Несколько вопросов...

[Cassie-Like]

Привет... Я запуталась.
Мы с Ним вместе уже год. Не так давно поняла, что люблю. Ему 19, я на год младше. Не так давно сам мне признался в любви. В связи с учебой и увлечениями почти нет время на встречи. Раньше было полегче, потому что в универах учились на одной смене, а теперь он вечером, а я днем. Вечера заняты тренировками (он - боевыми исскуствами, я - танцами). Меня это постоянно расстраивает. Мне тяжело. Я понимаю, что проблемы мизерные, и большинство я просто себе надумала, но уже перестала улыбаться в последнее время. После встреч понимаем, как нужны друг другу.
Может ли нехватка времени стать преградой?
Как перестать париться из-за того, что нету времени друг на друга?
В последнее время начинаю недоверять. Навеиваю что то непонятное... Например, он сказал, что в субботу занят. Угадайте, что представляю себе я? И т. п. Почему?

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

[Oscar.Wilde]

Недавно я поссорилась со всеми своими подругами.Неважно,из-за чего,ибо это к делу не относится...И вот я захожу на её страничку,а у неё стоит семейное положение с красивым парнем,очень красивым...А у меня парня нету...У всех моих бывших и сейчашних подруг есть парни,у меня нету..Почему?Скажите, я уродина?

Мои фото

Почему,почему у других есть парни,а у меня нету???...
Я уже в 10 классе,это время любви,поцелуев,прогулок,а у меня этого нету,вообще нету....

ПОЧЕМУ?!

Мне так обидно...Так обидно,что у этой стервы появился парень,а у меня нету никого!Такая зависть!!!!!!!!!!!

@темы: любовь

---

Прошу совета.

[Simplemente Cuatro]

