, даже несмотря на то, что они одинаковы.
Хотя он заблокировал все мои аккаунты, я нашла миллион способов узнать, что происходит у него в жизни.
И, как венец всему - оказалось, я начала общаться с очень неправильным человеком. Одна из его знакомых оказалась чем-то типа его начальницы, которая его к тому же недолюбливает, и моя история стала чем-то вроде козыря, которым можно подпортить его репутацию. Если я скажу, что не хотела этого - вы мне поверите? Но это действительно так.
Сегодня он узнал об этом. Та девушка, начальница, придумала дурацкую историю о том, что якобы он переезжает в другой корпус к своей девушке, естественно, я моментально потеряла голову и позвонила ему. Конечно, это оказалось бредом, непонятно зачем выдуманным (некоторое время мы с Н. потратили на восстановление картины и попытки осознать), но Н. пообещал просто меня убить, когда вернется в город. Наговорил столько всего, что "сука" было самым мягким.
И, хотя через час после начала разговора мы парадоксально договорились наладить все же нормальное общение, хоть и ограниченное, я понимаю, что ВОТ ТЕПЕРЬ я действительно сука и действительно неправа.
Просто мне почему-то казалось, что, если я выпущу - я все потеряю. Даже несмотря на то, что терять уже нечего совершенно.
И я не понимаю, зачем мы решили общаться, но осознаю, что без этого будет еще хуже - и непонятно для кого.
Как будто "Н. злится, я в отчаянии, мы больше никогда не будем вместе и все, что было до этого - просто ложь" - настоящая фиксированная точка во времени. Пытаюсь ли я быть доброй и ласковой, сталкерю ли я его в сети - ничего не меняется.

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия

---

[sebay90]

Никогда бы не подумал, что буду жалеть о своей работе. Вроде все круто, хороший коллектив, неполная работа, сижу в удобном офисе, за компьютером. Имею бесплатные обеды. Здание вообще крутое - технопарк жи.
Но тут я подумал, а что мне дала эта работа? Да, интересные люди, у каждого из которых есть изюминка за которую его можно, и даже нужно любить.
Да, было круто, когда мы ночью на работе смотрели ужастики. Ходили вместе на концерты и просто пили.
Но есть одна вещь о которой я жалею. Есть некая девушка. Назовем ее М.
Впервые я увидел ее на корпоративе декабря. В кругу мы стояли и пели. В то время она не запала мне в душу. Вроде и фигура так себе, да и не хотелось на тот момент отношений вообще не с кем. Но ее глаза были безумно прекрасны…
Потом мы встретились на дне рождения коллеги, там мы выпили, разговорились, остаток вечера просидели держась за руки. Уезжая я увидел грусть в ее глазах.
Далее добавил ее вк и в скайпе. Просто весело общались.
Через 2 недели в компашка пригласил ее на свой ден рождения. Опять же выпили, поболтали около часа на балконе..сказала, что нравлюсь ей. впервые поцеловались. Уснули вместе в обнимку на диване. Просто уснули.
Далее личное общение в скайпе шло лучше. Очень много общались, почти целый день в скайпе. Иногда звонки и смс по вечерам.
Через неделю после работы встретились в лесу, выпили виски, поговорили. поцелуи-обнимашки.
Через 2 недели было 14 февраля. А до этого 13 февраля - пятница 13. Ночью на работе смотрели фильмы в обнимку. Уснула на пуфике у меня на плече.
Через неделю по телефону договорились встретиться на выходных. Но ближе к выходным планы ее поменялись. Я вынес ей мозг на эту тему. Поссорились. В субботу позвонила и сказала, что хочет одна побыть. С этого момента общение сильно поменялось.
Неделю не общались. Потом она начала с промежутком в 2-3 дня писать соски редкие по вечерам.
Еще через 5 дней сама написала в скайп. Не смотря на то, что хотела ограничить общение. На вопрос - зачем? Сказала, что не может ограничить общение со мной.
В итоге стали общаться, но очень натянуто. Часто ссорились. Она агрилась на меня. Стали меньше писать друг другу, всегда писал она первой. Звонки и смс ушли. На встречи соглашаться перестала.
Пообщавшись так неделю, решили временно прекратить общение. Шел 2 день без общения.
За что мне это и что мне делать???!??!??!

