<3

[радостное ничто]

не буду размазывать сопли по стене, напишу по делу.
что делать с нереально сильной жаждой любви и отношений? так что постоянно в голове эти мысли вертятся и в душе тускло и грустно.
при этом:
1) я сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу.
2) в моём кругу общения нет никого, кто был бы заинтересован во мне. все мои друзья и знакомые явно воспринимают меня просто как друга или знакомую. притом что друзей-знакомых у меня МНОГО.
3) я зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне не захотелось даже писать кому-то, там либо совсем гопники какие-то (ну в самом деле, всё же я не хочу общаться с человеком, у которого на уме только бухло), либо те кто настроены только на секс. мне также никто не написал, так что не сложилось у меня с этим идиотским сайтом.
4) я и внешне не выгляжу, как среднестатистическая девушка (нет, не что-то плохое, просто необычно выгляжу), и образ жизни у меня не совсем такой (я интересуюсь магией, хип-хопом и артхаусными фильмами, так что со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется).
5) я не живу и не имею возможности часто бывать в какой-либо из столиц. в моём же городе крайне редко проводятся мероприятия интересующего меня характера. захожу во встречи вк в разделе моего города - там обычно клубные вечеринки. занятие дорогостоящиее, и, как по мне, скучное, к тому же там сами знаете какой контингент.
6) я не очень хорошо умею заводить новые знакомства. поддерживать старые связи - да, а новые... разве что в интернете написать. и то, если человек мне реально нравится.
7) мне нравятся внешне практически все девушки (ну кроме откровенных ужасных недостатков внешности) и очень редкие парни, обычно молодо выглядящие (т.е. без мужиковатости какой-то) и с длинными чёлками, худые (к тому же, у меня фетиш на задротов и очень увлечённых людей, не альфа-самцов а скорее наоборот...). я конечно понимаю что главное - душа (собственно, пункт о внешности потому и последний, лол), но... хм, есть всё-таки физическая приязнь и неприязнь какая-то. и мне это мешает, по большей части. у меня слишком стереотипные вкусы какие-то в плане парней. таких милашек днём с огнём не найдёшь и то, все уже заняты, наверное.

здесь я не пытаюсь ни с кем познакомиться, если что - не желаю деанона, да и найти кого-то из моего города на дайри вообще - вероятность крайне мала.
но хотелось бы услышать совет.
сразу предупреждаю: моя жизнь не пуста. я учусь, админю большое музыкальное сообщество вконтакте (поэтому и деанон мне не нужен), много общаюсь и гуляю, занимаюсь рукоделием, то есть вариант "займись делом" уже существует, я и так делаю всё, чего мне хочется.

@темы: любовь, отношения, одиночество

Comments

[Ethera]

из представленного списка я увидела только два реально тормозящих фактора:
1)

со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется

2) сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу
не факт, что любой из них является правдой, но ваша настроенность на это, такое восприятие себя и других могут обрубить на корню многие шансы.
про наполненную жизнь и кучу друзей прочитала. вам хочется любви и тепла? заведите щеночка
и еще. то, что вам не нравятся по большей части окружающие вас парни - ну, это лучше ведь, если бы вы безответно страдали энный год подряд по незаинтересованному в вас кадру, или если бы вам, наоборот, нравился каждый второй, и вы бы не знали, что делать с таким разбросом симпатий)
я вот думаю, расслабьтесь и живите в свое удовольствие, отношения сами вас найдут, коль скоро уж вы не сидите на месте.
если уж очень невтерпеж, то по поводу сайта знакомств, с которым "не сложилось": а разве он единственный во всем рунете?
ну и наконец, вы пробовали задавать себе вопрос, откуда в вас такая "жажда любви и отношений"? почему/зачем вам это надо, и почему мысли об этом повергают вас в тоску?

