12:55

Здравствуйте.

Мне 22 года. Я девушка.
Где-то полгода назад я поняла, что очень хочу посвятить свою жизнь pole dance. (Для тех, кто не знает, это танец с элемантами акробатики, трюки на пилоне и тд. Не стриптиз)))
Но... до этого я не занималась ни танцами, только в школе до 5 класса занималась гимнастикой.
И я точно уверена, что это именно мое, я очень хотела бы жить этим, выступать, показывать людям, как красиво это может быть. Столько планов. Но мне мешает мой возраст...
Плюс мама говорит, что я вообще больная дура, что мне надо начать карьеру в области экономики, "Ты что ли училась в универе, чтоб потом свой стриптиз танцевать?!" Не понимает, что это не стриптиз.
Плюс, говорит, что в 25 я уже никому не буду нужна в этих моих танцульках, что это позорище и вообще что потом со мной будет.
У меня маленький город, нет полноценной студии пол дэнс, не знаю, что делать.
Очень боюсь, что уже реально поздно для этого, что никогда не смогу научиться делать трюки, не смогу ничего добиться и вообще, никто меня в этом не поддерживает, никаких условий для этого, что мне делать?

Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья, депрессия

помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

читать дальше
с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: любовь, отношения, семья

01:31

Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Нужна помощь специалиста жертве сексуального насилия. Женщина. Травма давнешняя.

18:40 

Доступ к записи ограничен

Зима была тяжела, а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила, почему-то всех победила и все смогла (с) Полозкова
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:47

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Доброго времени суток, котятки.
Значится у меня такая оригинальная и странная проблема.
Когда-то давно (2 года назад) у меня была девушка, которую я дичайше любил. Просто до безумия. Не представлял жизни без нее и все такое. В итоге она меня бросила. В принципе, не мотивировав это ничем.
В итоге 2 года диких переживаний, слез, и прочего. Я нереально переживал и старался хоть как-то это пережил.
Я ей писал. Каждые полгода. И она не отвечала. Нодва месяца назад она ответила. Она сказала, что замужем, что прячет свою фамилию, что все хорошо. Но не договаривая. Я же сказал, ничего не скрывая все про свою жизнь за эти 2 года, ведь она интеесовалась.
Теперь я встречаюсь с другой девушкой. И у нас все чудесно. Просто чудесно. Но сегодня, мы решили пойти в музей, и покупая билеты я неожиданно вижу ЕЁ. Естественно руки затряслись, голос задрожал. Нет. Я не люблю ее. Уже не люблю. Но я жаждал поговорить с ней. И тут... я просто взял билеты и мы пошли на выставку. Я понимал, что не время, не место.
И сегодня мы списались. Ну невинная переписка. Но была фраза: "мне пора идти, малой закричал, и вообще <...>"
И знаете.... у меня смешаннфе чувства. Я обсуждал это со своей девушкой. Я не люблю ее. Но сама ситуация, почему то меня ДИКО накаляет. Нет бы плюнуть. Но меня это... не знаю.
То ли недосказанность накаляет, то ли ненависть, то ли... не знаю. Подскажите, что с этим делать. Очень бесит.


00:55 

Доступ к записи ограничен

Все можно. Если очень захотеть (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:49 

Доступ к записи ограничен

"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:43

Nothing has changed. Not in the past. Not even now. I am still a monster..... We've already reached the point of no return.
Здравствуйте. Учусь сейчас в 11 классе и дико боюсь того,что впереди. Я решила на кого поступать и примерно куда(несколько вузов). А боюсь я того,что не могу найти в незнакомом городе друзей, ну или просто людей с которыми смогу общаться. Я человек не слишком открытый, но со "своими", то есть с теми людьми, с кем я чувствую себя комфортно и кого знаю хорошо я веду себя вполне естественно. Но и с друзьями есть проблема,но об этом чуть дальше. В-общем,я боюсь что новые люди меня не поймут,не примут, а ведь без знакомых и друзей в новом городе очень тяжело, практически невозможно.Человек я спокойный,не агрессивный в общении, в отношениях с другими признаю полное уважение друг друга и понимание.Не знаю зачем пишу сюда,быть может хочу какой-то поддержки,совета что ли.
И вторая проблема. Есть подруга,с которой я общаюсь последнее время довольно близко,но лучшей подругой я ее назвать не могу. Здесь дело во мне, наверное. Я очень терпимо отношусь к интересам других, и жду такого же от друзей. А интересы,увлечения играют для меня очень важную роль. А подруга моя может выразиться не очень приятно о каком-то актере,например,который мне нравится,или сериале,и т.д. А мне хотелось бы,чтобы мои друзья разделяли мои увлечения. Но как это может быть осуществимо,если твой друг, начинает относиться плохо к твоему увлечению,сериалу,который я смотрю,например,даже не зная толком, что это и о чем это?
быть может,глупо, но эти проблемы меня реально волнуют сейчас :(

