[Cassie-Like]

Мы с ним вместе около 9 месяцев. Ему 18, мне 17. В школе учились вместе 5 лет и только в конце 11-го класса друг друга заметили) Хотя говорит, что года 2 ему нравилась, просто глупым был и отказа боялся... Я не такая, как все девченки, говорит. Полгода все было отлично. Как я сейчас поняла, это был период влюбленности... Мы гуляли, разговаривали, проводили вместе очень много времени и нам было этого достаточно. О Любви я и не задумывалась. Мы не говорили друг другу таких громких слов. Да и вообще,в наших отношениях нет пустых слов, что мне очень нравится.
Позже мы стали более близки друг другу. Он все чаще стал говорить о семье, о будущем. А я все чаще стала думать.
Как он ко мне относится? Я словам мало верю, а вот поступки для меня что то значат. Он познакомил меня со всеми своими друзьями, его родители хорошо ко мне относятся, берет меня с собой в театр на премьеру с участием сестры, где была вся его родня. Он проводит со мной много времени, защищает, понимает. Что важно, заботится... (я вот заболела немного, так он все время приходит, приносит любимые бананы, заставляет кушать, тепло одеваться и принимать лекарства). Что касается интимной близости, то он уже давно не мальчик, а я еще девочка). Иногда говорит, что любит, но не прямо. Ну, как сказать... В общем другими словами он это говорит. Недавно мы переписывались в социальной сети, и он написал именно 3 заветных слова. Я была очень удивлена... И ответила взаимностью.
Сегодня мы валялись на кровати, было темно. Его голова лежала у меня на руках. Я поняла, что могу ответить на 3 главных вопроса... Смогла ли я бы прожить жизнь с этим человеком, доверяю ли, вижу ли с ним будущее. Да и часто в последнее время в голове мелькали предательские нотки: люблю. И захотелось мне сказать ему это. Но оказалось, что произнести вслух и написать это совершенно разные вещи... За полчаса такого отдыха на кровати, я не смогла ничего подобного сказать. Но так как у меня появилась цель, я не отступила и...
- Я люблю тебя, - прошептав на ухо, я нежно поцеловала его в губы.
После моих слов он перестал ворушиться.
- Этого я не ожидал, - с удивлением, посмотрел на меня он (видимо все таки видел, что я что то удумала, только вот не мог понять что).
Приподнявшись он крепко обнял, сказал что очень ценит меня и такую больше никогда не найдет. После полуминутного молчания сказал, что вот теперь точно все будет хорошо.
Сейчас у меня появилось какое то непонятное чувство... Может я зря призналась ему в любви? Как вы считаете, он был рад признанию? Я не думала, что он так удивится... А вдруг не стоило? Ведь девушку нужно все время завоевывать... Просто я так хотела, что бы он знал. Инициатива в наших отношениях всегда его, и мне хотелось, что бы он был счастлив, и была уверенна, что он будет рад. Не испортила ли я все?
П.с.: а еще он хочет от меня сына) Я единственная из всех его знакомых, кто категорически не пьет алкоголь и не курит) Потому часто говорит о детях.

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

Влюбилась в парня, у которого есть девушка

[friev]

