Обычная ситуация. Меня бросил парень. Но то как он это сделал, меня повергло в шок. Я постоянно думаю о смерти, потому что не хочу чтобы это когда-то еще раз повторилось. Я не хочу больше испытывать эту боль.Я не знаю что делать. Раньше, я о смерти даже подумать не могла, а теперь просто не хочу жить!!!!
вторник, 29 мая 2012
11:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 мая 2012
Здравствуйте.
Прошу помощи. Я не знаю, как разобраться в себе.читать дальше
Прошу помощи. Я не знаю, как разобраться в себе.читать дальше
Очень нужен совет от дизайнера или фотографа. Проблема такая, я сейчас учусь в Питере на специальности "Дизайн интерьера" заканчиваю 2ой курс,осталось еще два учится и будет диплом бакалавра. Программа в нашем универе ужасная, никаких знаний я вообще не получаю, только прихожу,трачу время и силы и ухожу с пустой головой.За эти два года я ничему практически не научилась, только начались проблемы со здоровьем и внешним видом. Так как весь день забит учебой и приходишь уставшая да и еще дома нужно делать задания, недосып постоянно бессилие.Учеба выжимает из меня все соки, не то что бы физически устала учится,но и морально просто устала. Этот семестр просто очень много прогуливала,ну просто уже не шла учеба. Я конечно знала на что иду,когда поступала,но я изначально хотела учится заочно, т.к я закончила худож училище и хотелось уже зарабатывать деньги и жить,просто жить,пока молодая ,а не убивать всее время на учебу.Но мама решила за меня где мне учится, и теперь я мучаюсь. Нет никакой личной жизни,не могу не работать не увидится с друзьями на какие-нибудь курсы пойти ни просто заняться спортом,чтобы хоть наконец нормально выглядеть и не могу даже погулять ил куда-нибудь сходить. И естественно проучившись,практически пропал интерес к профессии дизайн интерьера и уже не планирую работать серьезно в этой сфере, если только фрилансером иногда подрабатывать,делать проектики небольшие. Вдохновения нет и не будет, никаких идей. Больше я люблю фотографию, всегда вдохновение,хочется фотографировать все и везде. Фото я бы занималась всю жизнь и я чувствую что это самое мое любимое дело в жизни и оно мне доставляет счастье. И вот у меня возник вопрос,если я переведусь на заочный дизайн, диплом будет бакалавра, общий дизайн.Будет ли он вообще котироваться если буду работать фотографом.Заочно я научусь большему чем на очном в своем универе, Так как я не опытная, и хотелось бы узнать как вообще все происходит с устройством на работу у творческих людей или что-то в этом роде,сильно ли важно какой диплом? Знаю что должно быть хорошее портфолио ,опыт работы. И играет ли роль если у меня будет диплом заочного дизайнера бакалавра или очного бакалавара дизайн интерера? В будущем планирую заниматься фотографией. В растерянности, переводиться мне на заочку или нет, образование у меня будет конечно никакое, сама себя я научить смогу.Либо оставаться и мучиться в своем универе и ничему не научится, и получить престижную бумажку и сразу в больницу или в психушку. Мама об этом еще ничего не знает, хочется уже самой решать как мне жить и моя молодость проходит, хочется жить полноценной жизнью и стать хорошим успешным специалистом но уже не интерьерщиком.Этот вопрос уже надо решать срочно, потому что сейчас закрою сессию и нужно переводится либо оставаться.
пятница, 25 мая 2012
Я живой
Здравствуйте. Пишу сюда впервые. Не знаю, может немного не в тему, но последние пару недель начала замечать за собой странное поведение, а именно- отсутствие тревоги. Не безразличие и апатия, а именно отстуствие тревоги. Мне вообще не страшно и как-то всё равно. Я себя не накручиваю, это действительно происходит, например, мне безразлично завалю я например экзамены или меня изобьют до смерти, а может случится какая-то трагедия в жизни. Вот например не далее как позавчера мне начали угрожать одни пренеприятные личности, так вот угрозы эти действительно не безобидные, но мне совсем не тревожно. Вообще. Никак. Просто по боку. Да, и странное состояние началось не после этого, скорее оно себя как раз и проявило в полной мере в тот момент.
