Токсичные родители

[Моя Мормышка]

Всем доброго времени суток! Нужна помощь третьей силы, взгляд со стороны.

Мне 28 лет, живу в с мамой и своим старшим братом, с которым у меня 20 лет разницы. С мамой разница в возрасте в 2 раза больше, т. к. я поздний ребёнок. У меня никогда не было парня. Но 2 года назад я познакомилась по переписке в Интернете с хорошим молодым человеком, он мне очень нравится и я ему тоже. Ему 32 года и неделю назад состоялась долгожданная встреча — он приехал ко мне в город увидеться со мной, наконец пообщаться в реале. Мы нравимся друг другу и хотим жить вместе, к тому же я давно хочу жить отдельно, о чём неоднократно сообщала своей матери. В её отношении к сепарации и заключается вся проблема. Она никуда не пускает меня одну. Всюду ходит со мной. Когда я говорю, что хочу сделать что-то самостоятельно, пойти куда-то, например, забрать пуховик из ателье, то она обижается. Постоянно просит отчитываться, где я (доехала ли до работы, иду ли с работы на остановку). Когда говорила, что мне не нравится жить с ней и братом в одной квартире, что хочу снимать квартиру или комнату одна, то она не понимает зачем мне это, ведь "тут так хорошо" и что одну жить самостоятельно она меня не пустит. Про квартиру стоит сказать отдельно: она давно полна всяческого хлама: книгами, которых никто не читает (особенно кулинарными, по которым никто не готовит); журналами по шитью, по которым никто не шьёт; какими-то старыми каталогами; в ванной стоит старая советская стиральная машина, которая давно не работает и только занимает пространство; дома современный телевизор, недавно подаренный моей старшей сестрой маме на ДР, но 2 старых телевизора, 1 из которых почти не работает, с ЭЛТ-экраном никуда не выброшены, ведь "они ещё хорошие, на них можно смотреть DVD"; ковры нечищенные с приплюснутым ворсом на полу и стенах, от которых давно уже все избавились; посуды хватит, чтобы обеспечить ей семьи 4 точно; шкафы не закрываются от одежды, которую никто не носит; пространство от шкафа до потолка занято пустыми из-под конфет коробками, которые "коллекционирует" брат. Про него тоже можно кое-что добавить: он тоже скопидом как и мама и у него никогда не было девушки. Он никогда не жил отдельно и не пытался. Давно не работает. Когда я сижу за компьютером, смотрю какой-то фильм или ролик на Ютуб и смеюсь, то он тут же подбегает ко мне и просит показать, с чего мне смешно, потому что тоже хочет посмеяться. Бывает, что наклонюсь что-то поднять и у меня становится видна сзади полоска кожи между низом футболки и поясом штанов, так он начинает меня в этом открытом от одежды месте щекотать. Когда общаюсь с кем-то по Интернету в голосовом формате, то он подходит и спрашивает с кем это я хихикаю. Кстати, квартира в которой мы живём, имеет дурацкую неудобную планировку — 2 смежных комнаты, между которыми даже нет двери, просто дверной проём. Дверь раньше была на этом месте, но её сняли по той причине, что она якобы мешается — задевает шкаф. Мой стол с компьютером стоит как раз рядом с дверным проёмом, а по оборотную от компа в соседней комнате, через стенку, стоит телевизор, который работает весь день на высокой громкости, потому что мама плохо слышит. Я много лет просила вернуть дверь на место, т. к. громко работающий телевизор мешает мне сконцентрироваться (я хотела бы устроиться на фриланс), но все мои просьбы с криком отвергались братом. Сейчас они оба готовы выкинуть хлам из дома и поставить дверь в комнату, лишь бы я не уезжала с незнакомым человеком, который "продаст меня в бордель или рабство". Они хотят подключить мою сестру и её мужа, чтобы они уговорили меня остаться. Я им не верю, они как были патологическими накопителями, такими на всю жизнь и останутся. К тому же они оба смотрят канал Рен-ТВ и считают на полном серьёзе, что в передачах по этому каналу показывают чистую правду. Но я верю своему молодому человеку. Он не убьёт меня и не бросит. Он хочет увезти меня из этой клоаки. Точнее, мы хотим уехать. Я жаловалась ему на то, в каких условиях и с кем я живу, какие привычки у моих домашних. Мы хотим уехать в другой город, с другим климатом. Одну жить самостоятельно меня не пускают, с молодым человеком, которого я выбрала и с которым, я считаю, мне очень повезло, не пускают тоже. Хотя сейчас уже готовы отпустить жить одну, но лишь бы я не покидала родной город. Знаю, что они манипуляторы, что хотят держать меня на "коротком поводке", чтобы контролировать, а я должна была давно от них сепарироваться. Мама сказала, что прежде, чем уезжать с кем-то куда-то, то нужно сначала человека хорошо узнать, 1-2 года, не меньше. Считаю, что глупо. Другого человека и за 10-20 лет совместной жизни нельзя полностью узнать.

