Полудохлый полутруп

[Там Птица]

Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: любовь, отношения, депрессия, жизнь

---

[Ясфирь]

Здравствуйте все.
У меня есть одна проблема, которая сильно портит мне жизнь: я очень неуверенный и закрытый в себе человек. Меня всю школу травили, били и все такое, то есть реальный результат не удивительнен. Ходила на психотерапию полгода. Стало получше, но проблема осталась. Пусть не такая ярко выраженная, но она есть. Мне 24 года. Познакомилась с парнем. Он такой же неуверенный в себе. Девственник. У меня был сексуальный опыт ,но так, скорее ради интереса.

Так вообщем-то проблема - с парнем сейчас сложно общаться. То есть мне не хватает именно телесного контакта. Обнимашек, целовашек и все такого. На всякий случай проясню: вопрос с отношениями мы обсуждали. Я ему нравлюсь, он нравится мне, все счастливы.

Как перестать быть такой закрытой и неуверенной?

@темы: любовь

---

Убитое время.

[Takaba Norika]

У меня есть хобби. Фотография.
Я делаю декорации, одежду, подыскиваю интересную модель.
Провожу фотоссесию. Модели в основном довольны, никогда не слышала в свой адрес ничего плохого.

Но проблема в том, что я не люблю свои фотографии. Они вызывают во мне злость и ненависть. Когда я их разбираю, начинает болеть голова. Они не такие, я себе это представляю совсем по другому. Я могу несколько месяцев их обрабатывать и злится. Отдаю моделям, а потом все стираю.
Мне кажется я бездарность. В интернете много прекрасных работ. Их делают люди на технику значительно хуже моей. Они молоды, у них много идей. А я…
Бессмысленно трачу время.
Мне нравится процесс. И хочется внятного результата. Но не получается.

@темы: депрессия

---

[Ирбис сказочный]

Всем привет.
Моя проблема в том, что я не хочу походить на свою мать. Но с каждым днем я все больше понимаю что становлюсь ею. Я стала такой же толстой как она, у меня нет подруг, увлечений. И она точно такая же. Ей 52 года. У нее нет подруг, она не ходит никуда кроме работы. Разведена, с мужем (т.е. моим отцом) не общается. Других мужчин не было. Хобби нет. В браке была несчастлива (муж бил и пил).

Я не хочу быть похожей на нее. У меня много накопленных обид на нее. Я постоянно накручиваю себя. Я боюсь повторить ее жизнь, быть ею. Я не хочу этого. Но я ею становлюсь.

@темы: семья

---

[lacus]

Здравствуйте. Не знаю даже, как описать мою ситуацию-то... Начну с себя. Я очень непостоянная особа и часто влюбляюсь, могу симпатизировать нескольким парням сразу.
На данный момент я встречаюсь чуть больше года с одним парнем, всё хорошо, и т.д., правда, живёт он далеко, и мы с ним пока не встретились.
Но недавно я начала общаться с его другом (тоже живёт далеко), и... вот он, идеальный собеседник! Если с моим парнем у нас просто нет тем для разговора, а чтобы они появились - я усиленно придумываю вопросы, то с его другом разговор протекает сам по себе, с ним легко и прекрасно. Если своему парню я могу одну и ту же информацию говорить по пять раз, и он каждый раз её забывает, то его другу я могу сказать один раз (даже не конкретно ему, а вскользь упомянуть в совместной беседе), и при повторе он уже скажет "да, ты говорила", он запоминает то, что я ему говорю.
Я пишу стихи, это моё самое любимое хобби, а мой парень стихи не любит (особенно любовную лирику, которую я и пишу), а его друг ценит мои стихи, они ему нравятся.
Я чувствую, что влюблена в его друга, я не могу нормально протянуть без общения с ним и одного часа, но, в то же время - я согласна на то, что общение - это максимум того, что я могу получить.
У его друга есть своя девушка, а у меня есть принцип, что чужие парни - под запретом. Я не собираюсь лезть в их личную жизнь, и не собираюсь разрушать свою. Поэтому я не говорю об этом ни парню, ни его другу.
Но это похоже на безумие, я постоянно смотрю на фото его друга (поставила его на заставку в телефоне), посвящаю ему стихи, думаю о нём, он снится мне каждую ночь!
С одной стороны, хочется, чтобы это осталось в тайне. С другой - трудно держать это в себе. Хочется благодарить его друга за каждый день, потому что, только лишь общаясь с ним, я безумно счастлива, одного взгляда на его фото хватает для радости!
Что мне делать?

