Нетерпимым к нетрадиционному укладу мира не читать

[hey, liar!]

Всем спасибо, все разрешилось )

@темы: любовь, отношения

Comments

[Marcie]

Я не психолог, мне просто любопытно. Почему она считает, что надоедает окружающим? Есть какие-то определенные признаки, знаки? При каких обстоятельствпх это чаще всего происходит?

[hey, liar!]

Мне кажется, вся проблема в низкой самооценке, в недоверии, возможно, все идет из детства. Может имел место быть некий негативный опыт, о котором я не знаю-надо спросить.
У меня была подобная проблема, которая была связана с негативным прецедентом из прошлого, но мне постепенно удалось от нее избавиться самостоятельно. Те способы, разговоры, которые помогли мне, не помогают ей. По крайней мере, результаты крошечные и кратковременные.
Начинается у нее такое иногда во время наших разговоров.

[Джордано]

hey, liar!, попробуйте начать вести себя так же: спрашивать постоянно "А я тебе не надоедаю?" и т.д. Возможно, человек почувствует, как неуютно и неприятно тому, на кого такие вещи направлены.

[Simplemente Cuatro]

Такие "паранойи" (Кстати, терминологически это не паранойя, а скорее уж навязчивая идея) практически всегда имеют посттравматический характер. Кто-то когда-то сломал ей психику, буквально заставил думать о себе именно так, а не иначе и зацикливаться на этом. Истинную причину таких мыслей Вам придётся из неё бережно и осторожно "вытаскивать". А потом помогать ей с этим корнем проблем работать - переосмысливать и преодолевать, обучаясь более конструктивному самоощущению. Это вполне возможно, но очень долго, трудно и иногда больно.
Тренинги - не панацея. Они только подспорье для тех, кто уже умеет осознавать неадекватность (несоответствие своего самовосприятия действительному положению вещей) и "созрел" до осознанного желания от дисгармонии избавиться.
Удачи Вам и ей!

[Simplemente Cuatro]

Джордано, это не работает. И чаще всего приносит результат, прямо противоположный ожидаемому. Человек вообще может решить, что над ним издеваются и уйти, хлопнув дверью.

[Marcie]

Тогда Вы не пробывали спросить, почему она считает, что надоедает Вам? Не пробовали говорить об этом с Вашей подругой? Деликатно сказать, что Вас немного напрягает ее перманетное боязнь надоедания
Возможно, это и есть оправдание того, что она всего лишь хочет побыть одна, а не боится быть навязчивой.

[hey, liar!]

Джордано, я уверяю Вас, что Simplemente Cuatro прав на все сто процентов, такая техника работает только с людьми немнительными, с нормальным уровнем самооценки - проходили.
Simplemente Cuatro
она прекрасно осознает, не отказывается от помощи, хотя все время твердит "это моя проблема, тебе не надо из-за этого переживать", "только мои загоны, ты ни в чем не виновата" и подобное. То есть, у нее слишком развито самобичевание и включается невовремя.
Мне хотелось поэтому именно тренинг. Как с ребенком.
Когда у нас читали курс психологии, для общего развития, преподаватель рассказал интересный случай из практики: молодая женщина не могла поладить со своим боссом. Ну никак. Он наводил на нее ужас, она цепенела - не выдержала и пошла к психологу. Сначала к одному, потом ко второму, все разбирали ее проблему как хроническую болезнь, копались в детстве, ничем не могли помочь.
И попала она к нашему психологу. Он ей на полном серьезе выписал рецепт, в котором дал задание: рассмотреть, какого цвета у босса глаза и какого носки.
Через неделю женщина пришла счастливая - "ой, оказывается, шеф человек такой ранимый, хороший" взахлеб рассказывала.

И я хочу примерно такого для своей дамы сердца. Не прийти к ней и объявить "сейчас будем лечиться", а ненавязчиво переключать ее внимание на что-то другое.

[hey, liar!]

Marcie, у нас есть договоренность - хочется побыть наедине - скажи. И она работает, когда надо.
Мы часто это обсуждаем. Все упирается в то, что она просто боится, поводов нет.

[Marcie]

hey, liar!,
Может быть произошел случай, когда ей сделали замечание, сказали, что она слишком навязчива? Просто из ничего не может появится такая навязчивая идея.