Прошу, помогите советом и поддержкой. Мой парень очень хороший. Он приехал ради меня в другой город, он починил мне компьютер. Он умный, образованный, талантливый, знает английский, умеет готовить и может починить всё в этой разваливающейся квартире (холодильник, треснувшее 25 лет назад стекло в оконной деревянной раме на кухне, кран раковины в ванной) чего не способен сделать мой брат-маменькин сынок, который меня просто задолбал. Если я останусь и не уеду сейчас отсюда, то больше никогда не смогу обрести свободу. Я не хочу искать другого, местного парня, как хочет того мама. К чему эти шаблоны и стереотипы "где родился, там и пригодился"? Очень устала.

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь

Comments

[Моя Мормышка]

ЯрославаМирная,

это ТРЕШ полный, конечно.

Треш из-за меня.

НА РАССТОЯНИИ ОН СОВЕТОВАЛ!!! ВЫЗВАТЬ УЧАСТКОВОГО ИЛИ ПОЛИЦИЮ, А ТЫ, ГАДИНА ТАКАЯ, НЕ ПОСЛУШАЛАСЬ ЕГО СОВЕТА!??

Он несколько раз говорил, что пошёл за участковым. Мы и ранее это обговаривали до приезда. Я просила подождать и не приходить пока. Не захотел приходить с участковым сам без моего разрешения, чтобы не было так, что они вместе придут, а я говорю, что я передумала и не хочу никуда уезжать. Учитывая, что меня запугивают родные, я могла и так поступить. Я бы стояла в нерешительности между двух огней. И в такой ситуации он бы выглял дураком. Зачем себя подставлять?

Поговорил бы с твоей семьёй, и заверил их, что будет подобающим образом заботиться о Тебе!!! Втерсч бы в доверие!

Такие разговоры были, но мои родственники не поверили ему. Точнее, верили при нём, когда вели беседу и были за переезд. А потом мама звонила моей сестре и меняла свою точку зрения под её влиянием и моего старшего брата.

Проблема в том, что у меня нет твёрдой уверенности в переезде. Не хватает решительности. Он не виноват, это я. При участковом он и хотел собрать мои вещи, отдав для этого свой чемодан и выйти со мной, но это Я попросила его подождать. Потому Я и виновата во всём.

ПОЧЕМУ НЕ СОГЛАСЕН!?

Потому что сказал, что уже жил один и что я не знаю, каково это, возвращаться в пустую квартиру после работы. Что не знаю, что такое одиночество и как оно пожирает. Сказал, что не уверен, выдержит ли ещё один год или два общения на расстоянии. Я ему нужна именно рядом физически. Если сейчас не могу решиться и устраиваю весь этот цирк, то зачем я ему потом? Вот буду я жить отдельно в комнате самостоятельно и хорошо, значит, и без него мне нормально. Он потеряет ко мне интерес и не дождётся меня.

У Вас договор. Если он не воплощает свои слова в действии, то он ПУСТОЗВОН! ВЫ же обговаривали, куда поедете и когда.

Дак я со своей стороны договор не выполняю, потому что тяну, то ли еду, то ли нет. Не воплощает из-за меня, потому что я со своими "подожди, подожди, не вызывай пока участкового".

ТЫ сдрейфовала здесь. Не надо сомневаться было. Это тяжёлое решёние, но человек к Тебе ехал с твёрдым расчётом, что назад он будет возвращаться не один,а с любимой девушкой.
Если у Тебя были сомнения сразу, ПОЧЕМУ НЕ сообщила о них своему МЧ!?? Мог сложится абсолютно другой сценарий, с наименьшим количеством потерянных нервов.

Поэтому я урод, обманщица, предательница и Я это виновата, а не МЧ.

было необходимо сразу по его приезду идти и забирать вещи! А лучше Тебе тайком рюкзак надо было собрать с самым необходимым

Мне бы не дали собрать вещи... Сегодня пыталась. У нас в квартире нет приватности. Всё видно. Тайком не получится. Всё общее, всё на виду.

И касаемо ПРОВЕРКИ Личности и ЗАПРОСА ДАННЫХ... Тут, конечно, надо отдать должное->>это некрасиво и нечестно. Либо производить проверку ДО реальной встречи!

С моей стороны это крайне подло, да.

Akitosan,

какая тоска, какое одиночество, вы же 2 года общались в сети, что теперь-то вдруг ужасно поменялось?

Он не хочет опять общаться в сети, особенно после реальной встречи и неудавшегося, почти сорвавшегося переезда.

я повторяюсь, но в вашем случае это нормальная реакция. сложно принимать решения такие судьбоносные и в лучших обстоятельствах, чем у вас, с поддержкой и тд

Благодарю очень, что понимаете мои эмоции, но я себя выгораживать не хочу. Я подлая.

Вот думаю сейчас поехать к нему с вещами. Если примет меня, то поедем. Но я как-то ужасно себя чувствую после всего этого. Будто я плохая. Недостойна его. Мне стыдно за свой поступок с нерешительностью.

[Моя Мормышка]

Melinian, даже МЧ бросить? Я жутко некрасиво с ним поступила.