@темы: любовь, отношения, дружба

---

[NoneOrBatterfly]

Познакомилась с очень неординарной личностью,да-да именно личностью,каких в данный момент очень мало.У него срыв,отречение от общества и тут я-маленький лучик,по его словам.Раз говорить этого человека было и думаю будет не так-то легко.Нет,не правильно выразилась,раз говорить плёнки,не факт,что он будет прислушиваться к тебе,вот сложно...Но в общем и целом у меня получилось.Он мне доверился полностью,каждой частичкой его души,что я чувствовала и было несказанно приятно.Нет,это не вранье.Таких "чистых",принципиальных людей я еще не встречала.Все шло как нельзя лучше,мы чувствовали,что мы от друг друга зависим.Т.к.мы жили в разных городах,и никогда не встречались-оказалось сложнее.Прошло 2 месяца,может больше немного,я наконец сказала правду,жгучую и невыносимую правду-на фото не я.Все пошло под откос,все,что было создано,но не связь...Она осталась...Вот уже более 2 месяцев я не могу отойти,конечная станция "Нервный срыв",как выбраться из этого?Во мне изменилось многое,прежней жизни я не каким образом не хочу.Но как хоть немного заглушить чувство вины?Как бы это глупо не звучало,но вот именно такой вопрос у меня к Вам...

@темы: одиночество, депрессия, дружба

---

[<Андромеда>]

Сложилась такая ситуация, у моего
парня появилась зависимость от кальяна. Раньше он курил время от времени, 2-3
раза в неделю, теперь каждый день, и я так подозреваю уже даже несколько раз в
день. Меня пугают всякого рода зависимости и из-за этого у меня возникает
чувство паники... в друг это перерастет в еще что то более серьезное? я
пробовала с ним поговорить, он уперся и сказал ему это нравится и из-за меня он
бросать не собирается. Недавно говорил что собирается бросить, но дольше трех
дней не выдержал. Очень сильно ругаемся по этому поводу, в конце концов
договорились что при мне он курить не будет. И вот я осталась у него на 2 дня,
обещание сдержал, но на второй день был вообще не в настроении,
раздражительный, сказал что давно не курил. Сегодня узнала что сестра развелась
с мужем из-за того что он начал курить травку, для меня это шок, он конечно не
был примерным мужем, но не думала что он скатиться до такого. И это событие
добавило паники и беспокойства за парня и вообще наши отношения.

итак, как мне себя вести в этой
ситуации? и есть ли способ как то повлиять чтобы он бросил сам? т.к ставить
ультиматумы или просто заставлять и давить - не подействует

Помогите пожалуйста!

---

[tukym]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аськобщение

[Смотритель_хаоса]

Эй, привет.

Захотелось завести себе кого-нибудь в аське - просто поболтать, без всей этой вашей извращенной БДСМ-фигни и чем вы там еще занимаетесь. На самом деле боюсь даже представить, что могло бы произойти, попадись мне кто-то из читателей сообщества в темной подворотне...Кричать "Помогите, насилуют" буду))

Дядько-парень 24 лет. Занимаюсь всякой фигней на дому - что-то типа статейко-писательства, тем и работаемс. Вообще уважаю книги, игрушки и еду. Если хоть в одном из пунктов с тобой сойдемся, но не против бы и пообщаться.

А ты наверное все-таки девушка, потому-что парни мне не нравится ну вот нисколечко, что бы там не говорили) И девушка довольно серьезная, и достаточно приличная, иначе ноги оторву вряд ли что-то получится.

460761542 - это номер. Номер аськи. Программы такой.