Месяца три-четыре назад в гостях у хороших друзей познакомилась с парнем. Внешне меня он никак не зацепил, да и я с самого начала знала, что у него есть девушка. В первый раз практически даже и не общались, только поспорили немного из-за какой-то ерунды. Я забыла о нем, как только ушла из гостей.
Впоследствии я часто встречала его у друзей и общих знакомых. Во второй раз он сам подошел, и мы довольно долго разговаривали. Оказалось, что он потрясающе интересный человек с отличным чувством юмора (по крайней мере его чувство юмора совпадает с моим). У нас совпадают мнения и вкусы во многих вещах.
И где-то через месяц я поняла, что влюбилась в него. Не могу выкинуть его из головы, все мысли только о нем.
Девушку его я ни разу не видела, но слышала от общих друзей, что она очень хороший и милый человек (в этой компании она не появляется, так как ей здесь не интересно).
Совершенно не знаю, что с этим делать. Лезть в его отношения с девушкой, пытаться как-то отбить его – этот вариант точно не для меня. Не ходить на встречи друзей (чтобы «с глаз долой, из сердца вон») я тоже не могу: не стану же я сидеть в четырех стенах и ни с кем не общаться, только чтобы не видеть его. Поменьше общаться с ним на этих встречах тоже не получается. В этой компании у меня два друга: подруга и ее муж, с остальными я знакома около года. С ним знакома всего 4 месяца, но на общих встречах получается так, что общаюсь больше всего с ним. Он сам ко мне подходит, заводит разговор, старается сесть рядом со мной, пару раз я хотела уйти домой пораньше, и именно он уговаривал меня остаться еще хоть на часик.
Я вижу, что ему нравится со мной общаться и если бы не его девушка, я бы даже решила, что нравлюсь ему. Были определенные моменты, которые больше походили на флирт, чем на простое дружеское общение. Я давно заметила, что со мной он ведет себя совсем не так, как с другими девушками из компании.
Если бы я просто влюбилась в него, а он не обращал бы на меня никакого внимания, думаю, было бы не так мучительно все это. Но нет, он постоянно вертится где-то рядом. Процентов 50% всего времени на встречах с друзьями мы общаемся друг с другом. И инициатива этого общения идет от него чаще всего.
Пробовала отвлечься, сходить с другим молодым человеком на свидание, но лишь убедилась, что мне с ним даже наполовину не весело и не интересно так как с тем , в кого я влюбилась.
Совершенно не представляю, что делать.
Как бы вы поступили на моем месте?

@темы: любовь, отношения

---

[Zincum Valerianicum]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[озяблик]

Нет, самокопание всегда было забавным занятием, но я никогда не думала, что оно может затащить меня в болото и оставить там умирать.
По мере взросления мои мысли о себе становились все глубже, все запутанней и страшнее.
Очень скоро я уже не знала, где я, но это почему-то беспокоило меня не так сильно, как должно было бы.
Приведу пример простой мысленной цепочки. Я увидела маленькую старушечку с тяжелыми сумками, и без долгих раздумий подошла к ней, и предложила помощь. Старушечка была очень тронута, но от помощи отказалась. И долго-долго повторяла мне, какая я добрая, и при этом еще совсем юная - удивительно! - и что сейчас добрых людей почти не осталось, и все в таком духе. Я смущенно, но молча выслушивала ее (никогда не знала, как реагировать на комплименты или похвалу), мы расходились с самыми добрыми словами и улыбками.
Но вот в чем проблема: я сразу начинаю думать примерно так: "О, она сказала, что я добрая. Это приятно. Мне все так говорят. Может быть, я действительно добрая? Нет, нет, так думать нельзя. Я же знаю, что я на самом деле такое, кого я пытаюсь обмануть... Я всегда действую как будто для постороннего наблюдателя. Совершаю хорошие поступки только для того, чтобы... оправдывать звание доброй. Мне так кажется или это правда? Потому ли я только что подошла к старушке, что мне без задних мыслей хотелось ей помочь, или же я снова хотела услышать, что я добрая? Или мне нужно было сделать это в оправдание перед своей собственной совестью? Убедить себя в том, какая я хорошая и славная? Обмануть саму себя? Хотя на самом деле я не думаю, что я хорошая. Я уверена, что я плохая. Или нет? Или я на самом деле думаю, что я чудесная, особенная, хорошая, опять же - и пытаюсь сама от себя это скрыть? Боже, какие из этих мыслей - мои? Что подумала я? Как понять, что я думаю, а что - придумываю?".
И миллионы, миллионы подобных случаев. Этот пример - лишь один из многих.
Я не могу понять, ненавижу ли я себя или считаю особенной, другой, отличной от остальных людей. Я не могу даже понять, где мои истинные эмоции, а где - ложь! Боже, я не могу понять, рада я первому месту или же я заранее знала, что получу его, и убеждала всех в том, что отвратительно написала, вовсе не потому, что я на самом деле так думала!
Вытащите меня из этой трясины. Я и так не знаю, кто я, так еще и собственное сознание надо мной издевается.
Я совершенно себя не понимаю. Как раз в тот период, когда из тех, кому я еще могу доверять, у меня осталась только я сама.

---

[I.M.I.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ищу тебя - найди меня)

[Смотритель_хаоса]

Привет)
Ты - девушка.
Ты - любишь компьютерные игры, и даже очень (может быть).
У тебя есть какие-то странности (?)
Ты **** года рождения (пофиг))
Возможно иногда любишь почитать книжки, и ведешь не слишком аморальный образ жизни?
Ынтимы не предлагать.
460761542 асечка, хотелось бы поскорее, но ждать буду сколько нужно.