[Моя Мормышка]

По-моему, я сама токсичная и сама тот ещё манипулятор ((((

[Akitosan]

Моя Мормышка, мне кажется, вы берете на себя слишком много, впрочем, это ваше право себя обесценивать. просто ничего конструктивного из этого не выйдет, не накручивайте себя, самопринижение еще никому не делало легче.
в вашей ситуации далеко не все зависело от вас. и да, ему легче, чем вам - это не его родные, это для него чужие люди, ему с ними отношения даже налаживать не надо! ему легко вызвать участкового, а вам трудно на это согласиться, это же ваши родственники, а не никто. это вам приходится рвать отношения, а это тяжело даже если родственники такие как у вас.

Он не хочет опять общаться в сети, особенно после реальной встречи и неудавшегося, почти сорвавшегося переезда.

ну, что тут скажешь. странно это все. куда любовь-то запропастилась, не понимаю.

Вот думаю сейчас поехать к нему с вещами.

ну что же, попробуйте, хуже не будет. наверное.

[Моя Мормышка]

Akitosan,

и да, ему легче, чем вам - это не его родные, это для него чужие люди, ему с ними отношения даже налаживать не надо! ему легко вызвать участкового, а вам трудно на это согласиться, это же ваши родственники, а не никто. это вам приходится рвать отношения, а это тяжело даже если родственники такие как у вас.

Спасибо! Вы очень чётко подметили и сформулировали.

в вашей ситуации далеко не все зависело от вас.

А мне кажется, что наоборот, ВСЁ.

ну что же, попробуйте, хуже не будет. наверное.

Сказал, что примет меня и что всё будет забыто, если приду с вещами.

[Melinian]

Моя Мормышка, я б и от мч бежала.
Ну смотрите сами, конечно.

[Моя Мормышка]

Melinian, сначала его звать, потом бежать от него... Я "молодец", конечно ((((

[Eon*]

Господи, какой пиздец.
Не надо было тянуть кота за хвост, а сваливать сразу, в первый же день. Ваши родственники перетянули инициативу, и теперь по-хорошему выход у вас один - собраться и уехать прямщас. И чем дальше, тем больше влияния на вас будет у них в руках.
А парня вы тупо заебали своими "ну нинаю..." и у него просто поехали нервы. Ну, значит он действительно к вам что-то чувствует, однако сил просто взять вас за шкирку и из всего этого дерьма вытащить очевидно не хватает.
Валите, прямо сейчас и может быть у вас будут шансы на что-то лучшее.

[skyfox-ilse]

Вы ещё не живёте вместе, а ваш мужик уже ведёт себя крайне некрасиво. Угрожает самоубийством (это пздц, конечно, и не с вашей стороны, а с его — нельзя так делать, нельзя говорить близкому человеку, что умрёшь из-за него), несёт какой-то бред, что вещи оставит здесь, а сам уедет. В сложной ситуации сейчас вы, а не он, и ему, если он взрослый человек, нужно это понимать.

И что за ерунда, что вы будете жить впроголодь из-за того, что он потратил 5 тысяч на хостел. У него есть накопления или нет? Накопления — это не пять тысяч вообще-то. И что у него с планированием, что он даже не предполагал, что в вашем городе ему придётся задержаться дольше, чем на три дня?

И ещё очень напрягает тот момент, что он против того, чтобы его данные проверили — или чтобы непременно проверили до встречи, а не когда он уже тут. Ну скажите ему, что обычно, когда людям нечего скрывать, они не против того, чтобы их пробили на сайтах приставов и судебных решений.

Ну и хватит вам себя во всём винить. Ничего хорошего из этого не выйдет. Если хотите что-то делать — делайте.

[Моя Мормышка]

Eon*, вы правы. У него ко мне чувства. Как он меня ещё терпит, я не знаю.
Человека судят по поступкам. С его стороны он сделал всё, что от него нужно было сделать.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, - - >"Проблема в том, что у меня нет твёрдой уверенности в переезде. Не хватает решительности. Он не виноват, это я"<- -

Оспади, женщина, ты меня убиваешь!!! Вот и весь ответ на эту ситуацию. У тебя нет уверенности в переезде. И не было изначально. Зачем тогда ты человека суетиться заставила!? Сорвала его только из привычной колеи...
Как говорится,..." ПРИЧИНУ ВСЕХ БЕД И НЕУДАЧ ИЩИ В СЕБЕ САМ!!!" НЕНАВИЖУ ЭТУ ФРАЗУ. МОЙ Нервоед часто её говорит мне!!! И ещё пытается что-то изобразить при этом! Гримасничает)

В общем, милая ты женщина, разберись в себе!!! ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ!?? ТОЛЬКО ТЫ!!! НЕ твоя семья, братья, тёти... А ты!?

Когда прояснишь эти вопросы, и разберешься в своих желаниях, сможешь четко идти к цели, и действовать по плану. И НИКТО НЕ СЛОМАЕТ ТЕБЯ.