[WinkleTwinkle]

Привет!
У меня сложилось впечатление, что Вам не хватает в первую очередь простой душевной близости с людьми.
Вы говорите о том, что у Вас много знакомых и друзей, но при этом не верите, что кто-то может достаточно хорошо Вас понимать, что кто-то может разделить Ваши интересы. Как будто Вы изначально подходите к знакомствам с ожиданием того, что они провалятся и Вы окажетесь не нужна человеку. Это - одна сторона медали.
С другой стороны, возникает впечатление, как будто Вы критически относитесь не только к себе, но и к окружающим людям. Возникает чувство, что в Ваших глазах окружающие Вас мужчины - скучны, глупы и некрасивы. И как раз-таки человека Вы за ними увидеть не хотите, ограничиваясь только формальными критериями ("Он ходит в клубы? Фи!"; "Он мужиковатый или полный? Фи!"; "Он не разделяет мои интересы? Фи!"; "Он сам не заинтересовался мной? Ну и не надо!").
И в результате Вы, с одной стороны, не хотите оказаться отвергнутой, а с другой - заранее отвергаете мужчин, находите множество причин для того, чтобы не узнавать того или иного человека ближе. Наверняка Ваши друзья и знакомые мужчины чувствуют это напряжение и нежелание сокращать дистанцию. К такой девушке первым подойти непросто.
Проблема не в том, на мой взгляд, что нет объективных возможностей найти кого-то - а в том, что Вы не используете эти возможности.
В этом ощущении своей необычности ("Я - не такая, как окружающие меня люди") как будто есть и одиночество ("Меня никто не поймёт"), и враждебность ("Они меня не заслуживают").
И если не разобраться, откуда берутся эти чувства - мне кажется, ни один совет не окажется для Вас полезен.

[радостное ничто]

the best woman, ну с щеночком как бы встречаться не станешь, я всё же не зоофилка. да и у меня живут кошки, и ещё не факт, как они воспримут щеночка. кошки, кстати, ласковые очень и тёплые, гладить себя дают, мурлычут. я их очень люблю, я сама их и принесла. но они же не то. это разные роли в жизни. так же как мать и друга любишь по-разному, а брата ещё как-то, а наставника - совсем по-другому. ну я так думаю.

и еще. то, что вам не нравятся по большей части окружающие вас парни - ну, это лучше ведь, если бы вы безответно страдали энный год подряд по незаинтересованному в вас кадру, или если бы вам, наоборот, нравился каждый второй, и вы бы не знали, что делать с таким разбросом симпатий)

если честно, я наверное наркоман жизнь, без какой-то привязанности к кому-то и желания быть с ним, для меня всегда - такой тягостный период. и всё саморазвитие приобретает оттенок ощущения, как от, пардон за выражение, мастурбации. заполнение пустоты, но не эквивалентное.

ну и наконец, вы пробовали задавать себе вопрос, откуда в вас такая "жажда любви и отношений"? почему/зачем вам это надо, и почему мысли об этом повергают вас в тоску?

понятия не имею. даже когда я пыталась убедить себя в том, что мне никто не нужен и солнце грёбаный фонарь, выходило как-то не ок.
я сама не знаю, в чём дело. если поступить как психотерапевт, и вспомнить детство, то меня очень, очень любили родители, и детство моё объективно было счастливым - ни голода даже в девяностые, ни побоев, ни насилия, даже старые родственники начали умирать, когда мне лет уже было не мало.

а разве он единственный во всем рунете?

остальные ещё более пугающи. тот на котором я регилась, хотя бы снаружи выглядел как нечто более-менее осмысленное.
ну назовите годный, может?

WinkleTwinkle,

Как будто Вы изначально подходите к знакомствам с ожиданием того, что они провалятся и Вы окажетесь не нужна человеку. Это - одна сторона медали.

я вообще по жизни пессимист. мне говорили, что меланхолик, я в этом не разбираюсь.

У меня сложилось впечатление, что Вам не хватает в первую очередь простой душевной близости с людьми.

не хватает. но может быть того, чего я ищу, и не существует в нормальной природе человеческой жизни. особенно учитывая что каждый увлечён сам собой.

Возникает чувство, что в Ваших глазах окружающие Вас мужчины - скучны, глупы и некрасивы. И как раз-таки человека Вы за ними увидеть не хотите, ограничиваясь только формальными критериями ("Он ходит в клубы? Фи!"; "Он мужиковатый или полный? Фи!"; "Он не разделяет мои интересы? Фи!"; "Он сам не заинтересовался мной? Ну и не надо!").

