Решилась-таки.

[Рыбка-колючка]

Доброго времени суток.
Проблема идиотская. но для меня она все-таки проблема.

Пойти мне с этим больше не к кому, а посему...
Ситуация такая: есть девочка. есть парень. они встречаются три года, полтора из которых живут вместе. родители девочки в течение всего этого времени запрещают ездить в гости к парню(запреты не в форме домашних арестов и пр., а в форме некоторого шантажа, как мне кажется, который обычно выражается так "решать, конечно, тебе, но мое слово: нет. и точка", после чего родители ходят обиженные, а девочка чувствует вину за сказанное.) аргументы для запрета следующие: "что подумают люди? в каком качестве ты туда едешь? тебе оно вообще надо?"
при всем этом открытой ненависти к парню не выражают(да и вроде даже он им нравится в общем-то), но у девочки создается такое впечатление, что они воспринимают ее увлечение парнем несерьезно и считают его временным.
вот. и девочка не знает, что дальше делать, потому что парень обижается, что ее к нему не отпускают, родители тоже обижаются, а девочка мечется меж этих двух огней.

Девочке 22 года. Эта девочка - я.
И я серьезно не знаю уже, что делать.
Может, я все туманно тут написала, но это кратко ситуация.

@темы: отношения, семья

Comments

[WinkleTwinkle]

А что произойдёт, если девочка перестанет ездить в гости к парню, а переедет к нему совсем?

[Chester Cherry]

Выйдите замуж!XD
А если серьезно, то чем родители мотивируют свои действия? Общественным мнением? Ох, не завидую я Вам...↲

[Satellit]

Рыбка-колючка, родителям очень хочется удержать вас возле себя. И эти приемы типа "что подумают люди" и тэдэ - чистой воды манипуляция - сейчас уже не то время, когда оглядываются на "кто что подумает", на дворе не 19-й и даже не 20-й век, и описанные вами отношения между парнем и девушкой - вполне нормальные, тем более вы уже достаточно взрослая, чтобы самой распоряжаться собственной жизнью. Родителям пора понять, что 22 года - это уже не девочка, да и вы прекращайте смотреть на себя как на нуждающуюся в курировании родителями. Вы уже взрослая девушка. И родителям пора бы понять, что их ребенок вырос, птенец оперился, и ему пора подумать о вылете из родительского гнезда и обустройстве своего собственного.. И совершенно нечего обижаться - скажите им, что вы не собираетесь их бросать, но вам пора подумать об устройстве собственной жизни, потому что вы не можете просиживать всё свободное время с ними.
Временное ваше увлечение или нет - решать только вам. И определить крепость ваших чувств и правильность выбора вы сможете, только пожив с парнем. По-другому этого не поймешь никак - если до сих пор не вырисовались причины для какого-то конкретного решения.
Попробуйте донести эту мысль до родителей, но будьте готовы к тому, что на вас будут продолжать давить обидками и всем таким. Поймут вашу позицию мама с папой - хорошо. Не поймут... Как ни категорично звучит - это их проблема. Они сейчас успешно перекладывают ее на вас, нагружая чувством вины, но к чему это привело - вы ощущаете на своих плечах, объяснять не надо.

Может, тоже сумбурно, но вот как-то так.

[Рыбка-колючка]

девочка перестанет ездить в гости к парню

я туда ни разу не ездила - и все из-за тех же родительских обид.

А если серьезно, то чем родители мотивируют свои действия?

честно - не знаю. то они говорили, что он другой веры, когда выяснилось, что он тоже крещеный, то все как-то замялось неудобно за неимением аргументов с этой точки зрения. ситуация неприятная, но до дикости тупая.
насчет общественного мнения - это, полагаю, пережитки коммунизма. потому что тогда считалось, что деушка, которая не состоит в браке и мотается в другой город к предмету своего воздыхания, - в общем, деушка не очень хорошего поведения. хотя с другой стороны - кому какое дело до моей жизни? я вот этих нестыковок понять не могу.

[Рыбка-колючка]

Satellit, да я и сама все это понимаю, но сделать ничего не могу по той простой причине, что не хочу никому делать больно. при этом я прекрасно понимаю, что никогда так не получится, чтобы все было хорошо для всех и сразу...да и к тому же я от них пока что материально зависима - это тоже страху нагоняет.

надо делат так как хо4ется и никого не слушат`

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, насколько я понимаю, сейчас больно и Вашим родителям, и Вашему молодому человеку. И это вполне закономерный итог желания угодить всем. Чего хотите Вы сама?

[Рыбка-колючка]

Чего хотите Вы сама?

просто быть со своим мужчиной - не сильно-то много

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, а что для этого нужно сделать?

[Рыбка-колючка]

а что для этого нужно сделать?