@темы: любовь, депрессия

---

[AnotherSideOfMars]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[DayOfTheDead]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

друг

[aracheicka]

Здравствуйте. Написано сбивчиво, немного не досказано и даже непонятно, но я старалась.
Была у меня подруга. Она чуть старше меня, но мы были схожи характерами и "домовитостью". Мы часто общались по телефону, даже больше чем можно посчитать нормой. Много проводили время вместе. Знали о друг друга все. Говорили обо всем, совершали глупые поступки, мы сильно повлияли на друг друга, на наше становление личностей, взгляды на мир.
Но все равно часто не рассказывали друг другу о своих переживаниях, что-то умалчивали, ибо пытались не испортить наши отношения. Это странно звучит, но мы были близки и очень замкнуты. Часто позиционировали свою дружбу как мужскую и называли друг друга "друг", а не "подруга".
Может мы даже не были друзьями, но этот человек очень дорог мне. Я не хочу его терять, однако это все очень сложно.
Она раньше меня закончила школу и уехала. Звала меня учиться в свой город. Я правда собиралась, подготавливала документы. Но потом она переехала в другой город, который находится еще дальше. Практически через всю Россию. Она стала уговаривать приехать уже в этот город, но мой бюджет просто не позволил бы уехать так далеко и тем более цены на проживание гораздо дороже.
Раньше мы хотя бы пытались общаться, хотя бы сообщение в месяц,но сейчас общение полностью прекратилось. Общих тем нет, наши взгляды с разным окружением полностью поменялись и нам остается только вспоминать прошлое. Но ведь на каждый диалог нельзя же делать так!
Я знаю сейчас ей очень одиноко, она все так же замкнута, но я стала раскрепощенной и частично веду тот образ жизни, который она бы не поддержала и у меня появились интересы, которые не соответствует ее морали. Она самая лучший и ближайший человек для меня, но так наверное было раньше. Стоит ли мне ее отпустить или пытаться высказаться, хотя я знаю, что общение скорее всего прекратится навсегда?

@темы: отношения, дружба

---

[Lady Joe]

Добрый день всем. Хочу услышать истории тех, кто после некоторого времени отношений на расстоянии с лишь периодическими встречами переезжал к своим половинкам в другой город, расположенный дальше чем в паре-тройке часов езды от того, где жил раньше. Истории счастливые и не очень. Каково это было, достаточно радикально изменить жизнь ради любимого человека, видеться с родственниками и друзьями гораздо реже? кто с какими сложностями сталкивался, кто смог прижиться на новом месте, а кто нет? Стоило оно на Ваш взгляд того или нет? в общем, всё, что можно сказать на эту тему. Спасибо)
PS: Собственно почему хочу этих историй. Не из праздного любопытства, а потому, что у самой в постучебной перспективе маячит переезд. И хочется понять, как оно...

@темы: отношения

---

[sadRocker]

Здравствуйте! Я застряла в своих проблемах и чувствую что сама не справлюсь. Мне очень нужна помощь. Начну с того что просто ужасно устала от постоянного напряжения при общении с людьми знакомыми и незнакомыми. В детстве я была очень коммуникабельной,я была лидером в классе и во дворе .мама все время говорила что я самая лучшая во всех смыслах и у меня правда так получалось,я чувствовала что я особенная и мне везёт во всем.я не знаю как и почему но в какой-то момент жизни все изменилось до наоборот.мне кажется что люди меня просто ненавидят и разбегаются как от чего-то ужасного и я уже сама начинаю верить что со мной все не так.хотя те немногие которые со мной общаются утверждают что я вроде не скучная хорошо выгляжу и пахну хорошо.но в чем тогда проблема? Я всегда со всеми добра и даже наивна, не грублю и всех утешаю.но окружающие всегда агрессивны по отношению ко мне.я совсем потеряла уверенность в себе и стала бояться людей

---

Что плохо кончится то, что хорошо начнется (с)

[Rise Up]

Здравствуйте!
Как хорошо, что есть такое сообщество. Спасибо за него, ребята.