@темы: отношения, учеба, дружба

берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
у меня постоянно приступы ненависти к себе, и во время них меня любая мелочь может натолкнуть на мысли о том, какое же я говно.
ну из серии - знакомая выложила фото где видно часть её зада > поняла что я говно потому что ни за какие деньги и славу не решилась бы такое выложить.
знакомый говорит о работе - я говно, потому что если в ближайшее время и найду работу, то фриланс, а значит буду сидеть дома и не общаться с людьми.
и в таком духе.
и нет, на жалость не напрашиваюсь.но мне и физически уже плохо от этого изматывающего состояния.
что с этими приступами делать? я ещё и на людей срываюсь в такое время. орать могу без повода, на любые фразы отвечаю очень едко и злобно, плакать могу.
и это не пмс, серьёзно. и часто.

Кошки. Кошки - это хорошо.
Вот уж не думала, что сюда напишу, но мне поговорить реально не с кем.Расскажу вкратце предысторию. Мы с мужем вместе полтора года, друг друга любим, сомневаться в этом не приходилось.Моя мама в том году перенесла операцию по поводу рака. Она 10 лет не садилась в самолёт, на отдыхе не была. Жутко боится летать. И она обещала, что, если всё обойдётся, она полетит в Испанию - её мечта. И она решилась в июне!!! Как я была счастлива. Запланировали 5 дней в сентябре. Я с ней сейчас в Барселоне. Муж очень не любит меня куда-то отпускать, с треском смирился. С мужем же мы поехали в августе в отпуск в ту же Барселону. На второй день отдыха позвонил его отец. Попал с женой в аварию, оторвало ногу. Бросили всё, уехали в Москву, оттуда в Уфу. Через несколько дней отец умер, его жена осталась инвалидом. Я была с мужем, поддерживала его, организовывала похороны и поминки, общалась с врачами и милицией, искала адвокатов, собирала деньги на лечение и похороны, делала всё. Бросила для этого работу, чтоб быть с ним.Мы вернулись в Москву. Через неделю у меня поездка с мамой. В общем-то для меня это был не отпуск. Хожу, куда скажет и захочет мама, перевожу ей на русский с английского, читаю ценники, провожу экскурсии. Но это и не для моего отпуска затевалось. Муж спросил, как мама перенесла самолёт. Поскольку мы обошлись без крайних мер и вызова скорой на борт, я сказала, что намного лучше, чем я ожидала. Он сказал, что это всё было подстроено, никакой аэрофобии нет, я его предала и оставила одного, как ненужную игрушку. Не звонил больше. Говорил, что не хочет со мной разговаривать. Каждый день у меня на уме был только он, даже маме настроение подпортила своим озабоченным видом. Сказала, мол, давай сдам билет и прилечу раньше. Говорит, делай что хочешь.Сегодня написал: еду в Уфу 25го. А я работаю, мы собирались 26го вместе. Позвонила, спросила, вдруг что-то случилось. Резюме: да, люблю, от своих слов не отказывался. Нужна ли мне жена? Не знаю. Мне она была нужна вчера, позавчера, но у тебя же отдых, любые важные дела кроме меня, а мне плохо, я впервые остался один. Говорит, я должна была сама догадаться, что ему будет плохо. Он мне доверял, подпустил слишком близко. Почему не перенесла поездку? А почему было не сказать: милая, мне будет плохо без тебя, давай ты перенесёшь??? Завтра мы летим домой. Он нас встречает, на следующий день уезжает без меня на 40 дней. Сказала, что всё равно приеду. Девы, ну как я могла отказать маме притом, что он даже провожал меня с "я тебя люблю, волнуюсь, пиши"??? 5 дней, не неделя даже. Я плохая жена, предала, не была с ним. Но, если мы друг друга любим, это разве повод, чтоб разойтись?Отвечу на все уточняющие вопросы, история очень большая, я сократила максимально.Как бы вы себя повели по возвращении? Как сохранить семью? Что он в конце концов хочет от меня услышать и увидеть?

