Собака на сене

[Cassiopea1990]

Серьезные отношения у меня в жизни были дважды. С первым парнем мы расстались, просто потому что мы очень разные люди. Разные биоритмы, увлечения, друзья, цели, приоритеты стали непреодолимым препятствием и тогда мы не были готовы с ними бороться. Сейчас у меня другой парень, и здесь все абсолютно противоположно. У нас одинаковые вкусы, гармония, мир и благодать. Но мне скучно. Мне отчаянно, до тошноты, скучно. И когда становится особо невыносимо я просто встречаюсь с бывшим парнем, и мы гуляем по улицам, споря до хрипоты, ссорясь и мирясь. И я понимаю, что эта эмоциональность хороша только на расстоянии, а совместная жизнь снова будет трещать по швам. Я понимаю, что размениваю стабильность на сиюминутное удовольствие чувствовать себя живой. Я просто отвратительна себе и... Короче говоря, что мне сделать, чтобы наконец-то перестать искать недостающие эмоции в человеке, которому положено давно стать прошлым? Подскажите, пожалуйста.

@темы: любовь, отношения, депрессия

---

Проблемки

[Elicia]

Здравствуйте, участники сообщества) Решила сюда написать, вдруг поможет?)
Проблем у меня много, не все я смогу внятно сформулировать. Так что спрошу то что полегче.
1) Я боюсь людей. Боюсь заговорить с кем-то, спросить что-то. Уже давно хожу только в магазины самообслуживания, в школе тоже не могу ничего внятно спросить. Это напрягает) Прям очень, да... Не очень хочется всю жизнь быть такой. Говорят, осознание проблемы решает ее наполовину... Не заметно пока)
2) Я даже не знаю как сказать... В общем, я раз в два года (даже в один и тот же месяц: ноябрь) схожу с ума. В чем это проявляется: я могу наговорить близким друзьям ужасный бред. Те, с кем я общалась с детства видимо к моим заскокам привыкли, поэтому я не ощущала дискомфорта по этому поводу. Но в последний раз... Дело в том, что я переехала в другой город, и новые "друзья" такую мою особенность увидели впервые, да и совсем не в лицеприятном виде... Мне до сих пор стыдно (месяцев пять-шесть прошло уже...) Я очень хочу перестать так поступать, чтобы если уж с теми помириться так и не удастся, то хоть с новыми знакомыми такого не допущу...

@темы: отношения, жизнь

---

Помогите...

[Anjs94]

Моя история началась год назад, когда несколько наших классов объединили. Со мной в одном классе учился парень, которого я уже давненько заметила в школе. Именно заметила, но не влюбилась. Он был красив, высок, носил деловой костюм, и мне казалось, что он практически идеален. Когда мы попали в один класс, я умудрилась все же влюбиться (но, думаю, это все же была легкая влюбленность) и я подумала: "Да, детка, это твой шанс! Воспользуйся им!". Но шансом воспользовалась моя подруга. Нет, там не было ничего криминального, по сути, я сама разрешила ей. Она не любила этого парня, ей было просто интересно и, так сказать, помотросив его несколько месяцев, и конкретно вынеся ему мозг, она его бросила. Пока они "встречались" мы с ним общались. Так как моя подруга очень сложный человек он зачастую спрашивал у меня совета как поступить в той или иной ситуации. Незаметно для нас самих мы сдружились, могли говорить по пять часов напролет, гулять столько же, строили планы на лето. Мы стали очень близкими друзьями, и я всегда удивлялась: "как?", ведь впускаю в свое серддце нового человека я очень осторожно, не спеша, а тут...
Но кроме меня у него была и еще одна подруга (в дальнейшем Кристина), которая тоже поддерживала его и после разрыва с моей подругой вправляла ему мозг. И тогда он влюбился в нее. Мозг выносить начали мне, теперь уже я советовала ему и успокаивала. После признания Кристина долго думала, но в итоге отказала ему. Я была удивлена, потому что считала, что она в него влюблена. Время шло, он продолжал попытки общения с Кристиной, хотел остаться хотя бы друзьями, но вел себя неправильно. Надоедал ей, писал недвусмысленные смски. Кончилось это тем, что она его послала в грубой форме.
К тому моменту я осознала, что сама влюбилась (вновь), ведь я-то, наивная, думала, что чувства прошли. Недели за две-три до ее грубого "посыла" в моей жизни появился один МЧ. Мы не встречались, но он проявлял ко мне знаки внимания, а считая, что мой друг мне именно ДРУГ даже консультировался с ним. В тех пор мы с другом стали ссориться каждый день, а когда не ссорились, тогда не общались. Позже он признался, что ревнует и добавил, что по дружески. Это было тяжело для меня, и я не выдержала: предпочла разорвать отношения. То есть тот момент, когда Кристина отшила его окончательно, пришелся уже на время без меня под боком.
В тот же вечер (когда она его отшила) он вновь написал мне. Писал, что вновь хочет просто общаться, что ему без меня плохо и, в конце концов, что любит меня именно как девушку, хотя прямых слов любви сказано не было. Сказал, что не сообщил раньше, потому что я бы не поверила. Но я и сейчас не верю.
Знаете, он часто вел себя не как друг. Ну, может для кого-то это и норма, но не для меня. Были моменты, когда он шутил по поводу нашего дальнейшего "семейного счастья" с ним, были, когда говорил мне "милая", вообще моментов было много, но я не могу вспомнить их. В то время, когда я хотела забыть его, я упрямо выкорчевывала все эти мысли из своей головы. Я просто знаю, что они были.
Когда я сказала, что мы не можем больше быть друзьями потому я что я люблю его, он выдал такую фразу: "Я мог бы сейчас сказать кое-что, что все поставило бы на свои мечта, развернуло бы и все было бы хорошо, но я НЕ ХОЧУ".
И после этого он заявляет, что любит.
Словом, я ему не верю. Мне кажется, что он это делает то ли назло Кристине, то ли еще с какой целью, но не искренне. Не знаю, как объяснить.
Словом, ребят, помогите, а? Подскажите, верить ли мне ему?
Кстати, надо заметить, что ни смотря на признание, он не сказал, что хочет отношений не как с другом.