обычная история

В общем, двадцать лет своей жизни я была одна. Даже друзей как-то не находилось, ну, не дольше, чем на пару лет. Только семья из мамы, бабушки и домашних питомцев.
Все, о чем я мечтала - встретить свою любовь. Знаете, как в "Как я встретил вашу маму" Лили и Маршалл - всю жизнь вместе, идеал пары.
И вот, когда я уже просто забила, я познакомилась с парнем. Невероятная история - сначала мы увидели друг друга на конференции в универе и постеснялись оба подойти, а через год встретились снова и он узнал меня, а потом и я его. И заверте..., как говорится. Я даже не думала, что так бывает - такие совпадения во всем, ни единого разногласия, такое тепло, такое счастье. Буквально через два месяца он сделал мне предложение. Но было одно но: он младше меня на два с половиной года (сейчас ему 19), и так вышло, что он должен был уехать на Дальний Восток учиться. По глупому стечению обстоятельств я никак не могла перевестись к нему в ВУЗ и он решил, что летом он приезжает за мной, мы расписываемся, и я поступаю туда на магистратуру.
Конечно, когда он только уехал, я очень тяжело это пережила. Плакала недели две, ему тоже было тяжело, но он скоро втянулся, а я почему-то с каждым днем все сильнее начинала зависеть от звонков и сообщений. Не знаю, как со стороны, но, наверное, не очень выглядело, когда я просиживала с телефоном в руке все время. Ему с каждым днем становилось труднее звонить - уставал, взял на себя много работы, а мне, наоборот, хотелось больше общения. Начала его ревновать. Увидела на фотографиях девушку, которая как-то странно близко к нему сидела. Спросила, получила ответ, что работали вместе и что мне не о чем беспокоиться - причем сказано это было так, что я мгновенно успокоилась и вспомнила, что за хороший человек мой любимый. Но она почему-то снилась мне в кошмарах.
В ноябре мы страшно поссорились, первый раз за почти год отношений, на почве того, что его задолбало каждый день звонить и писать, мол, времени нет.
На следующий день он позвонил мне на час с лишним и почти все это время извинялся и говорил, что просто накипело и что все в порядке.
Но ничего не было в порядке. С середины примерно ноября я чувствовала страшное напряжение, перечитывала старые переписки и вспоминала все наши хорошие моменты до его отъезда, и не могла понять, что происходит.
Когда я прилетела к нему на Новый Год, мне казалось, что я прилетела к какому-то чужому человеку. В первый же вечер он сказал, что не хочет помолвки, что еще не готов, но не хочет терять меня и не знает, что делать. Казалось, что мы нашли определенный компромисс, и все было в порядке. Ночью я проснулась, начала плакать, он утешил меня и я снова заснула, счастливая. За час до выступления дяди Вовы, после трех дней относительного спокойствия, мы вернулись к этой теме и сокрушительно расстались за пять минут до боя курантов. Поскольку вариантов не было, продолжили жить вместе - улетала я только 10го января. Когда он отлучился по делам, я от нечего делать начала листать фотки в группе его студсовета и наткнулась на ту же девушку, из-за которой я напряглась в октябре. Она сидела рядом с моим любимым и мило болтала с ним - фотографии были сделаны в конце декабря. Я взвилась и нажала на него - он признался, что встречался с ней, недолго, целовался, но секса не было. Уже потом я выяснила, что делал он это для того, чтобы забыть меня, но...
Для меня измена - любая - страшнее убийства. Я была в шоке и ужасе. При этом он плакал со мной еще несколько дней назад, когда мы оба чувствовали, что расставание - не выход и искали компромисс снова.
Я улетела домой. Уже несколько раз мы пытались поговорить раз и навсегда, проходили все стадии от мата в трубку и игнорирования звонков до слезного "спасибо за все", но выдержали максимум неделю без общения.
Ему тоже плохо. Это вижу и чувствую я, это видит и чувствует его мама, которая вообще в шоке и ужасе от произошедшего (как она мне сказала: "Мне пришлось купить новые ножницы, потому что старые лежат в ящике, где образец твоей фаты, я не могу его открыть просто.").
Но он игнорирует любые разговоры о чувствах, при этом берет трубку мгновенно, если я звоню, и никогда не отказывает в помощи.
Я написала ему огромное письмо с перечислением своих косяков и обещанием измениться, если мы оставим это плохое (и ту девушку особенно) в прошлом, и что-то изменим.
Он не хочет так.
Да, все дело в том, что он не нагулялся. Я успела и пожить одна, и потусить со сверстниками - пусть даже без особой дружбы. Он думает, что постоянная девушка - это кандалы.
Да, можно было бы подождать. Но все мы понимаем, что такое расстояние. Это убийца. До сих пор думаю, что, если бы он не решил жениться на мне и не уехал, все было бы хорошо.
Я не знаю, что делать. 14го я попытаюсь в очередной раз поговорить, но надежда почти дохлая. Он до сих пор злится на то, что я впала в истерику после новостей о той девушке.
Все старшие говорят мне, что это фигня, что я молода и найду кого-то лучше. Да, я понимаю, в двадцать два года, когда это единственные отношения, что у тебя были, это кажется трагедией, как в пятнадцать лет.
Но я не хочу видеть его с кем-то другим и не хочу видеть себя с кем-то другим. Уже десять раз я говорила себе, что плохое перевесило все хорошее, что он, будущий политик, никогда бы не стал для меня хорошим мужем - но сразу же понимала, что меня он устраивает и таким. Может быть, это виктимность. Может быть, любовь, может, юная глупость. Я не знаю.
Кажется, я начинаю трогаться с катушек, пытаясь понять, могу ли я что-то сделать для того, чтобы вернуть все, и понимая, что ничего не могу.
Спасибо прочитавшим. Извините за длиннющий пост. Что скажете?

