Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. читать дальшеУ меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?
Мне 22 года, я девушка. читать дальшеУ меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?
-
-
29.03.2014 в 21:39А "Я хочу быть нормальной" - это фигня, никто не знает, что это такое "нормальный", норма - это просто границы, за которые не стоит выходить, а внутри этих границ каждый дрочит, как он хочет. Можно найти нормального человека, который безумно тебе понравится, и нормального человека, к которому ты близко не захочешь подойти. И вообще, большая часть нормальных людей как раз силком себя в этих границах и держат. Так что конкретизируй.
Составь для начала сухой "мужской" список без рассусоливаний и сказок, таких как "Я хочу, чтобы у меня сразу все было, что я захотела, не отдавая ничего взамен", "Я хочу иметь много друзей, но при этом чтобы они все были ко мне очень близки", без надуманных, таких как "Пополнить свой реестр сексуальных достижений" - вряд ли это важная цель для сознательной тебя и т.п.. Я ручаюсь, что в конечном итоге их останется пара штук, причем эта пара будет просто насущными проблемами, за которыми как раз стоит твоя "пустота", так что после их решения на душе может стать еще сквернее. Конечно это можно попробовать забить пустой радостью, как ты и пытаешься, но мир пока еще не на столько пуст, чтобы пустой радости хватило на всех =)
Желаю тебе найти и понять то, что действительно будет важным для тебя, и что будет тебе давать счастье и силы для новых свершений =)
-
-
22.04.2014 в 12:06