Help!

[Mirlo]

Я московский житель, который 15 лет жил в одной квартире, а тут мне сообщили, что мы переезжаем, а тут будет жить какая-то украинская семья с 13-летним мальчиком в моей комнате. Мой дом для меня - святое место. Здесь я сформировалась, как личность. Здесь писала свои рассказы и повести, рисовала, сюда приглашала друзей. Ради этого место срывалась из мест обучения. А теперь его у меня отнимают. Это одна из самых больших печалей для такого интроверта, как я. Это мой страшный сон, аутоагрессия, озлобленность. Хочу вернуть себе право на это место, но это фантастика((

Помогите пожалуйста разрулить проблему! Рада всем, особенно не фрейдистам.
Пишите в у-мыл

@темы: депрессия, жизнь

---

Интернет - зло или просто не повезло?

[ванильный сухарик]

Добрый вечер всем. Искренне нуждаюсь в поддержке и помощи.
Хочу рассказать свою историю и очень надеюсь на поддержку и понимание.
Мне всего 22 года, но в моей жизни было несколько серьезных отношений. И все они начинались благодаря Интернету. Нет, я не пользуюсь сайтами знакомств, но так или иначе, мы постоянно вступаем в коммуникацию с людьми в сети, например, на тематических форумах, в играх и т.д. Но все виртуальные симпатии в моей жизни перерастали в реальные отношения, причем довольно длительные и закончившиеся по обоюдному согласию.
Но несколько лет назад я познакомилась в одной онлайн-игре с человеком. Он мне очень понравился, но вскоре он перестал играть в игру, я тоже, контакты потерялись, однако я о нем не забывала. Стеснялась написать ему лично, но часто посещала форумы, на которых он бывал, интересовалась им у общих интернет-знакомых. Прошлым летом набралась смелости и написала в скайп. Оказалось, что он еще лучше, чем я думала. Умный, начитанный, обладающий широким кругозором. Мы несколько месяцев общались просто как друзья и, честное слово, со мной никогда такого не было - я впервые встретила человека, который настолько бы мне подходил. У нас были схожие музыкальные вкусы, мне было близко его чувство юмора, с ним можно было поговорить обо всем. Постепенно по его инициативе наши отношения стали романтическими. Он обещал приехать в середине зимы, я очень его ждала. Говорил, что раньше никак, есть причины. Меня смущало, что он никогда не звонил по телефону или по скайпу, мы только переписывались (хоть и регулярно по 3-4 часа в день), что долгое время не хотел отправлять фотографию (потом отправил), что у меня не было номера его мобильного телефона, а пару раз он без предупреждения исчезал и я очень волновалась. Однако постепенно мы обменялись телефонами, писали смс, в общем и целом, всё стало хорошо. Он рассказал, что не может приехать из-за карточного долга - он не работает официально, зарабатывает онлайн покером, в прошлом мае потерял все деньги (не проиграл, а потерял в результате блокировки сайта, на котором он играл и хранил деньги), занял деньги, но играет сейчас очень плохо и не может вернуть даже долг, не говоря уж о том, чтобы приехать в мой город. Я поняла, старалась поддерживать, но к февралю он не приехал. Сказал, что надеется приехать в мае. Он говорил о том, что первый раз в жизни думает о свадьбе, о детях. Мне тоже казалось, что этот человек - моя половинка. Тем не менее, меня расстраивало, что он не хочет, например, прислать мне цветы, хотя я просила у него, говорила, как мне было бы приятно, всё время отвечал, что забыл и что это все ерунда, лучше дарить цветы лично, или что нет денег. Звонить тоже не хотел, наверное, я его несколько месяцев уговаривала. В общем, иногда я капризничала, и если на первых порах он старался угодить мне, исправиться, то потом стал отвечать, что я всё порчу. В мае он тоже не приехал, стал говорить, что приедет "скоро", когда будет зарабатывать приличную сумму денег для жизни в моем городе. Мы стали часто ругаться по пустякам, он часто предлагал расстаться, сначала говорил, что не хочет меня мучить тем, что не приезжает, потом, после ссор обычно, говорил, что ему плохо со мной, что он не хочет ко мне, пару раз говорил, что не любит меня, но потом я просила прощения, он говорил, что идиот, наговорил глупостей и всё снова было хорошо несколько дней, а потом повторялось. Некоторое время назад мы снова повздорили из-за ерунды, он не позвонил, хотя обещал, нагрубил, я расстроилась, обиделась, он всё же позвонил, я не выдержала и заплакала, а он был очень равнодушен. В итоге сказал, что не любит меня, бросил трубку и выключил телефон. Я не спала всю ночь, поехала в аэропорт, купила билеты на неделю в его страну и написала сообщение, попросила встретить меня, написала, что не могу без него, что лечу к нему. Он ничего не отвечал, я зашла в скайп и увидела, что он удалил меня, я написала ему, попросила не бросать одну в чужом городе, он написал, что уже бросил меня, попросил ему не надоедать и добавил в черный список. Я не знаю, как я сдала билеты и добралась до дома. Потеряла много денег, еще больше нервов и веру в людей в общем. До сих пор в голове не укладывается, как разговоры о свадьбе и детях могут сочетаться с такой жестокостью и равнодушием.
Уверена, что многим эта история покажется глупостью, что я сама виновата, что так доверилась по сути незнакомому человеку, но я ему очень верила. Сейчас я понимаю, что, вероятно, он давно уже передумал приезжать ко мне, если и хотел когда-то, но не мог порвать отношения, что я во многом сама виновата, наверное, что мои капризы ему надоели. Но я не знаю, как это пережить, как снова начать верить людям. У меня в душе просто зияющая дыра. Я настолько привыкла к нашим разговорам, я так мечтала о будущем с ним, я бы многое отдала, что бы вернуть время на полгода назад и попробовать все переиграть. Мне кажется, что если бы не мои капризы и моя ревность (к прошлому, он жил когда-то с девушкой, переехал ради нее в другой город, я очень ревновала и не понимала, почему ради нее он это сделал, а со мной увидеться не хочет), что если бы я была мягче и дружелюбнее, проще бы относилась к тому, что он не хочет, например, дарить цветы или звонить, то всё бы было хорошо, он бы всё же приехал и мы были бы счастливы. Мне кажется, что я всё испортила, мне больно, что он так поступил. Помогите советом, или поругайте. Буду благодарна за любые отзывы. Очень тяжело.