@темы: любовь, отношения, семья

20:13

Я сильнее тебя.
Здравствуйте.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.

Простыня.

@темы: одиночество, семья, депрессия, дружба

берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
в моей жизни возникла необходимость устраиваться на работу.
и в общем... я взяла анкетку на заполнить в одном месте, про которое мне все говорят, что и дебила возьмут.
так в чём проблема? я том, что завтра я хочу оную анкету отдать, и меня просто трясёт от ужаса.
я выгляжу намного младше своих лет (сегодня менеджер, выдавший мне анкету, спросил, есть ли мне 18. а мне 21!), у меня пирсинг (но он хотя бы снимается...), у меня синие (но не сбривать же их? а денег на чёрный тоник нет...) волосы, и там где я сейчас живу, у меня нет никакой официальной одежды, ну максимум чёрные джинсы и чёрная кофта С КРЕСТОМ БЛЯТЬ. ещё у меня дефект дикции, но это не суть важно наверное, я вряд ли должна буду много говорить на работе. более того, мне кажется, что я всегда веду себя несколько неадекватно, странненько, так сказать. ну не как обычный спокойный человек. обычно это помогает мне, т.к. друзьям нравится, любимому человеку тоже, но тут...
короче я больше всего боюсь что я не понравлюсь им по разговору, и меня не примут. и это будет, пардон, пиздец моей самооценке. потому что такое зафейлить - это как... признак полного неудачника.
да и блин, я боюсь, что меня с моими повадками вообще никуда никогда не примут. ну дворником может... куда даже алкашей старых берут.
как жить дальше, если я не нормальная симпатичная девушка (то есть я не урод конечно, но видно же что нефор...) и как вообще заставить себя завтра идти отдавать эту анкету? вдруг мне не перезвонят, я ж в депрессию впаду нафиг. может знаете как себя обычные люди ведут на собеседовании?
извините что очень сбивчиво пишу наверное, я на нервах адских, мне уже физически плохо от мысли что я могу оказаться настолько неудачником по жизни...

@темы: депрессия, жизнь

12:17

Здрасте. Совет нужен, помогите мне разобраться, пожалуйста)
Всё банально конечно...

Этой зимой встречалась с молодым человеком - Лёха его зовут. Решила не затягивать отношения, потому что поняла, что это не моё. Вечно тёрся возле меня, не было ни минуты свободного от него времени, лебезил, сюсюкался как с ребёнком, непонимающе улыбался, когда я начала на него за это прикрикивать, боялся сказать слово против. В общем я могла лепить из него что хотела. Мои представления о мужчине совсем противоположные. Мужчина - это сила, мужество, самостоятельность, самодостаточность - этот же - полная противоположность. Жил с родителями в свои 31, цели как таковой не имел, судя по моим расспросам, работал за копейки на нелюбимой работе, нет ни друзей ни подруг у него и куча всего такого унылого и скучного, поговорить не о чем, не развивается никак, не читает, ничем не увлекается. Амёбный...в общем я не знаю какой чёрт меня дёрнул вообще с ним связаться на тот момент. Объективно о нём я мыслить не могу - т.к он меня раздражает неимоверно. Со стороны он хороший человек , поможет всегда, не жадный, положительный и очень спокойный.
На данный момент уже прошло пол года как мы расстались с ним. И до сих пор он не даёт мне спокойно жить. Он звонит, пишет никому ненужные смс , умоляет встретиться, всё вернуть обратно, плачет и всячески унижается, давит на жалость и никак не хочет принять тот факт, что мне на него плевать абсолютно. Вчера припёрся ко мне на работу,. что меня выбесило окончательно. В офисе я ещё сдержалась, но когда мы вышли на улицу - меня понесло. Я никогда наверное так не кричала и не материлась, у меня тряслись руки и просто не соображала голова от раздражения...А он не понимает абсолютно - я всё понял и осознал , я другой - поверь, давай всё вернём, давай попробуем ещё раз. Ты то, что я искал всю жизнь . Он меня не слышит и не понимает, что мне не нужен даром. У меня есть сейчас молодой человек, есть вдохновение, есть в душе тот трепет при встречах, есть ощущения родного и до боли близкого. Я страшно боюсь его потерять. Я не рассказала ему про эту ситуацию, хочу разобраться сама, потому что не хочу никаких ни драк, ни ссор и всех этих разборок, которые могут всё пошатнуть. А может мне просто стыдно ему признаться, что я встречалась с таким лопухом как Лёша. Вот это ненормальное маниакальное поведение меня раздражает. Я считаю, что ему реально нужна психологическая помощь. Сама стала уже принимать успокоительные - всё уже - не могу. находиться в постоянном этом напряжении. Он мучает и себя и меня в том числе своим нытьём. Как мне до него докричаться? Мама говорит: плохо объяснила. Как ещё объяснить - я не понимаю. В тупике я в общем. сменить номер, игнорить, грубить... - это не работает - он меня не слышит абсолютно.