А сил у Тебя хватит, поверь мне! У Тебя столько лет копилась внутренняя энергия. Выпусти её наружу. Начни уже ЖИТЬ!

[Моя Мормышка]

ЯрославаМирная, я и говорю, что я во всём виновата. Подставила бедного человека. Заманила, потом обманула. Это я - ПУСТОЗВОН, а не он.

[Моя Мормышка]

skyfox-ilse, Спасибо. Вы тоже правы. Он ведёт себя некрасиво. Я веду себя с ним некрасиво. Мне сейчас тошно от самой себя ((((

[Моя Мормышка]

Надо было мне ему чотко с самого начала сказать, что если ему не понравится мой город и вариант пожить в нём год до следующей зимы таким образом будет отвергнут, то я с ним сразу в Ростов не поеду (((( Почему я такая дура?! (((( Он был так уверен во мне, а я его подставила и обманула.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, в любом случае, Я думаю, у Вас будет разговор. Щас смысла нет накручивать себя. Угомонись уже. Тебе следует отдохнуть, поспать, привести чувства в порядок.
Рассуждать, кто здесь не прав, бессмысленно. Больно Вам обоим.

[Моя Мормышка]

skyfox-ilse,

И ещё очень напрягает тот момент, что он против того, чтобы его данные проверили — или чтобы непременно проверили до встречи, а не когда он уже тут. Ну скажите ему, что обычно, когда людям нечего скрывать, они не против того, чтобы их пробили на сайтах приставов и судебных решений.

Понимаю, что доверяй, но проверяй. Он мне объяснял, почему не хочет проверки. Потому что всегда хотел отношений, построенных на доверии. Когда доверяют, то не проверяют. Это взаимоисключено. У него был опыт общения с девочкой, которая ему нравилась и она его решила проверить. После этого он потерял желание с ней общаться, т. к. посчитал, что она ему не доверяет.

У него есть накопления или нет?

Есть, но их не очень много.

он даже не предполагал, что в вашем городе ему придётся задержаться дольше, чем на три дня?

Он не предролагал, что я дам "заднюю". Я тоже не предполагала, но я ссыкло и рохля оказалась.

Угрожает самоубийством (это пздц, конечно, и не с вашей стороны, а с его — нельзя так делать, нельзя говорить близкому человеку, что умрёшь из-за него), несёт какой-то бред, что вещи оставит здесь, а сам уедет.

Это на эмоциях он так. Очень надеюсь, что простит меня и всё будет хорошо.

В сложной ситуации сейчас вы, а не он, и ему, если он взрослый человек, нужно это понимать.

Мы оба в сложной ситуации ((((

[skyfox-ilse]

Мы оба в сложной ситуации ((((

Моя Мормышка, да, но вам почему-то жаль его, а не себя. Как бы цинично это не прозвучало, но его проблемы — это его проблемы, с ними разбираться ему, а не вам. А вам нужно думать о себе. Что вы хотите? Уехать от родных? Тогда найдите работу и снимите жильё. Быть вместе с любимым человеком? Тогда будьте)

Он не предролагал, что я дам "заднюю". Я тоже не предполагала, но я ссыкло и рохля оказалась.

Правильно ли я поняла, что вы вживую увиделись в первый раз? После двух лет общения в Сети? И получается, что ни вы (ну ладно вы), ни он, который взял на себя роль спасателя, не предполагали, что что-то может пойти не так. И сейчас речь не о том, что вы не уехали с ним — да вы банально могли друг другу не понравиться при встрече, пусть там сотню раз друг друга видели по видеосвязи. Я вас не хочу осуждать, но получается, что вы оба немного недальновидны. То есть вы оба думали так: он приезжает, вы встречаетесь, сразу любовь-любовь, собрали вещи и уехали? Это только в сказках бывает)
Вы не ссыкло и не рохля. Кто, действительно, может вас осудить за то, что вы не поехали с парнем, которого увидели в реале впервые после сетевого общения, в незнакомый город?

Он мне объяснял, почему не хочет проверки. Потому что всегда хотел отношений, построенных на доверии. Когда доверяют, то не проверяют. Это взаимоисключено.

Не совсем про вашу ситуацию, но я знаю несколько историй девочек, которым парни перед сексом не сказали, что больны гепатитом. Поэтому когда я слышу, что «когда доверяют — не проверяют», зверею.

[calentha]

Автор, милая, послушайте меня, пожалуйста. Просто волосы дыбом от последних ваших комментариев.
Задумайтесь вот о чем: вы сами пишете, что у вас не хватает решительности на переезд, что вы так хотели, а в итоге не можете, вам страшно, и вы сами не знаете, почему. А я вам отвечу, почему - это ваше подсознание кричит вам о том, что с этим молодым человеком связываться не нужно. Вы так привыкли к мысли, что он хороший и сейчас оправдываете его отвратительное поведение. Но подсознание не обманешь - вы интуитивно чувствуете, что всё идет не так, как должно, не чувствуете и в нем уверенность и безопасность, от этого вы и не можете сделать этот решительный шаг. Прислушайтесь к своему подсознанию.

Знаете, как должен был вести себя ваш мужчина, будь он достойным человеком?
Он был бы с вами рядом и ждал бы столько, сколько вам потребовалось. Жил бы в хостеле неделю, две, месяц. Взял бы за вас ответственность - приехал бы к вашим родственникам с тортом, сел бы за стол и сказал "Меня зовут Вася Иванов, я люблю вашу дочь, мы взрослые люди и хотим быть вместе. Я беру за неё ответственность и отвечаю перед вами за неё." Взял бы в одну руку ваш чемодан, в другую - вашу руку, и вы бы уехали вместе. Так поступает мужчина, когда любит.

Мой нынешний муж, когда только начинались наши отношения, ждал меня несколько месяцев. Я была очень травмирована первым браком, у нас в разгаре были разборки с первым мужем. Я в страшном сне не могла представить, что целую кого-то, что доверяю свои страхи, проблемы, что, упасигосподи, раздеваюсь перед мужчиной. Я не доверяла никому. А он просто был рядом, как танк, шёл к своей цели. И ничего не требовал взамен. Приезжал со мной в суд на заседания с бывшим, сидел в машине внизу, с телефоном наготове, если понадобится его помощь. Решал все-все мои проблемы - общался с банками (мы с бывшим делили ипотеку), нашёл мне нотариуса, оплатил его услуги, поддерживал словесно, морально.

А ваш мужчина просто дешевый манипулятор. За угрозу самоубийства я бы ему высказала всё, что думаю. и послала бы на все четыре стороны. Даже не думайте бояться, что он "сдержит слово". Это исключено. Он ещё не все нервы вам вымотал. Он ждет, что вы поведётесь на его манипуляцию, почувствуете свою глубокую вину и будете плясать под его дудку. А вы попробуйте развернуть ситуацию в другую сторону - пусть ОН вам докажет, что вы ему нужны. Пусть решит ваши проблемы. Заодно и проверите, так ли вы ему нужны. То, что он приехал в ваш город и живет в хостеле неделю - это не показатель. Ради любимой женщины можно и не такое потерпеть.

[calentha]

А ещё, автор, подруги у вас есть? Вам бы поделиться с кем-нибудь, кому вы доверяете, послушать мнение со стороны, поддержку получить.

[Моя Мормышка]

calentha,

Взял бы за вас ответственность - приехал бы к вашим родственникам с тортом, сел бы за стол и сказал "Меня зовут Вася Иванов, я люблю вашу дочь, мы взрослые люди и хотим быть вместе. Я беру за неё ответственность и отвечаю перед вами за неё."

Он так и сделал, но это не сработало на членов моей семьи. Я пошла на поводу у родственников и отказалась ехать. Старшие плохого не посоветуют! Они умудрены опытом и всё такое. Я перестала быть уверенной в себе и своих решениях, что смогу, вот в чём проблема.
Время покажет, как правильно надо было поступить.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, ты перестала верить в принятые Тобой решения!? А когда ты вобще полноценно и самостоятельно принимала решения!??
Блин, как в песне:"... Руки были в змеиной НОРЕ, Голова в осином ГНЕЗДЕ, а спина в
муравьиной куче" .

>>"Время покажет, как правильно надо было поступить" <<<--

Тут дело не во ВРЕМЕНИ*** ПОТОМУ ЧТО ЭТО САМОЕ "П р а в и л ь н о" у всех РАЗНОЕ.
для меня правильно быть замужем и иметь богатого любовника на стороне, потому что с мужем духовная сторона идеальная, а любовник в постели такое вытворяет...

ЭТО ДЛЯ МЕНЯ АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ (это в пример, я не замужем***).
Так что как Тебе поступать... Подскажет сердце, или разум. И это будет верным решением. Не надо давать окраску своим действиям. Ты решаешь, значит для Тебя это единственный правильный вариант на текущий период жизни!
НЕ оправдывайся ни перед кем!

[Демонесса]

Моя Мормышка, совершенно нормальная ситуация, чтобы испугаться и дать попятный. Это подростки не знают полумер и если входить в море жизни, так головой вниз и с утеса. Взрослые люди не так расторопны, чтобы жечь мосты, и это плюс, а не минус.
Ваш молодой человек какой-то мутный, уж простите. Доверие и проверка друг другу не мешают, это тоже нормальное взрослое поведение. Как раз активно винят за проверки за якобы поруганное доверие те товарищи, которые изначально не собирались соблюдать договоренности и врали партнеру сразу. Еще и история про прежнюю девочку, которая проверила и сразу перестала быть интересной. 146% манипуляции и обмана: запугивание, обвинение, требование не делать нормальное вменямое действие. Выступление с окончанием жизни, поруганным доверием, потраченными деньгами и прочим мерзким климатом (как он его успел разглядеть за своей большой любовью за три дня?) в ту же копилку манипуляций.
Такое ощущение, что вы за него цеплялись как за последний билет на свободу, но у этого "билетика" стремный запашок.