@темы: дружба

---

[Crow and Witch]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MarinaKiki]

Всем привет)

Проблема моя заключается в одиночестве и отсутствии какой-либо мотивации.
Мне 22 года, закончила универ год назад, не работаю. Сижу дома. Мне бы очень хотелось заниматься различной публичной деятельностью, иметь интересную работу, т.к. я не хочу работать по специальности (бухгалтер). Я бы хотела быть эдакой "плохой" девочкой, оторвой и быть звездой))) Но это уже глупости.
На самом деле я уже почти год сижу безвылазно дома. У меня была работа, но уже больше полугода я сижу дома. Не работаю. Работу пыталась искать, но, блин, в нашей деревеньке нужны только менеджеры по продажам (что у меня плохо получается), бухгалтера (что я ненавижу) и уборщицы. А, ну и официанты.
Я сижу дома, страдаю от недостатка деятельности и оторванности от общества. Я всегда была довольно малообщительным человеком, но это в силу, скорее, комплексов, а не темперамента. Я думаю, во мне много потенциала, но я не знаю, как его реализовать и куда направить. Я могу быть танком и переть, но я боюсь, что люди тогда вовсе ужаснутся и разбегутся. В итоге я сижу одна, у меня есть несколько подруг, с которыми я вижусь, но нам уже не о чем общаться, т.к. они такого же поля ягодки. И мы встречаемся только для того, чтобы не оставаться наедине с самими собой и как будто появляется какая-то социальная активность.
Я не знаю, как и где знакомиться с людьми, а так же я весьма удручена высказываниями в стиле: "Друзей не ищут, они находятся сами". Но, простите, как это - само по себе получается-то? Все равно кто-то делает первый шаг, кто-то с кем-то знакомится и куда-то зовет, так?
Я чувствую себя дурочкой. У всех есть друзья, компании, все весело живут, а я сижу одна и страдаю.
Я, наверное, уже превратилась в жуткий асоциальный овощ, одичала за этот период сидения дома. Но я не знаю, как выбраться из этого болота, что нужно делать? Меня всегда все неудовлетворяет. Как, знаете,
Она хотела бы жить на Манхеттене...
Её желанье вполне естественно.
Не торговать же, в буфете, котлетами.
Не перспективно и, как-то, не женственно.

Но на Манхеттене тетенька Деми Мур,
Звезда и прочее, прочее, прочее...
Не хочет слушать, особо, российских дур,
Которым с нею делиться, *ля, хочется.

Мне очень жаль того времени, которое я просиживаю в инете в надежде, что вот-вот сегодня мне напишет какая-нибудь демимур, оценит, позовет и введет в мир щастья. Я молодая, привлекательная, но я не знаю, как знакомиться, как дружить, как заводить контакты, я не хочу выглядеть какой-нибудь лесбиянкой, если вдруг захочу познакомиться с девушкой или шлюшкой, если захочу познакомиться с парнем. Меня мало интересуют отношения, у меня есть мущщина, но мужики тоже бывают интересными личностями, почему бы не дружить с ними? Я, блин, запуталась и с ума уже схожу. И из-а этого, из-за отсутствия друзей и знакомых, я не могу, например, заняться каким-либо интересующим меня делом, например, фотографией. Я же не могу первого встречного чувака на улице остановить и сказать: "Эй, пошли, я тебя сфоткаю, срочно". у и тэ дэ. Если кто может мне растолковать, то плиз каменты, умыл, майл-агент [email protected] (это фейковый аккаунт, чтобы не палится, если вдруг мои знакомые тут сидят, так что не обращайте внимания на тупой логин))

В общем, я бы хотела:
1) обрести мотивацию работать и все такое;
2) научиться знакомиться с людьми и превращать знакомства в дружеские связи;
3) реализовать себя и свой потенциал, т.к. из-за давних комплексов я, как будто, не до конца раскрываюсь и где-то там внутри меня бурлят страсти, но я боюсь этими страстями всех распугать));
4) стать счастливым человеком!

Охотно приму все ваши советы, особенно жду недождусь людей с похожими проблемами, которые смогли перебороть себя! Очень-очень важно мнение каждого из вас, если только оно не будет оскорбительным или унизительным для меня - не отвечу)) Спасиб за внимание!

@темы: одиночество, депрессия, жизнь, дружба

---

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

[warhammer40]

Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: любовь, отношения, одиночество, психология, семья, депрессия, жизнь, учеба, дружба

---

[I.M.I.]

Привет. Если вам не сложно, поделитесь своими мнениями, какими бы они не были.
Отношения...
Встречаюсь с парнем три месяца (мне 21, ему 24), до этого полгода мы общались по телефону, так как познакомились в интернете и в то время он был в армии. Никогда не относилась серьезно к его звонкам, поскольку понимала, что без визуального контакта нечего какие-то планы строить. Но когда он приехал... это была любовь с первого взгляда. Для меня это была первая искра. Не верила, что такое бывает. Виделись мы раза три, после этого его отец попросил съездить с ним за границу поработать, и я ждала его месяц в этом всем урагане чувств.
От него до меня 4 часа езды на маршрутке. В моем городе он планировал устроиться на работу. Много времени нужно было для собрания разных документов, он приезжал раз в неделю по два дня и встречался со мной сугубо под 21 вечера, потому что до этого был все время занят. Жил в друзей на той же квартире, где был, когда учился. После встречи нового года у них я часто приходила к ним туда, поскольку мне была приятна компания его друзей... та и можно было уединиться.
Но так как я привязывалась все больше и больше, мне этих 4-5 часов встреч в неделю было мало. И больно и обидно было осознавать, что ехать не настолько далеко, а он так редко это делает - только когда ему нужно было что-то сделать по работе - тогда и приезжал. Но несмотря на это отношения в нас были прекрасны, а из-за меня они начали рушится. Так как я не могла смириться с тем, что он может, а не приезжает, я просила его приехать как можно раньше, говорила ему как я скучаю и так далее. Но он не брал мои слова во внимание. Была ситуация, когда я сорвалась и не брала трубку - тогда он приехал, но так же под вечер. И на два дня.
Потом я начала думать, куда все это идет.. так как я влюблена и все время скучала, я всегда была за прийти к ним на квартиру. Но для разнообразия я попросила прийти в гости ко мне - он мне отказал, ссылаясь на то, что он переживает, что подумают о нем мои родители. Тогда я предложила ему прийти ко мне вдень - как раз у меня был учебный отпуск, на работу я не ходила. Он пообещал, что придет, но весь день был занят и где-то только под 20 он мне позвонил и сказал, что не придет, потому что очень устал после собраний документов, сказал, что в другой раз и попросил прийти к нему. Я очень вспылила, потому что меня это сильно задело.. мы поругались, он сказал, что я не хочу его понимать, что он только раз попросил ему уступить, а я этого не сделала. После перестал поднимать телефон, так как я это делала раньше. Я сидела вся в слезах и понимала, что в таком состоянии я и учиться не смогу, нужно это выправлять. Без малейших колебаний вызвала такси и приехала к нему. Мы помирились, но от осадка на душе он излечивался неделю.
После этого я просила приехать у воскресенье, два дня под ряд спрашивала у него - не решил ли он. А он сделал мне сюрприз, но о своем приезде сказал опять под 21 час. Меня это очень обидело я и не пришла к нему, ссылаясь на то, что у меня были другие планы на вечер и меня нужно было предупредить. Хотя истинной целью было его проучить. Но это сильно задело его гордость, как это я променяла его на друзей. А я просто устала чувствовать себя собачкой.
Просила его уважать мое время, предупреждать о приездах, назначать точное время, а не сдвигать его постоянно еще на час, еще на час. Но он не слышал меня. Я думаю то, что я не могла закрыть свои глаза на это так все и погубили.
Последняя наша встреча была после моего отказа прийти, он был сильно обижен, смотрел в одну точку и не разговаривал со мной. Мне еще было смешно немного - для чего тогда вообще нужно было встречаться? Чтоб услышать мои извинения? Он их не получил, потому что виноватой я себя не считала. Взамен я ему открыла свою душу - объяснила, почему я так себя веду, как я за ним скучаю и так далее... поскольку он дальше молчал, я решила пойти домой и при прощании сказала, что пусть сам решает, что с этим делать. Я уже один раз хотела с ним разойтись, но не нашла силы. И теперь успокоила себя - если то решение было правильным, пускай это сделает он, а я не буду винить себя. Мне странно, что я тогда была готова к этому.