01:34

Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Вопрос скорее к настоящим психоаналитикам, если они здесь есть, но в принципе любой взгляд на ситуацию поможет что-то изменить.
Есть двое людей. Мужчина и женщина. Они прекрасно находят общий язык друг с другом, у них великолепные задушевные беседы, общие интересы, чувство юмора словно у близняшек и взаимная симпатия. Но мужчина инфантилен до мозга костей. Сам признается что не имеет никакого интереса к жизни пока у него не случится любовь. Говорить что только в этом случае начнет хотеть жить: стремится больше зарабатывать, делать ремонт, ходить в спортзал и тд. а до тех пор видео игры и работа поочередно. Т.е. задатки мужественности, целеустремленности, ответственности имеются но редко высовываются на поверхность. Женщина же в свою очередь предпочитает личностей сильных и волевых, поэтому распахивать объятия и самой воспитывать себе мужчину не хочет.
Есть ли выход из такой ситуации? Как помочь неплохому мужчине поверить в себя? перестать верить в сказку "о жизни для кого то".

@темы: отношения

18:24 

Доступ к записи ограничен

lunar truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:50

fandom Bungo Stray Dogs 2019
Однажды знакомый посоветовал перебраться сюда, на дневники. Мол, здесь уютнее, и люди хорошие. Но уже почти год прошёл, а я по-прежнему чувствую себя чужим, не могу найти друга. Того, ради которого я стал бы приходить сюда чаще, с кем бы делился своими радостями... Навязываться кому-то я не могу. Я слишком стеснительный. В реале подойти к человеку и банально спросить время для меня невообразимая проблема. Я хочу найти того, с кем бы я не боялся сказать что-то не то, сделать ошибку в слове и не глодать себя за это несколько дней...
Даже сейчас мне кажется, что я написал какую-то глупость...

14:53

привет. я девушка.
как найти друзей?

как люди вообще знакомятся друг с другом, если все такие гордые и каждый ждет, что к нему подойдут?
вообще нормально ли, если я буду сама знакомиться с людьми? или все таки нужно ждать у моря погоды?
иногда вижу на улице интересных девушек или парней и становится жалко, что я с ними не общаюсь. а потом они скрываются за углом, и я корю себя за то, что не подошла и не познакомилась с заинтересовавшим человеком. но я боюсь, что меня не поймут, посчитают странной, покрутят пальцем у виска.
есть люди, к которым сами все липнут. и сами с ними знакомятся и тд.
и меня вымораживает, когда некоторые люди говорят: ну а зачем девушке знакомиться с девушкой?
и девушки, которым бывает пишешь с целью подружиться, сразу такие высокомерные, как с гавном общаются.
вообще я бы хотела в первую очередь сама знакомиться с людьми. потому что хочется самой выбирать себе друзей. а все интересные люди как правило популярны и даже не посмотрят в мою сторону. общаться с нытиками и теми, кто хуже меня я устала. хочется действительно интересного окружения.
только как окружить себя людьми?
как познакомиться с интересным человеком? где угодно, на улице, в клубе хз.
во мне прочно вбиты понятия, что девушки не знакомятся с другими девушками сами. а как бл* тогда они все дружат? если никто ни к кому не подходит?
в общем, чо мне делать? я не знаю. крыша едет.
если можно, по пунктам. спасибо

14:01

I see you
я бы хотела поговорить.. по скайпу, навреное... или в кафе. или в парке.
знаете ,у меня странный запрос/
я хочу поговорить с кемто кому долго было больно. с печальным человеком который многое понял.
с тем кто знает, как бывает плохо и страшно, и поэтому бережен к другим.
может девочка, может мальчик...
с кем-то тихим.