@темы: любовь, отношения, депрессия

---

Глупости все это, конечно. Но я уже устала думать на эту тему.

[Рыбка-колючка]

Мжно я еще чуть-чуть поною, а то в реале мне нельзя.
Постила это же на другом соо, но тут немного некоторые моменты добавлю, чтобы было понятнее.
Это, конечно, не Проблема, но вещь, а точнее - черта моего характера, меня сильно напрягающая. мы с моим мужчиной встречаемся уже три года, соответственно, за это время обсудить успели многое. в том числе - девушек, которые ему когда-то нравились. и вот недавно заметила я за собой, что...я сравниваю себя с ними. пытаюсь понять, что его в них привлекло, чем они лучше меня. и самое странное - я нахожу множество сторон и аспектов, по которым они лучше - фигуристей, симпатичнее, умнее...и возникает вопрос: а во мне-то он что нашел? и эти мысли меня угнетают. нормально ли так вообще думать? и как перестать об этом думать?
однажды было дело - по моей глупости юношеской, - когда я прямым текстом сказала ему, что не понимаю, почему он со мной встречается. потому то девушки ему нравятся с определенной фигурой, цветом волос и тембром голоса, а у меня по этим показателям вообще ничего не сходится(кроме того, что я не курю - единственный, наверное, момент по его "требованиям"...хотя "требования" - не совсем корректное определение в данном случае). умолчала и не спросила лишь о том, что мне порой кажется - но сразу оговорюсь: это лично мои негативные фантазии и страхи, - что он со мной встречается только потому, что пока не встретил ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ...ну...чтобы просто временно быть с кем-то. в реальности же к этим мыслям с его стороны никаких предпосылок не было, а почему я так думаю - не знаю.
в общем, нормальны ли эти мысли? и как перестать сравнивать себя с ними?
дефицита мужского внимания не испытываю: парни комплименты делали, и даже пытались предлагать встречаться, так что комплекса неполноценности быть не должно.