эмм, наверное я слишком резко описала всё в посте.
просто есть некий идеал, но вот буквально пару дней назад у меня почти сложились иллюзии об одном человеке. несмотря на то что он как раз таки полный, даже очень.
...почти - потому что даже объективно непопулярный в моей группе и мрачноватый парень не дал мне очароваться в себе, поведя себя так, что мне стало очень грустно. не буду говорить подробности.
я нормально выгляжу, если что. совершенно среднестатистически. не уродина, не красавица. крашусь в меру. одеваюсь аккуратно, и, как говорят мне, со вкусом. интеллект в норме, по крайней мере, достаточен для обучения в университете.

Наверняка Ваши друзья и знакомые мужчины чувствуют это напряжение и нежелание сокращать дистанцию. К такой девушке первым подойти непросто.

я, к сожалению, напротив - веду себя в обществе, как тихая, но очень добрая няша из мокрых фантазий анимешника. не знаю, почему - само так выходит. доброта во плоти. мне иногда так хочется всех внутренне ненавидеть, верить что все мудаки, а я звёздочка, такими-то людьми все интересуются.
на самом деле я реально недобрая, и агрессивная. понятное дело, прилюдно сдерживаюсь - с подросткового возраста как-то научилась, поскольку тогда у меня реально были проблемы, я в школе дралась и вела себя откровенно асоциально. но в глубине души и тогда, и сейчас, я могу подумать о человеке хорошо, даже если он просто подойдёт ко мне без повода. просто предложит сесть рядом на парной работе по английскому. я феерическая, наивнейшая дура, и просто-таки мечтаю о таблетках для повышения уровня гормона ненависти в организме.

И если не разобраться, откуда берутся эти чувства - мне кажется, ни один совет не окажется для Вас полезен.

как разобраться? в ответе предыдущему комментатору, я написала, что детство у меня было безоблачным, по сравнению особенно с тем что наблюдалось у соседей, друзей и прочих.

и извиняюсь за задержку. я студентка заочного, и у меня как раз сессия.

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, как Вы считаете, каждый человек действительно увлечён только самим собой?
Вы тоже?
Вы говорите о том, что Вам не хватает злости к людям и хотелось бы, чтобы её было побольше. Но в то же время в том, что Вы пишите, я чувствую очень много злости.
"Все люди интересуются мудаками". "Все думают только о себе". "Все вокруг меня разочаровывают".
И сами Вы говорите о том, что "я недобрая, агрессивная".
И в то же время Вы говорите о том, что очень сильно нуждаетесь во внимании и очень легко привязываетесь к людям, которые Вам дают его.
И как будто когда Вы говорите о "таблетках для повышения гормона ненависти", Вы на самом деле говорите о том, что очень неравнодушны к окружающим Вас людям и хотели бы меньше от них зависеть.

как разобраться? в ответе предыдущему комментатору, я написала, что детство у меня было безоблачным, по сравнению особенно с тем что наблюдалось у соседей, друзей и прочих.

Давайте попробуем разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях сейчас.

[радостное ничто]

WinkleTwinkle,

как Вы считаете, каждый человек действительно увлечён только самим собой? Вы тоже?

по сути-то да.
мне приходилось слышать историю о бедной девушке, которая попала на какой-то приём у богатых людей, будучи одетой в некрасивое старое платье. и вот она разговаривала с мужчинами - но разговаривала исключительно о них. задавала вопросы, интересовалась ими искренне. и в конце приёма, никто не могу вспомнить, в чём же была одета эта очаровательнейшая девушка.
я не уверена что это правда, скорее что-то вроде притчи. но в этом есть некий вывод. действительно, всем намного интереснее интересоваться собой.

Вы говорите о том, что Вам не хватает злости к людям и хотелось бы, чтобы её было побольше. Но в то же время в том, что Вы пишите, я чувствую очень много злости. "Все люди интересуются мудаками". "Все думают только о себе". "Все вокруг меня разочаровывают". И сами Вы говорите о том, что "я недобрая, агрессивная". И в то же время Вы говорите о том, что очень сильно нуждаетесь во внимании и очень легко привязываетесь к людям, которые Вам дают его. И как будто когда Вы говорите о "таблетках для повышения гормона ненависти", Вы на самом деле говорите о том, что очень неравнодушны к окружающим Вас людям и хотели бы меньше от них зависеть.