Честно говоря, я предпочитаю в этом сообществе выступать скорее уж, в роли советодателя. ) Но сейчас, увы, сам попал в ситуацию, из которой не знаю как выйти...
Несколько лет назад имела место быть очень грязная история с моим участием. Связана она была с животными. Подробностей, извините, не будет - не могу, трясёт до сих пор. Скажу только, что моя в ней роль была достаточно спорной и неоднозначной. Но пропорции правды и вранья наличествовали примерно такие, как если бы, допустим, человек сбил случайно машиной ребёнка, а его обвинили не только в предумышленном покушении на убийство, но заодно и - в педофилии. Причём, не оставив этому обвиняемому возможности как-то обелить себя.
После той истории у меня было что-то, вроде реактивного психоза, в себя приходил очень долго.
В конце прошлого года у нас опять произошла трагедия - болезнь, точно определить которую не смогли три разных ветеринара выкосила половину зверья в нашем доме. Живописать подробности, простите, опять же не буду - незачем. Кто сам проходил через подобное, тот всё и так представляет, остальным дай Бог и не узнать, какой это ужас. К сожалению, нашёлся человек, невольно оказавшийся свидетелем и участником этих событий, который счёл, что все эти потери произошли исключительно по нашей безалаберности, и к тому же "нам было совершенно никого не жалко". (Допускаю, что со стороны это могло так выглядеть).
Но проблема, о которой я веду речь не в горе и не в чувстве вины. Я хорошо понимаю, что такие вещи не забываются вообще никогда, и терзаться по поводу "личного кладбища" мне предстоит всю оставшуюся жизнь. Просто без этого затянувшегося предисловия формулировка ситуации будет непонятной.
Проблема в том, что несколько дней назад я выложилна один "стихообменный" сайт (очень тёплый и хороший, если говорить объективно) один старый текст, посвящённый одной кошке, которую мы лечили и вылечили, кстати, и которая прекрасно живёт до сих пор. Просто без всякой задней мысли - народу нравится про котов, вот, что у меня ещё есть на кошачью тему, выложу и пусть люди улыбаются. Под стихотворение пришёл коммент от анонима с пустым аккаунтом, гласящий что-то вроде: "Автор - гнусный лицемер без чести и совести, на самом деле он живодёр и лжец, а кто не верит, может погуглить..." И дальше ключевые слова
И тут всё моё хваленое хладнокровие исчезло в одну секунду. Мне стало плохо физически, сердце прыгало, как я едва не потерял сознание, меня трясло, как наркомана на ломках, было трудно дышать. Остатками трезвомыслия я осознал, что это, наверное, истерический припадок.
И с этого момента меня, что называется, "заклинило". Как бы я не пытался отвлекаться, мысли всё время возвращаются к вопросу: кто и зачем мог сделать такую гадость. Все дела валятся из рук. Пост в дневник и то приличный написать не могу - что бы не собирался написать изначально - автоматически получается какое-то "открытое письмо трусливому негодяю". (Конечно же, я эту ерунду стираю, и вместо неё заливаю перепостом какую-то ни к чему не обязывающую няшность, которую сам даже не смотрю). Началась депрессия в буквальном медицинском смысле слова - угнетение сознания. Везде вижу аллюзии и намёки на мою ситуацию, хотя разумом понимаю, что на самом деле их нет. Рассудка хватает на то, чтобы понять, что я сейчас неадекватен, и не могу отвечать за себя, но не хватает на то, чтобы придумать, как выйти из этого уродливого состояния. Ходить в интернет приходиться насильно себя заставлять, я делаю это, чтобы неадекватный страх не "зацементировался" до полной непреодолимости. На тот сайт зайти не могу - при одной мысли начинает лихорадить на физическом уровне.
А ведь в обычной жизни я очень холодное и сдержанное существо с ничтожно малым темпераментом и слабой эмоциональностью, сдержанное и суховатое.
Товарищи, что со мной происходит (с медицинской точки зрения)? Неужели, я начал сходить с ума? Как вбить себя в адекват обратно? Что делать, чтобы организм не выдавал мне ничего подобного в дальнейшем, ведь если я начну так "вымирать" после каждой сказанной в сети гадости, впору окажется вообще ни с кем не общаться, а лучше сразу добровольно сдаться в психбольницу, чтобы хотя бы домашних не изводить?
Занятия с психотерапевтом, увы, исключены по чисто денежным причинам. Медикаменты - по медицинским.
Честно говоря, даже этот пост отправлять страшно, но я насильно заставляю себя. Знаю, что единственный способ справиться со страхом - это посмотреть ему в лицо.
Паника возникает на тему того, что гадостям про меня верят все, что меня будут травить, чуть ли не линчевать придут в реале, что я не имею права жить, раз на мне висят такие обвинения и т. д. Неадекватные желания: бросить всё и уехать, "забомбить" интернет "компроматами" на мою тогдашнюю обвинительницу (реально есть, но давно "прогтухли" вместе с самой историей), уничтожить всё, что было мной когда-то написано и др. Пока что удаётся давить в зародыше с помощью брата. (Он видел обе ситуации от начала до конца, знает правду и искренне не понимает, почему у меня "из-заодного какого-то говнюка крыша поехала").

@темы: депрессия, жизнь

---

[коленовал94]

Привет это снова я.
И у меня проблема снова с Женьком.
Он был у меня в гостях и короч завис у кого-то на ночь
мне это не нравиться и я не знаю где он был и с кем.

Скажите как у него акуратно узнать что тогда было?
Он не хочет говорить а мне нужно это знать. У нас маленький город и если тут есть такие же как он это важно. Для нас обоих важно.

@темы: отношения, дружба

---

[hikki4tole?]

итаак, вопросы к вам, уважаемые психологи.

1) я во всём вижу удачу или неудачу для себя. я постоянно загадываю желания, у меня куча разных "примет" (не всем известных вроде чёрной кошки, а связанных с лично моими вещами, например), после каких-то мелких событий я думаю, хорошо это или плохо (вот я, допустим, забыла прицепить значок на сумку... к чему это?!) и я это серьёзно. скажите, это совсем клиника, или норма, или я и впрямь что-то чую нематериальное (правда все эти штуки нечасто сбываются, на самом деле)? и что вообще с этим делать?