честно? - уже и не знаю. пыталась качать права, пыталась ругаться, пыталась аргументировать, убеждать, были мысли просто сбежать из дома. на многих форумах в подобных ситуациях советуют забить на все и идти судьбе наперекор, или послушаться родителей, ведь они взрослые и они правы.
со всех сторон пилят и ругаются - и они все правы в чем-то. родители - в том, что они мои родители и хотят как лучше. парень - в том, что мне действительно пора уже быть самостоятельней.
можно, кончено, плюнуть на все и сделать по-своему. но я боюсь, что не могу предсказать, что будет впоследствии. и что я сломаю этим поступком.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, ну, знаете, вообще это довольно тяжелая часть взросления - необходимость самой принимать ответственность за свои поступки тогда, когда результат неизвестен. Я могу это понять. Когда за меня принимает решения кто-то другой, мне как-то спокойнее делается. Можно не думать:"А ошиблась я, или нет?". Где нет ответственности - там нет и вины. И в целом мне гораздо удобнее не идти поперек желаний родителей, а им потакать, потому что если вдруг что не так - виноваты будут они... А я вроде как и не при делах, на самом деле. Просто послушная дочка. Меня только одно смущает. Как лучше для кого хотят мои родители?...Ведь, на самом-то деле, они не могут залезть внутрь меня и узнать, что будет для меня лучше. Я и сама не всегда знаю, что для меня лучше, и основное, что меня выручает - внутреннее чувство верности своих действий, прилив энергии или, наоборот, опустошение и отчаяние...это как маячки, они подсказывают, двигаюсь ли я в том направлении. Но ведь у моих родителей внутри нет моих маячков. Только свои собственные. Получается, в конечном счёте родители хотят, как лучше для них самих. Даже если и честно пытаются хотеть для меня...
Как Вы реагируете на то, что я говорю?

[Satellit]

Рыбка-колючка, если вы зависимы от родителей - сперва стоит решить вопрос о том, как вы сможете жить без низ . Ваш парень готов вас содержать? Вы готовы идти работать, отстегивать часть денег за съем жилья? Если да - то - вперед и с песней. А если нет - то тут вариант один - слушаться маму с папой и продолжать пользоваться благами сидения у них на шее - а то ведь лишат содержания...

[Рыбка-колючка]

Как Вы реагируете на то, что я говорю?

странный вопрос...нормально реагирую. со многим согласна.

но тут еще загвоздка в чем: я их неплохо знаю. и прекрасно понимаю, что все мои протесты они воспринимают как детские. мол, я маленькая еще и пороху не нюхнула. но сами они забывают о том, что если я буду всегда дома сидеть, то я жизни не увижу так-то, а когда я им об этом напоминаю - они снова включают режим "ты-ребенок и ничего не понимаешь." их слова порой противоречивы. меня это сбивает с толку.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, а как Вы думаете, почему возникает противоречие? По поступкам Ваших родителей можно сказать, что они хотят, чтобы Вы увидели жизнь?

[Рыбка-колючка]

По поступкам Ваших родителей можно сказать, что они хотят, чтобы Вы увидели жизнь?

мне кажется, они хотят, чтобы я увидела жизнь по тому же сценарию, что и они: поездки в другие города, путешествия и всякие сплавы по рекам. но только тогда было другое время. и они были в другом статусе. и в другом возрасте тоже.и воспитывали их немного иначе.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, а как Вам кажется, Ваши родители хотят, чтобы Вы действовали независимо от их желаний и мнения? Чтобы Вы уезжали от них и жили с кем-то другим?

[Рыбка-колючка]

WinkleTwinkle, может, и хотят. но почему-то не с тем человеком, с которым мы вместе.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, скажите, а у Вас в жизни была ситуация, когда близкий человек (подруга, например) начинал уделять Вам меньше внимания и времени и меньше прислушиваться к Вам из-за того, что появлялся какой-то третий человек?

[Рыбка-колючка]

WinkleTwinkle, да, было. много раз. немного ревности, которая внешне никак не проявлялась, а потом я просто отпускала человека. да, было обидно, неприятно, что вот так вот кидают, но я не старалась удерживать человека против его воли, поскольку так выше вероятность, что при любом исходе он не вернется и будет только ругать в случае неудачи.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, а давайте немножко пофантазируем. Предположим, подруга очень зависима от Вашего мнения. И если Вы покажете ей, что против её ухода - она будет оставаться с Вами. По крайней мере, опыт Вашего общения с ней говорит о том, что обычно она покоряется Вашему негодованию. Вы могли бы объяснить ей, что тот человек, к которому она уходит, не так надёжен, как Вы. Что без Вас она не обойдётся. Возможно, подруга помладше Вас - тогда Вы могли бы говорить ей, что она ещё слишком мала и сама не понимает, что делает. Конечно, Вы бы ни к чему её не принуждали, ведь принуждать людей не хорошо. Вы всего лишь высказали бы своё мнение. Ведь каждый человек имеет на это право. И, в сущности, отчасти Вы бы были правы. Ведь Ваша подруга и сама не знает, как будет справляться с новыми для себя проблемами. У неё правда нет опыта в том, чтобы обходиться без Вас. Возможно, она будет допускать ошибки и попадать в неприятные ситуации. Поэтому Ваше беспокойство за неё вполне оправдано... То есть у Вас есть масса поводов делать так, чтобы она оставалась с Вами. И Вам бы не пришлось испытывать ревность и обиду.
Никого не напоминает?