@темы: любовь, отношения, семья

---

[Дашка с чашкой]

Добрый вечер. Пожалуйста, помогите мне, советом, словом, чем можно, потому что не отпускает и уже реально влияет на здоровье и самочувствие!
Я зла на свою маму. Может быть, причина, ситуация и бредовые, нелепые, но всё же. Попробую объяснить. Тринадцать лет назад мы взяли себе щенка. Помесь русского спаниеля и дворняги. Мальчика. Взяли очень неудачно. Собака часто болела, нападали клещи, от одного еле успели спасти, ещё пара часов, и всё, выгуливался не полноценно - только на поводке, потому что мог или сбежать, или напороться на более больших собак - боялись его отпускать. Мы его не стерилизовали, это была наша первая собака, и мы не знали, чем всё может обернуться. Он был не развязан, он ни разу не был с сучечкой. Однажды я заговорила об этом с мамой, почему, мол, не попробовать найти ему кого-то, какую-то самочку, чтобы хоть развязать, чтобы хоть раз. Мама ответила, что так как он полукровка, никто не захочет вязать с ним своих собак. Я тогда ответила, что можно же поискать точно таких же сучечек-полукровок и хаш пёс не породистый. Но мама не стала этим заниматься. Она не то считала, что таких не найти, не то не знала, как, не то не хотела - я не знаю.
В мае прошлого года, когда собаке было тринадцать лет, он очень сильно и быстро заболел. Он не мог сходить в туалет. Ветеринар на дому сказал, что это могут быть камни в почках. Через несколько дней нам пришлось усыпить его, потому что он невыносимо мучился, а делать операцию ему было нельзя - из-за возраста он не выдержал бы наркоза. В тот же день я снова вспомнила о том, что предлагала маме найти ему девочку, чтоб развязать, и вдруг подумала, что будь он развязан, что своди мы его хоть иногда с девочкой, у него не начались бы эти проблемы со здоровьем. И я начала винить в этом маму. Винить в том, что она тогда не попробовала найти никого, хоть какого-то хозяина, который мог бы согласиться на вязку. Я очень сильно разозлилась и очень сильно винила её, это буквально заполнило всю меня. Я высказала ей это, но легче не стало, ещё несколько раз я внутри возвращалась к этому, мне становилось плохо от этого, меня это мучило, очень сильно мучило. Я винила её, я знала, что собака прожила бы дольше, если бы хоть иногда имела дело с самкой. А мама «не захотела». Должна сказать, что мама очень любила нашу собаку, она просто безумно его любила, до крику, до слёз. И тем не менее, не попробовала, не понятно лично для меня, почему.
В какой-то момент я подумала, подумала, и решила, что ну да, ну так вышло, ну не искала мама никого... Уже ничего не сделать, и нужно просто простить её. И я простила. Правда простила. И это ушло, отпустило меня. И не возвращалось вплоть до середины января этого года. Я все эти месяцы спокойно вспоминала нашу собачку, спокойно говорила о нём, спокойно думала об этом, об этой ситуации, и чувства злости и ощущения, что мама виновата, не накатывало. А тут вдруг ни с того ни с сего просто от одного мелкого воспоминания, от одного произнесённого слова, всё это снова вспомнилось, снова накатила эта злость, это непонимание, это желание обвинить маму, снова высказать ей, что я считаю, что она сильно неправа была... Завязался неприятный разговор. Я снова сказала маме, что думаю об этом её бездействии, сказала, что она виновата, что она могла хотя бы попробовать найти кого-то... Обычно, когда я высказываю гложущую меня обиду, меня отпускает, мне становится легче, и я забываю об этом. Но тут что-то пошло не так. Я высказалась раз, второй, третий, но легче мне не становилось. Я сказала маме уже всё, что только можно было сказать - и о её вине, и о моей злости, и что я думаю обо всём этом... Мама в свою очередь заявила, что я тоже виновата, и что раз я так рьяно виню её сейчас, почему же я тогда, когда наш пёс был жив, сама не попробовала найти кого-то, какого-то хозяина такой же метисочки, как и наш, где-то в сети, на каких-то форумах или ещё где... Тогда мне это и правда не пришло в голову, но подумав, я решила, что даже если бы я нашла кого-то, мама не согласилась бы. И ещё, раз она считает, что я могла сама поискать в сети какого-то согласного на такую вязку хозяина, почему же она сама не попросила меня тогда об этом?!
Я никак не могу избавиться от этого возмущения. Я понимаю, что это уже не просто обида или желание упрекнуть, это уже моё мнение о маме. Моё мнение о том, что она тогда не захотела, не стала, а сейчас не чувствует, что виновата. Я по крайней мере не вижу, не чувствую, что она ощущает за это вину. У меня впечатление, что она просто не захотела, чтоб не морочиться, типа «и так обойдётся», хотя повторюсь - пса нашего она очень сильно любила, она всё готова была за него отдать, это была именно её собака. Я думаю, я чувствую, что она просто не хотела, не считала нужным даже просто попробовать, авось кто-то не откажется. Тогда как я считаю, что попробовать-то было можно в любом случае. Мы говорим об этом на разных языках. Она говорит, что никто бы не согласился на это, говорит, что я сама могла бы найти кого-то, раз уж на то пошло, говорит, что что, мол, я должна была делать, объявление повесить? Я говорю, что хоть бы и объявление, хоть что-нибудь, я говорю, что она даже не чувствует свою вину, говорю, что хотя бы извинилась, прощения попросила, говорю, что ей всё равно... Я много чего говорила, мама не согласна. Мы ссорились, мы разговаривали спокойно, я плакала, я психовала - как только ни было.
Я вижу, что мама не хочет говорить об этом. А меня это просто гложет, выжигает. Я не могу забыть об этом, меня это мучает, я постоянно думаю и вспоминаю об этом, я возмущена, зла, я не могу отпустить. Я не понимаю, почему так. Я не понимаю, почему тогда, в начале лета, я смогла осознать, что это не имеет смысла, и простила и отпустила это, а сейчас уже не могу? Из-за моих переживаний меня начало беспокоить сердце. Я инвалид с детства, оно и так у меня не здорово, а когда вот так долго о чём-то переживаю, когда мучает что-то, оно начинает напоминать о себе. Я понимаю, что делаю себе только хуже, я понимаю, что это уже не имеет смысла, что ничего не вернуть, не изменить... Но не могу ничего с собой сделать. Я зациклилась на этом, меня заклинило на этом, я не могу отпустить это, меня это злит и просто возмущает. Из-за этого я не могу нормально общаться с мамой. Я пытаюсь игнорировать это, пытаюсь говорить себе, что всё, я всё уже высказала ей, всё сказано, всё услышано, но это не помогает, и я просто не могу расслабиться внутри и общаться с ней, как раньше. Я засыпаю с этим и просыпаюсь с этим, уже недели три. Мне плохо, очень плохо из-за этого, и психологически, и физически, у меня апатия, я часто плачу от того, что сильно накатывает, и уже некуда девать это накопившееся напряжение... Как мне это отпустить? Почему вдруг это вернулось и не отпускает меня, почему стало хуже? Почему однажды я смогла справиться с этим, а теперь не могу? Я боюсь, что уже и не смогу, боюсь, что не смогу принять это, не смогу жить с этим мнением, не смогу не чувствовать возмущение. Но с моим здоровьем я так просто не выдержу долго. Что можно сделать? Я правда не знаю, как быть, как справиться с этим. Я понимаю, что ситуация может и бредовая, но меня это очень, очень сильно мучает. Я очень люблю маму, но не могу нормально общаться к ней, нормально, как раньше, относиться к ней. Я не могу примириться с этой разницей во мнениях, и с тем, что, как мне кажется, ей просто безразлично и для неё это не проблема.

