Полудохлый полутруп

[Там Птица]

Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: любовь, отношения, депрессия, жизнь

Comments

[WinkleTwinkle]

Там Птица, привет.
Вы знаете, Вы описываете свою "большую дружбу" и "большую любовь", а меня не отпускает ощущение, что что-то здесь не так.
Что объединяет обе эти истории:
1) И в том, и в другом случае Вы сильно идеализируете другого человека, чувствуете, что больше такого никогда не встретите и нужно вцепиться железной хваткой. При этом объективный взгляд на ситуацию грубо нарушен, и перед Вами не встают вопросы:"А почему это он уникальный?", "А почему это больше такого не найду?", "А почему это я не могу обойтись без этого человека?" Ведь удивительное сравнение с импринтингом - он нужен маленьким беззащитным птенцам, чтобы в прямом смысле выжить.
2) И в том, и в другом случае другой человек был равнодушен. Судя по всему, это и поддерживало качельки:"страдание-эйфория", направленные на игнорирование этой истины. В то же время Вы изначально выбрали именно тех людей, которым до Вас нет дела;
3) Везде фигурирует мотив:"Я сделаю ради него, что угодно!". Причём вопрос о том, нужно ли сабжу, чтобы ради него шли на подвиги, не стоит. Такое ощущение, что Вы возложили на себя миссию по спасению/обслуживанию. Что Вам это было очень важно почему-то. Как будто если Вы не будете жертвовать собой ради кого-то - то жизнь вообще не имеет особого смысла. Что, в общем-то, сейчас и происходит.
И даже по отношению к двум мужчинам, которые не вызывают у Вас никаких чувств, Вы и то фантазируете, как могли бы сделать что-нибудь полезное:"Вот бы меня клонировать...". Вопрос, насколько Вашим клонам будет комфортно при этом, не стоит - что перекликается с идеей "жертвования", о которой я уже сказала выше.
Апогея ситуация достигает тогда, когда Вы говорите:"Я никому не могу предоставить любовь - только тушку".
Чувствуете? "Без любви я - тушка". "Когда я никого не люблю - я никто".

Вы поставили во главу угла служение другим в ошибочном убеждении, что из-за этого люди будут любить Вас. И в этом смысле Вам были нужны именно равнодушные к Вам люди, потому что любовь понималась как испытание, в конце которого смутно чувствуется большая награда.
Вы буквально вложили себя в свою подругу и в своего возлюбленного, и теперь, когда они ушли, Вы чувствуете, словно лишились себя.
И в то же время Вы - живой человек. Не беззащитный птенец, который умер, когда его оставила мама, и теперь лежит - гниёт. Вы ходите на встречи. Вы общаетесь с людьми. Вы задаётесь вопросами, что делать. Вы много всего чувствуете на самом деле: Вас доводят ревновалки, Вы чувствуете уныние, Вам приятно, когда за Вами ухаживают и когда к Вам проявляют внимание.
Вы человек, способный выжить сам. И эта первая, самая базовая идея для того, чтобы выбраться из болота, в котором Вы зависли.
Гниющий полутруп? Скорее не успевшая очухаться жертва катастрофы.
Вы можете получать чужую любовь просто так, не принося себя в жертву. Вы можете отказывать в любви другим людям, когда захотите. Вы не лишились и никогда не лишитесь ничего незаменимого. Ваши любовные установки получены в детстве, в результате отношений с Вашими родителями и наблюдением за их отношениями. Вы можете сформировать свои.
Вы можете - в результате всего пережитого - задуматься, что такое "счастливая жизнь" и какой бы Вы её хотели видеть. Хотели бы Вы вернуться в прошлое и снова погрузиться в циклы "эйфория-страдание" с отвергающим Вас человеком. Или Вы хотели бы научиться создавать с людьми другие отношения. Готовы ли Вы сделать миссией своей жизни:"Угостить кого-то другого собственным трупом" или хотите выбрать что-то другое.
Вот это те мысли, о которых я бы серьёзно задумалась.
Вы сами, прямым текстом говорите, что Вам не нужен ни тот, ни другой мужчина. Проблемы есть у них (как Вас добиться). Пусть они решают их сами. У Вас достаточно своих.

[coca.coma]

если аллегориями и в качестве "заметки на запястье" - Вы напоминаете Анну из "Немезиды" Ю Несбё.
Анну - полностью. дописанную до конца. вдруг попадется на глаза эта книга и Вам не будет пох.
попробуйте прочитать. полностью. впрочем, комментарий выше - прекрасен, он же - исчерпывающий.

[Ergwl]

Там Птица, Начать с того, что любовь и влюбленность - два абсолютно разных чувства и испытанные Вами - исходя из Вашего их описания, никоим образом не любовь, но именно влюбленность. Влюбленность же - по сути своей, страстные грезы к несуществующему и, таким образом, осознанное инициирование ее возникновения - как и любое иное самовнушение, вопрос исключительно желания.

Что же касается второй части Вашего поста, что бы Вы ни выбрали, имейте в виду, хотя влюбленность поставляет и яркие переживания, и несомненный интерес, однако, как и любого иного рода самообман, рано или поздно не выдерживает противодействия объективной реальности и, таким образом, никоим образом не решает проблему, но лишь и только временно скрывает ее симптомы.