Извините, если я плохо выразила свои мысли, мне трудно писать о этом, мысли путаются. Если что – спрашивайте, я поясню.

@темы: любовь, отношения, жизнь, дружба

---

Есть проблема.

[SpellCrimson]

Привет всем, хочу выговориться. Я думаю, что многие сталкивались с такой проблемой, как отсутствие целеустремленности и силы воли. Так вот, меня это тоже ужасно угнетает. Я понимаю, что многим от рождения не дан огромный запас упорства и так далее, но просто ужасно трудно жить, когда у тебя есть мечта, и ты к ней стремишься, но почему то все никак!
Объясню: я уже третий год занимаюсь определенным видом спорта, вроде акробатики, занимаюсь с пробелами потому что то депрессия на тему "я гавно и у меня ничего не получиться" накатит и месяц не хожу, то еще какая нибудь хрень, которая в общем объясняется просто- неуверенность в себе+лень.
Комплекция у меня не как у типичных девушек в этом виде спорта. У меня и грудь есть немаленькая и попа, короче не доска. Но суть в том что мне ужасно нравится этот вид спорта! И я хочу достичь в нем успеха, выступать, хочу трюки делать сложные. НО постоянно меня что-то останавливает. В последний раз я сделала рывок и целый месяц (!! для меня этот пипец-успех) ходила дважды на тренировки, и дважды в спорт зал- для силушки богатырской Но потом поняла что живу только этим, никуда не хожу, вечно на тренировках и вечно мысли только о спорте, краситься позабыла и короче вогнала себя в очередную депрессию. Плюс еще не жрала ничерта,сидела на сложных углеводах и белках. Не ходила месяц.
Щас вернулась, и в шоке! Девочки, которые всего то пол года занимаются, уже такие штуки вытворяют, что я просто..кхм...курю в сторонке. И главное, считают что этого недостаточно, что "вообще мне пора уже и то и се уметь , а я все тут топчусь"
Короче съедает меня лютая зависть, не понимаю я...что со мной не так? Есть версия, что из-за того что в детстве много говорили что у меня ничерта не получиться. Бабушка постаралась. "Ты корова, не будет с тебя толку" и т.п. А я у нее регулярно до пяти лет жила. Может у меня где-то в подсознании отложилось что я не смогу? Короче не знаю что делать. Вроде понимаю,что надо идти, заниматься, что надо сесть на диету....но!
видимо не слишком уж сильно хочу.

@темы: депрессия, жизнь

---

[KittyH]

Мне очень нужен человек, который был хотел поговорить со мной, слушать... Поговорить по душам.
Мне ужасно одиноко.
У меня нет ни одного друга. Не с кем общаться, не с кем поделиться.
А теперь я потеряла человека, которого люблю.
Ужасно больно и тяжело.
Внутри так пусто и не хочется дальше жить. Я теперь все время думаю о смерти. Я не знаю как с этим справляться.
Я не знаю, куда обращаться. Сюда написала только от отчаяния.

Я понимаю, что, наверное, хочу слишком много, но если есть тот, кто может откликнуться и поговорить со мной, напишите мне, пожалуйста, на умейл...

