что делать?

[Kettu.]

Большинство вопросов от девушек "как сделать, чтоб парень в меня влюбился?".
А у меня в данный момент, наоборот.

Летом познакомилась в контакте с парнем. Просто общалась с ним. Он почти сразу всякие намеки начал делать. Я его в ответ подстебывала и какбэ ни о чем не задумывалась. Общаемся и все.
Потом уехала в отпуск. Он мне в отпуске постоянно писал. Вернулась. Он в сотый раз напомнил о встрече. Ау меня и правда времени на гулянки нет. Я то на одной работе, то на второй.
Я как-то к нему отношусь, как к просто парню, приятелю. Отношений... Ну фиг знает хочется или нет, но точно не с ним.
В воскресенье у меня таки выпал свободный день. Он ныл-ныл, ныл-ныл (да, ныл! именно!), предлагал встретиться. Решила, что проще прийти. Пусть посмотрит.
Поговорила с Бывшим, разузнала, что не нравится парням в поведении девушек и старалась себя вести на встрече именно так. Не тут-то было. Он продолжает меня заваливать смсками и сообщениями в личку.
при чем, если я сразу не ответила, начинается нытье и смски приходят в 5 раз чаще

Беда вот в чем.
Я не могу сказать ему в лицо, что он заколебал. Для этого я должна очень сильно разозлиться, а у меня этого не получается.
Да, меня бесит его идиотский контроль. Он мне никто, а уже контролирует мои действия.
И, самое главное. Он неприятно отзывается о моем увлечении. Да ,я безумно люблю театр, я готова ходить туда каждый день. И нет, это не пафос и не надменность, это не выпендреж. Я люблю театр, люблю людей, которые там работают. Искренне.
Но все равно, сказать ему прям сразу "слушай, достал, отвали уже от меня" - не могу.
Одному так сказала. И говорю каждые пару месяцев вот уже два года... А он еще и пытается мне за это подставы делать... Двоих таких я не выдержу.

@темы: отношения

---

[~Странствующий Мумрик~]

Доброго времени суток.Я писал в это сообщество ранее пару раз,решил попытаться и сейчас.
В данный момент,мне очень нужно поговорить с человеком,желательно психологом или тем,кто хотя бы в какой то мере разбирается в психологии людей и мог бы помочь мне разобраться в проблемах.Из за них я сам рушу свою жизнь,делая все хуже и хуже себе и окружающим меня людям.
Я был бы очень благодарен,если найдется адекватный,доброжелательно настроенный и готовый помочь человек,хотя больших надежд все таки не питаю)
Если такой найдется,прошу написать на u-mail.
Большое спасибо)

@темы: депрессия, жизнь

---

[Аделаида А.]

Всем привет!
У меня в жизни все непросто и именно сейчас пришло время решительных действий,а я все медлю,откладываю на завтра и так до бесконечности.
Я уже выбилась из сил в попытках принять/осознать/побороть страх и сомнения,но все бесполезно!
А как вы справляетесь со своими страхами?чем мотивируете себя?

@темы: депрессия, жизнь

---

Сила воли

[blacksugarmilk]

Дело в том, что в недалеком прошлом я употребляла наркотики. Нет, не героин. В основном психоделики и обезболивающие на основе опиатов. Например, метадон. В то время у меня были выраженные психозы, мне поставили МДП и галлюциноз. МДП благополучно купировали, галлюциноз прошел в тот момент, когда я перестала употреблять. Проблема вот в чем - такие наркотики не вызывают физической привязанности, от них нет ломки и т.д. Зато вырабатывается огромная психологическая привязанность. Плюс у меня защемление нерва и периодические боли. Сейчас не самый легкий период - я мама-одиночка. В целом, все прекрасно - я фрилансер, содержу себя и ребенка, бабушки-дедушки обожают внучку. Но я понимаю, что у меня начинаются проблемы с психикой. Опять. В сонном состоянии у меня пограничные галлюцинации - вроде бы сплю, а через секунду нет, а потом вообще что-то неопределенное. Я практически ничего не чувствую - ни радости, ни горя, иногда только раздражение. Очень хочется все это заглушить чем-нибудь, но я себе этого не позволю - я теперь не имею права. Собственно, чего я жду от сообщества? Может быть, есть психологи/психотерапевты, которые готовы какое-то время общаться онлайн? Я не прошу разбирать по косточкам все проблемы - с чего все началось и т.д. В целом, мне просто нужна поддержка.
Заранее спасибо.