@темы: одиночество, дружба

---

[destituimur]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про взаимоотношения.

[Merrielle]

Недавно познакомилась с парнем.Работали вместе. Он красивый, интересный, умный, зацепил очень,я практически была влюблена.
Но меня всегда были трудности в общении с противоположным полом, так что было сложно и с ним общаться.Но тем не менее, мы стали работать уже больше как в паре, интересно болтали, и вроде как я ему понравилась, ибо были такие моменты, по которым это определенно было понятно.
Но, как и обычно, я до конца не раскрылась и не смогла показать свое истинное "Я", так сказать, потому что нереально сильно комплексую. Таким образом за время работы мне не удалось с ним выстроить нечто большее, после я ушла от туда, но он есть у меня не фейсбуке.
В начале я старалась ему написать, поговорить, завести какую то тему, которая ему может быть интересна. Он мне охотно отвечал(как мне казалось), но в какие то моменты нашего диалога переставал отвечать. Я понимаю, возможно, ему становилось не интересно, или ему просто нечего ответить на мою фразу, но ради приличия можно же что то сказать?!Это задевает, ибо он мне нравится.
Да и вообще, заинтересованности особой не было, как мне кажется. В общем, я смирилась, что ничего не выйдет, ведь мы оказывается достаточно разные люди, несмотря на большую схожесть во многих вещах, и для общения он мне мало подходит, но все равно что то держит...
Так вот, у меня всегда были сложности в общении с парнями. Обычно так, те, кого я воспринимала только как друзей, чаще всего они влюблялись в меня, но я не могла им ответить также, а те, кто мне нравился, те особо на меня внимание не обращали. Уверена, это от того, что с друзьями я веду себя раскрепощено и свободно, такая какая я есть, а с тем кто нравится, я начинаю зажиматься и боюсь выглядеть глупо.
Потому что чувства мешают. Или кажется, что если буду такой какая я есть, а я девушка довольно энергичная, со своим "чувством юмора", много говорю и люблю сильно выражаться, вдруг это их отпугает? В общем, я не хочу так продолжать, мне надоели мои дурацкие комплексы.Интересно услышать мнения.Спасибо.

@темы: любовь, отношения, жизнь, дружба

---

Страх

[от нуля до десяти]

Встречаюсь с человеком. Человек мне подходит во всех планах. Человек умный, добрый, понимающий и с ним не бывает скучно в плане общения да и деятельности. Встречаемся 2 года плюс несколько месяцев. Можно сказать, что все хорошо.
Но. Периодически бывают невыносимые стычки и скандалы такой мощности, что хочется просто плюнуть в рожу и уйти. Унижения, оскорбления, прессинг. А еще стиль "Я тебе ничего не запрещаю. НО..."
После всего этого не хочется ничего делать и ни с кем общаться. Да и так, в принципе, ни с кем не общаюсь. Человек постоянно во время ссор давит на это место, что у меня нет друзей. И я понимаю, что за время, проведенное с этим человеком, я практически ни с кем и не общалась, мой круг знакомств сводится к паре человек, с которыми мне довольно скучно. Я не занимаюсь ничем, никакой деятельности у меня нет. Потому что просто сижу как амеба и общаюсь с этим человеком. Мне большего как будто и не нужно. Но я понимаю, что превращаюсь в неинтересного зануду с кучей недостатков, инфантилизмом, истеричностью и просто эдаким моральным недостатком в плане развития. Но мне просто не хочется идти и общаться с другими людьми, мне неинтересно и очень страшно. И если я иду куда-нибудь без своего человека, я ощущаю себя куском, оторванным от целой части, т.е. не могу полноценно жить сама, живу всегда мозгом и действиями человека. Я превратилась в полное ничтожество и сил и желания вытащить себя из этого болота нет. Но я понимаю, что если человеку вздумается уйти от меня, то мне-то идти некуда и не к кому. Я одинока и ничем не занимаюсь интересным настолько, чтобы можно было уйти с головой. Я перестала читать, я перестала делать попытки к нахождению работы, просто потому что зациклилась на таком полу-существовании, что днем сидеть дома, а вечером встречаться с человеком и идти куда-нибудь. При этом вечно обсуждаю планы, что вот пойду это делать, то делать, займусь этим и тем. Но сил мне на это не хватает. Мне слишком страшно уже даже из дома выйти и посидеть где-нибудь со знакомыми без своего человека. Я превратилась в полный зависимый ноль. И сейчас человек решил меня бросить, только потому что я достала его своими обидами и истериками от нечего делать. Тем, что я такая неудачница и одиночка. И мне самой от себя противно, что не могу себя заставить развиваться, хотя вроде бы и хочу. Я не могу прожить всю жить в эдаком вакууме. Я так устала. Я не могу ни на чем сосредоточиться, потому что человека нет рядом. При этом сам человек тоже имеет достаточно минусов в своем характере, но не хочет признавать. А все остальные люди не такие, мне с ними не о чем даже поговорить. Просто я настолько притерлась к человеку, что общение не в формате нашего с ним мне кажется убогим и унылым. И я его опасаюсь и боюсь. Не знаю, что вы поймете из этого текста, но если у кого-нибудь будет желание подкинуть здравых мыслей, буду очень рада. Спасибо.