@темы: отношения, одиночество, депрессия

---

[Огогось]

Даже не знаю с чего начать..., ну ладно... начну с начала)
Когда училась в институте, познакомилась с девушкой-сокурсница. Сошлись мы с ней на фоне общей проблемы. Обе очень тяжело переживали разрыв отношений с парнями. Я не знаю как, но эти отношения переросли в нечто большее- любовь.. Жить вместе мы не могли, но все свободное время только для нас..у нас семейный бизнес, я после института начала работать и ее устроила к нам. Т.е. на работе вместе, после работы вместе, не осталось практически никого, ни у нее, ни у меня, только мы и родственники, сначала все переживали /как же вам замуж выйти?, что ж вы вдвоем то только?/, потом все забили... Теперь о главном. Мама моя /Генеральный директор фирмы, в которой мы работали/ , человек очень жесткий, скажет как отрежет, оскорбит и не задумается и никогда не извинится, она всегда была права, я плачУ-я заказываю музыку, а ты слушай сюда и не вякай! Ничего, что мы работали без отпусков-да зарплата хорошая, кто ж спорит... И мне каждый день внушалось: ты никто, сама ты ничего не сможешь! Сколько тебе лет, ты ничего не делаешь! Сидишь на моей шее! Я из своего кармана тебе плачу! Как бы то что я работаю, здесь не причем.
Сейчас я очень жалею..., но после очередного при людного опускания, я написала заявление об уходе и в один день собралась и уехала в Москву. В один день устроилась на работу /ну не в один конечно,я подготовилась/, жила у подруги, потом сняла квартиру. А моя девочка..., так переживала, но я нихрена не видела! Меня самолюбие сожрало, я смогла без вас, я умею! Меня как закрутило, звонила реже и реже, работа, работа, работа... Я приезжала, мы были вместе.... Мама стала помягче, звонила периодически, что ж ты так? Свое бросила, чужой бизнес поднимаешь, я не тяну уже одна-возвращайся..., я все отнекивалась..И плюс еще одно событие- смерть папы....
До кучи я узнаю, что серьезно заболела, лечиться в Москве денег не хватит, нужно ехать домой...(прошло 2 года с момента моего отъезда)-приехала... Узнаю, что мой цветочек живет год уже с мужиком и даже сделала аборт о_О (зачем???) Я ничего не знала..., разве я отпустила бы ее, если бы она рассказала мне? Да знаю я , что сама во всем виновата! Только как быть теперь...??? Она говорит, что ей нужно время /прошло уже полгода/, научилась врать, изворачиваться, на прямые вопросы не отвечает, не отпускает и в тоже время во мне не нуждается. Я уже не могу так..Я ей сто раз говорила, что друзьями мы не будем-пофиг, звонит каждый вечер, если не беру трубку-задается вопросом-Почему??
-Потому что мне плохо!
- А почему тебе плохо?
-Ты дура что ли?
Я уже готова все разорвать к черту, но... Мы вместе работаем опять, я каждый день ее вижу... Вчера она была у него-я уверена!И сегодня последний перл:
-Можно я приеду к тебе?
- Зачем?
-А почему ты злишься?
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

---

Ищу собеседника

[Эльстер]

Причина банальна до слёз. Совсем нет любви и отношений в жизни. Чувство полного одиночества плюс к этому разрыв отношений с одним дорогим мне человеком. Ужасно хочется чьего-то тепла. С радостью приму каждого, кто готов говорить на эту тему - взаимно пожаловаться, помочь советом, предложением или поделиться похожей историей, что бы утешить друг друга.

---

[Аделаида Брантнер]

Мне стыдно тратить на себя деньги: покупать новую одежду, приятные и нужные мелочи, вкусную еду, ходить в кино и в кафе, об отпуске и поездках даже не мечтаю. В моем гардеробе минимум одежды, а за каждую покупку так себя извожу, что уже ничего не радует. Мне двадцать три, работаю продавцом-консультантом, зарплата средняя.
Первые деньги появились после школы. Недавно решилась купить пальто, потому что предыдущее совсем износилось. За покупкой ездила несколько дней, в итоге купила на рынке и уже вечером покупка разочаровала. Цвет маркий, фасон не такой, качество плохое, дорого, можно было и обойтись. Самое смешное, что при тотальной экономии, деньги все равно уходят. Просто в никуда.
Постоянно пребываю в депрессии, проблемы не решаю, а тупо прячусь. Признаться честно, я себя ненавижу.

@темы: жизнь

---

[Мирацибета]

если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней (с)
а что делать, если не получается ни то, ни другое? первое - в силу материальных проблем. ну, нет пока возможности ее изменить. второе - в силу душевных. эмоциональных.
мне настолько сложно совладать со своими эмоциями, что проще, наверное, изменить ситуацию. замкнутый круг, короче.
мне не помогают ни уговоры себя, ни давание каких-то обещаний, угроз и т.д.
я вот думаю, может надо что-то кардинальное.. ну, например, пообещать себе, что если ты вот в следующий раз не сможешь удержать себя в руках, то - раз лезвием по руке. больно. зато в потом неповадно будет. задумаешься - выходить ли из себя или постараться этого не делать.
хотя говорят, что у тех людей, которые все копят внутри рано или поздно все равно все выходит наружу да еще и в неразумных пределах.
наверное, в моих эмоциях виновата не только я, но и те, кто меня на них провоцирует.
блин, я запуталась.
в любом случае самоконтроль никогда никому не вредил.
короче, есть какой-то третий способ, если ты не можешь изменить ни ситуацию, ни свое отношение к ней?..