@темы: любовь, отношения

---

О чём думаю, о том и пишу

[skynero]

Привет, друзья! Сижу вот тут ночью, читаю чужие истории, сравниваю со своими и думаю, что у меня вроде бы всё хорошо. Даже не знаю, что написать, не готовился. Буду писать всё, что в голову лезет.
Не могу выявить одну проблему, их много, а может и нет ни одной. Я сейчас принимаю антидепрессанты, но если раньше я с них ходил целыми днями весёлый, то сейчас грущу время от времени и такое ощущение, что они не помогают. У меня были периоды жизни, когда я и без них вёл активную жизнь, получал от неё удовольствие. Я сейчас получаю удовольствие от некоторых вещей, но накатывает то ли скука, то ли отчаяние. Мне очень скоро будет 25. За это время я много чего достиг. У меня нет работы, нет девушки. Вы скажете чего же я достиг? А я отвечу, что могло бы быть всё ещё хуже. У меня есть один лучший друг, есть достаточно для меня знакомых. Я отвлёкся. Пишу просто ни о чём)) Короче, я запутался. Понимаю, что надо написать что-то по существу, но вот от такого текста в будущем будет больший толк, когда я буду его перечитывать. За проблему можно взять моё утверждение, что я запутался. В голове каша, я боюсь о чём-то размышлять, потому что подозреваю, что именно размышления привели к такому состоянию. Совсем не думать не получается, надо выходить из этого. Я всю свою сознательную жизнь работаю над собой, живу надеждами, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний. Может они и не становятся лучше, но при таком подходе появляется стимул что-то делать. Я оптимист, атеист и аудиофил. С людьми общаться получается не сказать, что очень хорошо, но знакомство с любым человеком могу завести. Опять ерунду пишу. Длительные отношения у меня не получаются. Я косячу или сам теряю к человеку интерес. Чего я от вас хочу? Да просто комментариев, просто пообщаться. Общение мне жизненно необходимо, без него я скатываюсь вот в такие состояния. Можете прицепиться к какому-нибудь моему предложению и мы вместе подумаем над этим. Много написал, надеюсь найдутся люди, дочитавшие до сюда. Жду ответов.

@музыка: Dante Thomas - Miss California

@настроение: спокойное

@темы: депрессия, жизнь

---

[Alexandra Carroll]

Мне очень нравиться один парень, мы с ним вроде как пара, но он живет в другой стране... ми видимся 2 - 3 раза в год, по 7 - 10 дней.. очень люблю его. Как понять любит ли он меня?

@темы: любовь

---

[Lutine]

У меня ПМС, мне грустно, все раздражает и хочется литр кофе и клубничный торт. Скажите мне, пожалуйста, что-то хорошее ((((

---

[rabbitrun]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Haline]

Как перестать постоянно беспокоиться о том, что обо мне подумают?
У меня, например, очень часто бывает, что после разговора с кем-то я начинаю вспоминать сам разговор, как я себя вела, что говорила, и мне начинает казаться, что вот в такой-то ситуации я сказала что-то не то или повела себя не так, и мне становится стыдно за это. Надеюсь, понятно объяснила) И это только пример, у меня такое постоянно!
Я понимаю, что, наверное, дело в неуверенности в себе.
Вообще в школе меня не очень любили, но я не особо из-за этого парилась. И я волновалась, конечно, о том, что обо мне думают, но не так сильно, как сейчас. А потом я поступила в универ, и вот тут все это началось. Возможно, после школы, я так хочу нравится людям, которые учатся со мной в универе, что теперь парюсь чуть ли не по поводу каждой сказанной фразы или действия.
Как быть, что делать?

@темы: отношения, жизнь

---

Решилась-таки.