[Джордано]

hey, liar!, а насколько она у вас эмоциональный человек? Я так понимаю, намного?
Попробуйте якорь какой-нибудь поставить: ну, вроде в какой-нибудь теплый-романтичный-любовный момент полного доверия, когда ей хорошо и уютно, подарить что-нибудь, сказать, что, мол, ты для меня самая-самая, мне с тобой хорошо, ты мне никогда не надоедаешь и проч., а если ты вдруг засомневаешься в этом - посмотри на эту вещь (сожми ее в руке, прижми к сердцу - вам виднее, что лучше) и вспомни то, что я говорил. Это, конечно, только на определенном типе людей работает - но вдруг у вас тот же случай?

[hey, liar!]

Marcie, ну да, сама сказала, и сама копаю, от чего же у нее этот страх?)
Нет, точно-точно.
Джордано, кстати, вот это ближе к истине. Но ее проблема в том, что она не может убедить себя в хорошем - всем людям проще представить плохое, и я ее понимаю.
И она очень не любит обсуждать эту боязнь. Говорит, что не хочется ворошить и само пройдет.
Но оно не проходит никак.

[Marcie]

hey, liar!,
А ей самой это мешает? Она признает, что то плохо? Ей это мешает?

[hey, liar!]

Marcie, говорит, что мешает, а так не знаю.

[Marcie]

hey, liar!,
Попробуйте все же разузнать, откуда у нее взялась такая навязчивая идея. Например, расскажите историю, что Вас кто-то обидел в детстве, и на Вас это сильно повлияла, что неделю вели себя так-то. Возможно, она расскажет что-то тоже.

[Simplemente Cuatro]

hey, liar!, предполагаю примерно, КАК это сработало. Дама сосредоточилась на простой конкретной задаче - рассмотреть. И смогла абстрагироваться от своего страха перед шефом. Они поговорили как нормальные люди.
Упражнения можно пробовать всяките-разные, можно даже придумывать свои, если они помогают. Нолюбуб проблему лучше всё-таки решать в комплексе - аналитика + упражнения.
Я не буду сейчас пытаться строить голословные гипотезы касательно того, кто и когда мог "вбить" Вашей девушке этот страх. Здесь конкретика нужна, а конкретику знаете Вы. Но скорее всего, её вот так глубоко обжёг кто-то, кого она считала дорогим и близким Может, родители часто ворчали что-то в духе "от тебя одни проблемы", может, жестоко "кинул" бывший любимый. Может, пришлось какое-то время провести в зависимости от неприятного и нелюбящего её человека. Но на совсем пустом месте такие перекосы самовосприятия не возникают. Увы.

[hey, liar!]

Simplemente Cuatro, проблема кроется в ее бывших и по совместительству первых отношениях.
Некая леди поступила некрасиво, и вместо того, чтобы или разорвать отношения, или помочь исправить, молчала, бегала, говорила, что все хорошо и замечательно, но в итоге все становилось хуже и хуже. Получалось искусственное затягивание, мука, никто не мог разорвать уже рухнувшие отношения, одна не хотела, вторая не могла, может, духу не хватало.
Все это произошло довольно давно (~больше года), но, видимо, гложет ее до сих пор.

[Simplemente Cuatro]

произошло довольно давно (~больше года), но, видимо, гложет ее до сих пор.

Помимо всего прочего, на Вас будет работать ещё и время. В среднем для е5стественного выхода из тяжёлого душевного кризиса человеку нужно три года. Сейчас эта рана ещё слишком свежая. Просто будьте рядом, поддерживайте, успокаивайте, согревайте - в общем, помогайте выздоравливать. Впрочем, похоже, Вы и так это делаете. Терпения Вам!Время, надёжность и нежность - вот главное, что вам обоим нужно, как ни банально это звучит. И душевная мудрость, конечно, имхо, она у Вас есть...

[Molang]

hey, liar!, похоже, ей понравилась ваша первая реакция на эти слова, и она стала их с удовольствием использовать при каждом удобном случае. Надоело говорить по телефону? Проще показать "паранойю" чем сказать прямо. Да и посмотреть как вы переживаете приятно.
Присмотритесь, может есть и другие проявления манипулирования.
Что касается тренингов... Вы хотите перестать слышать все эти "не надоела ли я?" или хотите подлечить душу?
Если первое, то достаточно изменить собственную реакцию.
Если второе, то нужна психотерапия.

[hey, liar!]

Алый мотылёк, это страх и навязчивая идея, вызванная плачевным опытом из прошлого. Тем более, что сейчас вроде все разрешилось и страх у нее отступил.
Спасибо вам за ваше мнение )