2) на самом деле мне сложно писать об этом спокойно, но я постараюсь сформулировать.
как перестать надеяться на лучшее? да, все знают что надежда это что-то хорошее и светлое но...
вот смотрю я на людей вокруг. ладно молодёжь, она ещё хоть как-то выкарабкивается, многие (но даже не большинство, имхо) молодые люди как-то разнообразят свою жизнь, чего-то хотят, устраивают ивенты, куда-нибудь ходят, знакомятся... те же кто поколения наших родителей, посмотреть на их жизнь, подавляющего большинства (хотя конечно бывают и в 80 люди с очень необычной жизнью, но их таких мало), она просто серое днище. мало кто из них даже материальное имеет то, что хочет. пашут целыми днями, а ничего красивого, запоминающегося, необычного.
а я ловлю себя на том, что качусь в то же самое днище, но при этом смею надеяться. что когда-нибудь я проснусь, чувствуя себя нормальной девушкой, что у меня будет парень, за которого мне не будет стыдно (красивый, умный и слушает то же, что и я... ну не могу я с некрасивыми и ограниченными общаться, клинит просто... но красивые во мне разочаровываются, в инете-то мои лучшие фото, а в реале во всей "красе" всё куда хуже), что я буду снова учиться где-нибудь, но смогу прогуливать чтобы меня не выгнали, целыми днями общаясь с друзьями, писать музыку и задротить в игры... что у меня будет айфон и кукла очень дорогая, что я смогу косплеить своего любимого персонажа (она очень высокая и очень худая, я - полная её противоположность), даже фоткаться откровенно... блять, как забыть об этом всём?! этого не будет. это всё равно что мечтать о том, чтобы превратиться в единорожку. мне 21 год, я работаю на плохо оплачиваемой работе, у меня нет образования, у меня крайне мало друзей, я неудачница в личной жизни, некрасивая и бедная... так что же? тысячи людей так живут. я не больна ничем, не сирота, не бездомная, не подвергаюсь насилию, в моей стране нет войны или бедствий. живи себе и не пытайся выше головы прыгнуть.
так как отключить эту беспочвенную надежду на то, что когда-нибудь заживу, как девочки, чью жизнь я только наблюдать могу? да я понимаю, что у них свои проблемы, но чёрт, любые проблемы наверняка переживаются легче, когда у тебя уже есть столько всего...
т.к. эта бессмысленная мечта только мешает... мешает работать и жить реально...

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия, жизнь, учеба

---

[Zayaaaa]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Игра "ближе-дальше"

[skynero]

Игра "ближе-дальше" очень интересная и сейчас происходит в моей жизни. Раньше я ей диски записывал, потом два раза отказал в помощи (ну надоело, понял, что она пользуется мной) и она перестала ко мне обращаться. Сейчас вообще не звонит, как будто она играет в эту игру. Думает, если не будет мне звонить я ей сам начну предлагать помощь. Да хрен ей. Мне такие отношения не нужны. Складывается ощущение, что дружба в её понимании на втором месте после работы. Конечно, она целыми днями работает, устаёт возможно (поверим ей на слово), но блин позвонить спросить как дела можно раз в неделю? Она мне не нравится, я с ней отношения заводить не собираюсь. Может раньше думал об этом, но сейчас всё желание пропало. Что она сегодня будет делать? Пойдёт на работу, потом придёт домой и опять будет работать, прежде чем лечь спать? Да живи ты как хочешь. Сама несколько лет устанавливала дружбу, обращалась при каждом удобном случае, а сейчас нос воротит. У тебя вообще есть друзья? Сомневаюсь. Ну ладно я такой понимающий, а другие забьют на тебя скоро, не поймут, что работа у тебя на первом месте. Знаешь что, я не буду тебе звонить и что ты сделаешь? Сколько времени пройдёт, прежде чем ты объявишься? Месяц, два, а может полгода?