Правда в том, что для свободы он вам не нужен. Совсем. И лежать лицом в потолок вы будете в любом случае - без него или с ним. Это нормально и цена освобождения. Но с ним я за вас боюсь, он может дорушить то, что не добили родственники, ваше описание его звучит опасно для психики, а может и физической целостности.

Отдельная жизнь не страшная. Она состоит из горы мелочей, которые в общей массе выглядят жутко большими, а на деле довольно просты и быстро входят в рутину.
Психотерапевт потребуется. Скорее всего не местный, потому что в Сибири концентрация скрепных непрофессионалов чуть больше, чем ближе к европейской части. Но это скайп, и да, отдельная от семьи комната для жизни.
Как можно больше общайтесь. Выход из семьи, особенно застарело нездоровой с разрушенными границами лежит только через узнавание как живут другие. А без личного общения эту разницу не прочувствуешь. Это как раз еще одна причина, почему молодым проще съезжать, чем взрослым - общения больше, это подстегивает не замыкаться в своем мире и что-то менять к лучшему даже через сложности.

Я не знаю, поехали ли вы. Если нет, то я за вас рада. Ваш молодой человек сделал важную вещь - он расшатал стабильность. Теперь у вас есть шанс на этой волне вывалиться из привычной жизни в новую. Если ваша матушка хочет увидеть внуков от вас, то пусть не мешает тому, чтобы вы постепенно отдалялись от дома. В роли младшего ребенка в родительском доме вы так навсегда и останетесь малявкой до самой старческой деменции. И это никому не нужно, даже матушке, если она задумается. И вам, скорее всего, тоже.

Ваша ситуация не уникальна для России, семей, подобной вашей, очень много. Ужас 90х что-то кардинально переебнул в головах многих родителей, и в погоне за безопасностью для детей они прибили под плинтус и самих отпрыской до такой степени, что выросшим детям стало проще отказаться от себя, чем расстроить изо всех сил старающегося всё решить за ребенка родителя. Но за пределами родительских квартир н рен-тв и даже не Первый. Проблемы, которые реально будут возникать, по телику не показывают. Они и проще, и смешные, когда о них вспоминаешь спустя время, и они решаемые в большинстве своем. Главное для вас держать в голове, что у вас есть ПРАВО жить свою жизнь. Отдав свою жизнь родственникам вы тоже реализуете свое право, но вы же можете решить по-другому. 28 лет тоже нормальный возраст для первого выхода в самостоятельную жизнь. Знаю тех, кто успешно делал это примерно тогда же, знаю и тех, кто делал это позже. И делали они это не по совету в интернете, а потому что в какой-то момент останавливались, смотрели на свою жизнь и внутренне принимали решение, что пора кое-что изменить, прежняя жизнь их больше не устраивает. Хотя были и те, кто просто бежали из дома в панике вникуда, но они обычно младше были, и их потом мотало по жизни сильнее, многих ломало и они возвращались, некоторые из них больше не пытались выбраться. А вот старшие, кто решал постепенно выходить и взрослеть, вот те прямо красиво пошли в целом (хотя в мелочах тоже были нормальные для этого трудности).

Так что решите для себя, хотите ли вы для себя похоронить себя в хламе, отсутствии личного пространства и жизни, потому что снаружи страшно. Открою вам секрет: изнутри оно страшнее, чем когда уже начинаешь решать проблемы этой "наружи". Мужчина для этого решения не требуется и даже может сбивать с правильного курса мысли, подтачивая уверенность в себе. Потом, когда устроитесь и освоитесь в самостоятельной жизни, можно и партнера искать. Тогда будет понятно, что для вас приемлемо, а что нет. И не придется путать партнера с эвакуатором-из-семьи.

В любом случае удачи вам. Ситуация не стыдная, хоть и сложная. И распространенная. И еще более важно - решаемая. Вляпаться из одних токсичных в другие токсичные, особенно сразу после семьи это золотая классика. Та же первая любовь туда же. Дальше должно пойти лучше, но будьте внимательнее. Не сдавайтесь, для особой вины тоже не вижу причин, это рядовые трудности в вашей ситуации. И не отъезд тоже нормальное решение. Хотя изнутри это ощущается как пипец-пипец, но снаружи как раз нормальное и здоровое решение. Выдохните и выбирайтесь. Комнаты на другом конце города достаточно. Даже если родня будет у вас дежурить посменно сутками (хотя им будет лень. Никогда нельзя великую человеческую лень списывать со счетов!), то вы будете находиться уже в других стенах и в уже немного другой роли. И этого может оказаться достаточным, чтобы провернуть заевшее колесо вашей жизни.

[ЯрославаМирная]

Моя Мормышка, ты там как???
Ты поехала!??

[Моя Мормышка]

shenanigans, Akitosan, Белая Ворона, ЯрославаМирная, skyfox-ilse, Olven, Cheetah Monkey, Can be, calentha, Losharick, Melinian, Maari..., Eon*, Демонесса, спасибо Вам всем огромное за поддержку, Вы классные

Я не поехала.