я понимаю что ищу чтото типа себя. но мне правда нужен кто-то похожий.

мне очень тревожно сейчас, и одиноко. мне снова шесть, на меня орут, и мир сплошная опасность.
и в то же время мне 30, я долго ходила к терапевту и слышу себя. я понимаю, но чувствую все равно как в 6. опасность, ор, мне нужно быть невидимкой.
просто хочется не пропадать, когда появляется кто-то другой.
вы понимаете это последнее предложение?

давайте.. может попробуем поговорить?


20:47

чай, кофе, потанцуем?
Много много текста
У меня сложилась проблема. В короткую не получится, так что пишу.
примерно полтора года назад у меня тяжело заболела мама. Рак, и всё к нему прилагаюшееся. Летом в начале августа она умерла. Пока она болела... Ну не могу сказать, что у меня прям прибавилось много дел, но гдето раз в две недели, порой чаше я моталась к ним (разные города, 250км от меня, переехать к ним был не вариант, так как с учёб не получилось бы.). Паралельно училась (строеная професия, програма 7 лет за 4) и работала, подработка конечно, но тем не мение по спецальности, плюс - постоянное напряжение - готовность сорватся к родителям. Последние две недели до смерти - жила в госпитале, потом честно старалась и стараюсь поддерживать родствеников: я единственный ребёнок, живём в Германии, остальная семья - в России. Через две недели после её смерти я сдавала первый выпускной экзамен (40 часов, 8 часов в день, тобишь вся экзаминационая неделя). ПОотм ещё неделя относительно отдыха, и сейчас снова учёба. А теперь самое сложное - у меня опатия. я в принцепе привыкла делать сто дел разом: у меня всегда шли какието паралельные проэкты, я довольно активно участвовала в фандоме, а теперь - пусто. В смысле - я хочу всё делать, но при этом - полный упадок сил. Я с трудом справляюсь с минимум задач, о максимуме речи даже отдальонно не идёт. И не потому что не хочу, а просто я в 6 часов как выжатый лимон. На работе за 7.5 часов выпиваю до 6-7 чашек экспрессо, потому что иначе валюсь с ног. Самое обидное - что мне хочется. Но... Тут взялась поучаствовать в одно проэкте по фандому... Вымучела кое как, но вот именно что кое как. Самой стыдно. Ну ладно, это в конце концов не важно. Экзамен - сдала, но видимо из за стресса - хуже чем ожидала. Это опятьже не страшно, в конце концов я планирую делать мастера, но всё равно обидно. На работе - перестала проявлять инциативу. Надо хотя бы совесть поиметь и закончить любимому человеку одну вещь, тем более он меня очень и очень поддерживает... Но нет сил.

Учитывая, что я к такому не привыкла - естественно прибавляется ещё и лёгкое самобичевание ко всему этому. И вот тут встаёт вопрос, а что делать то? Ведь по учёбе перерыва не взять, там сейцахс от наш уже ожидают очень активной самостоятельной работы, а я не в состоянии. Я хочу заниматся проэктом, он классный, и "предоценка" у меня должна быть не плохая, а это 40% результата, у меня реально есть шансы по дизайну закончить если не с отличием, то по крайней мере хорошо. Но для этого надо заниматся. А какой заниматся, если меня в 6 вечера начинает реально трясти? Витаминки - пью. Правиьный образ жизни виду, спортзал через недельку продолжу посешать, сейчас временный перерыв из за мелкой травмы... Но как заставить себя двигатся и чтото делать, а не быть измотаным интровертом, которго на данный момент ничего кроме постели и в лучшем случа книги не интересует?

@темы: одиночество, депрессия, жизнь, учеба