---

Конец отношений

[Liv_]

Я сама понимаю: вероятно, это конец. Отношения испортились. Если честно, многое в характере моего близкого человека мне не нравится. Он ленив, эгоистичен, даже самодур в какой-то степени. Общаемся уже несколько лет. Начиналось все очень красиво и романтично. К тому же в то время я спасала его от депрессии: он потерял мать. Но я такой человек, что всегда высказываю свою точку зрения по поводу всего. И в итоге, как я понимаю, я стала ему просто неудобна. Ему нужен кто-то, кто поддерживает и соглашается во всем. В то же время... если бы любил... любят без причин и условий... В общем, наши встречи стали все короче и реже, а вчера, когда я выразила расстройство по этому поводу, он предложил не общаться какое-то время, потому что ему "надоело драться". Наши точки зрения по многим вопросам действительно разные, и дракой он называет обычные дискуссии. А самое ужасное: когда я пытаюсь что-то важное сказать, он просто бесцеремонно уходит, и плевать ему на мои чувства. Мне жаль себя.. времени...жаль терять его, и как вы думаете, возможно ли возродить наши отношения?

@темы: отношения

---

[Дикотравка]

Меня постоянно преследует чувство страха. Раньше такого не было, а если и было, то не настолько сильно и я могла это подавлять.
Но несколько месяцев это приобретает серьёзную форму.
Мне страшно постоянно по-любому поводу. Мне страшно:
- находиться в людных местах
- находиться с человеком наедине
- говорить с человеком (независимо от того, кто это)
- начинать что-то делать (постоянные параноидальные мысли о том. что ничего не выйдет или все старания вылетят в трубу)
- есть на людях
- есть одной (ощущение, что за мной кто-то следит из окна, по камере и т.д.)
Я пыталась подавить эти фобии, но они только обостряются. Страшно даже засыпать, но я не знаю почему. Я устала, руки опускаются. Дело доходит до того, что прим любом неожиданном звуке я кричу или вскакиваю как ошпаренная.

Помимо фобий присутствует повышенная раздражительность, агрессия. Не поверите, звучит смешно, но иногда даже бесит, что люди дышат. Разумом я понимаю, насколько это глупо и неоправданно, но ничего не могу поделать с собственными эмоциями. Постоянно срываюсь на людях, кричу. То холодно, то жарко, то слишком тихо, то слишком громко и т.д. Не угодишь, но это всё доходит до очень запущенного состояния. Я и раньше была аимпульсивным человеком, но в меру. До такого состояния никогда не доходило.
Я не знаю что делать. Помогите.

@темы: жизнь

---

[howlin_for_you]

Это проблемой даже назвать, наверное, нельзя. Просто я влюбилась в преподавателя, учусь в ВУЗе, разница у нас с ним 6 лет. В общем, я не знаю, что мне делать, он не женат, девушки у него тоже вроде бы нет. На всяких форумах и т.д., мне предлагают забыть об этом, найти другую пассию и все такое, но меня не устраивает это, я хочу действовать, но не знаю как. Еще у меня большая проблема, я сама по себе очень стеснительная, у меня что-то вроде социофобии, я никогда не подойду первая знакомиться, для меня это страх, стресс и т.д. А тут еще и учитель, я даже не знаю, нравлюсь ему или нет, нужно ему это или нет. Я довольно таки привлекательная и симпатичная, на внешность не жалуюсь, в любом случае. Но на вкус и цвет, как говорится.
Преподает он не именно у моей группы, но на занятиях присутствует постоянно (долго и сложно объяснять всю систему). И предмет этот у меня только семестр длится, так что порочные отношения "студент - преподаватель" - вроде бы не очень-то и большая проблема в данном случае.
Он ведь тоже человек, ему тоже нравятся девушки и он тоже хочет их, как и обычный мужчина. Может есть какие-нибудь истории со счастливым концом? В общем, что посоветуете?

@темы: отношения, учеба

---

[коленовал94]

Всех девчонок с прошедшим праздником!

У меня проблема.
Недавно в колледже ко мне подошла девушка и сказала что хочет со мной общаться. ей про меня кто-то слухов наговорил. Ее зовут Настя и она счетает что я гей и мой друг гей, и сама она любит геев.
Но я не голубой! Я ей уже по всякому объяснял но она не слушает. Она за мной всюду ходит звонит часто. Моя девушка ривнует. Как сказать Насте что я не такой чтобы она поняла? Она говорит что я отрецаю потомучто я латеннтный. Уже три дня жизни нет...