[Cheetah Monkey]

Моя Мормышка, так чем дело закончилось?

[Maari...]

Моя Мормышка, ух ты кто здесь! как дела?

[Моя Мормышка]

Cheetah Monkey, Maari..., хочу извиниться за то, что долго не писала. Мне нужно было многое осознать, переварить полученную информацию и вообще всё случившееся. У меня периодами была апатия после отъезда МЧ — ничего не хотелось делать, я не видела смысл ни в чём. Сейчас такой упаднический настрой прошёл и я наконец-то серьёзно взялась за ум. Поработала над своим стилем, чтобы выглядеть в глазах работодателя серьёзно. Раньше одевалась как-то своеобразно. Мягко говоря, по-детски, что ли. В данный момент ищу работу, на которой нужно общаться с людьми. Хотя бы по телефону. Для меня работать секретарём или офис-менеджером — это уже прорыв. В общем, проявляю больше решительности в поиске и выборе вакансии. До этого хотела иметь такую работу, что пришла на своё рабочее место, сделала своё дело, которое не предполагает взаимодействие с людьми и ушла домой. Такой подход мало куда меня приведёт. Дело в том, что я очень застенчивый человек, даже диковатый. С детства, причём. Если не расквитаюсь со страхом общения сейчас, то не сделаю этого вообще никогда. И с другими страхами и блоками тоже.

Спасибо Вам всем, Вы такие все клёвые и умные и даже не представляете насколько сильно помогли мне: взглянуть на ситуацию со стороны и практически на физическом уровне ощутить Вашу поддержку и крепкое надёжное дружеское плечо, что ли ))) Сейчас всё приключившеемся мне уже не кажется таким ужасным. У меня есть подруги по переписке. С одной из них я поделилась произошедшим. Она тоже поддержала меня и накидала несколько советов.

Одному сражаться очень трудно. Особенно когда родственники не помогают в борьбе со страхами, а взращивают их. Внушают, что мир большой и крайне опасный, а я в нём никто и не могу противостоять всему плохому. Привет, тревожное расстройство и агорафобия. Пока нет свободных денег на помощь психолога, смотрю видео на Ютубе о том как быть тем, кто вырос и воспитывался в такой же по типу семье как моя. Появились силы и уверенность, что смогу. Просто смогу. Стать нормальной. Я и раньше хотела съехать. Проигрывала в голове сценарии о том, как готовлюсь: зарабатываю деньги на съёмное жильё, снимаю его тайком, тайком же собираю как-то вещи (хз как, я всё время на виду) и наконец заявляю маме и брату, что ухожу. И тут с их стороны начинается скандал, заламывание рук, крики, меня подавляют физически (связывают) или я ударяю маму, потому что слов она не понимает. От удара она может упасть и сильно удариться головой, возможно смертельно, а это непреднамеренное убийство и тюрьма.. Вот и переехала, называется. Вы можете посмеяться надо мной, подумать, что у меня бурная фантазия и я черезчур накручиваю. Нет.

[Пишу частями, потому что могут отключить свет.]

[Моя Мормышка]

[Продолжение.]

Меня тут в комментариях спрашивали, почему я ранее не предпринимала никаких попыток съехать от мамы и брата. Дело в том, что в детстве, когда мне было лет 10-11, со мной произошла одна история. По английскому задали домашнее задание — написать сочинение на определённую тему. Я не могла справиться с этой задачей самостоятельно. Мама предложила обратиться за помощью к соседке снизу (она жила в нашем же подъезде, только на несколько этажей ниже), потому что та являлась учителем по английскому как раз и могла помочь мне с написанием сочинения. Поскольку я человек, мягко выражаясь, стеснительный и забитый, то я отказалась от этой идеи и сказала, что всё-таки придумаю сочинение как-нибудь сама. Перспектива общаться с незнакомым человеком меня пугала до дрожи в коленях, голос от страха становился ещё тише, чем обычно, а язык каким-то каменным и еле ворочался у меня во рту. Маме не понравился мой ответ и она вместе с моим братом заставили меня пойти к соседке силой. Помню, как я сопротивлялась. Я зацепилась руками за проём входной двери, а меня тянули за ноги, пытаясь отодрать и отцепить пальцы рук. Наверное, я ещё кричала, не помню точно. Сосед из квартиры напротив в этот момент поднимался по лестнице и застал всю эту дурацкую картину. Брат тогда ещё сказал «Вон, сосед на тебя смотрит и решил, что ты сумасшедшая». Конечно, они меня победили тогда. Где 2 взрослых человека и где 1 десятилетний ребёнок? Разве я могла с ними тягаться по силе?