Более того, когда я выхожу на проезжую часть, я не очень замечаю машинвы, не чувствую опасения. Это наводит на определённые выводы. Такая ситуация опасна, правильно?
Может у кого было подобное. Помогите. Это ненормально.
Травм психологических, кстати, не было, но эта хрень не прекращается. Надо как-то себя взбодрить, чтоли. Вообщем заранее благодарю.
Более того, когда я выхожу на проезжую часть, я не очень замечаю машинвы, не чувствую опасения. Это наводит на определённые выводы. Такая ситуация опасна, правильно?
Может у кого было подобное. Помогите. Это ненормально.
Травм психологических, кстати, не было, но эта хрень не прекращается. Надо как-то себя взбодрить, чтоли. Вообщем заранее благодарю.
четверг, 24 мая 2012
Любить глубоко - это значит забыть о себе. (с)
Он опять уходит, опять... И словно, навсегда.
И я вновь толком не понимаю причины. Он не уходит к другой и не ищет свободы. Он уходит от меня. "Проблема во мне" - как говорит.
А я не понимаю. Никак. Совсем. За полгода отношений не я приходила домой за полночь, не я не отвечала на звонки, не я грубила и никогда не была пьяной в стельку. Это все его рук дело, но прощала. Любила и люблю. И поэтому унижалась всегда и сегодня вновь. А за что, не понимаю.
Пришел и сказал, что в этот раз действительно все закончено. Сняла кольцо с пальца, которое он дарил и делал предложение руки и сердца. И спокойно восприняла. А минуты через три поняла, что не хочу и не могу. За что? Сказал, что я с прошлого раза (когда он вновь уходил), ничего не поняла. А что мне понимать? Ведь началось все с его похождений. Так глупо каждый раз искать проблему во мне.
Ушел курить в подъезд. А я в этот момент впервые в своей жизни упала в обморок. Зацепила стул и все, что на нем лежало. Успела очнуться к его приходу, но осталась лежать на полу, голова трещала. Зашел и спросил, приятно ли мне лежать на полу? Прошел мимо, поднял стул, а я так и осталась лежать, незамеченная им.
Начал собираться. Решил уехать к друзьям. Закрыла дверь на ключ и сказала, что пока не расскажет, в чем причина его такого решения, никуда не выпущу. Боже, каких только слов я от него не услышала. Что я дура, больная, у меня нет мозгов и что если будет ребенок (к сожалению, появилась вероятность, но я надеюсь все будет ОК), он отплатится деньгами.
Я никогда, надеюсь, никогда не прощу этих слов.
Почему "надеюсь"? Потому что я боюсь саму себя. Я боюсь вновь и вновь унижаться и прощать. Я плакала, я умоляла его остаться и кричала, как сильно люблю даже после тех слов, что он мне наговорил. Даже после того, как он начал выкручивать мне руки, когда стояла у двери и не выпускала.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
И мне вновь не у кого просить поддержки. Не хочу расстраивать маму. Сестра скажет, что она знала, какой он козел и на этом все закончится. Единственная девушка-подруга, повздыхает и где-то, может, будет сочувствовать, потому что у нее - парень идеальный. А от всех остальных он меня избавил. Отгородил от друзей, потому что все в основном, были парнями.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
Но я прошу всех вас, пожалуйста, скажите, как мне это сделать?
Как забыть, не идти на поводу и не унижаться перед этим человеком? Любовь выше всего этого и она всепрощающая.
А я понимаю, что так нельзя, что пора остановиться и что дальше может быть только хуже, но не лучше.
И я думаю, он как и ранее поймет, какую совершил глупость и начнет звонить, приходить и говорить о о том, что я нужна ему. И он мне нужен, - я буду это понимать чуть позже.
Но вспоминая события сегодняшнего вечера, из глаз катятся слезы... Нельзя такое прощать, но как справиться, как?
И я вновь толком не понимаю причины. Он не уходит к другой и не ищет свободы. Он уходит от меня. "Проблема во мне" - как говорит.
А я не понимаю. Никак. Совсем. За полгода отношений не я приходила домой за полночь, не я не отвечала на звонки, не я грубила и никогда не была пьяной в стельку. Это все его рук дело, но прощала. Любила и люблю. И поэтому унижалась всегда и сегодня вновь. А за что, не понимаю.