@темы: отношения, семья, жизнь

---

[рыбка-поньо]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это страшное слово "армия"

[Chester Cherry]

Если быть точнее, парня забирают в апреле.
Кратко: мне 19, молодому человеку в марте 23, прошлой весной получил вышку, на работу по специальности не брали из-за отсутствия факта службы. Встречаемся чуть больше двух лет, есть планы на совместное будущее, по его словам, как раз в личной жизни сейчас всё именно так, как ему хотелось бы. Не доверять причин и поводов нет, человек слов на ветер не бросает.

Но я боюсь. Даже не могу толком сказать толком, чего же именно. Страшно представить, что год он будет где-то, а если попадётся комбат откровенный мудак, то за этот год смогу его увидеть лишь на присяге. Переживаю, что если не умерит своё чрезмерное чувство справедливости, то будет получать от всех, начиная с офицеров, заканчивая "дедами".

З.Ы. В последний раз обращалась за помощью как раз два года назад: fionora.diary.ru/p183558588.htm

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

[Bigtrouble]

Дело в том, что.. Мне так и не удалось сформулировать четко проблему.
Когда я попыталась это сделать, вышел очень странный поток мыслей. Но мне правда нужно чье-то мнение со стороны..

Извиняюсь за сумбур и образные обороты

Я дважды загадывала одно и то же желание - бросая монетку с моста и в полночь на Новый год.
"Какой же я еще ребенок. Незрелый, не знающий абсолютно ничего об этом мире. Я будто с завязанными глазами, и мне страшно снять эту чертову повязку. я хочу стать взрослее. я хочу смотреть в самую суть вещей. я хочу понимать и знать больше, чем знает ребенок. хочу стать мудрее - чтобы это случилось, мне придется пройти тяжелый путь ошибок, падать, ударяться, кричать от боли - но я согласна на это, и с радостью подставлю лицо любым ударам, если в конечном итоге это будет не напрасно!"