@темы: отношения, одиночество, жизнь

---

[Ходячий Идиот]

Кстати, вопрос к психологам или людям, с психологическим образованием.
Сейчас вот роюсь в перечнях профессий и университетах к ним, соответственно. Пробегаю глазами по группам в вк психологического факультета педагогического университета. И все пишут, что ушли работать не по специальности, чаще продавцами и "менеджерами", которым психология пригодилась разве что "для себя". А работа по специальности толком прокормить их не сможет, ибо 5-7 тыс. не особые деньги.
Тогда откуда у нас частные консультации? Или господа психологи действительно очень скромны в своей зарплате?
Просто любопытство =)

---

[mister oyster]

Привет. Может, найдется человек, у которого свободный вечер и ему не лень покопаться в чужой голове?

У меня проблемы со взаимоотношениями с окружающими, да ещё и глубочайшая паранойя, хочется просто с кем-то это обсудить, чтобы понять, что с этим делать. На соо недостаточно конспиративно для этого =_=

Если вы человек, у которого психологическое образование или просто огромная любовь к людям (ахах, разве такое бывает) и хотите мне помочь разобраться, напишите в юмейл с пометкой, что с этого соо. Постараюсь не грузить и не ныть. Один момент только: я совершенно затыкаюсь, если понимаю, что слушающему меня безразлично то, что я говорю, и что его ничем нельзя "удивить" или тронуть. Так что если вам просто любопытно - не ко мне, мне хотелось бы получить хоть какой-то отклик от разговора.

@темы: отношения, жизнь, дружба

---

противная осень

[aik33]

доброй ночи, сама уже не знаю,что делать. Может вы сможете помочь.я рассталась с человеком с которым провела не самые счастливые 5 лет
Полностью была поглощена этими отношениями.Очень любила,да и сейчас судя по всему все так же люблю.Пережили с ним очень многое,я даже смирилась с его изменами.Больше не хочу этих отношений,да и он уже устал от моего мозговыносительства. уже 4 месяца почти не общаемся,редкие встречи,чудесные ночи,совершенно без разговоров.И все как бы всех устраивает. Но. появился парень,ухаживания и все движется к отношениям, он уже считает,что у нас серьезные отеошения.Но я не могу его подпустить к себе,о физической связи вообще речи быть не может.Я не могу.Я ни разу не изменяла,да и вообще бывший был единственным в моей жизни.Называю его постоянно именем бывшего,чем сильно его обижаю. Не могу с собой справиться. И с бывшим не могу,и с нынешним,а если остаюсь одна вообще с ума схожу... запуталась окончательно. Все из рук валится на работе дома везде вспоминаю сравниваю всех и все с бывшим...ааа это не выносимо.Как отойти от прошлых отношений?

---

[desem]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Morvinion]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[~Леди Осень~]