@темы: одиночество, депрессия

---

[Синдром Многоточия]

Здраствуйте! Очень прошу вас помочь советом.
Я учусь в школе, в 10 классе. В прошлом году мой учитель английского предложила, а скорее сообщила, что я буду в 10 классе писать научную работу по английскому языку. Я не стала сильно возражаться, потому что побоялась, что мой отказ повлияет на оценку на экзамене. Я недеялась, что через год она забудет про это. А она не забыла =(
Англичанка женщина очень импульсивная, легко раздражается. Я вообще не могу выносить таких людей, у меня начинается паника, когда на меня орут. Поэтому я не знаю как отказаться. До этого учитель относился ко мне очень хорошо, я боюсь испортить отношения совсем. Тем более когда в прошлом году кто-то отказывался она устраивала грандиозные истерики.
Писать научную работу не хочу, потому что не очень хорошо знаю предмет и все равно ничего не займу, а сил и времени потрачу очень много. Тем более у меня нет желания постоянно встречаться с учителем после уроков, часов в 5 -___- А тем более защищать научную работу перед аудиторией нормально не смогу.
Я прямо не знаю, что мне делать =(

@темы: отношения, учеба

---

...

[Hreestya]

Здравствуйте.я выбрала свой жизненный путь,и хочу стать психологом.Могли бы вы рассказать мне приорететы этой професии)и ,,минусы.

И пожалуйсто расскажите разницу професий: психиатр и психолог( я то разницу знаю,но хочу услышать мнение специолистов)

заранее спасибо))

---

[wrenka]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Мари из дневника]

Здравствуйте, у меня такая проблема, не сочтите меня самовлюбленной или тщеславной, но проблема моя в том, что с детства у меня было довольно много талантов, если точнее то к всяческому творчеству:рисованию, пению, сочинительству и я довольно артистична. Но я никогда не могла определится что именно мне нравиться больше всего. Тратила уйму времени на все - училась пению просто как сумасшедшая, часами просиживала у микрофона - записывалась, потом все это дело прослушивала в плеере искала недочеты, старалась что-то изменить, улучшить. Потом меня увлекало сочинительство - там тоже не знала меры, когда увлеклась написанием стихов, просто не могла спать - строчки приходили постоянно(впрочем стихи у меня все равно плохие ). Увлекалась хендмейдом - тоже с утра до вечера рисовала узоры на одежде - футболку одну раскрашивала дня 4, работала часов по 6 каждый день. В этом тоже разочаровалась. Идеи рождаются у меня в голове сами собой, обычно не пойми зачем и не к месту. Все подряд, от оформления квартиры фотообоями(ну сделать как бы 3 измерение за стеной), обложек для дисков, сюжетов для книг и стихов, до придумывания комп игр. Недавнее мое увлечение - хотела, да может и сейчас хочу, стать художником для комп игр. Тоже много всего прочитала, просмотрела, освоила прогу для рисования. В общем так получается, что приходит новое хобби, и я увлекаюсь им так будто это на всю жизнь. Но потом что-то ломается. Наступает апатия, я разочаровываюсь в этом, какое-то время хожу расстроенная а потом возвращаюсь к какому-нибудь из своих старых хобби. В итоге, я не умею ничего по-настоящему хорошо. Так как все время растрачиваюсь. И не могу на чем то остановиться.

---

Мужчины

[Разбитое сердце]

Знаете девчуши, не знаю сталкивался кто то из вас с таким но я столкнулась, ощущение ужассное, знаете как чаша вернее весы, в одной чаше больно а в другой похуй.Очень приятно узнавать что твой любимый человек встречаеться с 2 барышнями паралельно да еще и спит и с тобой и с ней.Честно посей день надеюсь что он измениться и все будет как раньше как прежде, что человек в нужную минуту тебя обнимит пожалеет и все будет отлично и тебе будет достаточно.но уже так не будет и самое ужассное все почему человек был со мной это карьера и секс, он считал что засчет меня подыметься и будет еще больше заработывать вот как мило.

@темы: любовь, отношения

---

Ещё один пост про вроде банальное, но не всегда понятное.

[not a cookie]

Самое важное выделено.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий-стройный-красивый-умный-богатый-перспективный-сексуальный-романтичный-сукин-сын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

(цы)

@темы: любовь, отношения

---

[pronto-pronto]

Здравствуйте, у меня не то чтобы проблема, просто хочу услышать ваши мнения. У вас есть знакомые, с которыми вас что-то связывает в силу работы/учёбы/хобби и т.д., но, несмотря на это, вам абсолютно не о чем с ними разговаривать, и вообще не тянет на разговоры, но молчать же всё время тоже невозможно, и вот получается, что надо слова из себя просто выдавливать, не получая при этом никакого удовольствия, а даже ощущая какой-то дискомфорт. При этом люди вам ничего плохого не сделали и вообще даже это хорошие люди, но никаких даже приятельских отношений ни клеится, да и не хотите вы ничего клеить. Так ведь бывает? А то меня уже моя совесть начинает грызть, что я плохо отношусь к людям.