хм. реально получается какой-то оксюморон.
вы полагаете, что я вру в каком-то из тезисов?

Давайте попробуем разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях сейчас.

в отношениях с кем?
я вот ещё подумала - у меня есть ужасающий страх остаться неустроенной в будущем. сейчас-то ещё не самый финал (хотя многие девушки моего поколения уже замужем и с детьми). но вот настанет ведь какой-то возраст, когда уже скажем так не молодость... мне это кажется проигрышем в жизни. с тем исключением, когда человек действительно категорически не хочет ни с кем быть - такое бывает, и это описывается фразой - вольному воля. ну есть ведь монахи, учёные не видящие ничего кроме науки, путешественники и исследователи, которых семья бы обременяла. есть идейные противники любых стабильных отношений - ну ок, мировоззрение у них такое. я вот не особо помешана на карьере, для меня работать важно, а вот гнаться за повышениями - вообще пофигу, а ведь карьеристов сейчас ну очень много.
так же как казалось проигрышем не поступить в университет. пусть я из одного университета ушла, потом перейдя в другой и на заочное, но не случись даже очень нелюбимой учёбы, я бы чувствовала, что я хуже моего окружения в плане интеллекта и хм... пробивных качеств.
и не найти работу потом. вот я сейчас временно не работаю, и ощущаю уже панику. но работа зависит от меня, всё-таки. от наличия диплома у меня, от наличия законченных курсов, от умения делать то, чем я планирую заниматься (поэтому я хочу пойти на второе образование в колледж, потому что тогда я смогу улучшить свой навык в том, что и так люблю делать, и меня тогда с вероятностью возьмут работать именно по этой специальности). поиск работы - это всем понятное занятие, это именно что направленное действие. а вот поиск личной жизни, обычно, не столь направлен. ну как-то не принято наверное ходить по улицам и цепляться к людям, я же не городская сумасшедшая пока что. тогда как идти по улице, и наткнувшись на объявление о том, что требуется такой-то - зайти и предложить себя на эту роль - это норма. ну бывает страшновато, но это как бы реально нормальная обычная практика.

[радостное ничто]

хм. и снова прозвучало это всё чересчур категорично и рационально.
это просто были попытки понять, почему же ситуация одиночества вгоняет меня в экзистенциальный ужас, сходный, наверное,с ощущением, когда метеорит, летящий к твоему дому, уже вырисовывается на горизонте.

на самом деле, если говорить чисто об эмоциях, то мне трудно просто жить и знать, что меня никто не погладит по голове и не возьмёт за руку. и что другие люди этого достойны прямо в эту минуту, у них есть такая роскошь - а я, почему-то, нет.

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, любопытная притча.) В самом деле, многим людям очень не хватает интереса к себе - иногда до такой степени, что когда этот интерес возникает, то это буквально сносит им голову. Но означает ли это то, что пост-фактум этим мужчинам не было бы очень интересно что-нибудь узнать об этой замечательной девушке? Мне кажется, что напротив.
Я думаю, что Вы не врёте. Я думаю, что это противоречие на самом деле существует. В течение своего жизненного пути Вы ведёте себя то агрессивно и драчливо, то мягко и доброжелательно. Такое впечатление, что это - просто разные способы достижения одного и того же: признания и любви. Вы то боитесь дать слабину, то боитесь укусить.
Вы говорите о том, что для Вас поиск партнёра - это ещё и вопрос самооценки. Например, Вы рассказываете о том, что неудачи в учёбе заставляют Вас усомниться в собственном уме и настойчивости. Отношения пугают Вас тем, что Вы не знаете, как именно их заполучить, нет готового алгоритма. Вы можете предложить свою кандидатуру в качестве сотрудника, но Вы не можете подойти на улице к незнакомому молодому человеку и предложить ему познакомиться. Такое ощущение, что если бы Вы так сделали, то ощутили бы себя в отчаянном положении. Вы также говорите о том, что отсутствие у Вас мужчины навевает Вам мысли о том, что Вы в принципе не достойны любви (так же, как неудачи в учёбе - что Вы дура по жизни).
Кроме того, говоря о партнёре, Вы упоминаете родительскую поддержку (погладить по голове, взять за руку), которой тоже очень не хватает. Такое впечатление, что Вы очень стыдитесь оказаться неполноценной, но в то же время очень нуждаетесь в человеке, который примет Вас именно такой, слабой (или сумасшедшей), не требуя от Вас соответствия каким-то стандартам.