Пришел и сказал, что в этот раз действительно все закончено. Сняла кольцо с пальца, которое он дарил и делал предложение руки и сердца. И спокойно восприняла. А минуты через три поняла, что не хочу и не могу. За что? Сказал, что я с прошлого раза (когда он вновь уходил), ничего не поняла. А что мне понимать? Ведь началось все с его похождений. Так глупо каждый раз искать проблему во мне.
Ушел курить в подъезд. А я в этот момент впервые в своей жизни упала в обморок. Зацепила стул и все, что на нем лежало. Успела очнуться к его приходу, но осталась лежать на полу, голова трещала. Зашел и спросил, приятно ли мне лежать на полу? Прошел мимо, поднял стул, а я так и осталась лежать, незамеченная им.
Начал собираться. Решил уехать к друзьям. Закрыла дверь на ключ и сказала, что пока не расскажет, в чем причина его такого решения, никуда не выпущу. Боже, каких только слов я от него не услышала. Что я дура, больная, у меня нет мозгов и что если будет ребенок (к сожалению, появилась вероятность, но я надеюсь все будет ОК), он отплатится деньгами.
Я никогда, надеюсь, никогда не прощу этих слов.
Почему "надеюсь"? Потому что я боюсь саму себя. Я боюсь вновь и вновь унижаться и прощать. Я плакала, я умоляла его остаться и кричала, как сильно люблю даже после тех слов, что он мне наговорил. Даже после того, как он начал выкручивать мне руки, когда стояла у двери и не выпускала.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
И мне вновь не у кого просить поддержки. Не хочу расстраивать маму. Сестра скажет, что она знала, какой он козел и на этом все закончится. Единственная девушка-подруга, повздыхает и где-то, может, будет сочувствовать, потому что у нее - парень идеальный. А от всех остальных он меня избавил. Отгородил от друзей, потому что все в основном, были парнями.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
Но я прошу всех вас, пожалуйста, скажите, как мне это сделать?
Как забыть, не идти на поводу и не унижаться перед этим человеком? Любовь выше всего этого и она всепрощающая.
А я понимаю, что так нельзя, что пора остановиться и что дальше может быть только хуже, но не лучше.
И я думаю, он как и ранее поймет, какую совершил глупость и начнет звонить, приходить и говорить о о том, что я нужна ему. И он мне нужен, - я буду это понимать чуть позже.
Но вспоминая события сегодняшнего вечера, из глаз катятся слезы... Нельзя такое прощать, но как справиться, как?
воскресенье, 20 мая 2012
Если бы люди всегда выбирали только то, что им действительно нужно, то какой бы прекрасной была бы жизнь.....
Моя проблема, наверное, одна из тысячи, и такие уже порядком всем надоели, но... как бы ни было, но мне нужен совет.
Возможно, кто-то тут сможет мне его дать.
Собственно, проблема.
Возможно, кто-то тут сможет мне его дать.
Собственно, проблема.
Беспечный едок
Скорее всего я не напишу ничего нового.
Но может быть кто-то даст мне совет какой-нибудь дельный, или просто скажет что-нибудь хорошее.
Так вот.
Мне 21. Почти уже. Из них 3 года я провела замужем+еще год в отношениях. Муж был замечательным человеком, все было хорошо. Мы поняли что не хотим расставаться. И поженились.
Наверное нужно немного рассказать о нем, чтобы было понятно с чем имеется дело.
Он - один из двоих близнецов, выращенных курицей-мамашей, которая избаловала их до предела, и вырастила в них достаточно сильный эгоизм. Ребята очень хорошие по своему характеру и в принципе положительные (работают, не пьют-не курят все такое). Так же оба они очень сильные интроверты, и в свое время им ставили слабую степень синдрома Аспергера (если кто смотрел Теорию Большого Взрыва - вспомните Шелдона, и поймете о чем я).
У нас очень совпадал темперамент, мы дополняли друг друга (он - стеснительный, закрытый, спокойный, рациональный до предела, я - веселая, общительная,беспокойная). Помножить все это на общность интересов и подхода к делу - вообще все получается прекрасно, правда? Я удивлена как нас не выбрали Парой Года в каком-либо конкурсе.