@темы: жизнь

---

[кот бармаглот]

Добрый день, сейчас вкраце опишу в чем соль.
Меня преследует что-то вроде потери личности, то есть со всеми людьми я общаюсь совершенно по-разному. Например, я могу отстаивать свою точку зрения в споре с одним, и через час в разговоре с другим, без задней мысли, могу принять позицию, которую опровергала час назад зная при этом, что истина все равно где-то посередине. и все эти социальные маски. приходя домой, и анализируя все что происходило за день, не могу разобраться я это тот беззаботный и немного инфантильный весельчак, или тот грузный и тяжелый пессимист из которого сочится язва.
и вторая странность. стала замечать за собой все чаще приступы беспричинных рыданий. появляется этот прерывистый грудной выдох и как будто вот-вот сейчас зарыдаешь и все. сопровождается это какой-то тоской, но я при этом вообще могу ни о чем не думать, или мыть посуду, или смотреть фильмы\сериалы в общем систематики никакой не вижу.
и с первым и вторым надо что-то делать, но я не знаю с чего начать.

@темы: депрессия

---

[Анна Роддик]

Мне надо выговориться, поэтому ну очень много буковок...

Ну надо же стать самым неудачливым на травмы человеком в мире. Иногда мне даже не верится, как я смогла проиграть 13 лет в футбол без единой мало-мальски серьезной (или даже просто заметной) травмы, кроме сломанных и черных ногтей и прочей гадости футболистов. В теннисе я постоянно мучилась с болью, сначала в запястье, потом в плече, но это все ничего по сравнению с теми травмами, с которыми я сталкиваюсь сейчас. Акробатика...

6 месяцев назад я травмировала себе позвоночник. Тогда это было как страшный сон - я упала на тренировке точно так, как всегда боялась упасть. Это поначалу кажется, что стремно падать доской на пол всем прикладом, когда на руках стоишь или даже заваливаться как-нибудь на бок, на руку, как я упала, когда делала движение на одной руке. Здесь казалось - все, еще секунда и я ломаю себе шею... Я делала фляк вперед, точнее это вышло жалким подобием фляка вперед, но задумка была именно на это движение. Когда я прыгнула на руки, я чего-то не рассчитала - то ли руки поставила не так, то ли как-то баланс сразу потеряла, правая рука, которая после тенниса у меня осталась во всех трех сгибах истерзанной и в прямом смысле слова изнуренной и слабой, согнулась, за ней по аналогии тут же подогнулась и вторая рука, я не успела понять, что происходит и успела только увидеть пол перед самым носом, но вместо того, чтобы логично прижать подбородок к корпусу и сгруппироваться, я растерялась и голову резко запрокинула вверх. Я упала на подбородок и голова оказалась абсолютно зафиксирована, я уже ничего не могла сделать. Тем временем ноги, что самое ужасное, я уже не могла остановить, они прошли вертикаль и уже летели на прогиб назад. Я сложилась почти кольцом, почти пополам. Падение произошло в считанные секунды, но для меня это длилось целую вечность - я была уверена, что я сломаю себе шею.

В самый последний момент, когда ноги по инерции уже ушли сильно вперед, меня по все той же инерции тоже понесло вперед и я каким-то немыслимым образом оттолкнулась от земли и высвободила зафиксированную на полу голову. Когда я лежала на спине, ко мне сразу подбежали мои товарищи и тренер, вопрошая: "Ты в порядке?" - а я чувствовала себя как в американских фильмах, когда у избитого израненного полумертвого главного героя спрашивают "Are you OK?" - я честно даже не знала, что ответить. Я чувствовала боль в спине и понимала, что что-то с ней по-любому не так. Но я была жива и могла шевелиться без каких-либо затруднений, значит, я не сломала себе шею и не померла. Значит, можно было с натянутой улыбкой сказать, что я в порядке. Кстати, улыбка была не натянутая. После падения, когда я уже лежала на спине, я и вовсе нервно смеялась. Я тогда даже продолжила тренировку, чтобы избавить себя от мучительных исправлений моего сознания потом, когда однажды мне снова придется делать этот чертов фляк вперед - я должна была удостовериться, что упала случайно, что я могу выполнять этот элемент без каких-либо затруднений. Страх разумеется остался, но я думаю, его было бы в 10 раз больше, остановись я тогда.