[Рыбка-колючка]

Никого не напоминает?

напоминает.
но я не понимаю, почему нельзя рассматривать вариант, когда даешь человеку свободу, но при этом всегда можешь придти на помощь в трудную минуту. не когда ноготь сломался, а, скажем, посоветовать в выборе квартиры, если ты в этом деле сведущ, притом опять же конечный выбор предоставлять человеку, без всякого шантажа и обид.
может, я все-таки что-то недопонимаю?

[WinkleTwinkle]

 Рыбка-колючка, такой вариант рассматривать можно, но в случае с отдалением близкого человека возникает, как Вы уже сказали, ревность и обида. И это, в общем-то, довольно неприятное чувство: то, что вместо того, чтобы порадоваться за другого, Вы чувствуете отчаяние и горечь. Мне не нравится отдавать себе отчёт в том, что я испытываю ревность. А вот думать, что я забочусь о другом человеке - приятно. И чтобы интегрировать эти чувства, мне нужно сначала признать за собой сам факт ревности - то есть перенести один удар, и, во-вторых, сказать этой ревности: "Нет, я должна отпустить этого человека от себя" - то есть перенести ещё один удар. А я не хочу, чтобы мне было плохо. Мне гораздо приятнее жить с ощущением того, что я делаю, как лучше, стараюсь уберечь человека от опасности.

[Рыбка-колючка]

WinkleTwinkle, допустим, так. но ведь ударов в любом случае не избежать. потому что нельзя вечно держать человека рядом - ведь это самый верный способ уберечь. в конце концов, человек смертен.
хорошо, но как их можно убедить, что опасность минимальна или такова, что не угрожает жизни? они ссылаются на свой опыт, полученный в ИХ время, и "умудренность летами" и не считаются с моим.

[Satellit]

Рыбка-колючка, вы при всем желании не сможете прожить ИХ жизнь. Ваша жизнь - это ваш, новый опыт, который невозможно получить иным путем, кроме как проживая день за днем.

[Рыбка-колючка]

вы при всем желании не сможете прожить ИХ жизнь.

да, я знаю. и им не раз повторяла. кивали, соглашались и продолжали методично гнуть свое.

[Satellit]

Рыбка-колючка, это называется не "соглашались". Это называется "отмахнулись для видимости согласия". Опять же - чувство собственного комфорта соблюдено "мы же соглашаемся с дочкой, не давим ее, позволяем ей иметь собственное мнение - ну разве мы не идеальные родители? А дочка плохая, раз не понимает, какие замечательные у нее папа с мамой".
И все по-новой - дочке - чувство вины, родителям - игру в несправедливо обиженных белых и пушистых заек.
Если слова исчерпывают себя - наступает пора действий.
Решайте для себя сами, готовы ли вы к действиям. Слова только сотрясают воздух - вы это уже не раз упомянули, и эффекта от разговоров нет.

[Рыбка-колючка]

хм...что ж, надеюсь, я все поняла. и поняла правильно. и, надеюсь, сильно дров не наломаю.
спасибо всем огромное. правда-правда.

[WinkleTwinkle]

Рыбка-колючка, люди поступают не в соответствии с рациональными мыслями, а в соответствии со своими потребностями. Вы ожидаете от своих родителей сознательности, не свойственной человеку) И в том числе не свойственной Вам. Ведь Вы тоже понимаете, какое решение было бы в этой ситуации наиболее разумным, но Ваши чувства заставляют Вас колебаться. И передавать свои ответственность и ощущение вины своим родителям.

[Prairie grass Mat]

Живите ВАШУ жизнь. А родители пусть живут свою, как умеют. Они вас любят, конечно, но такая форма любви вам только жизнь может сломать. И никакого чувства вины - испортите всё хорошее, что у вас заложено в отношениях с парнем. Вы - взрослый человек по всем параметрам. А что подумают люди? да пусть что хотят, то и думают.

[Molang]

Рыбка-колючка, родители или таки мать? если у вас ещё осталось желание говорить об этом

WinkleTwinkle, вы офигенно консультируете, я влюблена ))))