Киндец начался примерно полгода назад. Уже полгода я живу как на иголках, ощущая себя кем угодно - но только не любимой. Нужно отметить, что он закончил учебу, которая была на вечернем отделении, работает на работе, большая часто которой проходит на дому (он фотограф на разных мероприятиях и обрабатывает фотографии и рассылает их в основном через домашний ПК). У него нет режима или расписания, за исключением дней, на которые назначены съемки. Я учусь на 4 курсе на дневном отделении, почти каждый день езжу через всю Москву в университет. Так же я работаю на двух работах. При этом хозяйство на мне, он в этом в принципе не участвует (исключая редкие походы в магазин и вынос мусора).
Полгода назад начался тотальный игнор меня. Абсолютное неуважение ни к моему режиму дня (я встаю в 5-6 утра) ни к тому что я устаю, ни к моим желаниям/эмоциям (при решении того что мы будем смотреть вечером я скорее соглашусь на то что предлагает он, хоть и не хочу этого - просто не хватает воли). На мне срывают плохое настроение, на меня рявкают если я сделала чай не так как надо, ну и все в таком духе. Много раз я устраивала разборки из серии "какого хрена?" с четким(!) перечислением того что он делает не так. Игнор. Тотальный. Некоторое время назад он заявил что "подустал" от меня, и "не готов ради меняться".
Позавчера, не выдержав очередного прессинга, я предложила ему расстаться. Эту мысль я нянчила уже месяц, и вот, она выскочила наконец на поверхность.
И спустя еще день, я осознала что любви во мне больше не осталось. Теплые чувства - да. Но не любовь. Я больше не готова тащить все на себе, и я не вижу его в роли отца. (Себя я пока что в роли матери тоже не вижу, но это уже другой вопрос). Я устала от игнора, неуважения и эмоционального насилия. Я устала дить от поцелуя до поцелуя, как верная собака махать хвостом, грустить когда хозяин недоволен, но все равно быть рядом.
Я все это сказала ему. Он долго плакал, и потом сказал что готов меняться. Просил "второй шанс". Всего один. Я отказалась. Было больно, но я отказалась.
Я просто уже не верю ему.
Так вот. Тем не менее меня гложет сомнение, стоит ли так поступать? Может быть поверить? С другой стороны, мне не нужен натянутый и испуганный рай на два месяца. Я не хочу терять время на бессмысленные вещи.
Но при этом мне его очень жалко и больно, а сомнение продолжает меня грызть.
Помогите пожалуйста. Как вы думаете, как лучше поступить в создавшейся ситуации? Продолжать настаивать на полном разрыве? Дать второй шанс? Или разъехаться на время, но не торопиться с документами, и посмотреть что будет?
Я уже ничего не понимаю.
Но может быть кто-то даст мне совет какой-нибудь дельный, или просто скажет что-нибудь хорошее.
Так вот.
Мне 21. Почти уже. Из них 3 года я провела замужем+еще год в отношениях. Муж был замечательным человеком, все было хорошо. Мы поняли что не хотим расставаться. И поженились.
Наверное нужно немного рассказать о нем, чтобы было понятно с чем имеется дело.
Он - один из двоих близнецов, выращенных курицей-мамашей, которая избаловала их до предела, и вырастила в них достаточно сильный эгоизм. Ребята очень хорошие по своему характеру и в принципе положительные (работают, не пьют-не курят все такое). Так же оба они очень сильные интроверты, и в свое время им ставили слабую степень синдрома Аспергера (если кто смотрел Теорию Большого Взрыва - вспомните Шелдона, и поймете о чем я).
У нас очень совпадал темперамент, мы дополняли друг друга (он - стеснительный, закрытый, спокойный, рациональный до предела, я - веселая, общительная,беспокойная). Помножить все это на общность интересов и подхода к делу - вообще все получается прекрасно, правда? Я удивлена как нас не выбрали Парой Года в каком-либо конкурсе.
Киндец начался примерно полгода назад. Уже полгода я живу как на иголках, ощущая себя кем угодно - но только не любимой. Нужно отметить, что он закончил учебу, которая была на вечернем отделении, работает на работе, большая часто которой проходит на дому (он фотограф на разных мероприятиях и обрабатывает фотографии и рассылает их в основном через домашний ПК). У него нет режима или расписания, за исключением дней, на которые назначены съемки. Я учусь на 4 курсе на дневном отделении, почти каждый день езжу через всю Москву в университет. Так же я работаю на двух работах. При этом хозяйство на мне, он в этом в принципе не участвует (исключая редкие походы в магазин и вынос мусора).