Добрый вечер. Это снова я =(
Тут произошло такое... и я решила снова к вам обратиться, так как вы мне хорошо помогли в прошлый раз.
В общем вот:
Сегодня позвонила моя мама и рассказала, что она узнала, что мой брат (ему 13 лет) нюхает газ из зажигалок.
Я сперва подумала, что за фигня?! никогда не слышала о таком. А потом залезла в интернет, почитала и волосы на голове встали дыбом. Столько детей уже от этого умерло! Что это новая разновидность таксикомании наряду с клеем, бензином и т.п.
Он думал, что она на работе, а она оказывается была дома. Он пришел в неадеквате, она сразу начала его обнюхивать, выворачивать карманы. Нашла зажигалки, а может балончик для заправки (я немного не расслышала). Она надавила на него, и он сознался что он нюхает газ, но делал это типа всего два раза и ему не понравилось. Но мы то знаем, что все они так говорят. Тем более что был случай, когда мама чувствовала в комнате какой-то запах, но не придала значения. А теперь понятно что это было.
Я думаю, что он начал это дело недавно, так как он раньше постоянно дома сидел за компом и никуда не ходил. А как этим летом вернулся с летнего лагеря, сразу стал куда то пропадать, теперь дома его не застанешь. С кем то он сдружился (а может это кто-то из летнего лагеря с кем он продолжает поддерживать отношения) это точно не его однокласники, он с ними не общается.
Последнее время стал намного хуже учится, стал каким то тугодумом. Мама говорит что он еще и раздражительный стал. Мы раньше списывали на переходный возраст.
Мама конечно провела с ним разъяснительную беседу, но кому это когда помогало?!
Она просит чтоб я с ним поговорила. Но что ему сказать?! Что это вредно, что от этого умирают?! Да он пропустит все это мимо ушей.
Помогите очень прошу, что ему сказать? как повлиять на него? что вообще делать в такой ситуации?

@темы: семья, жизнь

---

[ана.биоз]

Я сама не знаю, что я хочу услышать, и даже не до конца поняла, что я хочу сказать.
Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить об этом.
У меня было сложное детство. Ничего особенного, по сути. Меня не били, у меня был вполне нормальный дом, и даже были родители с бабушкой.
Да только они все время решали какие-то свои проблемы. Ругались, орали друг на друга, делили холодильник даже в хорошие времена. Много чего было.
Я по жизни привыкла делать то, что я хочу. Привыкла, что рассчитывать стоит только на себя.
Сейчас из всей семьи остались только мы с мачехой.
И чем лучше мне становится по-жизни /выкарабкиваюсь из затяжных депрессий/тем хуже становятся наши с ней отношения.
Я считаю что любые проблемы решаются путем разговора и обсуждения. Или ссоры в конце концов, с выяснением отношений. Это жизнь, это нормально, что люди высказывают друг другу взаимные претензии, ссорятся, и т.п.
Но только с ней это не работает! Она умеет только молча обижаться. И даже порой по лицу перекошенному видно, что что-то не так, а нет, спросишь - ничего не случилось, все хорошо. Она считает, что я все должна понимать сама. А не понимаю - значит не дано.
Я наполовину живу с ней. Домой к себе езжу постольку-поскольку.
Но у неё я себя как дома не чувствую. /в этом она меня постоянно упрекает, хотя я это и сама знаю/
Она постоянно упрекает меня, что я ничего не делаю по дому. Да, конечно, а то что в доме готовлю только я, и при этом я работаю, мне нужно и домой съездить, и дела сделать, и с друзьями хочется посидеть, и дома после работы в 9 вечера после того как соображу что покушать, мне хочется отдохнуть кино посмотреть, и по-моему это вполне нормально. Особенно учитывая то, что она сидит дома и ничего не делает. Единственное, чем она занимается, это выгуливает свою собаку. И сидит жалеет себя какая она несчастная.
Я вполне могу признать, что могла бы делать больше.
Но.
Я, например, вот до сих пор не понимаю.
Мне даже в гостях, если я там пребываю больше чем пару дней выделяют полочку в шкафу под вещи. По-моему это очень просто и своего рода уважение к человеку, который у тебя находится.
Как умер отец прошло уже больше полугода, да и до того, сколько все это длилось уже лет. Она мне даже полочку или ящика под вещи не выделила. /хотя я её просила об этом, и не один раз/
Что это? Неуважение? Пренебрежение?
И вот совсем недавний случай.
Пришло мне письмо. Ничего особенного. О долге в примерно 1900 рублей. Ничего криминального, со всеми бывает. Долг даже не мой, а результат доверия к подруге, да и то, ничего такого. Со всеми бывало, что задерживались с той же квартплатой на пару месяцев, к примеру. А тут даже не квартплата, не совсем мелочь, но ерунда полнейшая, хотя и не самая приятная.
Прочитала, отксерила - тыкнула лицом подругу, отправила разбираться. Убрала письмо в сумку и на время забыла.
На выходных уехала домой, взяла рюкзак, сумка осталась.
Звонит мне мачеха, почти с первых слов, начала вещать, как она во мне разочаровалась, тыры пыры, бла бла бла... Пыталась выяснить о чем речь - говорит о каком-то двух миллионном долге и говорит что она не дура. Ну ладно... я то хоть и знаю, что она у меня с приветом, все равно настроение испортилось совершенно.
В итоге, как я и думала. Она прочитала это письмо, вместо написанных там без каких-то десятков 2000 рублей решила что это два миллиона. Ни в чем не попытавшись разобраться наговорила мне всякой фигни, испортила настроение и мне и себе.
Ладно, я могу понять, если зашла в комнату, и письмо бы где нибудь валялось. Так нет же. Это же надо было порыться в вещах, залезть в сумку.
Так мерзко. Такое ощущение, что у меня в душе покопались грязными руками.
И как будто бы ничего не случилось.
Я ей ничего не сказала - ибо бесполезно.