Какой же я ребенок. У меня на глазах - повязка, черная настолько, чтобы скрывать глаза от света - от правды, от мира, от самой себя, от всего того, что я не хочу видеть! Я не хочу видеть, что на самом деле ты представляешь собой - я хочу видеть только хорошее. Я буду до конца оправдывать тебя, сколько боли ты ни причинишь: ведь ты - особенный человек, особенный чем-то своим: либо отзывчивостью, либо бесконечной любовью к жизни, либо своим бушующим воображением. В тебе я вижу необъятную вселенную. Мне плевать на правду и на то, что она в себе несет!
В моем маленьком мире не существует зла, предательства, обиды - и я закрываю глаза, чтобы не видеть это в мире вокруг. Если это напрямую стремится прикоснуться ко мне - я стараюсь как можно незаметнее отряхнуться и бежать дальше - да, знаю! Если не обращать на что-то внимания - это не значит, что этого нет, но для меня этого действительно нет.
Повязка тем и хороша. Она оставляет надежду. Надежду на то, что сняв ее, ты увидишь лучший мир. Без грязи и без людских пороков. Где ты чувствуешь себя если не нужным, то полезным. Где тебя ценят и понимают. Но дело в том, что... такого мира не бывает.
И именно поэтому я так страдаю. Нет, не подумайте. Мне не нужна радужная страна, в которой единороги и пони кушают радугу и какают бабочками. Я хочу научиться жить в реальности, в такой, какая она есть на самом деле. Я хочу принять ее, настоящую, какой бы она ни была. Как же это легко на словах! Я страдаю от самой себя - что-то внутри просто противоречит всему этому.

Может, поэтому я так ужасно себя чувствую. Стою на месте - стремная метафора, чтобы описать мое состояние.
Я лежу, свернувшись на треснувшем льду, под которым несется бешеный поток реки, я хочу подняться и унестись отсюда подальше, но я не могу пошевелиться! Льдина вот-вот разломится и я уйду под воду...Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, что делать. Ради чего мне просыпаться с утра!! Мы сами наполняем жизнь смыслом. И до какого-то момента мне удавалось это сделать. Откуда же теперь взялась эта чертова слабость?!

И да - мне правда плевать на все, что происходит вокруг - рядом со мной, в мире, в стране, в тридесятом царстве. Да, у меня эмоции по поводу этого отсутствуют вообще. Страсти, кипящие под боком - они как волны, ударяющиеся об айсберг. Я слишком погрязла в себе. Потерялась в себе или потеряла себя - какая уже к черту разница? Могла бы сказать, что мне нужны просто теплые объятия и дружеское "все изменится, все будет хорошо". Даже поверила бы в то, что все действительно будет хорошо! И дело не в том, что мне не с кем поделиться - есть люди, всегда готовые выслушать и морально поддержать.
Но моральная поддержка имеет временный, переходящий эффект - как таблетка обезболивающего.
Здесь нужна правда... Всего лишь правда. Я хочу, чтобы мне высказали все прямо и честно - да пускай от этих слов вскрыться захочется! Брошусь в слезах с кулаками в ответ - ну и пусть! Но я до смерти буду благодарна человеку, который сорвет повязку с моих глаз - ведь сама это сделать не в силах.

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[Ilivniss]

Доброго времени суток.

Я просто оставлю это здесь.