Полгода назад начался тотальный игнор меня. Абсолютное неуважение ни к моему режиму дня (я встаю в 5-6 утра) ни к тому что я устаю, ни к моим желаниям/эмоциям (при решении того что мы будем смотреть вечером я скорее соглашусь на то что предлагает он, хоть и не хочу этого - просто не хватает воли). На мне срывают плохое настроение, на меня рявкают если я сделала чай не так как надо, ну и все в таком духе. Много раз я устраивала разборки из серии "какого хрена?" с четким(!) перечислением того что он делает не так. Игнор. Тотальный. Некоторое время назад он заявил что "подустал" от меня, и "не готов ради меняться".
Позавчера, не выдержав очередного прессинга, я предложила ему расстаться. Эту мысль я нянчила уже месяц, и вот, она выскочила наконец на поверхность.
И спустя еще день, я осознала что любви во мне больше не осталось. Теплые чувства - да. Но не любовь. Я больше не готова тащить все на себе, и я не вижу его в роли отца. (Себя я пока что в роли матери тоже не вижу, но это уже другой вопрос). Я устала от игнора, неуважения и эмоционального насилия. Я устала дить от поцелуя до поцелуя, как верная собака махать хвостом, грустить когда хозяин недоволен, но все равно быть рядом.
Я все это сказала ему. Он долго плакал, и потом сказал что готов меняться. Просил "второй шанс". Всего один. Я отказалась. Было больно, но я отказалась.
Я просто уже не верю ему.
Так вот. Тем не менее меня гложет сомнение, стоит ли так поступать? Может быть поверить? С другой стороны, мне не нужен натянутый и испуганный рай на два месяца. Я не хочу терять время на бессмысленные вещи.
Но при этом мне его очень жалко и больно, а сомнение продолжает меня грызть.
Помогите пожалуйста. Как вы думаете, как лучше поступить в создавшейся ситуации? Продолжать настаивать на полном разрыве? Дать второй шанс? Или разъехаться на время, но не торопиться с документами, и посмотреть что будет?
Я уже ничего не понимаю.
пятница, 18 мая 2012
00:24
Доступ к записи ограничен
печенье — свет, непеченье — тьма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 мая 2012
Подними руку вот так, да… А теперь так опусти и скажи: «Ну и хрен с ним!!!»
Нужен совет, либо просто объяснить и поставить в голове всё на место.
Да, я знаю, что очень не хорошо поступила. Но только что мой МЧ был у меня дома, соответственно сидел в контакте и забыл выйти. Ну..не удержалась. посмотрела. Темболее, что иногда его поведение меня настораживает.
Переписка со многими девушками. Читаю (как раз за тот период, когда у нас не получалось увидиться. в основном по его причинам). "Привет, солнышко", "Привет моя кошечка" (ко мне подобным образом - никогда), "когда увидемся", "звони", "я уж думал, не напишешь". И назначались даты встреч.
Я знаю, что у него до и больше знакомых. В том числе девушек, знаю, что он многим нравится. При этом он мне описывает ситуации, диалоги, где он типа говорит этим девушкам, что у него есть я. (знаю, что этому не всегда можно верить)
просто ну не знаю я, верить тем сообщениям или нет, или у него просто такая "манера общения" (в чем я сомневаюсь..) и забить?
вторник, 15 мая 2012
покачиваясь между
Мне кажется, я уже как-то писала в это сообщество. Или нет? Не помню, в общем.
У всех проблемы разные, горькие и маленькие, большие и непоправимые. И мне кажется, что свои проблемы я даже проблемами назвать не могу - такие глупости (но много), да и подросток я - 16 лет. Но именно поэтому я запуталась и сниклась дальше некуда.
И с чего начать - непонятно. Всё так связано и скомкалось. А собственно, мне просто очень хочется выговориться. Я не могу всего сказать никому - ни немногочисленным подружкам, ни своим (уже бывшим) ПЧам, ни тем более родителям. Каждому, может, по чуть-чуть, но никогда - полностью. Потому что стыдно, неловко, не поймут, кажется, что навязываюсь и т.д.