Но на следующий день я едва смогла встать. Ощущения в спине были такие, как будто меня швырнули спиной об асфальт с высоты. В позвоночнике было такое ощущение, что туда воткнули огромный штырь - он не гнулся вообще, я не могла ни согнуть, ни выпрямить спину,как будто что-то мешало вообще совершать манипуляции с позвонками. Было страшно. Следующие три месяца я потратила на беготню по поликлиникам и травмпунктам (никогда в жизни больше не обращусь в районный травмпункт, там сидят идиоты, которые осмотрели меня, пощупали (даже не помяли, а просто провели пальцем!!) мою спину и отправили домой, сказав, что аа, фигня, само пройдет, вы вроде здоровы). Месяц я просидела, месяц прозанималась потом, затем снова была вынуждена ставить себе новый диагноз - спина не проходила, а иногда казалось, что становится и вовсе хуже. А после того, как умники спортивные врачи обнадежили меня фразой "ну что, дорогая, теперь спина будет болеть. Учись терпеть, тренируйся через боль", я последовала их совету и попыталась отзаниматься какое-то время, но это было просто невыносимо. Ад как он есть. Эта боль собственноручно повела меня за новым диагнозом, она была просто невыносима. Только в ЦИТО меня смогли нормально осмотреть, но ввиду того, что к тому времени травме было уже полтора-два месяца сроку, они не смогли точно сказать, что же это было и поставили лишь общее слово "последствия травмы шейного, грудного, поясничного и крестцового отделов позвоночника (вот, аж всех 4х), повреждение связок в пояснично-крестцовом отделе". Мне назначили курс медикаментов, физиотерапию, лфк, массаж и кучу еще всего, целый список и весь месяц я посвятила полноценной реабилитации. Ах да и конечно же самые "сладкие" воспоминания - месяц ортопедического корсета на полспины. Вот это было нечто... После этого спина прошла. Я смогла вернуться к занятиям и забыть про тренировки через бесконечную невыносимую боль.

С тех пор из реабилитации осталось только борьба со страхами. Но недавно и этой реабилитации было суждено рухнуть. Я упала снова. На этот раз все было совсем по-другому. Это произошло дома при выполнении общеподготовительного упражнения, которое я делаю регулярно вот уже почти год. Это даже не акробатика, это обычное ОФП. Но я упала на голову. Вертикально влетела в пол головой. Такие падения уже случались на тренировке, обычно ничем кроме болевшей макушки они не грозили. Но мне просто не повезло. Пол у меня застелен мягким-премягким ковролином, поэтому макушке ничего не грозило, но когда я упала, боль точно электрический ток пролетела от затылка до лопаток. Я тут же легла на спину, закрыла глаза и не могла поверить - господи, неужели опять шея, спина, неужели все по новой? Я попыталась прислушаться - расстояние до пола было совсем небольшое, может это просто в спину вступило? Может легкое растяжение или что-то вроде? Я встала, выключила компьютер, сходила в душ и решила лечь спать, чтобы дождаться утра и посмотреть, что будет.

Но пока я лежала, меня охватила паника. Боль не проходила, в спине и шее появилось ужасное ощущение скованности, которое постепенно захватило всю правую половину торса. Я стала вспоминать биологию и всякие спортивные истории и в ужасе подумала - а что если это тот самый позвонок, который если сломать, то все? Час и ты до больницы даже не доедешь. Я заплакала. Сначала просто от отчаяния и грусти, что мне снова минимум 2 месяца валандаться с этой дурацкой шеей и многострадальной спиной. А потом эти все мысли и страх захватили меня настолько, что у меня началась истерика. Я лежала и кричала, захлебываясь эмоциями и всхлипами, я пыталась прокричать "Мааам", но у меня и это не получалось или получалось но недостаточно громко, в итоге от бессилия я продолжала просто рыдать/кричать, я даже не знаю, на что это было похоже. Встать мне было уже тяжело. Когда проснулась и прибежала на крики мама, ее тоже охватил ужас, она сначала хотела вызвать скорую, но понимая, что не сможет даже толком объяснить, что случилось, спросила меня, смогу ли я подняться и одеться. Мы провели веселую ночь в поездке в травмпункт. По дороге я пыталась успокоиться.