@темы: отношения

---

[Бобик]

Здравствуйте, я поступаю во второй раз в институт - первый раз выбрала не тот да и в общем там было не очень хорошее обучение. В этот раз все вроде все нормально институт с историей да и в общем неплохой но такая тоска навалила пока вещи разбирала с прошлого года. Да и страх перед переменами. Я человек который любит твердо стоять на ногах и вот сейчас что то меняется и меня это жутко пугает. Ну знаете все будет по новому - прошлая зима была такой тоскливой - скудной и наверное этого я сейчас снова боюсь... Хотела бы об этом поговорить - может кто сталкивался.

@темы: учеба

---

[Lutine]

Подруга говорит, что моя проблема в том, что я не верю по-настоящему в Бога/Мироздание/Высшие силы и поэтому опускаю руки. Мне кажется, это правда так. Я очень хочу, чтобы у меня в жизни были замечательные вещи А, В, Б и даже П, но на самом деле не верю, что это будет, не понимаю, как может стать намного лучше, Я много думала об этом, читала.
Меня крестили в детстве, но с семьей мы никогда почти не ходим в церковь. Несколько раз я была там сама, но это ужасно: я боюсь, что сделаю что-то не то, повернусь не в ту сторону и чувствую себя виноватой. Вообще, каждый раз, когда я пробовала читать Библию, у меня появляется только чувство вины, потому что я не соответствую, не веду себя, как следует. При этом я считаю, что не делаю очень плохих вещей, а наоборот, стараюсь помогать другим, если получается, но всё остальное...
Я читала о других религиях, но попадались страшные рассказы о том, как люди становились чуть ли не зомби и уходили в секты, и разные ужасы там.
Я не знаю,что мне делать.

---

[I wll never remember you]

Меня обвиняют в том, чего я не делала, клевещут на меня.

Я не могу доказать свою невиновность, но и обвинитель не может доказать мою вину. Более того, она даже когда-то признала, что, мол, она ошиблась и я ни в чём не виновата, а сейчас всем рассказывает, какая я якобы плохая, какой я монстр и что от меня надо держаться подальше.

Всё это происходит в Интернете, и, конечно, мне бы стоило забить на это виртуальное дело. Но всё же - дико обидно. Не ожидала, что моя репутация в Интернете окажется для меня столь важной, но происходящее действительно меня сильно задело, я даже пишу от другого логина...

Что делать?

ап: проблема решена

@темы: депрессия, дружба

---

[Дядюшка Барсук]

У меня проблема - не могу определиться с планами на будущее. Нет, тайм-менеджмент не для меня, в моей жизни слишком много факторов - работодатели, родственники, друзья, физическое самочувствие, которые колеблются куда хотят. Но в то же время очень раздражает ситуация, когда нет стабильной почвы под ногами, когда не понимаешь, куда ты живешь, зачем...

Я как будто бы даже и не живу нормально, а... Ну я не знаю, но у меня ощущение, что меня куда-то "несет". Как будто бы я не решаю в своей жизни ничего, как будто бы я в ней - посторонний, наблюдатель, а не живу ее.

Например - я решила, что в выходные будет уборка. Сообщила родителям, те согласны. Ну уборка так уборка, что здесь такого? Но выясняется, что у мамы испортилось настроение, она не может, а папу позвали куда-то друзья, а к бабушке зайти некому - все выходные в итоге уходят на уточнение и согласование, кто чем занимается, кто что хочет и так далее.

Или вот - получила зарплату, отложила деньги на покупку сапогов. Но в день зарплаты выяснилось, что маме ее не выдали, а долг за квартиру уже очень большой, надо заплатить. Плачу, маме выдают позже, но пока выдали - я уже влезла в долги, есть же и на что-то на работу ездить надо было, в итоге - ни сапогов, ни денег, планы - ни к черту.

Хотела в этом году поехать на море - так сначала заболела напарница, потом у начальства не было денег, чтобы выплатить отпускные, а когда все сошлось - я заболела. Я даже не смогла на последний, финальный фильм "Гарри Поттера" сходить, ужасно обидно - а все потому что в одни выходные лежала с отравлением, в другие писала квартальный отчет, в третьи надо было сидеть с заболевшей бабушкой. И не сказать, что меня кто-то конкретный эксплуатирует - к бабушке я за весь год несколько раз заходила и выполнила пару поручений, по-моему, это нормально, с родителями все примерно также, на работе выполняю тот же объем работы, что и остальные, но почему-то у меня ничего не получается так, как я хочу. А если я все-таки беру и назло всему еду, делаю - то не получаю от этого никакого удовольствия, хоть плачь.