читать дальше
У всех проблемы разные, горькие и маленькие, большие и непоправимые. И мне кажется, что свои проблемы я даже проблемами назвать не могу - такие глупости (но много), да и подросток я - 16 лет. Но именно поэтому я запуталась и сниклась дальше некуда.
И с чего начать - непонятно. Всё так связано и скомкалось. А собственно, мне просто очень хочется выговориться. Я не могу всего сказать никому - ни немногочисленным подружкам, ни своим (уже бывшим) ПЧам, ни тем более родителям. Каждому, может, по чуть-чуть, но никогда - полностью. Потому что стыдно, неловко, не поймут, кажется, что навязываюсь и т.д.
читать дальше
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Здравствуйте мне нужна помощь.Я была у психиатора,так что с психикой у меня все нормально.
Надо мной издеваются ребята,они попали ко мне в мозги и хотят меня измучить,мне никто не верит,ни мама ни родители,но эти парни определенно сделают мне что-то плохое,убить -не убьют,но сделают тупой....
Надо мной издеваются ребята,они попали ко мне в мозги и хотят меня измучить,мне никто не верит,ни мама ни родители,но эти парни определенно сделают мне что-то плохое,убить -не убьют,но сделают тупой....
пятница, 11 мая 2012
Ёжкин кот
Возможно, моя запись будет несколько сумбурной, прошу прощения.
Я не знаю, почему меня так клинит - ничего, что бы подтолкнуло к таким размышлениям, в принципе, не происходит, но тем не менее, я думаю об этом практически постоянно, злюсь, бешусь, выдумываю планы мести и пакостей - мелких и крупных.
читать дальше
Я не знаю, почему меня так клинит - ничего, что бы подтолкнуло к таким размышлениям, в принципе, не происходит, но тем не менее, я думаю об этом практически постоянно, злюсь, бешусь, выдумываю планы мести и пакостей - мелких и крупных.
читать дальше
среда, 09 мая 2012
Мне, честно говоря, особо рекомендации не нужны, я их сегодня наслушалась. Да и сама соображаю немного. Но очень хочется встать на вершине горы и прокричаться до сорванного голоса. Горы поблизости нет, так что напишу сюда. Вы не против?
читать дальше
читать дальше
Здесь могло быть что-то умное.
Всем доброго времени суток.
Ввиду сложной ситуации в отношениях решила написать сюда... Так как в одиночку уже не справится просто.
Ситуация тут
Вот так вот я пришла сюда. И мне искренне хочется верить, что мне смогут дать совет, как исправить эти отношения. Или что-то другое...
Заранее спасибо вам.
Ввиду сложной ситуации в отношениях решила написать сюда... Так как в одиночку уже не справится просто.
Ситуация тут
Вот так вот я пришла сюда. И мне искренне хочется верить, что мне смогут дать совет, как исправить эти отношения. Или что-то другое...
Заранее спасибо вам.
понедельник, 07 мая 2012
Don't you want to hold me, baby, disappointed, going crazy? ...
Как быть с повышенной тревожностью?
Начинаются моменты, когда она не просто выматывает, а буквально иссушает. Любая мелочь становится поводом для дикой паники и никакие доводы разума тут не помогают. За десять минут волнения уже приходит мысль, что проще просто сдохнуть, потому что пережить такое напряжение становится нереально.
Из строя выводит всё. Ожидание, неосторожное слово, необходимость повторить только что сказанное - агрессия, волнения, паника, истерика. Потом запутываюсь настолько, что перестаю понимать, какой из доводов казался мне более разумным. Внушать себе, что нет поводов для волнения, что всё хорошо по всем статьям и стопроцентно - уже не работает. Коварный мозг тут же начинает модулировать с десяток ситуаций, после которых всё тут же станет плохо.
Постоянно давит чувство вины. За вообще что угодно. Даже делать ничего не надо.
Успокоительные практически не работают. всё это сопровождается бессонницей, раздражительностью.
Физическая нагрузка, творчество - не отвлекают так же. Ну а когда начинается паника - нет сил даже на них.
Помогите, пожалуйста, добрым советом.
Я не справляюсь.
Начинаются моменты, когда она не просто выматывает, а буквально иссушает. Любая мелочь становится поводом для дикой паники и никакие доводы разума тут не помогают. За десять минут волнения уже приходит мысль, что проще просто сдохнуть, потому что пережить такое напряжение становится нереально.