[Рыбка-колючка]

Доброго времени суток.
Проблема идиотская. но для меня она все-таки проблема.

Пойти мне с этим больше не к кому, а посему...
Ситуация такая: есть девочка. есть парень. они встречаются три года, полтора из которых живут вместе. родители девочки в течение всего этого времени запрещают ездить в гости к парню(запреты не в форме домашних арестов и пр., а в форме некоторого шантажа, как мне кажется, который обычно выражается так "решать, конечно, тебе, но мое слово: нет. и точка", после чего родители ходят обиженные, а девочка чувствует вину за сказанное.) аргументы для запрета следующие: "что подумают люди? в каком качестве ты туда едешь? тебе оно вообще надо?"
при всем этом открытой ненависти к парню не выражают(да и вроде даже он им нравится в общем-то), но у девочки создается такое впечатление, что они воспринимают ее увлечение парнем несерьезно и считают его временным.
вот. и девочка не знает, что дальше делать, потому что парень обижается, что ее к нему не отпускают, родители тоже обижаются, а девочка мечется меж этих двух огней.

Девочке 22 года. Эта девочка - я.
И я серьезно не знаю уже, что делать.
Может, я все туманно тут написала, но это кратко ситуация.

@темы: отношения, семья

---

[Merrielle]

В последнее время озадачена проблемой, связанной с общением с противоположным полом.
Мне 19.Многие мои знакомые девушки в этом возрасте имеют какие то серьезные(или не совсем серьезные) отношения с парнями, но увы это не касается меня.
Более того, мне не удается завязать даже дружеских отношений. Раньше это не было такой проблемой, но сейчас стало понятно, что все более серьезно.
Если говорить коротко и прямо, то я боюсь мужчин. Боюсь, потому что не понимаю их и как сними общаться.
Наверное это потому, что я росла без отца. Хотя, у меня был отчим, правда он подал мне не очень хороший пример того, как должен вести себя мужчина.
Так вот и вышло, что толком никакого опыта в общении с ними у меня нет. Есть несколько знакомых и друзей парней, но вот с ними мне удавалось сдружиться только после долгого времени общения, а уж о любовных отношениях и думать невозможно.
Обычно, я перед незнакомыми парнями испытываю какой то внутренний страх, даже если иду одна по безлюдной улице и вдруг на встречу идет парень, то я сразу начинаю ощущать какой то дискомфорт и внутренне напрягаюсь.
В общем, надо избавляться от этого, но как, пока не знаю.

@темы: любовь, отношения, одиночество, дружба

---

[netnetdada]

Привет.

У меня проблема. Мне 21 год и у меня нет подруг. Ну, точнее, есть одна подруга, но с ней никуда не сходишь, потому что у нее много проблем в голове и она очень стеснительная. Она умна, интересна, мы сходимся во мнениях, но она очень очень зажата и не хочет никуда ходить.
Но речь не о ней. Я хочу найти подруг, с которыми можно было бы и поговорить, и сходить куда-нибудь, и сделать что-нибудь безумное. И чтобы были стильными, ухоженными. Как их найти? Где их найти? Вообще как девушке знакомиться с девушками? Допускается ли просто увидеть где-нибудь клевую девчонку и подойти к ней пообщаться? Не буду ли я выглядеть тупо и странно? Плюс я бы хотела дружить или хорошо общаться со "здездами" города. А еще лучше - самой стать "звездой" и чтобы возле меня собирались люди. Это глупо, наверное, но для меня это важно. Подскажите, пожалуйста.

Проблема №2. Мне нравятся и М, и Ж. Но мне нравятся по всей видимости гетеросексуальные Ж. А девушки-лесбиянки в клубах и прочих тусовках вызывают у меня отвращение. Возможно ли построить отношения с девушкой, которая возможно даже не думала никогда о связи с другой девушкой? Мне говорят, что я очень красивая, и любой человек будет рад со мной быть, но мне кажется это не так :О На меня не обращают внимания, а если обращают, то мне кажется, со злостью смотрят.