Однако это было сложно. У меня начинали неметь пальцы, затем это ощущение перешло на запястье и предплечье, от чего паника внутри меня усилилась настолько, что я уже перестала нормально дышать - дыхание стало таким частым и сбивчивым, как будто я только что пробежала 20-километровый марафон. Когда мы приехали в травмпункт, руки я могла держать только в определенном положении, мне было больно их опускать, мне было больно их поднимать, разводить я их вообще не могла - между лопатками была адская боль. Врачиха попалась отменная, она аккуратно все сделала, внимательно все осмотрела, мне сделали очередные 4 рентген-снимка и вызвали мне скорую. Скорая оказалась забавная. Они сделали мне укол обезболивающего, затем начали искать места. Все было переполнено, свободные места оказались только в 1й градской, где мы собственно и были. Скорая отвезла меня 250 метров до соседнего корпуса, меня усадили в инвалидное кресло и повезло по врачам. Забавно я наверное выглядела, руки вытянутые перед собой как у зомби, кофта, одетая задом-наперед, потому что врачиха не рискнула пытаться развести мне руки в стороны и напялила кофту на молнии задом-напередтак, как смогла.

Врачи ничего не нашли на снимках и назвали это корешковым синдромом, сказали даже, что это может быть не защемление, а удар сильный был по нерву в момент самого падения. Мне прописали курс медикаментов и уколов, впрочем, уколы были заменены на аналогичные таблетки, было дано направление на невропатолога и был назначен постельный режим на 2 недели. Было сказано, что я могу и не лежать, но тогда спина будет болеть и ходить будет все тяжелее. Госпитализировать меня по полной программе смысла не было, так как не нужны были никакие доп.обследования и через какое-то время мама забрала меня домой. Дома меня уложили отсыпаться и приходить в себя. Это оказалось не так просто. Первые 3-4 дня спать приходилось в режиме пробуждения каждые 15 минут, потому что как бы я ни лежала, я могла лежать в одном положении только 15 минут, далее все затекало и спина с шеей начинали дико болеть.

Во всем были свои преимущества. Я думаю всем нам иногда приятно болеть. Вокруг меня сразу объединилась вся семья. Сестра приехала смотреть со мной всякие старые мультики, на которых мы с ней выросли, привезла мне мармеладки, кучу киндеров; мама взяла выходной и пролежала первый день со мной; мой молодой человек, хоть я и пыталась отсрочить свой разговор с ним, так как не хотела его расстраивать и честно говоря даже не знала, как и сказать-то ему, что я, неуклюжая, умудрилась опять повредить себе спину, приехал как настоящий супермен меня спасать от одиночества, заботливый мой, а также от уволнения, не дождавшись дня, когда моя мама поедет покупать мне интернет на ноутбук, и привезя мне интернет самостоятельно. Папа хоть и затянул со своим звонком с вопросом, что же это я там чуть не убилась, приехал в один из вечером и привез мне домой ужин из бургеркинга.)) Папа всегда именно так проявлял свою заботу к болеющим дочерям, мы это безумно любим). Моя начальница была очень обеспокоена и предложила нам любую помощь, какая понадобится, но самой большой ее помощью было разумеется позволить мне прийти в себя и первую неделю практически не работать, пока я не смогу наладить нормальную работу на ноутбуке или чаще вставать с постели к стационарному компьютеру. Мне была предложена помощь даже от человека, которого я вообще не знала - рекламный менеджер журнала, с которым мы работаем, узнав об этом, тут же предложила помощь, если что-то надо привезти, помочь с чем-либо, вплоть до приготовить\убраться (вот даже как!). Я разумеется отказалась, помощников у меня было достаточно, но это было очень неожиданно и приятно.

А вот самым неприятным (и собственно это и есть то, чем я обеспокоена) оказалось для меня осознание сейчас, что единственным, кто не предложил мне вообще никакой помощи (хотя бы чисто символически), стал мой тренер. Мой молодой человек, который занимается вместе со мной, рассказал все тренеру почти на следующий же день. Да а затем уже и вся группа знала, что я травмировала спину yet again, но он же сделал вид, что этого не знает и через несколько дней позвонил узнать у меня как дела и почему меня не было на тренировках. Удивившись таким странным вопросом, я буркнула, что "приболела", ожидая непременного смешка на тему "да уж знаю, как ты приболела", но он недоверчиво переспросил что-то про "наверное ОРВИ", и затем расспрашивать не стал. Я вообще не поняла, к чему это все было и что это за детский сад такой, почему нельзя было по-человечески сказать все, как есть, поддержать меня, он же знает, что я уже травмировала себе позвоночник единожды (точнее неоднократно, если брать количество повреждений, а не временные отрезки), а теперь ощущение полное, что это вообще ерунда какая-то. Он всегда был таким чутким, таким общительным, что непременно добавляет контраста в это жуткое ощущение. Я столько общественных обязанностей на себя взяла своей группы: работа с соц.сетями, рассылкой, сайтом, информационное оповещение, вечная работа с инструментами (хотя это вообще не входило в наши обязанности изначально), запись видео, обработка видео, сбор фотографий и информации по всем мероприятиям, в общем, практически ВСЕ, что только можно делать на благо группы. Как надо, так Аня сделай то, Аня сделай это. А как случилась беда, выходит детский сад какой-то и группе я нафиг не сдалась. После травмы мне помощь предложили родные, друзья, знакомые и даже вообще незнакомые мне люди - все, кроме тренера. Я сначала не придала этому значение, да и не до того было, но вот сейчас я чувствую, мне кажется, тот перерыв, что я себе дала на "реабилитацию и подготовку" теперь, это вовсе не перерыв. Я так расстроилась и так разочаровалась в нем, я никогда не смогу полностью доверить ему что-либо. Мне кажется эта мелочь так испортила мое к нему отношение, что я вообще больше не хочу туда возвращаться. Мне достаточно негативных эмоций связанных с травмой, но эти мысли вызывают такую грусть и обиду, что больше не хочется делать ничего.

