[neytron101]

Здравствуйте!
Хотела бы обратиться с проблемой, которая трезвомыслящему человеку проблемой наверняка не покажется.
Дело в том, что периодически у меня случаются "приступы" повышенной откровенности с окружающими меня людьми (рассказываю о своем детстве, переживаниях, целях, что в целом обычно). Они (люди), как правило, выслушивают меня, делятся своими проблемами/переживаниями/мечтами. Это неплохие люди, мои близкие, друзья, родные (даже родители). А проблема заключается в том, что меня просто тошнит после этих "сеансов" впечатлений, эмоций. Я не знаю, как избавится от этого противного ощущения. Разговор, кстати говоря, обычно я начинаю сама. Я понимаю, что друзья не побегут рассказывать все направо-налево, огласка - не причина (к тому же, ничего уж особо страшного я не рассказываю). Но мне просто очень плохо от того, что я разоткровенничалась (причем плохо становится не сразу, а через некоторое время, когда я "остыну"). Не понимаю, почему так получается, мне даже с парнем говорить о чем-то личном противно. Это неправильно, и мне бы очень хотелось, чтобы вы помогли мне каким-нибудь советом.
Заранее большое спасибо)

@темы: жизнь

Comments

[Джордано]

меня просто тошнит после этих "сеансов" впечатлений

neytron101, почему?
Попробуйте найти причину.

[neytron101]

Джордано, ну, почти в этом-то и проблема. Я не знаю, серьезно. Никаких опасений о последствиях разговора у меня нет, но мне неприятно даже вспоминать о нем. Объективной причины нет, а субъективную я не могу найти. К профессионалу идти из-за (вроде бы) мелочи бессмысленно, я считаю (немало людей имеют проблемы и посерьезнее), но эта "мелочь" меня очень беспокоит.

[Джордано]

Никаких опасений о последствиях разговора у меня нет

neytron101, но это же не единственная возможная причина.
Может быть, какие-то плохие воспоминания, связанные с давней откровенностью (что угодно ведь может быть, даже самое глупое детское)? Может быть, вы считаете, что такие "проявления эмоций" показывают, что вы слабая (зависимая или еще как-то), а вы считаете, что такой быть стыдно? Может быть, что-то еще...
А как вы относитесь к ситуациям, когда "личным" делятся ваши близкие/любимые/знакомые?

[neytron101]

Джордано, когда личным делится собеседник, никаких негативных ощущений, как правило не возникает. Мне даже приятно, что человек чувствует, что может мне доверять, рассказывая то, что рассказывают только близким людям.
Насчет плохих воспоминаний.. ну, даже не знаю. Если честно, то не помню ничего подобного. Сомневаюсь, что воспоминание, о существовании которого я не могу вспомнить, так крепко засело в подсознании (но я не психолог, и, конечно же, могу ошибаться).
Слабой, зависимой из-за разговора я себя (насколько я могу сейчас сказать) не ощущаю, а неприятный осадок остается даже после, скажем, подробного описания положительных эмоций, вызванных просмотром фильма/поездки куда-нибудь. То есть именно после рассказа об ощущениях, а не о собственно событиях (в фильме, поездке и т.д.). Я, наверное, не слишком понятно объясняю, но, надеюсь, вы поймете. И спасибо, что отвечаете.

[Джордано]

Не за что.

как правило не возникает

neytron101, но, бывает, что возникают?

Сомневаюсь, что воспоминание, о существовании которого я не могу вспомнить, так крепко засело в подсознании

Иногда и так бывает.

неприятный осадок остается даже после, скажем, подробного описания положительных эмоций, вызванных просмотром фильма/поездки куда-нибудь.

А как вы общаетесь с близкими людьми, если любой рассказ о себе вызывает такие негативные эмоции?
Или для вас есть разница, допустим, "Фильм классный!" и "Мне фильм понравился!"?
Это когда-то появилось или так было всегда?

[neytron101]

Джордано

но, бывает, что возникают?

только если рассказ идет о чем-то действительно неприятном, то есть это не из-за моих тараканов, любой бы отреагировал так же, я думаю.
Нет-нет-нет, я имею в виду именно подробное описание эмоций, близкое к рассказу о личных переживаниях. Не "да, фильм супер, мне понравилось", а скорее "повествование" о субъективных оценках поведения героев, ну, скажем, "когда я увидела этот момент, у меня просто сердце замерло от жалости, до сих пор забыть не могу". А если что-то зацепило, могу долго об этом говорить, а долго говорю - остается неприятный осадок. Глупо, конечно.
А появилось, наверное, с появлением знакомых, с развитием речевого аппарата... Сколько себя помню, всегда так было, даже когда лет в 10-11 рассказывала знакомому впечатления от книжки "Гарри Поттер")
В общении в целом это не так и мешает, как кажется. Глубокие впечатления выплескиваю только тогда, когда они появляются, а в повседневной жизни разговор строится.. ну, обычно. Я не депрессивна, с чувством юмора все не так уж плохо, так что каждодневные беседы никаких мук не влекут. Проблема именно в "задушевных" разговорах, случающихся время от времени, и, в основном, все-таки под впечатлением от чего-либо.