Вообще как избавиться от страха знакомиться с людьми? Мне кажется, что любое знакомство с моей стороны будет выглядеть странно, навязчиво и тд. Хочу, чтобы люди сами ко мне шли. Но видимо я этого так и не дождусь)) А сидеть в четырех стенах с одной единственной подругой мне не в кайф.

Что делать?

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба

---

[safe and sound]

здравствуйте.
долго и нужно рассказывать о себе я не вижу смысла. походы к психологам чаще всего при водят к очередному рецепту. но, думаю, вы все понимаете, что это убивает симптомы, а не болезнь.
мне было бы интересно, что бы вы сказали мне, какие бы выводы сделали, исходя из того, что написано у меня в дневнике. если будет нужно, я что-то прокомментирую. написать все - очень сложно и объемно.
надеюсь, мой клик будет услышан.
мне нужно с кем-то об этом поговорить.

@темы: одиночество, жизнь

---

[коленовал94]

Здравствуйте. У меня другая проблема.

На днях я увидел свою мать с мужиком. Она отцу изменяет. Я сначала не понял думал этот мужик пристает к ней, хотел пойти разобраться. А оказалось что у них там... Я когда домой пришел, решил отцу пока не говорить. но что делать не знаю. Ладно бы отец на лево пошел, эт ладно все так делают, но мать!

Я не знаю что мне делать. С одной стороны надо сказать отцу, потому что это не дело, что мать с левым мужиком путаеться. Но с другой, этот мужик мой препод в колледже. Да и вобще... ну не могу я пойти и сказать отцу про мать такое

@темы: отношения, семья

---

Панический страх!

[Еник]

Мне нужна помощь!!!Дело в том, что я очень боюсь куда либо ездить!!Если я все таки еду,то перед дорогой я не буду спать,есть,меня будет трясти как осиновый лист,тошнит,в общем состояние ужасное на самом деле.Я очень боюсь,что мне станет плохо,а вокруг куча не знакомых людей,и мне будет стыдно от этого.........В общем в голове такое творится!!!Что я только не пробовала, как только я себя не успокаивала, ничего не получается((((((((((((((

---

[Параплюшка]

В общем, так.

Проблема у меня не страшная и не срочная.
Просто подвожу итоги 25 лет жизни.

Кому не лень - пожалуйста, помогите разобраться в себе. Тип личности, сильные и слабые стороны, над чем надо работать, что лечить - и как.

Обо мне - что я из себя представляю.