@темы: депрессия

---

[Felix_Holt]

Ищу собеседника. Человека, который сможет выслушать, поддержать, и не смоется в никуду после первого же разговора. Человека, который примет меня таким, какой я есть и поговорит о душе, и о том, что я могу для нее сделать. Единственное требование - возраст +23, психологическое образование и незашоренность в комплекте. Умыл.

@темы: отношения, одиночество, депрессия

---

[.Шелл.]

Здравствуйте,подскажите пожалуйста.
Не так давно,у меня появился молодой человек.Я всегда относилась к мужчинам грубо говоря "потребительски". То есть мне было с ними весело,интересно,хорошо,но никаких чувств не возникало.Хорошо если появлялась симпатия.И естественно,это долго не длилось и я находя какой-нибудь повод уходила.С моим молодым человеком мы вместе месяц....я действительно поняла,что он мне нравится и влюбилась.Раньше всегда отталкивала всяческие чувства,потому что отвлекалась на них от работы.Он-моё отражение,мы одинаковы.Всё схоже:интересы,мысли,ощущения...взгляды. Он мне признался что никогда такое не испытовал,хотя больше полугода назад растался с девушкой,с которой встречался год.Говорит,что с ней они были совсем разные,и она при раставании высказала ему кучу претензий и что он думал только о себе.Просит меня говорить ему о его недостатках,о том что если он что-но не так делает.(он думает что я опытнее,умнее,а меня это немного напрягает) Про меня говорит,что никогда не обидит,строит планы на будущее,хочет быть со мной,сказал что любит.Я не могу такого сказать,боюсь.Он делает для меня очень много и ничего не просит взамен.У нас не было близости с ним,а когда он пригласил к себе,я отказалась(не подходящий момент был),ему сказала,что рано,я ещё не доверяю ему до конца.Просто мне не хотелось разочароваться наверно.Потом сказала на следущий день,что мой "визит к нему" можно перенести на любой день след.недели.Ну всё нормально,ок. Он меня старше на 3 года,очень перспективный.Мне это качество очень нравится.Говорит что сейчас больше работает что бы купить быстрее машину.И если раньше хотел для себя,то теперь,что бы быть больше со мной.заезжать,отвозить меня,что бы ездит по городу со мной.Хотя я не говорю никогда с ним о деньгах,материальных благах.Он сам планирует наш досуг,всё сам организовывает,инициатива от него идёт в большей степени.Я же стараюсь давать нежность,внимание,ласку.Меня напрягает,что он мало рассказывает о себе,не делится со мной неприятностями,рассказывает только хорошее.Недавно познакомилась с его лучшим другом,он с моей лучшей подругой(первоначально хотели просто познакомить друзей).Его друг сказал мне,что он два часа в боулинге без перерыва говорил обо мне,какая я необячная и хорошая.
Мне и самой хочется с ним долгих хороших отношений,семьи. Я боюсь что-то сделать не правильно,боюсь ошибиться.не знаю как себя дальше вести

Интересно мнение на мою ситуацию со стороны,буду благодарна за совет.

@темы: отношения, жизнь

---

[Катя Снов]

Привет.
Такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком более двух лет. Ни заводить семью, ни снимать вместе со мной жильё он не собирается. Не знаю, любит ли он меня - я сомневаюсь в этом. Он обманул меня когда мы ещё начинали встречаться, что он расстался со своей прежней девушкой, которая живёт в другом городе - у них любовь на расстоянии. Сейчас вроде как они точно расстались. Он ведёт дневник, в котором записывает всё что его раздражает во мне, когда я узнала об этом, он сказал что дневники для того и ведут, чтобы писать там самое плохое...
Он уже признавался мне в любви, и говорил о детях, и предлагал пожениться....но правда ли это, если в дневнике он пишет совершенно противоположное.
Можно ли простить человека за это? Можно ли дождаться того времени когда он правда начнёт ценить меня? Или лучше всё бросить и начать сначала?