Что со мной не так? Была бы рада услышать ваши мнения и советы, может, какие-то советы из жизни.

@темы: жизнь

---

[Leksa-cat]

Прошу не за себя, а за друга, он попросил меня написать с моего аккаунта. Вообщем, дльше рассказ ведётся с его слов.
"Я довольно долго встречался с девушкой (Кристиной). Мы любили друг друга, но наверное надоели и расстались. Как расстались? Я точно не помню но она обиделась из-за какой то фигни меня это вобще взбесило я вышел из аськи и дня 2 в сети вообще ни где не появлялся потом зашел написал ей она не отвечает или не в сети была потом написал смс типа " ты так намекаешь что нам пора расстаться ?" ответ пришел только вечером и это была смс что нам надо расстаться...Это понятно и дибилу что я был виноват в том что мы расстались и я хочу все вернуть. Проблема в том что я как бы не осозновал тогда что мы расстались и можно сказать она мне надоела...поэтому так легко отпустил, но потом до меня дошло что ли это я опять начал думать про неё она опять начала мне сниться я начал скучать и понимать что был кончиным идиотом. Я осознал что уделял ей слишком мало времени, внимания. Но я не блещу смелостью и не знаю что сделать что бы она вернулась я знаю сначало не будет все как раньше но потом бы все востановилось. Сейчас я каждый день прошу её вернуться, признаюсь в любви, и тому подобное, но она не отвечает взаимностью, хотя всем своим подругам признается что до сих пор любит меня. Что мне делать?"

@темы: любовь, отношения, депрессия

---

=^_^=

[Orpheos]

Всем пока
Я бесполезный кусок мяса ^^"

---

Наверное это депрессия

[ИМХОша]

Здравствуйте! Может и мне кто поможет советом?
Дело в том, что я уже 20 лет болею сахарным диабетом (тип 1, инсулинозависимый) и раньше неплохо справлялась. В октябре прошлого года появилось осложнение- хроническая почечная недостаточность. С марта 2011 я уволилась с работы, так как состояние здоровья стало ухудшаться. После этого я как будто потерялась. Раньше у меня было столько интересов, а сейчас даже из дома выходить не хочу. Опять знакомых встречу, у них столько событий в жизни, а что могу рассказать я, что сижу дома на инвалидности и вряд ли уже буду работать. Уже 5 месяцев меня ничего не интересует и ничего не хочется. Только книги и остались моей радостью, да Интернет.
Понимаю, что нужно бороться с апатией и жить дальше, но у меня никак не получается взять себя в руки. Подскажите, как найти в себе силы, чтобы жить дальше. Ведь мне всего 29 лет, а уже столько осложнений и с каждым годом становиться все труднее бороться с заболеванием, которое не лечится. Что со мной? Наверное депрессия.
Посоветуйте, как с этим бороться.
Начала по утрам бегать в парке, надеюсь это хоть как то поможет.

@темы: депрессия, апатия, жизнь

---

[E.V.]

Я страдаю очень сильной ревностью. Я не могу от нее избавится, просто не могу.
Но зачем, спрашивается, знаю про такую мою "особенность" говорить мне, что до меня любил какую-то бабу, при том сильно?
Это не идет у меня из головы. Сжигает меня заживо. Любой пустяк, пусть это даже "сердечко" под ее авой фконтактике, выводит меня из себя. У меня навязчивая мысль, что я служу своеобразным прототипом той самой кашолки. Что все видимые чувства ко мне. чтобы она ревновала. А то, что происходит между нами - для того, чтобы я никуда не делась. За такие мысли парень злится на меня, а я не могу понять, что со мной. Я психую, несу полную чушь, предлагаю расстаться... Хотя я и знаю, что до меня он ни с кем не спал, но снова мысль: не спал с ней, потому что любил, а я - так.
Кажется, я скоро сойду с ума.

@темы: любовь, отношения

---

[Совелий Сплюшкин]

Здравствуйте..Мне кажется, что проблема пустяковая, но сама из этого я выбраться не могу.. Уже больше полгода постоянно плачу.. В последний месяц дошло до того, что я стала плакать каждый день.. Я вообще очень ранимая.. Меня каждому человеку легко обидеть.. После недавней ссоры мне становится плохо когда я смотрю в зеркало, слезы сами возникают.. Постоянно от нервов сводит живот и тошнит..Самооценка вообще опустилась ниже некуда. Даже когда я пишу этот пост слезы снова идут.. Что делать?