[Джордано]

neytron101, а как в вашей семье с такого плана "откровенностями"? Делятся ли ваши близкие своими впечатлениями, рассказывают ли о своих переживаниях? Как это воспринимается остальными?
И еще: проблема для вас в том, что вы хотели бы делиться чем-то важным с другими людьми чаще и при этом не испытывать ничего неприятного, я правильно понимаю?

[Гость]

Как правило, общаются и делятся мнением с другими- люди доверяющие.. И зачастую появляется потребность услышать мнение со стороны. Возможно поиск понимания, поддержки... И это возможно естественная потребность - выговариваться- происходит таким образом, на мой взгляд разрядка..
Но в вашем случае - не просто разрядка, а зарядка от эмоций - а как правило ,если это были бы для вас эмоционально не столь близкие люди, возможно вы не так реагировали, а при такой тесной эмоциональной связи с близкими- вы естественно - получаете свою порцию эмоций.
если выговариваетесь, значит существует необходимость. Может писать лучше дневник, или таким релакс инструктором выбрать одного человека- кстати, есть такие тренинги- где выбирают для этих целей совершенно постороннего человека.

[neytron101]

Джордано, в моей семье, насколько я могу сейчас вспомнить, все могли спокойно высказывать свои мысли, чувства по поводу и без. Особенно запомнились случаи, когда разговор касался каких-то проблем (например, хорошо помню, что в момент, когда старший брат (на тот момент ему было где-то 15, мне 12) однажды (этого, правда, больше не повторялось)) пришел домой от друзей поздно (ну и понятно, в каком состоянии), мама достаточно долго наедине говорила мне о том, как она плохо переживает подобное, рассказывала о своих опасениях на счет брата и т.д.) В такие моменты со мной разговаривали "как со взрослой", я точно помню))
И положительные впечатления тоже рассказывались, разумеется. В целом никакого запрета, барьера на выражение эмоций никогда в семье не было.
И да, проблема именно в этом. Может, не чаще, но хотя бы так, чтобы мне не держать эмоции внутри себя. В этом плане интроверт я никакой, мне просто требуется облекать ощущения в слова. Словно замкнутый круг, простите за банальность.

[Серый улей]

neytron101, вдумалась и поняла, что у меня случается нечто похожее. Могу почувствовать досаду на себя, если усомнюсь в интересе слушателя. Задумываюсь о том, не зря ли вылила на человека своё личное, насколько ему это было приятно и вообще нужно, не отняла ли я у него напрасно время своими рассказами. Чем ближе человек, тем меньше я сожалею об откровениях. Как-то так...
У вас есть действительно близкие люди?

[neytron101]

Серый улей, да, близкие люди действительно есть. Я с ними уже очень давно, знаю, что могу доверять. Ну, может, вопрос интереса действительно присутствует, но это (вроде бы, понять точно почему-то не могу) не главное. Они мне в принципе близки, я выслушиваю их - они меня. И отсутствие интереса к моим чувствам не сказать, что ощущается.. Даже не знаю, если честно. А неприятное чувство после разговора - действительно своеобразная досада, только непонятно, с чего бы ей взяться.

[Серый улей]

neytron101, может, вам выдают не ту реакцию, которую вы ждёте?

[neytron101]

Серый улей, знаете, я не совсем уверена, но может быть. Думаете, я заранее программирую себя на восприятие определенной реакции с их стороны и разочаровываюсь, если они реагируют не так? Очень даже может быть, не во всех случаях, правда, но вы мне подали хорошую версию.. Спасибо, я обдумаю.

[Серый улей]

neytron101, не то чтобы программируете... Просто есть какая-то ожидаемая предпочтительная реакция, которая хорошо вписывается в сценарий "откровение с близким человеком". Если слушатель реагирует по-иному, вы можете чувствовать досаду, пытаясь искать причину несоответствия и не находя её. Может возникать разочарование, причём не в себе, не в слушателе, а в коммуникации, которая почему-то не состоялась.

[YaMaKaSy]

о! я такая же была....
потом это как то само собой прошло...наверное обожглась один раз - и больше не позволила себе откровенности....
не бойся - у тебя это тоже пройдет.....
открытость - это в первую очередь доброта!....
значит ты светлый человек...

[neytron101]

Гость Мне очень жаль, я тогда не увидела вашего сообщения, простите. Вести дневник, возможно, и неплохая мысль, но все-таки не по мне - как-то не хочется выражать свои чувства, ну.. просто на бумагу, а не реальным людям. А постороннему человеку выговариваться не очень хочется - к нему и доверия нет, и не близкий он тебе.. как-то так. Разве что к профессионалу обращаться) Но, по-моему, это уже чересчур.

Джордано, Серый улей, YaMaKaSy, спасибо большое вам за советы и наводящие вопросы. Мне теперь есть над чем подумать)

[kamnelomka]

Скорее всего, дело в том, что время от времени у вас возникает нормальная потребность поделиться и увидеть отклик,
но потом вы подсознательно понимаете, что границы между вами и теми людьми после ваших откровений сдвинулись в сторону уменьшения.
Т.е. люди стали вам ближе, чем хотелось бы. Естественная реакция на такой дискомфорт - это неприятие события, ментальная тошнота, может быть даже отвращение к ставшему более близким человеку. Это ваша психика как бы защищает свои границы, и хочет оттолкнуть того, кто стал ближе установленной вами подсознательный нормы.

вести дневник, закрытый от всех, наверное лучше всего. Первым делом излить события туда, потом, остыв, можно дозированно в общих чертах сообщить кому хочется. И тогда границы останутся целыми.

[FallenAnge]

neytron101

А проблема заключается в том, что меня просто тошнит после этих "сеансов" впечатлений, эмоций.

Та же проблема. Была. Теперь я перестала слишком откровенничать даже с самыми близкими людьми. Дело именно в том, о чем говорит kamnelomka

люди стали вам ближе, чем хотелось бы. Естественная реакция на такой дискомфорт - это неприятие события, ментальная тошнота, может быть даже отвращение к ставшему более близким человеку. Это ваша психика как бы защищает свои границы, и хочет оттолкнуть того, кто стал ближе установленной вами подсознательный нормы.

[Джордано]

установленной вами подсознательный нормы

kamnelomka, FallenAnge, а почему она такая, эта норма?

перестала слишком откровенничать даже с самыми близкими людьми

А вам не дискомфортно от этого?

Особенно запомнились случаи, когда разговор касался каких-то проблем

мама достаточно долго наедине говорила мне о том, как она плохо переживает подобное, рассказывала о своих опасениях на счет брата и т.д.) В такие моменты со мной разговаривали "как со взрослой", я точно помню))

neytron101, не осталось ощущения, что "откровенность - это когда взрослый человек ищет поддержки у ребенка, вместо того, чтобы самому ее ребенку оказывать"?

[neytron101]

Нет, вы знаете, отказаться я не смогу от разговоров.. Это же мои родные, что ж это мне, в себе держать?)
Джордано Нет, я ощущаю собеседников на равных, себе ни в роли ребенка, ни в роли взрослого. Тут все-таки от ситуации зависит. прошу ли я совета, или просто что-то рассказываю. Нет, я думаю, что подобного "родительского" комплекса у меня нет. А молчать мне было бы определенно дискомфортно, держать эмоции постоянно в себе не для меня.

[kamnelomka]

а почему она такая, эта норма?

эта вещь закладывается в детстве, очень часто пелёночном. Как часто с ребёнком разговаривали, как часто оставляли одного. Чем чаще он был в одиночестве (да ещё и плачущий), тем длиннее потом дистанция между человеком и окружающими, при которой ему комфортно.
Вообще, считается, что все проблемы идут от детства.

[Джордано]

neytron101, не, я немножко не про это.
Я к тому, что не осталось ли у вас от того разговора ощущения, что откровенность со стороны того, кто высказывается - это такое "неправильное" действие. С теми же родителями: ребенок довольно долго может верить, что его родители - сильные, все могут решить и т.д. А тут этот сильный родитель открывает ребенку, что он переживает, мучается, не знает, что делать и как справиться с ситуацией - но роль родителя в том, чтобы "быть сильным и поддерживать", а не показывать свою слабость. То есть, его откровенность - это то, что "недолжно", "родители себя так не ведут" и т.д. Не с вашей сегодняшней точки зрения, конечно, а с детской. И вы теперь так же себя ощущаете: сделавшей что-то неправильное, "недолжное".
Или другой вариант: может, вам самой было скучно на каких-то особенных чужих откровениях, вы думали, "когда же человек наговориться", но вида не подавали, и теперь опасаетесь, что вас слушают так же?

[FallenAnge]

Джордано

а почему она такая, эта норма?

Соглашусь что все родом из детства.

А вам не дискомфортно от этого?

Мне сначала было очень тяжело держать все в себе, хотелось кому-то выговориться. Но когда выговаривалась становилось непосебе. Тогда выбрала альтернативный вариант - дневник. Спустя какое-то время обнаружила, что больше нет сильной потребности делиться откровенным, можно там написать и как бы *оставить* все накопившееся И дискомфорта особого нет, это дело времени и привычки ))