Да, сейчас мне уже не 10 лет. Но мне всё также страшно от возможности возникновения физической расправы. Я миниатюрного телосложения и роста. Брату хоть и почти 50, но он сильнее меня. Я устраивала скандалы, но это не помогает. Кричу я или говорю спокойно — мои слова просто не воспринимают всерьёз. Брат говорит, что я капаю на мозг. Мама раздражается и убегает, воспринимая то, что я пытаюсь донести, за ворчание и что «это мне поговорить захотелось». На днях на её предложение купить мне йогурт я сказала ей, что куплю его сама (своими ногами в одиночестве дойду до магазина) на свои заработанные мною же деньги, когда сама того захочу и посчитаю нужным. У нас всё равно не работает холодильник, а ставить йогурт храниться на подоконнике или на балконе я не желаю. Мама на мой отказ воскликнула, что я её убиваю. Мда.

[Моя Мормышка]

Отвечу на пару вопросов из комментариев.

Брат никогда не устраивал бунт и не пытался отделиться, съехать на другое жильё. А зачем? Под мамкиной юбкой и так хорошо. сказал, что у него в юности, во время учёбы в техникуме, тоже было желание убить себя (тоже, потому что меня травили в школе, в своём классе особенно сильно), но он это преодолел, поэтому мои слова о самоубийстве полностью обесценивает.

Сестра вышла замуж за чувака, с которым познакомилась на работе. Типа, это приемлемое поведение.
Мама хочет, чтобы я нашла себе парня именно в своём родном городе. Видимо для того, чтобы я всё равно оставалась жить недалеко от неё. Не рядом, так поблизости, в зоне доступа. Сестра говорила, что нужно сначала пожениться, а потом переезжать в другой город. Официальный брак, семья, дети... Только никому нет дела до моих истинных желаний, никто не спросит меня чего Я хочу. Сказала маме, что меня дети не интересуют совсем и замужество никогда не было моей мечтой. Я говорила ей об этом раньше несколько раз, но эта информация сейчас почему-то стала для неё шоком.

[Демонесса]

Моя Мормышка, вы молодец, у вас отличный план! Идея с работой с людьми тоже хорошая, будет тяжело, страшно и постоянно хотеться убежать и спрятаться - не поддавайтесь. Это естественная реакция, вам нужно увидеть, что даже если вышел конфуз или скандал, то это через неделю уже никто и не вспоминает. Мне такое очень помогло, я работала консультантом в крупном магазине по интересной мне тематике и могла трещать о ней часами. От коллектива и некоторых клиентов иногда волосы дыбом стояли, но на большом промежутке времени оказалось, что чувства "досадно-неприятно" - это и есть самые страшные последствия событий.

По поводу обесценивания ваших желания родственниками: к сожалению, так и будет. У вас не получится их убедить или достучаться до них, но на самом деле вам и не нужно это делать. Их устраивает их жизнь. Ваша попытка изменить свою косвенно меняет их уклад и они сознательно или бессознательно будут пытаться запихать вас на место. Это бывает часто вне зависимости от благополучности семью, даже самые любящие и чуткие родные могут несознательно так поступить. Единственное, что здесь важно, это ваши желания, а не их подтверждение от родственников (этого не случится, как ни грустно, но при этом для дела это неважно).
Вам скорее всего рано задумываться о детях/муже, вы же еще жизни не видели! Когда придете в себя и поживете в свое удовольствие, желание показать этот мир новому человеку может возникнуть. Или так и не захотите, и тоже нормально, в мире 7,5 миллиардов, человечество и страна без вашего вклада в новое поколение не вымрет.

История про лестницу и учительницу-соседку ад кромешный. Ну и опозилась же тогда ваша родня на глазах у соседа. Не вы, а именно родня, вы как раз всё правильно сделали.
В идеальном мире в таком случае взрослый должен был обговорить, что нужно попросить у соседки, может даже записать на бумажке, взять за руку и спокойно отвести к соседке. Дальше сначала сам объясниться, что происходит и потом предоставить слово ребенку. Если ребенок растеряется, можно дать бумажку с запросом. Если и это сложно, то родитель берет и этот кусок коммуникации на себя. А потом в конце дома по-доброму расспрашивает, что случилось, почему ребенок испугался, прошло ли всё нормально, было ли страшно потом, было ли совсем страшно, что ребенок застеснялся говорить и т.д. И в следующий раз было бы не так страшно.
А ваши родные попытались вас выставить ненормальной. Только, думаю, сосед, который видел двух взрослых лбов, которые куда-то пытаются отнести сопротивляющегося и держащегося за перила младшего подростка, пальцем у виска скорее покрутил на старших, чем на младшего участника происшествия.

Могу посоветовать вот этих трех барышень:
www.youtube.com/channel/UCc7te9kr2fOVkkFay1ntCQ...

www.youtube.com/channel/UCykCJ7F5ndutIitx9rYRqi... - ее дикция меня немного смущает, но используемые техники в плейлистах упоминаются и в арсенале международных психотерапевтов, что для русскоязычных специалистов очень хороший показатель.

www.youtube.com/channel/UC__hVQ9PRRS7kz2OChT4YC... - работает в Англии, их хорошо учат и дрючат, постоянно проверяют, так что профессионализм выше, чем в среднем по больнице в странах бывшего союза. Хорошо рассказывает про КПТСР и что с ним делать, вам может это помочь. Суицидальные мысли как раз один из его признаков, хоть и не уникально его.