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья

---

[- Le renard de cannelle -]

Я постоянно нервничаю. Постоянно нахожусь на грани слёз или очень раздражаюсь. Мне кажется, я никогда не смогу выйти из этого состояния обиженного ребёнка.
Я не могу назвать конкретную причину (не потому что не хочу, а потому что не знаю). Но это всё связано с взаимоотношениями с моим парнем. Но я уже так запуталась, что не знаю, что я или он делает не так.
Я люблю его и не хочу расставаться. Но меня пугает, что сейчас это единственный вариант который я вижу.
Я не знаю, как справиться с этим. Поговорите со мной, пожалуйста.

@темы: любовь, отношения

---

[Lutine]

Посоветуйте, пожалуйста, книгу, где бы были описаны методы психотерапии, которые помогают справиться со смертью.

---

[Sybil Vane]

Здравствуйте.
В моей семье непростая ситуация - отец и мать живут на грани войны уже около года(может чуть дольше). За всю совместную жизнь они переживали многое, доходило до совсем неприятных моментов, несколько раз хотели развестись. Но потом как-то налаживалось вроде.
На данный момент у моей матери с настроением творится что-то невообразимое(мне с ней довольно трудно общаться),потому что помимо ее "причуд" - она постоянно говорит о папе, давит на жалость и вспоминает все самое нехорошее, что с ним связанно.
Отец сейчас сидит без работы и как мне кажется без особого желания ее найти.
Все усложняется тем, что я не работаю сейчас и беременна, так что финансовая сторона моей жизни тоже не блещет удачами. Совесть постоянно колет в бок, я чувствую себя виноватой и стараюсь помогать отцу, как могу. По-началу чувствовалась какая-то моральная отдача, а сейчас иногда кажется, что ему даже так удобно становится: он накормлен, у него есть сигареты и он может вечерком выпить бутылочку пива. Так продолжается уже на протяжении нескольких месяцев. И я очень устала от этого- от разговоров с мамой и от бездействия папы. К тому же мне через месяц рожать и у меня сейчас без того трудное время(на фоне беременности развилась депрессия).
Живут мать и отец в маминой квартире. Мама живет с сестрой(ей 12) и они постоянно ссорятся из-за неудобств(комната крошечная, мама спит на коротеньком диване и они вынуждены делить компьютер, удобства и пространство).
Расписывать еще что-то будет долго наверное.. Что мне делать в такой ситуации? Как избавиться от гнятущего чувства вины и попытаться "отправить" папу работать?

@темы: отношения, семья

---

[Полый.]

Здравствуйте.
Никак не могу ни с кем сблизиться, подружиться. Поздно, наверное, уже этим заниматься в 20 лет, но куда деваться.) Я не очень общительный человек, и если с кем-то схожусь, то это большое событие. Некоторое время все идет хорошо, а потом начинают лезть мысли, что я этому человеку не интересна, что общение со мной ему в тягость, и, накрутив себя таким образом, сама ухожу. Если в реале - не отвечаю на звонки, удаляю номер телефона, в сети - удаляю из друзей, удаляюсь сама, меняю логин и т.п. Способов много на самом деле. Какой-то период после вроде тоскую, а потом заставляю себя забыть, и получается ведь! с каждым разом все быстрее.. Сейчас, живу с мамой и сестрой, но это просто от безысходности. Чувствую, что как только появится возможность куда-то уйти - уйду. Это не прост обиды там какие-то, не поделили, кто посуду помоет, тут просто дикое желание одиночества, чтобы никого рядом не было вообще.
Такими темпами действительно в старости некому будет стакан воды подать. Я понимаю это, но ничего не могу с собой поделать.
Может быть кто-то сталкивался с подобным? Что делать?

зы: вероятно знаю, откуда здесь корни растут, но с этим справиться вообще невозможно. В смысле, никакой работы с психологом быть не может.

@темы: одиночество, дружба

---

[Red Rose not Evil]

Здравствуйте! Мне 21 год, живу в Казахстане. Недавно рассталась с девушкой, ей 19. Я любила ее очень. И сейчас люблю. Но понимаете, я не была уверена в ней. Возможно это и стало одной из причин нашего расставания. Встречаться с девушкой - это жить в вечном страхе, что в один прекрасный день она решит что ей ближе мужчины и уйдет. Хорошо бы если сейчас, но вдруг она решит это когда мне будет лет 40 и я уже никому не буду нужна? Я боюсь остаться одна в старости. Что мне делать? Выйти замуж за мужчину и жить не беспокоясь, но без любви, или любить девушку, жить с ней и вечно бояться. Помогите, пожалуйста...

---

[Lutine]

Преподаватель рассказывал, что если вспомнить тот момент, когда появился страх, детально восстановить в памяти ситуацию, то он исчезнет.
я детально помню, почему стала бояться высоты, но мне этот способ не помогает. я что-то делаю не так?

@темы: одиночество