По хорошему давно пора не париться, а жить своей жизнью.
Но мне её жалко, она же совсем одна останется.

Но вот это вот отношение... вымораживает.
Может быть ей на самом деле глубоко все равно на меня? Просто я глупая, и верю что это не так?

Написала, наверное, очень сумбурно.
Не знаю, что я хочу услышать.
Наверное мне просто нужно выговориться.

@темы: отношения, семья

---

[Rag Dolly]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[~Леди Осень~]

Добрый день!
Меня мучают какие то навязчивые страхи. Они мешают мне жить. Я и сама понимаю, что это ненормально. Но как избавиться от них?
Начнем по порядку:
Я боюсь не закрыть входную дверь в квартиру. Выглядит смешно, но я целый день думаю о том, закрыла ли я дверь. Уходя куда то я по несколько раз дергаю дверь, проверяя - закрыла ли ее, а бывает уже уйдя - возвращаюсь и снова проверяю. Даже находясь дома я через каждый час проверяю закрыта ли она.
Еще я боюсь собак, настолько что раз увидев по пути своего следования собаку я выбираю в следующий раз другой путь, а если и там собака, то еще другой... доходит до абсурда: я могу делать огромные крюки, только лишь для того, чтобы не встретиться с собакой. А если все таки с ней встречаюсь, то руки-ноги немеют, бросает в пот и накрывает просто волна панического страха.
Еще последнее время я боюсь ворон. На работе когда выхожу на перекур, нам нужно уходить за дом. Там растут деревья и на них постоянно сидят вороны. Они такие огромные. Мне все время кажется, что они следят за мной и стоит мне пройти рядом с ними - нападут. А клювы у них такие большие, запросто могут глаза выклевать.
Еще я панически боюсь грабителей, что они залезут ко мне в дом. Боюсь, что они залезут пока я на работе и что-нибудь украдут (хотя красть то у меня особо и нечего). Но еще сильней боюсь, когда муж уходит в ночь на работу, а я остаюсь одна, мне кажется что они залезут пока я одна в доме, могут и убить. Я не сплю по пол ночи (хотя на следующий день с утра на работу), лежу прислушиваюсь, пока не отрублюсь.
Вот... это пожалуй самые основные из моих страхов...
Посоветуйте как быть?

@темы: жизнь

---

Помогите мне...

[utopiya8375]

Здравствуйте!
долго решалась сюда написать. Кажется я действительно на пределе своих сил.
Я просто не знаю, что мне делать…
Ответьте пожалуйста кто может на вопрос:
Я как девушка имею право на хоть какую-то свободу?
Почему мой парень может приглашать друзей не спросив меня,
Уходить до 6-ти утра с ними гулять.
А я…а я и шагу не могу сделать не спросив у него?
Притом, когда это ему говорю,
Он начинает утверждать что это не так,
И говорит что я все преувеличиваю…
Я устала. Морально опустошен.
Постоянно пытаюсь подстроиться под него
Но всегда получаю только «ты сделала не правильно», «ты должная была поступить по-другому», «ты поступаешь эгоистично» и самое его любимое «я тебя не обвиняю, просто…(и снова какой-нибудь упрек)»
Я не хотела чтобы мной управляли,
Всегда пыталась защитить и отстоять свое «я»
А сейчас…
Прогибаюсь перед ним, потому что не хочу нарваться на очередную глупую и никчемную ссору.
Я люблю его. Но я так больше не могу.

@темы: любовь, отношения

---

[Кошка с красками]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра