Токсичные родители

[Моя Мормышка]

Всем доброго времени суток! Нужна помощь третьей силы, взгляд со стороны.

Мне 28 лет, живу в с мамой и своим старшим братом, с которым у меня 20 лет разницы. С мамой разница в возрасте в 2 раза больше, т. к. я поздний ребёнок. У меня никогда не было парня. Но 2 года назад я познакомилась по переписке в Интернете с хорошим молодым человеком, он мне очень нравится и я ему тоже. Ему 32 года и неделю назад состоялась долгожданная встреча — он приехал ко мне в город увидеться со мной, наконец пообщаться в реале. Мы нравимся друг другу и хотим жить вместе, к тому же я давно хочу жить отдельно, о чём неоднократно сообщала своей матери. В её отношении к сепарации и заключается вся проблема. Она никуда не пускает меня одну. Всюду ходит со мной. Когда я говорю, что хочу сделать что-то самостоятельно, пойти куда-то, например, забрать пуховик из ателье, то она обижается. Постоянно просит отчитываться, где я (доехала ли до работы, иду ли с работы на остановку). Когда говорила, что мне не нравится жить с ней и братом в одной квартире, что хочу снимать квартиру или комнату одна, то она не понимает зачем мне это, ведь "тут так хорошо" и что одну жить самостоятельно она меня не пустит. Про квартиру стоит сказать отдельно: она давно полна всяческого хлама: книгами, которых никто не читает (особенно кулинарными, по которым никто не готовит); журналами по шитью, по которым никто не шьёт; какими-то старыми каталогами; в ванной стоит старая советская стиральная машина, которая давно не работает и только занимает пространство; дома современный телевизор, недавно подаренный моей старшей сестрой маме на ДР, но 2 старых телевизора, 1 из которых почти не работает, с ЭЛТ-экраном никуда не выброшены, ведь "они ещё хорошие, на них можно смотреть DVD"; ковры нечищенные с приплюснутым ворсом на полу и стенах, от которых давно уже все избавились; посуды хватит, чтобы обеспечить ей семьи 4 точно; шкафы не закрываются от одежды, которую никто не носит; пространство от шкафа до потолка занято пустыми из-под конфет коробками, которые "коллекционирует" брат. Про него тоже можно кое-что добавить: он тоже скопидом как и мама и у него никогда не было девушки. Он никогда не жил отдельно и не пытался. Давно не работает. Когда я сижу за компьютером, смотрю какой-то фильм или ролик на Ютуб и смеюсь, то он тут же подбегает ко мне и просит показать, с чего мне смешно, потому что тоже хочет посмеяться. Бывает, что наклонюсь что-то поднять и у меня становится видна сзади полоска кожи между низом футболки и поясом штанов, так он начинает меня в этом открытом от одежды месте щекотать. Когда общаюсь с кем-то по Интернету в голосовом формате, то он подходит и спрашивает с кем это я хихикаю. Кстати, квартира в которой мы живём, имеет дурацкую неудобную планировку — 2 смежных комнаты, между которыми даже нет двери, просто дверной проём. Дверь раньше была на этом месте, но её сняли по той причине, что она якобы мешается — задевает шкаф. Мой стол с компьютером стоит как раз рядом с дверным проёмом, а по оборотную от компа в соседней комнате, через стенку, стоит телевизор, который работает весь день на высокой громкости, потому что мама плохо слышит. Я много лет просила вернуть дверь на место, т. к. громко работающий телевизор мешает мне сконцентрироваться (я хотела бы устроиться на фриланс), но все мои просьбы с криком отвергались братом. Сейчас они оба готовы выкинуть хлам из дома и поставить дверь в комнату, лишь бы я не уезжала с незнакомым человеком, который "продаст меня в бордель или рабство". Они хотят подключить мою сестру и её мужа, чтобы они уговорили меня остаться. Я им не верю, они как были патологическими накопителями, такими на всю жизнь и останутся. К тому же они оба смотрят канал Рен-ТВ и считают на полном серьёзе, что в передачах по этому каналу показывают чистую правду. Но я верю своему молодому человеку. Он не убьёт меня и не бросит. Он хочет увезти меня из этой клоаки. Точнее, мы хотим уехать. Я жаловалась ему на то, в каких условиях и с кем я живу, какие привычки у моих домашних. Мы хотим уехать в другой город, с другим климатом. Одну жить самостоятельно меня не пускают, с молодым человеком, которого я выбрала и с которым, я считаю, мне очень повезло, не пускают тоже. Хотя сейчас уже готовы отпустить жить одну, но лишь бы я не покидала родной город. Знаю, что они манипуляторы, что хотят держать меня на "коротком поводке", чтобы контролировать, а я должна была давно от них сепарироваться. Мама сказала, что прежде, чем уезжать с кем-то куда-то, то нужно сначала человека хорошо узнать, 1-2 года, не меньше. Считаю, что глупо. Другого человека и за 10-20 лет совместной жизни нельзя полностью узнать.

Прошу, помогите советом и поддержкой. Мой парень очень хороший. Он приехал ради меня в другой город, он починил мне компьютер. Он умный, образованный, талантливый, знает английский, умеет готовить и может починить всё в этой разваливающейся квартире (холодильник, треснувшее 25 лет назад стекло в оконной деревянной раме на кухне, кран раковины в ванной) чего не способен сделать мой брат-маменькин сынок, который меня просто задолбал. Если я останусь и не уеду сейчас отсюда, то больше никогда не смогу обрести свободу. Я не хочу искать другого, местного парня, как хочет того мама. К чему эти шаблоны и стереотипы "где родился, там и пригодился"? Очень устала.

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь

Comments

[shenanigans]

Ничего не поняла, вам 28 лет? Кто вас и куда не пускает? Силой удерживают? Тогда стоит обратиться в полицию.
Никак иначе они вас заставить жить с ними не могут, вы же уже взрослая женщина.

Собираете вещи, и до свидания. Увидимся на праздники.

[Моя Мормышка]

shenanigans, не пускает моя мать со старшим братом. Старшая сестра тоже против. Они думают, что мой мч чужой и незнакомый мне человек, хотя мы 2 года общались по инету и неделю в реале, что он опасен, что продаст меня в рабство или в бордель, что не будет обо мне заботиться и содержать меня и т. д. Хотят пробить его паспортные данные по базе. Они насмотрелись новостей и криминальных передач по телевизору. Мама не против, чтобы мы жили вместе, но в моём родном городе (юг Сибири). Мч жить в нём не хочет. Ему здесь не понравилось. У нас был вариант пожить здесь до следующей зимы, а потом уехать в Ростов-на-Дону (мч жил там раньше), но, приехав, и посмотрев как тут что, он сказал, что здесь нечего делать. Его не устраивает климат. Он теплолюбив и хочет увезти меня в более благоприятный край в плане погоды, работы, заработка. У него нет там ни жилья (мы планировали снимать), ни машины, но я готова рискнуть. Мама и сестра с братом запугивают меня, что до Ростова долетают снаряды с Украины, что там опасно жить.

[Akitosan]

думаю, вам в любом случае лучше попробовать пожить отдельно - с молодым человеком или без, в другом городе или в этом, потому что обстановка у вас и правда не очень. но. я так понимаю, у вас нет работы? и у мч тоже нет работы? и вы собираетесь устраиваться в новом городе. а у мч нет семьи? что думают они? что касается матери и сестры - это понятно, что если вы всю жизнь вот так прожили с ними, они будут и запугивать и не хотеть, чтобы вы уехали неизвестно с кем. ну и как ни странно - волноваться. может быть, договориться, что вы к примеру будете связываться с ними каждый день, чтобы они не волновались за вас?

[Моя Мормышка]

Akitosan, у меня была работа, но я уволилась, мч тоже. Прежде он накопил на переезд для нас обоих. Его мама сказала, что будет помогать нам. По 10 тысяч в месяц присылать. Первое время точно, пока не устроимся. Ещё она сейчас очень негодует, почему её сын застрял в Сибири, когда мы давно должны были уехать на Юг. Сейчас, после того как я рассказала своей семье о знакомстве и переезде, как он был у нас дома (чинил мой комп) меня отпускают жить отдельно самостоятельно одной. Но я не хочу одна, а мч не хочет жить здесь. А я без него совсем раскисну. Мы оба завянем друг без друга... Мы хотели пойти к участковому или позвонить в полицию, если начнётся физическое удержание, что мне не дадут даже собрать чемодан и выйти из этой грязной квартиры. Я понимаю, что они волнуются, что они таким образом заботятся, они имеют на это полное право, но их гиперопека меня доканала. Меня не воспринимают взрослой, хотя мне почти 29. Мама даже со мной ходила на собеседование, когда я устраивалась на работу. Ладно, сопроводить до здания, так встревала в мою беседу с работодателем. Это ужасно!! Я пытаюсь объяснить, но она не понимает. Не бить же мне её (((( Считаю, что они не принимают не моего парня, а мой выбор, хотя говорят обратное. Мы вместе с ним нашли на сайте вакансий интересную работу для меня. В моём городе такого нет. Выбор очень узок. У него в Ростове-на-Дону есть знакомые. Он пробивной и общительный, дипломатичный, может быстро устроиться. Глупо нам расходиться, потому что моя мама его не принимает. Ну что я делаю не так? Я не стала бы общаться с непонятно кем. Человек проверенный. Было дело, я помогла ему деньгами, я сама настояла на этом, а он долго не хотел принимать финансовую помощь. Мало того, что он вернул сумму, так ещё сверху добавил (с процентами) и подарки прислал в качестве благодарности. По-моему, это о многом говорит. Да, мы вместе с мч предложили моей маме настроить связь. Я бы присылала на телефон сестры (у неё есть смартфон, а у мамы нет) и фото, и видео. И самой маме бы звонила хоть несколько раз в день в первое время, чтобы она успокоилась, что меня не сдали в бордель и не расчленили, не продали на органы, что мы живём, работаем и радуемся жизни.

[Белая Ворона]

Слушайте, вам двадцать восемь лет, какое "мама не пускает"? Собирайте чемодан и езжайте хоть завтра, попробуют держать силой - устройте громкий скандал, кричите, что вызовете полицию, на крайний случай действительно вызовите. Можете попросить мч вам помочь собраться, обычно в таких семьях, как ваша, посторонних людей очень бояться и "как бы чего не подумали".
Или у вас проблема в том, что вы хотите уехать мирно и сохранить добрые отношения? Увы, не получится, не на этом этапе, мама, которая хочет жить с пятидесятилетним сыном и тридцатилетней дочерью будет обижена в любом случае тем, что вы хотите оторваться от ее юбки. Потом, когда все устроится, начнете ей звонить, и все постепенно наладится.
Или вы до конца решиться не можете? Понимаю, страшно, сепарироваться всегда страшно, делать ставку на другого человека еще страшнее. Если с мч не сложится, всегда можно будет найти работу в Ростове с проживанием и как-то встать на ноги, но жить одной в вашем случае уже насущная необходимость.
Вообще, скорее всего, если сейчас вы прогнетесь и останетесь, то так и будете жить с мамой до старости, потому что семья поймет, что все, вас можно прогибать окончательно, вы слишком боитесь их потерять. Брат, кстати, в свое время не бунтовал, не пытался уехать? Если да, как у него это все проходило?

[Akitosan]

Моя Мормышка, ну смотрите, вы взрослый человек, вам не 17. никто не имеет права вас удерживать против воли.

Мама даже со мной ходила на собеседование, когда я устраивалась на работу.

нда. ну, маме тоже бы неплохо было бы пожить своей жизнью, если уж честно.

[Akitosan]

Мама и сестра с братом запугивают меня, что до Ростова долетают снаряды с Украины, что там опасно жить.

это неправда. я спросила у человека, который там живет.

[ЯрославаМирная]

Здравствуйте. Ситуация дикая, конечно. Но не мне судить. Я просто не понимаю, почему Вы раньше не уехали!? Скажем, когда устроились на первую работу!? Если бы Ваш "вылет из гнезда" произошёл быстрее, то не было бы такой привязанности Вашей матери к Вам.
В таких условиях выжить, и не сойти с ума, это грандиозно, конечно, мои аплодисменты, но как Вы столько времени жили в этом ужасе!?
Советовать тут чего... Жизнь Ваша, только в ваших руках будущее. И каким оно будет-решать Вам!

Подписываюсь под всеми комментаторами ВЫШЕ->>БЕГИТЕ!!

ВЫ взрослая девушка. Самодостаточная.В новом городе с чистого листа начнёте. А родные пообижаются, и успокоятся. Главное, адрес свой им не сообщайте!!!

Тяжело, конечно, будет на новом месте... Новая работа, молодой человек. Но надо когда-то выходить из зоны комфорта! Понятное дело, что уезжать страшновато при таких обстоятельствах, учитывая, что родственники запугалм. Но кто не рискует, тот не пьёт.
Работа там будет, справитесь. Главное, вместе быть и друг друга любить!!!

[skyfox-ilse]

Вам нужно научиться жить и существовать одной. Сейчас есть опасность, что вы на мч переложите всю ответственность за себя, надеясь, пусть даже на уровне подсознания, что он будет так же опекать вас, как ваша мама.

Хотят пробить его паспортные данные по базе. Они насмотрелись новостей и криминальных передач по телевизору.

Ну вообще-то это нужно сделать на родственникам, а вам. Рыбинский маньяк тоже своей любимой женщине представлялся открытым и добрым человеком. А его данные, с названиями статей, по которым он сидел, были вполне в открытом доступе, если бы женщина погуглила, то трагедии можно было бы и избежать.

Но я не хочу одна, а мч не хочет жить здесь. А я без него совсем раскисну.

Вот это-то не очень хорошо и звучит. Как бы вам не вляпаться в созависимость.

Мы вместе с ним нашли на сайте вакансий интересную работу для меня. В моём городе такого нет. Выбор очень узок. У него в Ростове-на-Дону есть знакомые. Он пробивной и общительный, дипломатичный, может быстро устроиться.

От того, что вы нашли интересную вакансию, у вас работа не появится. Вы позвонили туда? Прошли собеседование по скайпу? Объяснили, что пока в другом регионе, но собираетесь переезжать? Пока вы этого не сделаете, можете считать, что работы у вас нет. И что за он «может быстро устроиться»? Или устраивается работать, или нет. На помощь от его мамы не надейтесь — во взрослой жизни нужно полагаться только на себя.

Я вас не запугать хочу, наоборот — отлично, что вы приняли решение уехать от родителей. Собираете вещи, думаю, у вас их там и немного. Покупаете билет на самолет — и улетайте. Мама, пока, брат, пока, пишите мне в соцсетях. Но вы должны понимать, где будете жить в другом городе, где работать, на сколько времени вам хватит накоплений.

[Olven]

Мама и сестра с братом запугивают меня, что до Ростова долетают снаряды с Украины, что там опасно жить.
Моя Мормышка, я живу в Ростове. Никаких снарядов тут не летает.
Сама несколько лет назад переехала сюда из Сибири.

[Cheetah Monkey]

Живу в Украине. Никаких снарядов нет.

я хотела бы устроиться на фриланс

Чтобы пожизненно сидеть дома с мамой и братом? В Вашем случае нужно искать такую работу, которая может предоставить жильё и социальную защиту. Но Вы, наверняка, личность творческая и хотите какую-то работу, связанную с развлекухами и Вашими интересами? Нужно стремиться к стабильности и самостоятельности. Не надо слепо идти на поводу у родственников или парня. Надеяться нужно лишь на себя. Вы вообще планировали сепарироваться до появления парня? Получается, что Вы разрываетесь между тем, что Вам говорят все эти люди в оба уха. Не надо надеяться на парня и перекладывать на него ответственность за себя. Мне кажется, что если бы парень реально был пробивным, то уже бы наладил всё в Ростове к Вашему переезду, а не ждал Вас и помощи от своей мамы. Пока есть только мечты и красивые слова. В первую очередь нужна реальная работа, которая даст независимость. Пробить данные этого парня по базе однозначно нужно. Ну лично меня бы насторожило, почему парень ищет девушку из другого города, хочет её оттуда увезти, не хочет сам там оставаться. Он знает о Вашей ситуации в семье. Знает, чем можно заманить. Уже убедился, что Вы очень хорошо поддаётесь внушению, что девушка несамостоятельная, слабохарактерная. К таким легче втереться в доверие и такими легче управлять. Может, никакой он и не маньяк и реально его намерения чисты, но кто знает. Нельзя слепо доверять людям. Не всегда незнакомцы предлагают конфетку, потому что хотят Вам добра. Какими бы ни были мама и брат, но они вас любят, просто считают маленькой. Нужно становиться взрослой, включать логическое и критическое мышление, учиться читать людей и разбираться в них.

[Can be]

Строго говоря, ехать в другой город, где никого знакомого нет, с человеком, которого знаешь по интернету и только неделю в реале — действительно стрёмно.

[Моя Мормышка]

Cheetah Monkey,

Но Вы, наверняка, личность творческая и хотите какую-то работу, связанную с развлекухами и Вашими интересами?

Работа интересует закройщиком в текстильной компании. У нас в городе такого нет.

Ну лично меня бы насторожило, почему парень ищет девушку из другого города

Не искал он целенаправленно никого из другого города и я тоже. Просто так получилось. Жизнь так распорядилась, воплотила таким образом наши личные хотелки, что мы из разных городов.

[Моя Мормышка]

Olven,

я живу в Ростове. Никаких снарядов тут не летает.

Akitosan,

это неправда. я спросила у человека, который там живет.

Cheetah Monkey,

Живу в Украине. Никаких снарядов нет.

Благодарю!!! Я так и думала.


Olven,

Сама несколько лет назад переехала сюда из Сибири.

Вам в Ростове больше нравится, чем в Сибири? Климат? Работу легче найти? Как с пропиской?

[Моя Мормышка]

Приняла решение съехать на комнату сейчас, а мч приедет ко мне через год. Наверное, это самое правильное решение. Может быть это поможет доказать всем моим домашним, что он не аферист и получить доверие.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, это верный шаг на пути реализации своей цели. Всё будет хорошо. Помни об этом всегда. И не отчаивайся!

[calentha]

Ваши родственники, конечно, привыкли к тому, что вы всегда на виду, под контролем, и сейчас для них двойной стресс - мало того, что вы решили съехать, так ещё и с каким-то сомнительным, по их меркам, молодым человеком. Поэтому они будут упираться и скандалить, терять контроль над ситуацией всегда страшно.
Но вам нужно бежать. Вам тут правильно написали, что вы уже давно не ребенок, вы взрослая женщина, и вам нужно жить самостоятельно, устраивать свой быт и нести ответственность за свою жизнь. Снимать комнату - отлично, я сама начинала со съема комнаты, когда съехала от родителей, это классный опыт, уверена, что вам понравится эта самостоятельность. А через какое-то время, когда встанете на ноги, уже можно и квартиру снять. А ещё чуть позже - подумать и об ипотеке. Так и взрослеют)

Но ваш молодой человек, если честно, и правда не внушает доверие. Если по-честному, то вы его не знаете настолько хорошо, чтобы делать на него ставку. Два года онлайн общения - это немало, можно действительно много узнать о человеке, и понять, что вы на одной волне, но этого недостаточно. Вы не жили вместе, не знаете, какой он в быту. Не прошли вместе тот период, когда начинаются ссоры и разногласия (а он обязательно наступит, когда спадут розовые очки у обоих и оба перестанут казаться лучше, чем они есть - это нормально). А вдруг он носки разбрасывает или делает ещё что-то, что вас будет бесить настолько, что будет невмоготу? Я бы на вашем месте не рискнула переезжать сейчас. Возможно, сняла бы комнату, работала и делала накопления - и переехала бы позже, имея возможность САМОЙ снять квартиру в Ростове и не зависеть от мужчины. А сейчас складывается ощущение, что вы к мужчине хотите сбежать от родителей. Но так не должно быть, вам правильно написали, что при таких исходных данных велик шанс попасть в созависимость.

Бегите от родственников для сохранения своей психики в первую очередь. Вставайте на ноги, зарабатывайте деньги, а там видно будет - вдруг вам этот молодой человек уже и не нужен станет (хотя сейчас вам трудно в это поверить). Или встретите кого-то лучше Кстати, работать идите обязательно в офис, вам нужно общаться с людьми вживую, обмениваться жизненным опытом и всё такое. Многое переосмыслите и многое встанет на место в вашей голове.

[Моя Мормышка]

Спасибо всем за ответы. Буду снимать комнату, да. Работа в офисе — не знаю, я такое ненавижу просто. Пошла бы на производство с удовольствием. Я всё равно буду ждать этого человека. Мне другие не интересны. Но он меня не дождётся. Не бросит меня, нет, или найдёт другую. Не в этом дело. Человек внезапно смертен.

[Losharick]

Вы сами описали все причины, почему нужно уезжать. Просто найдите в себе силы уехать, даже если с этим молодым человеком потом не сложится. Вам навязывают много чужого, а мне бы очень хотелось, чтобы у вас стало больше возможности и пространства слышать и слушать свои потребности.

Вернуться вы сможете, уехать куда сложнее.

[Olven]

Вам в Ростове больше нравится, чем в Сибири? Климат? Работу легче найти? Как с пропиской?
Моя Мормышка, напишите мне в личку, я подробно отвечу.

[Моя Мормышка]

Losharick, даже не уехать, а просто съехать отсюда из этого хламятника в этом же городе хотя бы в комнату. На квартиру мне одной заработать не получится.
МЧ согласен остаться жить совместно в моём городе, но при условии, что мы не скажем адрес своего проживания. Я сама давно обдумывала так сделать, чтобы избежать гиперопеки, потому что если скажу адрес, то не уверена, что мама и др. родственники не придут ко мне проведать, принести продукты и пр. Ну и толку тогда съезжать? В такой близости самостоятельность не взрастить. Контроль останется.
У меня опять потерян вкус к жизни. Ну сниму комнату, съеду, сепарируюсь. Жить больше опять не интересно. Наверное, потому я раньше и не съехала, потому что ждала, когда моя жизнь сама оборвётся. Не потому, что удобно, когда мама кормит, не надо самому платить за жильё и ЖКХ. А потому что нет смысла жить. Просто проводила день за днём, когда день Х настанет и всё закончится.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, - - - > «потому что нет смысла жить»

ЭТО КАК!?? ПОЧЕМУ НЕТ СМЫСЛА? А В ЧЕМ ТОГДА СМЫСЛ?

Похоже, у Тебя депрессия невероятного масштаба. Во всем есть смысл. Найди свой. Поставь себе цель, и иди к ней! Не думай о плохом. Что это за мысли и ожидание дня Х?

Блин, ну все мы когда-то умрём. Никто отсюда живым не выберется.Поэтому жить надо здесь и сейчас. У нас только ЧИСТОВИК есть, ЧЕРНОВИКА нет. Давай выходи из своей "тайной комнаты", и иди в люди. Начинай общаться с живыми людьми!!! И улыбайся)))

Всё не так плохо. Просто посмотри на все под другим углом)))

[Моя Мормышка]

ЯрославаМирная, спасибо вам огромное за поддержку. Вы абсолютно правы. МЧ тоже мне так говорит, что есть только СЕЙЧАС. Помните, как в песне "Есть только миг, между прошлым и будущим. Именно он называется Жизнь."? Здесь и Сейчас.
Недавно выяснилось, что моя мама меня отпускает. Говорит, "делай как хочешь". Я не ставлю ультиматумы, но аппетита правда нет. Она зла и сердита на меня. Выше правильно предположили, что я хотела разъехаться тихо и мирно. Вот я уеду сейчас в тёплый край, но на поддержку семьи больше расчитывать не смогу. Если у нас с МЧ что-то не получится... И вы тоже правы. Наверное, у меня правда какая-то депрессия и это длится давно. Наверное, я очень наивная и дура, но именно этот МЧ смог возродить во мне желание жить и добиваться целей, стать лучше, заняться собственным правильным питанием, разбираться в продуктах и как правильно выбрать лучшее и ещё много всего. Да тупо как еду приготовить вкуснее и быстрее. Я понимаю, что вы не знаете этого человека, но, скажите, неужели действительно он может одновременно заботиться обо мне и быть аферистом? Быть поставщиком по продаже девок на органы и в бордели и прочее? Он пытался починить мне телефон на расстоянии с помощью удалённого доступа (да, это возможно, но очень неудобно). До конца не починил, потому что для этой цели нужен телефон в руках. И всё это, вся забота, внимание и помощь с его стороны за 2 года, чтобы кому-то продать? Не слишком ли это сложно? Не проще ли найти другую, более простую мишень, чем я? Самое плохое, что может случиться в Ростове, это то, что нам не хватит тупо денег на проживание. Не сможем найти работу, например. Или МЧ умрёт и я останусь одна в незнакомом городе без знакомых и поддержки. Но, думаю, что я смогу найти работу там с проживанием. Это не так плохо, хотя бы на первое время...

[skyfox-ilse]

Самое плохое, что может случиться в Ростове, это то, что нам не хватит тупо денег на проживание. Не сможем найти работу, например. Или МЧ умрёт и я останусь одна в незнакомом городе без знакомых и поддержки.

Вы всё сразу в крайности. Плохое может быть — но не обязательно то, о чём вы пишете. Если что, я не уговариваю вас подозревать парня в чём-то плохом, я надеюсь, что у вас всё будет обязательно хорошо. Просто хочу написать, с чем можно столкнуться: я переехала к парню из токсичной семьи, парня я знала год до этого, мы общались каждый день, но совершенно не знала о том, что:
— он считает, что мужику готовить негоже, все дела на кухне должна делать только девушка,
— и готовить первое, второе и третье каждый день, каждый,
— уборку тоже делает не мужик,
— нельзя, чтобы у парня и девушки были разные увлечения, девушка должна принять хобби парня и увлечься ими, а свои забыть,
— в семье должен быть общий бюджет, но девушка должна спрашивать у парня, когда хочет взять деньги и что-то себе купить, да, даже кофточку.
Повторяю, мы общались год до этого, и он никак не проявлял свои черты характера, узнав о которых, я бы сразу же порвала бы с ним. А почему не проявлял? Чтобы я с ним не порвала. Поэтому я и стараюсь предостеречь. И да, пока мы просто встречались, он мне и телефон ремонтировал, и душ в ванной, и вообще всячески помогал во всем.

[Моя Мормышка]

skyfox-ilse, очень благодарю, что делитесь опытом и предостерегаете от ошибок.
С МЧ мы много и детально обсуждали о жизни и быте. Он умеет готовить и не раз заявлял, что хочет и будет делать это для меня. И уборку даже готов делать без проблем. Процесс заработка на меня одну он тоже не собирается вешать как домашние хлопоты. Он не понимает, зачем жить в холоде, когда можно жить в тепле и месте, в котором проще и быстрее самореализоваться. Считает, что живя в Сибири я усложняю себе жизнь. Ему есть с чем сравнить, т. к. жил в двух регионах и повидал мой, третий, уровень жизни в котором хуже всего в его рейтинге. Он тоже созависим от меня. Единственное его условие-желание, чтобы я ему не обманывала и не предавала. Сказал, что если что-то случится в пути или после приезда, то все деньги отдаст мне и привезёт меня обратно в каком бы плохом самочувствии ни был. Вот так. Не могу найти, в чём подвох.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, это нормально, что все здесь Предостерегают. Щас, к сожалению, мир такой. Иногда люди удивляются, когда на выходе из маршрутки я благодарю водителя простым "Спасибо". Сейчас слишком все обесценилось, и когда возникает ситуация, в которой пазл слишком легко складывается, закрадываются сомнения, и начинаешь искать подвох. И находишь! Ведь кто ищет, тот и находит.
Я тоже так пустилась во все тяжкие, как говорится. Начала жить с человеком, с которым я не 2 года общалась, а 2 месяца встречалась. Да, не сахар, конечно, есть много моментов... Но живём. Он меня не расчленил. Думаю, рискнуть можно. Игра ведь стоит свеч!?)))

">" Наверное, я очень наивная и дура, но именно этот МЧ смог возродить во мне желание жить и добиваться целей... "<<--

Ты такая, какая есть. Ничего уже не поделаешь. Раз появился человек, который открыл тебе глаза на многие вещи, ЦЕНИ Его. А там сама посмотришь, что к чему. Всему свое время!

Главное, в депрессию не впадай, и хватит думать о смерти, что кто то умрёт или ещё чего!!!

Смысл жизни в том, чтобы жить. Тут не надо изобретать велосипед. Наслаждайся. Дыши)))

[Melinian]

Жесть, конечно, ситуация, но в первую очередь Вам нужна сепарация от матушки. Вот прям собирайте чемодан и уезжайте. Пофиг, с парнем, без, главное, без матери. И я бы вообще с ней все контакты порвала. А то они паразитируют на вас. Так и будете всю жизнь с ними жить, если сейчас не свалите.

[Melinian]

Я сама родом из Ростовской области, там живут мои родители и родители мужа в самом Ростове. Снарядов там нет, но климат я тот терпеть не могу и работы там толком нет.
Так что на волшебный переезд в Ростов я бы не рассчитывала. Сначала выберитесь своими силами просто от матери.

[Моя Мормышка]

ЯрославаМирная, благодарю!!

когда возникает ситуация, в которой пазл слишком легко складывается, закрадываются сомнения, и начинаешь искать подвох.

В моём случае именно так оно и есть!! В новостях же не рассказывают сахарные истории о том, как встретились два одиночества в сети Интернет и всё у них хорошо сложилось.

Melinian, благодарю за комментарий, что не прошли мимо.
Сейчас вот решаю, рискнуть мне или нет. Наверное, я неблагодарная тварь, но мои родственнички меня задолбали и их забота и опека на пользу мне не пошла точно.
Да мне бы хоть уборщицей на первое время устроиться. Лишь бы было, чем платить за жильё и еду. Я звёзд с неба не хватаю. С поддержкой МЧ легче хотя бы психологически выжить.
То, что выбираться надо однозначно, это понятно.
Выходит, что мой город, что Ростов - в плане работы одно и то же. Хм...

[Melinian]

Моя Мормышка, не надо думать, что вы «неблагодарная». Вы себя рожать не просили) Давно хотели съехать и не сидеть на шее. Так что посмотрите на эту ситуацию иначе: съедете, им больше места и больше пространства на себя. И вообще, может, станут более самостоятельными)
Но я боюсь, что могут паразитировать и дальше.

Я когда-то давно в общежитии жила с такой девочкой. Она уехала от матери из какого-то военного сибирского городка. Поступила сама в престижный вуз, очень хотела уехать, уехала. А мать... а мать звонила ей каждые пять минут. И если вдруг девушка была в душе и прочее, у ее матери был мой(!) номер телефона, она звонила мне и «ПОЧЕМУ ЛЕНОЧКА НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ТЕЛЕФОН».
И когда Леночка въезжала в общежитие, ей пришлось выдать досье на меня, кто я и не маньяк ли я)
И таким образом Леночка никуда не могла пойти. Только универ-общага. И были ситуации, когда мать по телефону орала на неё, что не верит, что она в общежитии, девочке приходилось меня просить подтвердить, что она реально в общежитии, что она сидит в комнате и учится и ничего больше не делает.
Мне было ее всегда безумно жалко.

Короче, вам уже 28, а не 19, как было той девочке, я не представляю, как вы столько лет это терпите. Вам не нужно терпеть. Серьезно. Если хотите изменить свою жизнь, то просто собирайте чемодан и куда угодно уезжайте. И перестаньте с ними общаться.