Мне 25.
Человек творческий на всю голову. Основные направления - журналистика, писательство, книжная графика, комиксы, джаз (пою и пишу песни).
Содержу себя сама, не представляю, как мне это удается) Как меня терпят на работе? Даже хвалят... У меня вышла книга. Тогда как раз был трудный период, и деньги от продаж мне неожиданно очень помогли (я не ожидала, что вообще кто-то купит мой труд!). Но обычно деньги я зарабатываю журналистикой - не знаю, как "работать писателем" или "работать поэтом". Все время благодарю за удачу своего ангела-хранителя и Бога... Я не церковная ни разу, но Бог спас меня от смерти, так что Его существование для меня доказано.
Люблю придумывать новые слова, петь на улице и беситься, как ребенок (на самом деле воспринимаю себя ребенком, почему - история долгая, однажды я реально выпала из жизни на 8 лет, и после этого живу очень странно... для меня нормально, а со стороны - странно).
Энергична, обожаю работать и видеть результат, меня прет от интересной работы, а от ничегонеделанья я страдаю и творю ерунду страшную))) мне надо быть занятой интересным делом или спать, вот и все.
У меня бывают глюки. Редко, но очень яркие! Я помню почти все. Еще люблю сны и путаю их с реальностью, могу думать о снильных...сновных...сонных... событиях так, будто они произошли, и скучаю по людям, которые были во сне. Вещие сны бывают, но предвещают не очень важные события - скажем, во сне увижу заурядного человека, не знакомого мне прежде, и потом наяву его встречу.
Ориентация: вообще я мало кого люблю, очень редко меня кто-то возбуждает или притягивает, и меня часто принимают за асексуальную личность. Но это не так (может, и жаль, что не так!). Я два раза любила и много раз влюблялась. Обычно меня интересуют девушки. Потому что меня вообще интересуют люди добрые, эмоциональные, открытые, раскованные, в чем-то беззащитные, ранимые, а еще - красивые (то есть не стандартно красивые, как модели, а - живые, не поддающиеся копированию... поэтому даже полуголые бабы в возбуждающих журналах не действуют на меня так, как положено, а какое-то своеобычное лицо из толпы, именно лицо, глаза - на всю жизнь со мной). Среди парней мне такие встречались редко, да и то "искры" у нас не было, обычная дружба. Парень "зацепил" один раз, но очень сильно: мы даже всерьез собирались под венец (сейчас уже не решилась бы на такую авантюру, а тогда я вообще не представляла себе, что такое брак, в голове было одно: мы будем единым целым на небесах и на земле, а кроме этого радостного нелепого бреда, никаких мыслей не было). Рассорились и расстались очень вовремя: не успели повенчаться. Когда Бог тебя оберегает, нельзя клясться Его именем и тут же нарушать клятву. А пришлось бы нарушить - или жить с тем, кто предал. После расставания было крушение моего мира, финиш. Друзья вытягивали. Вытянули. Другая любовь - к девушке - развивалась почти по тому же сценарию (крепкие узы, стихи, песни, боль, радость, но - неумение превратиться из "я и я" в "мы"), только с поправкой: она, в отличие от него, ни разу не совершала подлостей, даже во время ссор не била в спину, была честной, она - хороший человек, она красива по-настоящему, душой и телом, и поэтому я... на самом деле я до сих пор тоскую по ней. Только будущего у нас нет... Ей было плохо со мной, и она отказывалась говорить, почему - только погружалась в депрессию и закрывалась от меня. Более чуткий человек понял бы сам. Но не я. Сейчас она нашла ту, с кем ей хорошо и в повседневной жизни, и , наверное, в постели (раз они уже год вместе). Так что это хэппи-энд. Переболеть мной, выздороветь от меня и забыть меня, как страшный сон - это действительно хэппи-энд. Остаться со мной - это... я не знаю, что. Никто не оставался.
Наверное, я эгоистка. Многие так говорят, видимо, так и есть.
Эгоцентрик - точно.
Не стыжусь этого.
Эмоциональна, искренна (в хорошем и плохом смысле, иногда моя искренность бесит и ранит окружающих... и иногда я думаю, что им - полезно). То раздражающе инфантильная и почти сумасшедшая (ближайший аналог - Безумный Шляпник из картины Тима Бертона, я была потрясена, когда увидела буквально себя на экране), то собранная и разумная, всем помогаю, друзья на меня в такие периоды не нарадуются, мол, всегда бы так. Я переключаюсь "щелчками", иногда практически слышу щелчки в голове. Становлюсь то такой, то другой.
Думаю, что со мной интересно. Конечно, не всем, но "моим" людям по духу - я нужна... так что нет проблемы "хочу внимания, но ничего не могу дать взамен". Много взамен отдаю! Просто полными горстями! Только эгоцентризм порой мешает мне отдавать именно то, что реально нужно человеку, а не то, что ему нужно по моему мнению.
Мои достоинства:
Мои заслуги: говорят, что я хороший и надежный друг
Не мои заслуги: творчество
Мои недостатки тоже делю на две категории:
По моей вине: безответственность, инфантильная агрессия, иногда - глупость и бестактность, прямолинейность в ущерб хорошим отношениям - что на уме, то и на языке...
Не по моей вине: очень много неврозов и фобий, справлюсь с одним "пунктиком" - возникает другой. Воюю с ними. И еще у меня бывает тик такой странный, знаете, я "аплодирую". То есть человек со мной говорит, я слушаю, и вдруг он пугается моих вытаращенных глаз и того, что я начинаю хлопать в ладоши. А я сама не понимаю, как это получилось - гримасы и аплодисменты.
Моя внешность:
Рост средний, но ближе к высокому. Очень тощий астеник. Мне это нравится. Мое лицо мне тоже нравится, оно выразительное и может быть то красивым, то некрасивым, то просто вызывающим страх - люблю такие резкие перемены. Глаза зеленые, иногда - желтые. Волосы золотистые - никогда не стригу и не крашу, а то они могут разозлиться и почернеть, как у моего дяди. Ношу чаще всего одежду "унисекс" или мужскую, но иногда чувствую себя в роли кого-то другого и надеваю платье, и веду себя не так, как обычно, а так, как ведет себя этот непрошеный персонаж. (Мама не любит такие моменты - когда вместо ее дочки возникает чужой человек, вообще другой, даже на фото не похожий на меня... а друзья привыкли уже).
Подводя итоги: иногда мне кажется, что я существую, как все, только на грани... не знаю, чего, может, безумия, может, банальности (сколько в мире таких вот "ах, я особенный, я нетрадиционный, я непонятый!!!" - самой смешно). Только я пробовала жить нормально и не смогла - депрессия началась, а выход был один - в прежнюю сумасшедшую жизнь. А так я - обычная. И овсяное печенье люблю.