Я не могу сказать, что у меня нет друзей, которые меня поймут. Есть. Но я просто не могу идти и плакаться к ним о том, о чем пишу сейчас, потому что у каждого из них есть проблемы куда как посерьезнее моих.
Уже прошло 2.5 года с момента, как я пережила сильнейшее потрясение - развод родителей, проживших вместе 20 лет. Их брак всегда был для меня идеалом и я хотела себе такого же в будущем: понимающий добрый отец и заботливая ласковая мама.
Развелись они по инициативе отца.
Когда он ушел из дома "на вольные хлеба", я впала в легкую, ну, не депрессию, нет, в апатию. Мне было совершенно плевать на то, что семья развалилась и у мамы осталась только я. Надо уточнить, что до развода, который стал необходимой, хоть и жестокой, встряской, мама восемь лет была в депрессии. Причины не важны, но факт остается фактом. По прошествии полугода я стала злиться на отца, а сейчас я просто хочу видеть его как можно реже, хотя уже и не злюсь на него. Он просто стал мне чужим "мимокрокодилом", который раз в месяц дает обещанную сумму денег.
Ситуация в том, что после развода я приняла на себя роль мужчины в семье, которая была необходима маме, считавшей себя некрасивой, неинтересной и старой (в ее-то 40 лет!) женщиной. Стала опорой для мамы, помогала ей искать работу, выпихивала ее на квартирные концерты, уверяла ее, что интимные отношения вне брака - это не страшно и даже можно.
А потом поняла, что я всю жизнь была больше мальчиком, чем девочкой. И аж плакать от этого хочется.
У меня нет предрассудков по поводу того, кто должен сделать первый шаг. Если мне нравится парень, я могу начать флиртовать с ним и, если вижу ответные маневры, могу предложить встречаться. Но у меня ощущение, что это их отпугивает. С 18 лет у меня набралось 18 отказов (серьезно. Я веду счет и уже даже потешаюсь над этим). Как бы я не храбрилась и шутила над этим, сложившаяся ситуация меня угнетает. Я хочу отношений, хотя строю из себя "сильную и независимую".
Я не могу сказать, что я не симпатичная или скучная, но подобное количество отказов наталкивает на мысли, что со мной что-то не так. Что я страшная, или что со мной не о чем поговорить, или что я слишком "мужик". Факт, что я всю свою жизнь предпочитала общество парней обществу девушек. У меня даже не лучшая подруга, а лучший друг, с которым мы прошли многое за десять лет нашей дружбы. Но окружающие меня парни, как хорошие друзья, так и новые знакомые, с которыми я только начинаю общение, видят во мне, в основном, "своего пацана" или, как вот недавно сложилась ситуация, "хорошенькую и интересую барышню, которая, может, и стала бы мне хорошей девушкой, но мне уже почти 30, а у меня нет семьи, а О. будет очень хорошей женой. Так что прости, ты мне нравишься, но отношений с О. я прекращать не буду, хоть она уже и достала".
И мне, вроде бы, не скоро 30 будет, но у меня ощущение, что я останусь старой девой.
Я не крашусь, чаще ношу штаны, чем юбки (хотя юбки я люблю, но в брюках удобнее), но при этом я не выгляжу мальчиком. Я умею выбирать одежду и быть женственной даже в брюках. Только это не спасает ситуацию.
Как понять, в чем моя проблема? Где я ошибаюсь и что я делаю не так?

@темы: отношения, одиночество

---

И ещё одна проблема несколько иного профиля.

[.Renard]

"Человек в футляре".

Я не умею смеяться над собой - это во - первых. Мне никогда не бывает весело в компаниях - это во -вторых. Иногда очень хочется расслабиться в компании, получить удовольствие, а не можется. Не можется, в частности, потанцевать под хорошую музыку, потому что профессионально ты танцевать не умеешь, а непрофессионально...а вдруг ты будешь глупо выглядеть?
И та же ситуация с караоке или просто песнями не дома.
Не можется посмеяться вместе со всеми, потому что...потому что не смешно.
Юмор у меня весьма специфический, приведу только один пример.
Я терпеть не могу американские комедии. А знаете почему?
Потому что там за кадром идет "ха-ха-ха", когда на героя что - нибудь падает - типа очень смешно, веселитесь от души, дорогие зрители, получайте удовольствие.
А я вот себе представляю, что человеку (пусть и злодею) на голову грохнулась, допустим, железная банка. Банка. Железная. Грохнулась. На голову. И чуть череп не раскроила.
И у меня фантомная боль возникает в этом месте. И мне не смешно.Мне грустно, товарищи.
Но я больше не хочу так жить.
Можно ли мне как - нибудь помочь?

@темы: отношения

---

Всем здравствуйте!

[.Renard]

Когда -то я уже обращался сюда за помощью, и комментаторы помогли мне разобраться в проблеме. Надеюсь, и сейчас все сложится удачно - правда, пишу уже по совершенно другому вопросу.
Дело в том, что у меня страх сцены, публичных выступлений и собеседований. Я слишком волнуюсь и объективно порчу этим свои выступления. Я начинаю заикаться и даже слегка (или не слегка) задыхаться. У меня от природы тихий голос, а при выступлениях я вообще начинаю сипеть в прямом смысле этого слова.
При этом я почти всегда знаю, что сказать и как сделать это литературным русским языком.
Понимаю, что сам виноват, но мне очень обидно, что из-за нервов не получается по - настоящему проявить себя, показать свои лучшие стороны.
Буду очень рад, если мне смогут подсказать пути решения этой проблемы.
Заранее спасибо.

@темы: отношения, депрессия

---

[podbelochka]

1)

Как прекратить рыдать на ровном месте?