После той встречи он перестал мне писать и звонить... как и я. Только вечерами, под 22-23 час. На третий день он так же позвонил и поблагодарил за все, извинился за все и сказал, что отпускает меня. А потом объяснил, что дело в том, что принять на работу его могут только в апреле, а так как он хочет купить себе машину, то уедет за границу на 2 месяца, а потом по работе у него 4 месяца курсы в другом городе. После тех моих признаний он сказал что знает, как мне тяжело и не хочет меня мучить.
Сначала я его так же поблагодарила и попрощалась. Но потом перезвонила и начала расспрашивать, почему он так легко сдался, почему он так мне не доверяет. Объяснил, что за эти полгода я итак гулять буду, что мы двое это знаем, и что он будет мне мешать жить полноценной жизнью, если у него будет возможность приезжать только раз на месяц. И спрашивал меня - а ты разве сможешь дождаться? Я ему сказала, что не знаю, поскольку его настрой меня очень удивил. И сказала, что много чего зависит от него. Я все же попросила встретиться перед его отъездом, чтобы он хорошо подумал над этим, и сказала, что у него есть возможность предложить мне это еще раз, либо как сейчас, либо иначе. Сказала, что не буду его трогать и попросила сказать заранее о том прощальном вечере. На хороших тонах попрощались.
Отчаяние пришло ко мне только утром. Стало себя очень жаль... я же шла на все это, зная, что он будет здесь жить, что можно будет разобрать, подходим мы друг другу или нет, ведь все ссоры были только из-за расстояния. А так получилось, что впереди еще 6 месяцев. Я не знаю, как он относиться ко мне на самом деле, то же могу сказать и о себе - то что вспышка, влечение - это понятно, но вот только есть ли под этим почва? И разве за эту разлуку это вообще можно понять, если она только все раздувает?
Вчера был первый день как он мне не позвонил даже ночью, и не звонит до сих пор. Непривычно, больно и страшно. Но так как это он решил меня отпустить, я собрала все свои силы и пытаюсь не звонить ему. Пытаюсь дать ему время подумать. Но это время меня убивает. Такое чувство, что я вроде могу что-то изменить, но только не знаю, правильно ли это? Как мне лучше поступить? Звонить, не звонить? Спрашивать о встрече или ждать, пока он сам ее назначит? Я веду себя довольно холодно, чтобы не доставать, но переживаю, не слишком ли это? Есть ли какая-то надежда? И вообще, если он так легко сдается, есть ли смысл предлагать ему остаться вместе и проходить через это?
Я девушка красивая, активная... он наверняка думает, что я легко найду ему замену. Но я то знаю, что это не так - такое чувство у меня впервые, я не влюбчива и избирательная. А этот парень мне нравится почти всем, кроме своей неорганизованности. Я чувствую, что это он. Но так как у меня нету почвы для анализа, меня пытают сомнения. Может это просто результат его красивых слов, которые он по чуть раздаривал мне? Может за ними не скрывалось ничего?
Вопрос к мужской половине... вы бы бросили только из-за того, чтобы не мучить? Или вы бы бросили только от того, что не любите? Может он разлюбил? Просто если разлюбил, мне нужно тогда мыслить в другом направлении и соответственно жить. Но если он действительно боится, как это понять и как помочь ему? Как его сейчас не спугнуть?
Ждать ли мне его звонка или позвонить?
Я знаю, что это все очень легкая ситуация, ничего очень плохого не случилось и будут у вас вопросы: "Девушка, тебе чего, заняться нечем?". Но дело в том, что есть, и нужно! Поэтому я хочу разобраться и перестать сомневаться. Хочу прочитать ваши мнения, может быть истории знакомых, которые имели что-то подобное. Спустя месяца-два я побежу эту боль, я умею это делать. Просто боюсь, что побеждая чувства, я откажусь от того, что могло бы быть тем.
Помогите, пожалуйста. Рада буду всем.

---

[Мокоша]

У меня аэрофобия, а, вернее, боязнь высоты и замкнутых пространств, из которых вытекает аэрофобия. Через месяц мне лететь, и моё состояние ужасно. Я бы хотела пообщаться с людьми, которые испытывали эти страхи и успешно преодолели их. Пожалуйста, расскажите свои истории, расскажите о способах, как вы с этим боролись. Интересно именно мнение людей, которые непосредственно испытали это на своей шкуре и преодолели свой страх.

---

{книги о любви}

[Анна Роддик]

Друзья-товарищи. Нужно мнение. Некоторое время я исправно помогала нуждающимся в разговоре людям в этом сообществе. Теперь мне нужна помощь всех вас. С некоторых пор я записалась в псевдо-писатели и пишу роман. Но так как я не большой поклонник современной литературы (из современных авторов, мне кажется, я только Орхана Памука читала и больше никого), задалась вдруг вопросом, как оно должно выглядеть, точнее, как оно выглядит у других (это в качестве маленького маркетингового исследования перед попыткой выпустить свою книгу). Взяла с полки наобум несколько книг разных авторов, но, видимо, по ошибке взялась за стиль "сентиментальный роман". И если честно, прочитав Нору Робертс и еще парочку зарубежных романистов, которых так уж сильно оценивают всякие Нью Йорк Таймз и прочие, читать остальные их книги не очень захотелось, от изобилия описаний всевозможных эмоций на единицу времени (ну не может человек испытывать все 108 оттенков чувств в одну секунду, вот хоть ты тресни) и чересчур слащавых и слишком уж частых постельных сцен (уж не перепутали ли люди понятия роман и порно-рассказ?). Я понимаю, что наверное, в сентиментальном романе, так и надо (хотя я, видимо, пишу не в этом стиле), но у меня возникли сомнения, как такое вообще может нравится кому-то. Так, я немного сбилась с основной мысли. У меня есть несколько вопросов:

1. Что почитать из нормальных (!!ключевое слово) романов современных, возможно желательно даже отечественных, авторов, чтобы не стошнило от всей этой жуткой слащавости? Ведь не все же описания любви должны быть именно такими? Не предлагать только истории про вампиров/эльфов и тп. Заранее спасибо
2. В моде ли нынче такая слащавость в книгах о любви? И о какой любви интереснее было бы читать вам - слащавой любви между абсолютно ненатурально описанными героями, как из старого американского фильма, эдакими бэтменом и вандервумэн, или о более реальной, ну скажем так, приближенной к современной жизни, пускай и немного странной любви? Не подумайте, что это странный вопрос, просто например я предпочитаю слащавые фильмы о любви с хорошим и милым концом, но в книге меня от такого почему-то воротит. Вот и интересно узнать, как обстоит с этим дела у читающей публики
3. А вообще с книгами как с песнями или нет? То есть, нравятся ли те книги, в которых можешь примерить себя на роль главного героя, то есть это реально представить? Или наоборот, прочитать о чем-то совершенно нереальном, что можешь слабо себе представить в своей жизни?

Заранее спасибо за помощь всем вам

@темы: любовь, жизнь

---

[озяблик]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[cat on the mx3]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[blue-yellow]

Здравствуйте.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...