Из строя выводит всё. Ожидание, неосторожное слово, необходимость повторить только что сказанное - агрессия, волнения, паника, истерика. Потом запутываюсь настолько, что перестаю понимать, какой из доводов казался мне более разумным. Внушать себе, что нет поводов для волнения, что всё хорошо по всем статьям и стопроцентно - уже не работает. Коварный мозг тут же начинает модулировать с десяток ситуаций, после которых всё тут же станет плохо.
Постоянно давит чувство вины. За вообще что угодно. Даже делать ничего не надо.
Успокоительные практически не работают. всё это сопровождается бессонницей, раздражительностью.
Физическая нагрузка, творчество - не отвлекают так же. Ну а когда начинается паника - нет сил даже на них.
Помогите, пожалуйста, добрым советом.
Я не справляюсь.
Со знакомыми о такое не поговоришь.. неудачный рабочий роман. После последней ссоры он начал специально заигрывает, причем не просто флиртует а почти открытым текстом приглашать по*батся, одну и так легкодоступную особу. Именно специально, все сидели тихо, только я прохожу или сажусь рядом с ней это начинается. В прошлый раз психанула и сказала ему прямо, что он ведет себя просто по уродски и мне это не приятно и больно. Два дня назад мы формально помирились, сегодня он опять это делает. Причем именно с этой же девицей. У меня нет на него никакого права и я никого никогда за ремень не держала, пускай хоть каждый день ее выворачивает, но зачем делать это перед моими глазами? Я чувствую себя униженной, потому что он знает, что это меня цепляет но все равно продолжает специально.
Он всегда говорил, что из всех его случайных связей я единственная к которой он что то чувствует. Верила, но никогда не отвечала тем же. Вот я сижу и думаю все это мысли: за что кто мне такое отношение? Что делать, игнорировать или сказать что он мудак? И зачем вообще он это делает? Если он пытается вызвать ревность, то это наоборот только отталкивает меня, я злюсь и не хочу ни капельки вернуть его.
Просто посоветуйте, хоть что нибудь. То, что я идиотка я и так знаю...
Он всегда говорил, что из всех его случайных связей я единственная к которой он что то чувствует. Верила, но никогда не отвечала тем же. Вот я сижу и думаю все это мысли: за что кто мне такое отношение? Что делать, игнорировать или сказать что он мудак? И зачем вообще он это делает? Если он пытается вызвать ревность, то это наоборот только отталкивает меня, я злюсь и не хочу ни капельки вернуть его.
Просто посоветуйте, хоть что нибудь. То, что я идиотка я и так знаю...
суббота, 05 мая 2012
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Здравствуйте.
Мне очень одиноко,у меня нет друзей,только знакомые.
Я начинаю с кем-то дружить,потом в конце со мной перестают общаться. Сколько подруг меня предало просто не счесть.
Как бы вы посоветовали найти друзей?
Мне очень одиноко,у меня нет друзей,только знакомые.
Я начинаю с кем-то дружить,потом в конце со мной перестают общаться. Сколько подруг меня предало просто не счесть.
Как бы вы посоветовали найти друзей?
пятница, 04 мая 2012
победитель конкурса квадратов
Доброго времени суток.
Многабукав
Я чувствую себя виновной во всем этом и поддакиваю ему, когда он спрашивает "не прилетали ли его ангелы" или что-то в таком духе. Но я понимаю, что ситуация тупиковая, я не могу больше врать ему даже ради того, чтобы держать его в поле своего зрения.
Он совершенно не воспринимает доводы рассудка и любое отклонение от его картины мировоззрения, воспринимает в штыки.
Я боюсь, что поддакиванием только усугубляю состояние.
Что делать, я правда уже извелась, думая как бы поступить в данной ситуации.
Многабукав
Я чувствую себя виновной во всем этом и поддакиваю ему, когда он спрашивает "не прилетали ли его ангелы" или что-то в таком духе. Но я понимаю, что ситуация тупиковая, я не могу больше врать ему даже ради того, чтобы держать его в поле своего зрения.
Он совершенно не воспринимает доводы рассудка и любое отклонение от его картины мировоззрения, воспринимает в штыки.
Я боюсь, что поддакиванием только усугубляю состояние.
Что делать, я правда уже извелась, думая как бы поступить в данной ситуации.