Дело в том, что.. Мне так и не удалось сформулировать четко проблему.
Когда я попыталась это сделать, вышел очень странный поток мыслей. Но мне правда нужно чье-то мнение со стороны..
Извиняюсь за сумбур и образные обороты
Я дважды загадывала одно и то же желание - бросая монетку с моста и в полночь на Новый год.
"Какой же я еще ребенок. Незрелый, не знающий абсолютно ничего об этом мире. Я будто с завязанными глазами, и мне страшно снять эту чертову повязку. я хочу стать взрослее. я хочу смотреть в самую суть вещей. я хочу понимать и знать больше, чем знает ребенок. хочу стать мудрее - чтобы это случилось, мне придется пройти тяжелый путь ошибок, падать, ударяться, кричать от боли - но я согласна на это, и с радостью подставлю лицо любым ударам, если в конечном итоге это будет не напрасно!"
Какой же я ребенок. У меня на глазах - повязка, черная настолько, чтобы скрывать глаза от света - от правды, от мира, от самой себя, от всего того, что я не хочу видеть! Я не хочу видеть, что на самом деле ты представляешь собой - я хочу видеть только хорошее. Я буду до конца оправдывать тебя, сколько боли ты ни причинишь: ведь ты - особенный человек, особенный чем-то своим: либо отзывчивостью, либо бесконечной любовью к жизни, либо своим бушующим воображением. В тебе я вижу необъятную вселенную. Мне плевать на правду и на то, что она в себе несет!
В моем маленьком мире не существует зла, предательства, обиды - и я закрываю глаза, чтобы не видеть это в мире вокруг. Если это напрямую стремится прикоснуться ко мне - я стараюсь как можно незаметнее отряхнуться и бежать дальше - да, знаю! Если не обращать на что-то внимания - это не значит, что этого нет, но для меня этого действительно нет.
Повязка тем и хороша. Она оставляет надежду. Надежду на то, что сняв ее, ты увидишь лучший мир. Без грязи и без людских пороков. Где ты чувствуешь себя если не нужным, то полезным. Где тебя ценят и понимают. Но дело в том, что... такого мира не бывает.
И именно поэтому я так страдаю. Нет, не подумайте. Мне не нужна радужная страна, в которой единороги и пони кушают радугу и какают бабочками. Я хочу научиться жить в реальности, в такой, какая она есть на самом деле. Я хочу принять ее, настоящую, какой бы она ни была. Как же это легко на словах! Я страдаю от самой себя - что-то внутри просто противоречит всему этому.
Может, поэтому я так ужасно себя чувствую. Стою на месте - стремная метафора, чтобы описать мое состояние.
Я лежу, свернувшись на треснувшем льду, под которым несется бешеный поток реки, я хочу подняться и унестись отсюда подальше, но я не могу пошевелиться! Льдина вот-вот разломится и я уйду под воду...Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, что делать. Ради чего мне просыпаться с утра!! Мы сами наполняем жизнь смыслом. И до какого-то момента мне удавалось это сделать. Откуда же теперь взялась эта чертова слабость?!
И да - мне правда плевать на все, что происходит вокруг - рядом со мной, в мире, в стране, в тридесятом царстве. Да, у меня эмоции по поводу этого отсутствуют вообще. Страсти, кипящие под боком - они как волны, ударяющиеся об айсберг. Я слишком погрязла в себе. Потерялась в себе или потеряла себя - какая уже к черту разница? Могла бы сказать, что мне нужны просто теплые объятия и дружеское "все изменится, все будет хорошо". Даже поверила бы в то, что все действительно будет хорошо! И дело не в том, что мне не с кем поделиться - есть люди, всегда готовые выслушать и морально поддержать.
Но моральная поддержка имеет временный, переходящий эффект - как таблетка обезболивающего.
Здесь нужна правда... Всего лишь правда. Я хочу, чтобы мне высказали все прямо и честно - да пускай от этих слов вскрыться захочется! Брошусь в слезах с кулаками в ответ - ну и пусть! Но я до смерти буду благодарна человеку, который сорвет повязку с моих глаз - ведь сама это сделать не в силах.
@темы:
одиночество,
депрессия,
жизнь
-
-
16.01.2015 в 11:44Я хочу принять ее, настоящую, какой бы она ни была.
мне правда плевать на все, что происходит вокруг - рядом со мной, в мире, в стране, в тридесятом царстве
я хочу видеть только хорошее
я так ужасно себя чувствую
Можно заблокировать всё, что расстраивает и доставляет неудовольствие. Но это блок на две стороны: созданный мир отфильтрует не только плохое, но и хорошее. В данном дисбалансе лучше всего "регулируют" свою реальность глубоковерующие: я знаю обо всём плохом и скрблю о нём, но стараюсь делать хорошее и видеть хорошее вокруг себя. Если вы не являетесь такой глубоко верующей - а вы не являетесь ею - вам придётся выводить эту истину для себя самостоятельно. Не просто произнести, а вникнуть и жить этим.
Как в любом трудном деле, хочется сложить лабпки и ну его в баню. Как личность тонкая, эмоциональная, вы каждый такой порыв категорично принимаете за окончательный приговор - иногда "я готова принять мир в самых страшных его красках", иногда "я счастлива в своём ютном мирке, зачем это менять". Зачастую окружающие не соответствуют формату вашего мира, они выходят за его рамки, потому отторгаются. Те немногие, кто вписывается в ваш мир (вы говорите есть люди, всегда готовые выслушать и морально поддержать) - вам их мало. Это нормально. Будет больше, когда вы постараетесь уменьшить категоричность своих настроений, постараетесь иногда переключаться на настроения и мировоззрения других, даже совсем посторонних людей. Нужно как бы с любопытством выглядывать на мир их глазами: в каком ракурсе видит окружающее и происходящее этот человек? Это можно проделывать с одногруппниками, преподавателями, даже с актёрами. Полезная разминка для разума и сердца.
К сожалению, вряд ли кто-то станет срывать повязку с ваших глаз. То есть это возможно, но человек должен очень уж сильно хотеть вас изменить - а вам врядли понравится, если кто-то станет вас настойчиво менять. Так что самый лучший помощник в этом деле - вы сами. Надо только перестать ссориться с собственным "я". Уверена, постепенно это у вас получится.
-
-
16.01.2015 в 15:27Да, действительно вы правы - все мои верующие знакомые всегда создают впечатление очень гармоничных людей, религия уравновешивает и даже уверенность какую-то дает. Атеисту приходится логически выводить для себя те истины, которые они принимают как нечто разумеющееся.
Каждый раз, когда пытаюсь вникнуть в какой-то поступок человека (даже то, как этот человек поступил со мной) - интуиция подсказывает: любой бы обиделся на то, что он сделал\сказал. А у меня блок какой-то - ум даже понимать до конца отказывается, что меня только что попытались задеть. Но как же так, это ведь такой замечательный человек - он не мог! Потом проходит какое-то время, пазл в голове складываются (ну лучше поздно, чем никогда, что уж там
Очень благодарна за совет. Я обязательно постараюсь ему следовать!