1. Моя первая сильная странность...
Я боюсь телефона. А точнее звонить по нему. Это не из разряда стеснения, это из разряда того, что я пью валерьянку перед звонком, потому что меня всю трясет и тошнит от нервов. А иногда и просто у меня срыв, и я не могу позвонить. И я вру. Выдумываю отговорки. Иду на любые ухищрения, лишь бы не звонить. Я боюсь этого, боюсь своих нервов. Я могу позвонить, если мой звонок нужен по работе, или просто для кого-то. Но никогда для себя. Просто не могу. Никак.
Со мной постоянно происходят тупые ситуации из-за этого. Я очень сильно ненавижу себя, когда понимаю, что не могу. Но также плохо мне, если не хуже, когда себя перебарываю.
Во многих ситуациях нужен именно звонок, но я не могу. Маяк или смс - это крайняя мера. Даже, когда я знаю, что человек обидится, если я не позвоню.
Раньше было еще хуже, я даже боялась отвечать на звонки. Сама не знаю почему. Потом это прошло. Но звонить невозможно. У меня всегда чувство, будто я иду на казнь, когда собираюсь звонить. Я пытаюсь расслабиться, слушаю музыку, стараюсь об этом не думать, но всё равно мне каждый раз зверски сложно, это просто пытка.
И никто об этом не знает. Меня бы не поняли.
Я пишу в контакте, но и в сети не общаюсь особо. Мне также очень страшно писать первой. Правда сейчас уже меньше, я старалась работать над этим. Но дискомфорт сильный еще есть. Мне всегда жутко читать ответы. И я не могу вести беседу слишком долго, устаю и нервничаю. Я ни с кем не общаюсь постоянно в интернете. Мне всегда пишут люди сами.
И, когда люди сами мне звонят, общение долгое по телефону вообще не клеится. Чем дольше разговор, тем больше я начинаю нервничать.
Это проблема с телефоном, очень меня волнует. Потому что она практически отрезает мне дорогу к людям...

2. Моя вторая проблема с весом.
У меня недостаток веса. В свое время я сильно похудела, раньше была достаточно крупной, если не толстой. В детстве дразнили...
И проблема в том, что я замечаю, что мое стремление сохранить вес, который есть сейчас, уже немного нервное. Я постоянно обмериваюсь, вечно виню себя, если съела больше нормы. Я очень боюсь потолстеть опять. И даже малейшее прибавление в фигуре заставляет меня нервничать и сильно ограничивать свои дозы еды.
Я не задумывалась о том, что это проблема до сегодняшнего дня. Сегодня, когда собиралась готовить и рассказывала матери о рецепте, она удивилась, что помимо основного есть еще и гарнир. А у меня возникло впечатление, что она словно корит меня, что я много ем. И я стала напрягаться, неосознанно давить на неё, что она плохо обо мне думает, что винит меня в желании поесть... Пока она с раздражением меня не убедила, что всё в порядке, и она просто так удивилась, я не успокоилась. Со стороны я поняла позже, что меня занесло. У меня явно какая-то проблема с этим, если я вижу то, чего нет в словах других.
Я так же люблю готовить. Мне хочется знать кулинарию. Но большую часть еды из того, что я сделаю, всегда стараюсь отдать другим. И всё меньше получаю удовольствия от этого занятия. Чувство вины преследует меня, когда я ем больше, чем обычно.

3. Моя третья проблема.
Началось не так давно. Я стала как-то бояться грязи и всего мерзкого. Меня подташнивает на улице от дурных запахов или видов.
Но хуже всего того, что у меня остаются в голове эти образы. И иногда они возвращаются ко мне, когда я думаю о чем-то хорошем. И я паникую жутко. До слез порой. Пока не вопьюсь ногтями в ладонь, или еще как-то не отвлекусь, не успокоюсь.
Что это, я вообще понятия не имею. Но очень пугает меня, что я держу в памяти всё самое отвратительное. Я всегда была немного брезглива, но раньше такого не было.
Чувствую себя какой-то ущербной, грязной, от этих мыслей. Всё-таки, человек - это и то, что он думает.
Меня правда это пугает, и я не имею понятия, что делать с этим. Я даже боюсь думать о хорошем, потому что боюсь опять мерзких "картинок" в голове.
Иногда, когда я много провожу времени с людьми, этого долго и не бывает... Но всё равно это происходит рано или поздно.


Не знаю я, что делать со всем этим.