@темы: любовь, одиночество, дружба

---

[malais]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Унылый арбуз]

Прошу прощения, просто уже не знаю, где выговориться. Я не понимаю, где люди работают, что они успевают и на какие-то курсы ходить, и на отдых у них остаются время и деньги, и на себя... Сижу в финансовой яме, совершенно не знаю, что делать. На метро денег нет, на еду тоже (последний раз ела пару дней назад), ношу тёплые свитера, потому что на новую одежду нет средств. Самое обидное, я настолько невнимательная и тормознутая, что вообще ничего не получается делать. То, что, вроде как выходит, не получается никуда "пропихнуть" (не умею пиариться). Пытаюсь заниматься саморазвитием, но из-за постоянной усталости мозги отказываются работать. Часто теряю сознание. Понимаю, что надо лечиться, но на лечение, опять же, денег нет.Не могу больше, в таком тупике.

@темы: депрессия, жизнь

---

Нетерпимым к нетрадиционному укладу мира не читать

[hey, liar!]

Всем спасибо, все разрешилось )

@темы: любовь, отношения

---

[Inerind]

Мой враг - скука.

Меня "ломает" делать простые ежедневные вещи: есть аж трижды в день, причесываться хотя бы раз в день, чистить обувь ежедневно, здороваться со всеми знакомыми ежедневно, творить по расписанию, учить иностранные языки по расписанию (15 минут в день).

Я позволяю себе не делать все эти ежедневные вещи, когда уж совсем в лом. Однажды потерял расческу и через 3 дня огорчился, когда нашел.

В своей комнате не убираю по полгода, там уборка просто бессмысленна.
Творческий процесс идет изо дня в день, и незачем убирать все нарисованное и наструганное.
Сейчас живу не дома, не буду убирать - выселят, надо, чтобы хотя бы на полу ничего не валялось. Необходимость распихивать свои вещи по коробкам и ящикам сильно меня угнетает. Утешаю себя мыслями о беспорядке, который разведу, вернувшись домой.
Что до еды - тут все сложно. Понимаю, что здоровье страдает, но ничего не могу с собой поделать - ем очень мало и нерегулярно. Так, для галочки. Разве что если угощают интересными, не скучными блюдами, да еще друзья рядом хрумкают))). Тогда могу умять за раз обычную порцию - столько, сколько поместилось бы в ладонях. А так, ежедневно, в обеденный перерыв или вечером дома - скучно. Не ем.
Зарядка и прием витаминов - вечно забываю. А мне это очень нужно.
Иностранные языки и творчество - тяжко. Творчеством занимаюсь каждый день, но мало. Языками - еще и не каждый день.

Больше всего "ломает" ходить. Просто ходить - от работы до дома, например. Сколько ни разнообразь маршруты, все равно скучно. И не избежишь ходьбы никак. Потому что в транспорте еще скучнее и печальнее, лучше уж пешком.

Когда мне скучно, я ухожу из реальности - например, все выходные сижу за книгой или фильмы смотрю, точно омертвелый, не могу прерваться, и если в холодильнике нет еды, то - не ем. Могу все выходные рисовать. Уйти в творчество - это лучше, чем просто впитывать информацию. Это радость созидания. Но у меня такое чувство, что даже творчество иногда идет мне во вред. Дел полно, они копятся, копятся, а я все не возвращаюсь на Землю. Время уходит, потом эти дела делать уже поздно, они как сквозь пальцы убегают. Не позвонил, не пришел, не участвовал.

Очень люблю, когда вокруг друзья - с ними хорошо и ходить, и есть, и творить, и учить языки, и даже убирать в доме. Возможно, это инфантилизм. Слишком уж сильно оно манит - ощущение, что рядом - хорошие, теплые люди, что о тебе заботятся.
Полагаться на других - не выход. Я когда-то учил языки с друзьями - но они отказались от меня. Полгода не учил языки, потом заставил себя. И все равно все время их вспоминаю. Нет, создавать такие крепкие сцепки - опасно. Опасно завязывать свою жизнь на других людей. Люди наделены свободой выбора - свободой исчезнуть в любой момент.
Надо справляться самому.

Как избавиться от неумения и нежелания делать ежедневные дела? Как не забывать о них (когда надо их делать, я о них все время забываю!)?. Как включить их в свою жизнь?

---

[Oscar.Wilde]

Здравствуйте,уважаемые психологи и просто хорошие люди,готовые помочь в трудной ситуации!
Прошу мне помочь.Для меня эта проблема очень серьёзная...

Мне 16 лет.И я встречаюсь с парнем,которому 24.Да,это очень большая разница в возрасте,но мы любим друг друга.
Прошу,только не нужно говорить что-то типа того,что это ненормально или то,что он ненормальный,что встречается с малолеткой.Я этого уже наслушалась по горло...

Так вот,в чём проблема.Моя мама ужасно против наших отношений.Она мне запрещает с ним теперь переписываться,общаться,разговаривать по телефону.Она мне сегодня сказала,что она сделает всё,чтобы мы с ним расстались.
А я не хочу с ним расставаться.Я его люблю.
Мама думает,что я с ним занимаюсь сексом,хотя на самом деле этого не было.Он очень тактичен в этом отношении и ждёт,пока мне исполнится 18.Он очень аккуратный,деликатный.
Но мама говорит,что ему от меня нужен только секс,что он бездельник,страшный,и так далее...Она настолько против него,что сказала,что запрещает мне с ним общаться даже в контакте.Она судит о нём,хотя вообще ничего о нём не знает.У него отпуск на роботе - а она говорит,что он просто бездельничает.Я ей говорю - "Мам,но у него отпуск!",а она будто не слышит меня и говорит,что он бездельник.
Сначала я думала,что всё утихнет,что всё ещё образуется,что мама поймёт меня.
Но сегодня всё превратилось в катастрофу.Она заметила,как я с ним общаюсь по телефону,и начала так орать на меня...

Она не то,что против него,она просто ненавидит его и не хочет меня понимать.

Что мне делать?Я не хочу с ним расставаться...Мне с ним так хорошо...Причём папа тоже против него.И говорит мне,что мне ещё рано заниматься любовью..

Я им говорю,что у нас этого нет (секса) ,но они меня просто не слышат.Они не хотят меня слышать.Они хотят только того,чтобы я с ним рассталась,и реально делают для этого всё.Если у меня какие-то неудовлетворительные оценки по учёбе - в этом виноват мой МЧ,если я что-то не расслышала - в этом виноват мой МЧ,значит,что я витаю в облаках....

Что мне делать???Я просто в отчаянии!

Маму переубедить никак,она такая упёртая,повторяю - она не хочет слышать,её не переубедить.на считает,что она самая умная,что она всё знает.

Заранее благодарю за помощь!

@темы: любовь, отношения, семья