Как прекратить рыдать на ровном месте?
Не в ПМС дело (или тогда уж - ПМС по жизни, но я предпочитаю надеяться на лучшее). Каждый раз, когда кто-то рядом разговаривает на повышенных тонах, ругается/ругает спокойным тоном, просто высказывает претензии - не обязательно мне или моего близкому человеку, да хоть мужик в метро по телефону на жену орёт - и даже в телевизоре когда, мне сразу непременно надо поплакать. Причём рано или поздно причиной становится: "Обидели меня, маленькую, обидели, обидели!" Хотя ко мне, может быть, ваще никакого отношения не имеет этот громкий голос.
Пробовала переключать мысли, пробовала щипать себя за ногу или там, к примеру, срочно находить вокруг что-то радостное, но напрасно.
Всю жизнь, сколько себя помню.
Как прекратить рыдать на ровном месте?

2)

Связано с предыдущим - как осознать, что мир не вокруг меня крутится?

Связано с предыдущим - как осознать, что мир не вокруг меня крутится?
С детства ещё вот этот солипсизм, когда мир существует только потому, что Я этого хочу; теперь это мутировало в "Всем есть до меня дело, всем интересна моя жизнь, мой внешний вид, мои привычки, занятия, любимые фразы".
Возможно, не всё так плохо, как с первой проблемой, но пара-тройка советов не помешает.
Как осознать, что мир крутится не вокруг меня?

---

[Ирбис сказочный]

Здравствуйте.
Поговорите со мной, пожалуйста. Дело в том, что я ревную своих друзей. Даже в виртуальном общении. Я не знаю, что с этим делать. И как с этим справляться.
Пример. Играю в текстовые форумные игры. Общаюсь с одним человеком. И меня просто обижает, когда я вижу, что он с кем-то помимо меня общается в личке. Даже если это и игрвовые моменты, или даже просто общение. Ревную и все тут. Аналогично и в скайпе.

Короче, проблема. Если я тесно общаюсь с человеком, он не должен ни с кем больше общаться и уделять кому-то время.
Что делать?

А, да. Многим покажется все это описанным странным. Поэтому больше всего хочется мнений от людей с он-лайн игр, форумныхъ игр и все такого.

@темы: отношения

---

[Tick Tock Tick Tick]

я прошу прощения, если этот пост покажется кому-то тупым. на деле у меня есть проблемы и похуже, но в данный момент волнует эта (в принципе, если бы она решилась, всё остальное было бы неважно).

очень хочется влюбиться, если честно. новый год, в конце концов. я вспоминаю, как дарила гольфы с оленями и бомбы для ванн с блёстками девушке, когда была в отношениях. а сейчас весь этот праздник вокруг только огорчает. и вообще очень одиноко.
есть хорошая подруга, но подруга - это всё же не совсем то. есть одна девушка, которая меня восхищает и очаровывает - но она не показывала чего-то более серьёзного, чем дружеская симпатия, а навязываться я не хочу. потому что она как будто не совсем земная, просто страшно подойти к ней и дотронуться, правда. и я не думаю, что из этого могут быть отношения - хотя кто знает.
вообще мне нравятся девушки более доминантные, что ли (без отсылок к бдсм). я по натуре ребёнок и инфантильна. нет, висеть на шее не собираюсь, просто с такими же, как я, интересно только поразвлекаться вместе.
сайты знакомств, если честно, смущают. не могу пролистывать фото людей, как товара.

и вторая вещь, не знаю, насколько это проблематично.

с мужским полом у меня отношений никогда не было серьёзнее совместных танцев. в сознательном возрасте сильно нравился только один. несколько человек чисто физически привлекали.
хотя в фильмах мне нравятся гетеросексуальные пары, сцены, истории, какие-то персонажи и т.п.
отметила, что (довольно банально) неким идеалом мужчины для меня является отец. но дело в том, что он действительно идеален) правда. умный (профессор), довольно спортивный, невероятно добрый, терпеливый и толерантный. (а ещё выше меня. мой рост 187, и парни ниже практически все автоматически не интересуют, в отличие от девушек) при этом ни разу не ботан, тусовался в студенческие годы круче меня сейчас)
я вовсе не фанат семейных уз и т.п., некоторые родственники мне совершенно не близки. в 14-16 бунтовала против родителей, и, казалось бы, должна была третировать их(т.е. мои ровесники могли назвать своих "неудачниками", "ограниченными" и т.п.), но в них правда не было практически никакого изъяна. а сейчас у нас вообще идеальные отношения.
с парняму пару раз что-то намечалось, но стоило мне подумать об отце, как любой кандидат сразу казался неудачным. и, более того, я чувствовала, что как-то предаю папу, делая другого мужчину столь же важным в своей жизни.
просто интересны мысли на этот счёт, какие могут быть.

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья