[LinGriin]

Трудно жить с финансовыми проблемами. Еще хуже, когда живешь в квартире, которую не любишь. И когда нет ни денег ни желания сделать что-то чтобы полюбить ее.
Правда странно? Жить в своей квартире и не хотеть сделать ее уютнее, чище...
Я отвратительная хозяйка. Я ненавижу мыть посуду, мыть полы, окна... Но все-таки, я живу с любимым человеком, с дочкой... Поэтому через силу заставляю себя прибираться и стирать... Что со мной произошло? Ведь раньше я не была такой... раньше мне было приятно содержать квартиру в чистоте... Эту же самую квартиру. А теперь для меня это пытка... Раньше мои друзья не хотели уходить и искали лишний повод, чтобы прийти и остаться. говорили, что у меня хорошо дома... А теперь мои друзья ищут предлог, чтобы не приходить... Я не виню их... Я знаю, что дело во мне... Но что?

---

[Геометрия]

Я не понимаю, чего хочу. У меня нет интересов. Делаю вид, что мне интересно то, что я делаю. Всё абсолютно бессмысленно и грустно. Ничто не имеет значения или ценности. Конечно, существуют извечные ценности. Но так ли они важны в реальности... Куда я иду? В пропасть?

@темы: одиночество, депрессия

---

Сердце в шрамах

[LinGriin]

Время двенадцатый час ночи. сижу в темноте и плачу. Только закончился разговор с любимым человеком.
Мы живем вместе четвертый год. У нас не было цветочно-конфетного периода, основной наш роман развивался две недели и по телефону. Он приехал ко мне из другого города и мы сразу стали жить вместе. Естественно, что первый год мы притирались, выясняли отношения. Ссоры были очень бурными. Потом все поутихло. Живем не без финансовых проблем. Наверное как и все... Долги, кредит, алименты ( у него сын от первого брака). Он стал часто пропадать. Нет, не слишком часто, но примерно раз в месяц. Вчера его вызвали на работу с утра. Какая-то авария.
Написал в 8 утра, сказал, что через пару часов будет дома. Сейчас двенадцатый час ночи. Его нет. До недавнего времени и телефон был недоступен. Сейчас позвонил. Сказал, что не дали аванс, задержали до завтра..А вчера говорил, что дали...Я сказала, что не надо было врать и начала отчитывать, что так поздно а его нет... Он начал кричать... Разговор кончился фразой - собирай мои вещи, я приеду, заберу. Я ответила ладно и повесила трубку....

@темы: любовь, отношения, семья, депрессия

---

[Kettu.]

Вот скажите мои дорогие, молодые люди.

На хрена, спрашивается, лезть с общением к девушке, рассказывать ей какая она красивая, ходить с ней куда-либо, рассказывать о своих хобби (при чем именно такие.. лекции.. устраивать со словами "мне хочется, чтоб ты полюбила это так же, как я!), беситься когда она общается с другими парнями, довести до того, что все (абсолютно все) друзья считают вас парой и даже незнакомые люди вас считают парой (на вопрос: "с чего вы решили?" все поголовно отвечают: "ну он так на тебя смотрит.. все время пытается стоять/сидеть рядом... плюс вы так общаетесь, как просто друзья не общаются!" ) и искренне удивляются узнав, что мы просто дружим; ревновать, если подкалываю его, обижаться, если подстебываю его; переставать общаться с кем-то, если мне это не нравится (ну ладно, это один раз было, меня взбесило то, что в тот идиотизм пытались ввести и меня), при мне показывать что у него все в порядке (когда меня нет - бывает уныл и в этом признается)...
...и при этом в один из дней взять, показать фотку с бывшей и начать выть о том, сколько ей было лет, когда они встречались. А когда девушка вполне ессно обижается на это (хотя по началу не показывает виду) и начинает его игнорить, он первой попавшейся бабе (при этой девушке!) начинает жаловаться о том, что потерял "ее" (бывшую, вестимо). И при этом на подстеб "ой горе-то какое" отвечать: "оставь свои низкие и неправильные размышления при себе".

Чтобы запутать?
что, вообще, человек хочет, не могу понять...

Зачем вообще с кем-то знакомиться, если все еще страдаешь по прошлым отношениям?..
Чтобы убить всю самооценку девушке? Спасибо, и так убита, и так сломана полностью.

@темы: отношения

---

[OKazuO]

Мне кажется, что, в целом, моя проблема типична, так как я все еще подросток, но тем не менее чувствую, что нуждаюсь в совете.

Дело в том, что в последнее время стала резко меняться. Если раньше для своей семьи была "пай-девочка", сейчас иду по наклонной. Нет, я не пью бочками и до сих пор не курю(хотя было желание), все менее глобально. Стала хуже учиться, хотя скоро поступать, стала более пофигистичной.Не могу делать то, что делала раньше. Хотя это все мелочи. Я, возможно, просто устала. Проблема в том, что стала раздражительной, срываться на близких и тут же ударяться в слезы. А иногда , бывает, что еще при этом ни с кем не разговариваю и хожу, словно у меня кто-то умер. Начинают спрашивать, что со мной не так, начего либо набрасываюсь невольно на человека с гневными выпадами, либо почти игнорирую вопрос. Стали раздражать собственные друзья, с которыми общаюсь с самого детства. Мешают частые депрессии. Может, все дело в гармонах, но мне, вроде бы, уже 17, и самый страшное уже позади, вроде как. И все бы это не мешало так сильно, если бы я не так часто повышала голос на окружающих(
Простите, что приходится читать этот бред

@темы: жизнь

---

[- Le renard de cannelle -]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

истерики

[Мирацибета]

у меня тут нарисовалась очередная проблема. нет, наверное, она была всегда, просто в настоящий момент она стоит наиболее остро.
дело в том, что я истеричка, что ли.
любая ситуация, буквально высосанная из пальца, приводит меня в состояние бешенства, крайнего помешательства и абсолютного неадеквата.
я не хочу так делать. я причиняю боль близким мне людям. но в ТОТ момент у меня вдруг возникает такое чувство, что меня обидили\бросили\унизили\оскорбили\чего-то не дали\не выполнили того, что обещали и прочее и прочее и прочее. в меня как будто бес какой вселяется и я начинаю воротить такие дела, что потом при ближайшем детальном рассмотрении ситуации становится так тошно, что жить не хочется..
и ПОТОМ я прекрасно понимаю, что вполне можно было обойтись нормальными поступками. нормальными вопросами. и нормальным поведением.
и становится так муторно на душе, так мерзко, так тошно. и я чувствую себя такой виноватой, поганой, отвратительной. НО обратно уже ничего не вернешь. и слово не воробей.. за все те гадости, которые я выливаю на человека в порыве, мне не расплатиться до конца жизни.
и каждый раз я зарекаюсь. прошу прощения. обещаю так больше не делать. но наступает следующий момент и у меня опять срывает крышу!

каюсь.

есть еще момент. после того, как я что-то натворю\выясню отношения у меня происходит какое-то успокоение, кайф, нирвана. мне хорошо. я как довольная пообедавшая акула. но это МОМЕНТ. а потом все дальнейшее хуже некуда.
я не знаю, как с этим бороться. если родители это еще хоть как-то терпят (на то они и родители), то остальные близкие мне люди мириться с этим, естественно, не собираются! зачем им это надо? у них своих проблем по горло. зачем им еще я?! вот еще последняя капля (которая и произошла сегодня) и одним прощением и слезами я не отделаюсь..
советы, типа, вымещай свои эмоции\истерики на чем-нибудь другом, послушай музыку, посмотри кино, погуляй, что-нибудь побей/разбей и т.д. - не помогают. мне обязательно надо сорваться на том человеке, который мне доставил в данный момент дискомфорт. это происходит одномоментно. раз - и привет..

@темы: отношения, депрессия

---

боязнь прикосновений

[Шэй Кадзуома]

Что делать,если у меня вот уже на протяжении 2лет боязнь прикосновений. Они меня пугают, от одной мысли о них становиться неприятно, передергивает. Причем неважно,что это за человек,пусть даже мать родная. Зимой еще ничего - завернулась в одежду, как капуста,и более менее,а вот весна,лето,осень,когда одежда более тонкая,это просто ужас. Даже летом приходиться кофты носить. Как это лечить? Причем желательнее в дом.условиях. . .

@темы: отношения, жизнь

---

[Анна Роддик]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Сентябрь.]

у меня есть большая проблема, и я не знаю, что с этим делать. Вся проблема в моем характере. Или в сущности. Я постоянно плету интриги. Мне приходиться сдерживать себя, чтобы не придумывать что-то в отношении своих друзей и знакомых. Я – плохая? Что мне делать? Мне так нравится подкалывать всех и выставлять их в глупом виде. Это сильнее меня. Все считают меня такой хорошей. А я не такая. Помогите мне, пожалуйста, советом.

Есть ли среди ваших знакомых люди, которые ведут себя подобным образом? какого вы мнения о них?

---

просто пост

[Анна Роддик]

Вспомнился Кирилл). Причем да, с улыбкой я это говорю. Черт, мы встречались с ним полгода. Не считая последних недель, все было так здорово. Он классным был, да и все шло как по маслу поначалу... Понимали друг друга с полуслова, увлечения друг друга разделяли, он был таким... м... ну вот просто тем, кем надо). Потом поссорились, разругались в пух и прах... С момента ссоры не было ни дня, чтобы я не подумала "а может позвонить, помириться?". Да и он смской поздравил меня с днем рождения, но я гордо вздернула нос и решила: подуюсь еще немного, пусть, мол, знает...

А через две недели я узнала, что он умер.

Ребята, от этой мысли, что я никогда не смогу больше ему позвонить извиниться, помириться, встретиться, обняться и чтобы все снова было хорошо, у меня в одночасье рухнул весь мир. Я вообще не знала, куда себя девать. Черт и этот концерт был в выходные, который ну надо было отыграть, поздно было менять что-то, он вообще тогда никуда не вперся мне, я была просто не в себе.

Я начала терапию, потому что просто не представляла, как вообще дальше жить, что мне дальше делать. Ведь у меня до этого никогда не ладилось с юношами, а тут он... и какой... И так все печально закончилось. Из чего сделала вывод, люди, никогда не держите друг на другу обиду, злобу. Это вот все говорят "жизнь слишком коротка" - а почти никто до конца не понимают и не чувствует эту фразу. Я чувствую. И те кто подобное пережили тоже чувствуют. И знают - никогда не тратьте свое время на пустые обиды. Человека завтра может уже не оказаться... рядом... да нет, его вообще уже может не оказаться.

На самом деле пост даже не об этом. Со временем я с этим справилась. И был день, когда я поняла точно, что справилась. До того момента, я вспоминала Кирилла и плакала. Или погружалась в депрессию. Теперь все наоборот. Когда я говорю это имя или натыкаюсь взглядом на нашу с ним фотографию, по лицу расплывается улыбка. Все-таки я счастлива, что ты у меня был. Ты даже не представляешь, сколько всего ты на самом деле для меня сделал, как для человека. Может у тебя миссия была такая... ты изменил мою жизнь. И надеюсь, ты сейчас меня слышишь...

@темы: любовь, отношения

---

[Мистер Истерика]

Доброго времени суток.
Моя проблема (если так можно выразиться) до ужаса банальна. Пришла весна, а вместе с ней переживания по поводу отсутствия кого-то на личном фронте.
Мне почти 16 лет, и за всё это время я ни с кем не встречалась, не целовалась.
Как девушка, я парней, видимо, совершенно не привлекаю. Как друг - возможно. Внешность у меня, мягко говоря, на троечку, среди моих знакомых есть молодые люди, которые по этому поводу любят окунуть меня в грязь. Из-за этого я жутко комплексую.
Все с кем-то гуляют/встречаются. Или просто общаются с парнями на дружеской ноге. А я даже так не могу, не получается. Моё единственное достоинство (?) - чувство юмора, о чём я уже писала чуть выше. Но и оно не всем нравится. То ли некоторым не нравится, что я умею шутить и это принимают, то ли ещё что-то.
В отличии от других моих знакомых, я не шастаю с парнями по закоулкам, подвалам, не пью там дешёвый алкоголь. Меня нельзя назвать оторвой, хоть я скорее бунтарь по жизни. Но приличный бунтарь.
Меня как-то не устраивает сложившаяся ситуация... А говорить об этом с кем-то из подруг не хочу. Не могу просто жаловаться.

@темы: любовь, отношения, дружба

---

Здравствуйте.

[Emerald-fox]

Здравствуйте, не знаю, насколько серьёзна моя проблема, но меня она в последнее время сильно донимает.
Дело в том, что я всё время злюсь на людей. Иногда я просто ненавижу окружающих и меня бесит в них абсолютно всё. В более спокойные периоды меня выбешивает любая, даже обоснованная, агрессия и, как я считаю, глупость, когда я их вижу: любые наезды, лицемерие, сплетни, категоричность, самоуверенность, хамство, равнодушие и подобное. Нет, я понимаю, что сами по себе эти вещи достаточно плохие, но они меня всегда сильно задевали, а сейчас бьют по нервам ещё больнее. Иногда мне за них хочется физически уничтожить человека.
Меня начали бесить мои знакомые (не знаю, есть ли у меня друзья. Наверное, нет.), мои родные, люди, с которыми я общаюсь по интернету. Мне всегда говорили, что я всё принимаю близко к сердцу и не стоит так серьёзно воспринимать поступки других людей. Иногда я думаю, что слишком ценю чужое мнение. Наверное, это так. Неуверенность всегда была мне свойственна. (Кто знаком с книгами Нарицына - я Сомневающийся-Эстетствующий тип, проще говоря - во мне много от Психастеника. Хотя я могу и ошибаться - эти тесты и описания рассчитаны на "усреднённость".)
Пост, скорее всего получился очень сумбурным.
1) Мне бы хотелось научиться ценить своё мнение выше чужого.
2) Не переживать из-за "отрицательных" для меня поступков других людей, не принимать других близко к сердцу.
3) Не знаю, нужно ли мне учиться проявлять агрессию, но у меня сильно подозрение, что это неумение сильно связано с корнем моей проблемы.
Наверное, пока - всё. Если появятся какие-либо дополнения, я вынесу их отдельно.
Заранее благодарю за отклик. Спасибо.

@темы: отношения, жизнь

---

[Хам Трамвайный]

Хай пиплз! проходили тут с друзьями тестик на тип темперамента. У всех нечто членоподобное - один тип раза в два вуше всех остальных, а у меня вот так, или даже еще ровнее сколько раз ни прохожу это нормально? или я - никакая???

зы меланхолика седня больше, тк я невыспался и ни с кем не хочу общаться, а только спать))) так что отвечала немного мизантропично

@темы: жизнь

---

Боль

[Corcovada]

Хочу обсудить вот какую тему. Это и моей проблемы тоже касается. Как вы думаете, нужна ли нам боль? Нужно ли ее испытывать? Имею ввиду и физическую и моральную. Честно признайтесь, что хотя бы несколько раз в жизни, доставляли эту боль себе намеренно! Обращусь к спортсменам, они точно это делают. Иначе не будет результата. Но, в итоге, перетерпев мышечную боль, мы становимся сильнее, стройнее и красивее. К тому же, переключаемся от проблем внутренних, что зачастую помогает пережить стрессы. Я б даже сказала идеальный вариант, вместо того, чтобы орать на близких, пойти и побить в грушу. Но моральную боль мы тоже себе доставляем. Нет бы на все плюнуть и расслабиться. Так нет же, нам надо чего то достигать, страдать, пока идешь к цели. Замечательный автор Веллер, так и пишет: мы вообще все любим страдать . Мужчине надо обязательно добиться женщины, так интереснее. Женщине в свою очередь надо посомневаться, помучаться, поговорить с подругами, родителями, купить себе в успокоении новых вещей и т.д. Эта тенденция есть во всем: страдать. Чтобы стать юристом, надо кучу времени потратить, а потом еще и выдержать много лет не самой приятной практики. Так вопрос: зачем же все это нужно?

@темы: жизнь

---

[-Акся-]

Здравствуйте.
Пожалуйста, поговорите со мной. Мне 20 лет. У меня проблемы с общением, нет друзей, некому выговориться и не у кого попросить совета.

---

[bridezilla]

Добрый день)
Честно говоря, не знаю, как описать свою проблему. Может, это и не проблема вовсе, а просто я сама себе придумала))
Назвать это можно "меня все достало". Нет интереса к жизни. Полное равнодушие к окружающим, какая-то пустота внутри.
Начну с того, что у меня есть все: работа, любимый человек, хобби.
Но работу свою, мягко говоря, я недолюбливаю, но уходить не собираюсь, потому что, во-первых, в моем городе с работой туго, а во-вторых, я неплохо зарабатываю, есть нормальный соцпакет, профсоюз и прочие радости.
У моего молодого человека сейчас проблемы со здоровьем, он никуда не может выходить из дома. И на почве этого у него тоже не самое радужное настроение.
Еще я хожу на фитнес. Вот, собственно, и все.
Началось это состояние два года назад, когда я закончила универ. Тогда думала, что это пройдет, ведь только что закончился один из важнейших этапов моей жизни. Но не проходит.
Все время чувствую жуткую усталость, все время хочу спать, ленюсь, катастрофически не хватает времени ни на что, не помогают даже отпуск и перемена места. Раньше я была очень позитивным человеком, все время улыбалась, смеялась, а сейчас обычное мое состояние - недовольство. К тому же, все мои друзья после универа поразъехались - повыходили замуж и сейчас мы практически не видимся. А подружиться с другими людьми не получается.
Может быть, это нормальный процесс, но когда представляю, что теперь так будет всегда - начинается паника. Ощущение, что трачу свою жизнь бесцельно, на полнейшую ерунду. Какой-то фатализм, право слово. И я не знаю, как выйти из этого состояния, как сделать так, чтобы вновь появился хоть какой-то интерес к жизни.

@темы: жизнь

---

[neytron101]

Здравствуйте!
Хотела бы обратиться с проблемой, которая трезвомыслящему человеку проблемой наверняка не покажется.
Дело в том, что периодически у меня случаются "приступы" повышенной откровенности с окружающими меня людьми (рассказываю о своем детстве, переживаниях, целях, что в целом обычно). Они (люди), как правило, выслушивают меня, делятся своими проблемами/переживаниями/мечтами. Это неплохие люди, мои близкие, друзья, родные (даже родители). А проблема заключается в том, что меня просто тошнит после этих "сеансов" впечатлений, эмоций. Я не знаю, как избавится от этого противного ощущения. Разговор, кстати говоря, обычно я начинаю сама. Я понимаю, что друзья не побегут рассказывать все направо-налево, огласка - не причина (к тому же, ничего уж особо страшного я не рассказываю). Но мне просто очень плохо от того, что я разоткровенничалась (причем плохо становится не сразу, а через некоторое время, когда я "остыну"). Не понимаю, почему так получается, мне даже с парнем говорить о чем-то личном противно. Это неправильно, и мне бы очень хотелось, чтобы вы помогли мне каким-нибудь советом.
Заранее большое спасибо)

@темы: жизнь

---

[dreamer1987]

Я одинока.
НЕт, у меня есть друзья и знакомые, есть семья, мама, которая меня понимает с полуслова... Но это все не то
Я не могу найти себя, свое место в мире. Предназначение.
Чувствую себя абсолютно потеряной.
Хочеться кричать, плакать, но понимаю, что толку от єтого не будет...
Это не хандра или депрессия.
Просто я не знаю что делать..
Как ебя найти??

---

[F@yoli]

Здравствуйте, очень нужна помощь, никак не могу разобраться в себе, психую, срываюсь на людях, плохо переношу критику и убегаю от проблем вместо того чтобы их решать. Может потому что не знаю как их решить. Началось все с того что я поссорилась с подругами. Причина казалась мне ерундовой, к тому же это в то время было довольно часто и порядком надоело. Мы две недели не разговаривали,хотя с одной из них (пусть будет Маша) живу в одной комнате в общежитии. Мне было очень плохо, я много плакала. Потом я узнала, что они ждут пока я подойду к ним первая, я никогда этого не делала. Я поговорила с ними. Отношения пошли на лад но только с одной, как раз с Машей. Настя же так и не начала со мной общаться, как я потом узнала мы оказывается не все выяснили. Я пробовала с ней еще раз поговорить, она мне сказала, что все намного сложнее чем просто обида и предложила перенести разговор на потом. ДО сих пор этот разговор так и не состоялся. Вдвоем они хорошо общаются при попытке поучаствовать в их беседе меня игнорируют. Очень хочется наладить отношения, но мне что-то мешает еще раз с ними поговорить. Сегодня снова произошла ссора с Машей, я точно не знаю из-за чего. С ней я тоже пыталась поговорить, она мне сказала не трогать ее и что хочет побыть одна. Я так устала от постоянных ссор, я понимаю что дело во мне но точно не могу понять в чем. Тогда они мне говорили что я сильно изменилась, что не слышу их критики и советов, опять же не подхожу первая и стала какая-то грубая. Помогите пожалуйста, я очень не хочу терять друзей, я запуталась в себе, вечно чего-то боюсь, не хочу навязываться.

@темы: отношения, дружба