@темы: жизнь

---

про знакомства и отношения

[pronto-pronto]

Уважаемые участники-девушки, пожалуйста, расскажите о том, как вы нашли свою вторую половинку, что для этого делали или если любовь сама вас нашла, как это произошло? Парни тоже могут поделиться своими мнениями о том, что нужно сделать, чтобы вы девушку заметили и она вам понравилась.)

@темы: отношения

---

[Ян=Томат]

В 21 год я - жалкое и одинокое существо с букетом комплексов. Слабое и безольное.


И что теперь делать?

@темы: жизнь

---

Вопрос к девушкам

[ULkAaaa]

Девушки, какие обидные слова вы бы могли простить любимому человеку, а какие - нет?
И как бы вы назвали человека, который говорит вам обидные слова, ну там, что вы дура, что вы стерва и тд.
Стали бы вы встречаться с таким человеком и дальше?

@темы: отношения

---

[Пакетик с чаем]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Ксерелла]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Без_Ника]

Всем привет!

У меня нет проблем, впервые в жизни я живу так,как хочу и наверное, уже знаю, чего хочу. А хочу я душевного спокойствия, понимая, свободы. Но в то же время лично для меня это означает одиночество, при чем добровольное. Я разочаровалась в людях в целом, но при этом легко схожусь почти с кем угодно, становлюсь человеку интересной, но вот люди мне не так интересны,как я им,хотя и в этом утверждении я сомневаюсь.На подсознательном уровне,видимо,меня выбирают и я выбираю тех людей, которые заведомо мне не подходят и которые в последствие сделают мне очень больно. Это касается и дружбы и отношений. У меня к мои 25 годам нет ни одного старого друга,есть приятели и приятельницы,но я не испытываю нужду с ними общаться,не чувствую душевной близости,интереса,любви к этим людям.А если я все же проявляю интерес и начинаю любить этих людей,то они сразу теряют интерес ко мне,более того,уважение и такт то же. Я не так давно была у психолога,которая резюмировала,после всего выше сказанного,что я странная и что мое не желание общаться с людьми не нормально.Меня надо лечить и лучше медикаментозно. Я больше к ней не ходила,хотя от части и согласна с ней. А суть всего в том, как жить? Я чувствую,что хочу замкнуться в себе,никого не видеть и не слышать, но, как мне сказали это такая форма самоуничтожения. Но как ни странно жить очень хочется и быть счастливой, только смысла не вижу,увы. А еще я стала очень жестокой к людям и избирательной, мне эти новые черты в себе нравятся, но я не становлюсь от этого счастливее.

@темы: отношения, одиночество, депрессия, дружба

---

[$trannica]

Здравствуйте. Хочу попросить у вас совета. Моя проблема не такая уж и серьёзная, но мешает жить.
Я боюсь собак! Моё передвижение по улицам- это постоянное ожидание. Я стараюсь ходить одним и тем же путём, так как знаю , где собаки. В одном дворе 3 больших собак , одну из них видели пару раз отвязаной. Находясь ещё дома , думаю, а не "повезет" ли мне сегодня с ней встретится. Однажды шла в гости , почти дошла, сначало услышала , потом увидела собаку, до неё было ещё далеко, а я испугалась и ушла домой. Понимаю, что это смешно, но как изменить ситуацию не понимаю.
Вам написать гораздо проще, чем признаться тем , кто рядом, не поймут.
Это не единсвенный мой страх. Как-то ездили на природу, на речку. Там меня хотели затащить в воду, а я плавать не умею. В воду захожу только в спасатеном жилете, а мне скоро 30 . Я тогда была без жилета , сидела на берегу . Когда стал подплывать, схватила палку и предупредила. Я была готова её применить, поставила синяк на ноге ему.
У меня столько проблем , а помочь некому, я никому не доверяю, чтобы рассказывать о них. Вы меня не знаете , потому личное влиять не будет, а я смогу адекватнее реагировать на советы.
СПАСИБО ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ВЕСЬ СУМБУР , ЧТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛСЯ. Надеюсь вы хотя бы что- то в нём поняли.