Из своего общения с психологом, я давно уже сделала вывод, что у меня проблемы с доверием. При чем с доверием не просто к людям, а к себе, к семье, к жизни, к миру. Еще у меня есть "пунктик" на теме того, что меня не должно было существовать в этом мире. Мое появление и правда случайность, из-за некоторых тяжелых семейных обстоятельств. И только недавно смогла хоть немного перестать себя мучить из-за этого, начертив таблицу, что было бы "без меня".
И я стараюсь писать людям сама, правда. Но в тоже время меня всё еще сильно нервирует моя сложность с телефоном. Бесит уже постоянно выворачиваться, но я просто не знаю, как успокоится и не психовать. Что не пробую, всё равно просто в панике. И меня пугают мерзкие мысле-образы. И я не знаю, что не в порядке у меня со своим весом.
Я очень много нервничаю. И успокаивает меня только алкоголь, и то с трудом. Благо, я не спиваюсь дома. Просто почти всегда стараюсь пить, когда с кем-то вижусь. Я начинаю подумывать о том, чтобы начать принимать успокоительные. Но не особо думаю, что это хорошая идея... Я просто не знаю, как быть хоть немного спокойнее. Я держусь за хорошие мысли, но из-за третьего пункта, это иногда очень сложно. Какие могут быть способы, чтобы справится с этой постоянной паникой?

Хочется услышать мыслей по этому поводу... И, спасибо, если прочитали.

@темы: жизнь

---

Последний рывок

[[chuchundra]]

Здраствуйте. У меня проблема с "последним рывком", когда надо в последний момент собратся и закончить. Во всём, начиная от школьный спортивный соревнований, кончая экзаменами.

Из простейший примеров: вот бежали мы ещё детьми несколько километров по парку. Я не бегун, но почти весь путь собранно в одном темпе как учили - вроде в первой десятки подхожу к финишу, и на последний 15 метров перехожу на шаг, всё, причём не могу сказать что валюсь с ног, силы есть, но не могу себя заставить перейти на спринт.
С экзаменами - тоже самое - спокойно готовлюсь, интенсивно, всё отлично, а за сутки - организм говорит - иди ты. И физический силы вроде есть, но заставить себя не могу.
Завтра промежуточная сдача проэкта, не смотря на травму несколько дней честно работаю по 10-12 часов, без проблем. А сегодня - да мне ещё на работу, и да обязаловка выполнена, но не запланированное. И по хорошему надо сегодня ещё закончить одну-две вещи, но уже понимаю, что не сделаю, и не по тому что травма, или устала, а просто чтото на последних метрах всегда ломается... И как с этим боротся - не представляю.

@темы: жизнь, учеба

---

Доброго времени суток

[Алое Веро]

Я вполне уверена, что об этом здесь писали сотни раз. Приходил не один человек и рассказывал, как же ему плохо.
Я не буду говорить, что я особенная.
Я не буду говорить, что моя проблема не такая как у них.

Мне просто очень нужно выговориться и знать, что кто-то ещё знает как мне плохо.

Мне просто очень нужно выговориться и знать, что кто-то ещё знает как мне плохо.
Я не жду советов, но и не буду против них, просто я в такой разрушающей сознание растерянности, что пальцы буквально сами выбивают из-под клавиш слова.
К друзьям я не хочу плакаться в жилетку. В себе держать тоже уже мочи нет.
Меня бросила любимая девушка. Она сама из другого города и два месяца я жила у неё, и три она жила у меня. В данный момент она едет за билетом в свой город.
До встречи с ней у меня были настоящие, крепкие отношения и с мужчинами, и с женщинами, но только полюбив её, я на самом деле узнала, что значит любить. По крайней мере настолько сильных чувств у меня не было никогда. Но самое важное, что только ей я смогла раскрыться полностью, рассказала о себе такое, что не каждому другу можно рассказать.
А теперь всё ушло крахом, потому что ей плохо в моём городе, потому что в наших отношениях слишком много недопонимая.
Она сказала, что ей плохо и она хочет домой. Но при этом она всё равно говорит, что любит меня. Но себя она любит больше.
Я в такой ужасающей растерянности.
Сижу на работе и содрогаюсь от рыданий.
Понимаю, что нельзя так зацикливаться, что нужно отвлечься, но чёрт побери, как можно отвлечься, когда твой любимый человек завтра уедет, вырвав с собой огроменный клок души, оставив взамен полное нежелание жить дальше?!
Простите.

@темы: любовь, одиночество, жизнь