@темы: жизнь

---

[delphic]

Здравствуйте, очень нужно выговорится, если кто-то может помочь, то пожалуйста отпишитесь в личку.

---

ex-friend

[white_stripe]

это не то чтобы проблема, просто штука, от которой больно порой. например, когда есть время подумать. я понимаю, почему оно появляется. сейчас нахожусь в другой стране, новая жизнь, куча новых знакомых, но иногда начинаешь жутко скучать по друзьям, которых непонятно когда увижу. с ними, конечно, можно общаться и по скайпу, но это не то.

я не мастер писать красивые посты, уж тем более красиво описывать сумбур в своей голове. спасибо всем, кто прочитает. может, для кого-то тоже актуальна тема хреновых друзей?

краткое изложение событий 7 лет

7 лет назад я познакомилась со своим лучшим другом. довольно долгое время мне казалось, что это то самое чувство, которое называют любовью. но не сложилось. я не останавливалась и у нас прекрасно выходило быть друзьями. он жил в другой стране, приезжал на каникулы, общение на расстоянии, казалось, только укрепляет дружбу, у каждого своя жизнь кипела, но нам нравилось делиться тем, что происходило.

потом он вернулся окончательно, мы всё равно отлично общались и поддерживали друг друга. он перевелся на дневное обучение, нашел новых знакомых. он никогда особо близко никого не подпускал, знаю это, так как были в одной компании долго. начал встречаться с девушкой. я прекрасно понимаю, что встретив свою половинку, люди посвящают ей кучу времени, мы все равно хорошо общались. но в какой-то момент всё раз - и испортилось. не могу припомнить что именно случилось. почему-то всегда думала, что могу ему доверять. случилась мелочь, но мне так неприятно стало, когда он как-то нашему общему знакомому болтнул моё отношение к одной ситуации. не ожидала такого, он всегда такой скрытный был, не трепло, и тут - на тебе.

а потом я начала понимать, что сама вытягиваю это общение. через какое-то время из-за глупости мы крепко поссорились и не общались пол года. потом, примерно в такой же момент, как у меня сейчас, внезапно соскучившись я написала ему огромное письмо просто о том, что я думаю. жалко было из-за глупости такой не общаться, ведь столько всего было! он написал "мне очень жаль, что я не сделал этот первый шаг сам" и приехал ко мне домой. всегда в любой ситуации виноваты оба, я извинилась, но он так этого и не сделал. это я уже сейчас подметила. вроде опять отлично общались, но периодами.

всё ок, понимаю. но потом ряд ситуаций заставил меня пойти на меры. про мой др просто забыли, отморозились от приглашения, во время его очередного отъезда общались, на нг он был дома, я тоже приехала из своего нового города, должна была уезжать в Испанию, телефон он не брал или был вне зоны. потом таки созвонились, поговорили ни о чем, он хотел встретиться, буквально на следующий день столкнулись в баре, я была со своими друзьями, он со своими. начал объяснять почему трубку не брал, да господи, какая мне уже разница? чего оправдываться? думала, хоть до отъезда позвонит, потому что теперь у меня черт подери жизнь меняется сильно, мне нужна его поддержка, а он мне пишет "мечты начинают сбываться? поздравляю" я знаю, меня никто не принуждал его поддерживать, когда он уезжал, он мне ничего не должен. но разве не в этом суть дружбы? мы окончательно рассорились, пусть это глупо, я его отовсюду удалила, специально чтоб лишний раз не вспоминать. да и сама понимаю, что бесполезно это всё и мне не нужен такой друг. но что поделать, много его было, как и других моих друзей, много что с ними связано и волей-неволей он так или иначе порой вспоминается.

люди приходят и уходят. они вызывают всё меньше эмоций. и не привязываюсь к ним.

не хочу скучать. у меня хватает эмоций и дел. просто как сделать, чтобы этот человек не вспоминался? как отпустить дурацкую обиду, что кому-то близкому на тебя вдруг стало всё равно?

@темы: дружба