[радостное ничто]

WinkleTwinkle, наверное, и было бы. не знаю.)

Я думаю, что Вы не врёте. Я думаю, что это противоречие на самом деле существует. В течение своего жизненного пути Вы ведёте себя то агрессивно и драчливо, то мягко и доброжелательно. Такое впечатление, что это - просто разные способы достижения одного и того же: признания и любви. Вы то боитесь дать слабину, то боитесь укусить.

ну мне вообще часто говорили даже родители что я противоречивая слишком. =_=

Вы говорите о том, что для Вас поиск партнёра - это ещё и вопрос самооценки. Например, Вы рассказываете о том, что неудачи в учёбе заставляют Вас усомниться в собственном уме и настойчивости. Отношения пугают Вас тем, что Вы не знаете, как именно их заполучить, нет готового алгоритма. Вы можете предложить свою кандидатуру в качестве сотрудника, но Вы не можете подойти на улице к незнакомому молодому человеку и предложить ему познакомиться. Такое ощущение, что если бы Вы так сделали, то ощутили бы себя в отчаянном положении. Вы также говорите о том, что отсутствие у Вас мужчины навевает Вам мысли о том, что Вы в принципе не достойны любви (так же, как неудачи в учёбе - что Вы дура по жизни). Кроме того, говоря о партнёре, Вы упоминаете родительскую поддержку (погладить по голове, взять за руку), которой тоже очень не хватает. Такое впечатление, что Вы очень стыдитесь оказаться неполноценной, но в то же время очень нуждаетесь в человеке, который примет Вас именно такой, слабой (или сумасшедшей), не требуя от Вас соответствия каким-то стандартам.

ну вот похоже всё как-то так и есть, да.

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, по-моему, все люди очень противоречивые) В нас сосуществуют разные потребности, желания, страхи - иногда они диаметрально противоположны друг другу. Человек тем и отличается от всех остальных существ, что может делать выбор. И чем сильнее противоречия, тем этот выбор важнее для него.
Какие чувства у Вас возникают в ответ на то, что я обрисовываю эти страхи и потребности?

[радостное ничто]

WinkleTwinkle, ммм... надеюсь вас это не обидит, но... "всё так. да. ок. точно. и что с этим всем делать =____="""" "

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, а что хотелось бы видеть в качестве результата?

[радостное ничто]

хотелось бы знать, что мне со всем этим делать.

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, ну вот представим, что мы уже со всем этим что-то сделали. И наступило Светлое Будущее. Как оно выглядит?

[радостное ничто]

реалистичное светлое будущее, или какое угодно?
потому что ну даже если реалистично... это сложно описать словами. знаете, это как описывать трип под лсд как "ну эээ я четыре часа смотрел вон в ту стену". эта проблема часто возникает когда я пытаюсь кому-то рассказать, что для меня то состояние когда есть отношения, или очень близкая дружба такая на грани. я расписываю звёзды и радуги, а собеседник обычно натягивает на нос воображаемые очочки и бубнит что-то про "отношения между мужчиной и женщиной". мне, если честно, очень грустно оттого, что все себе представляют какие-то сферические модели людей, находящиеся, наверное, в палате мер и весов и имеющие между собой такие же сугубо научные отношения, где всё можно померить и пощупать.
ну нет, нет в этом ничего такого уж реального, как по мне. я могу точно сказать, чего я НЕ хочу.
я не хочу быть одной. и хуже того, ничего не чувствующей, потому что как для некоторых людей есть "топливо" в виде обжорства, предавания алкоголю или наркоте, то для меня наркозависимость это люди и чувства к ним. я ничего не могу творить на безобидные темы природы, Родины и любви к ближайшим родственником, я произвожу на свет такие произведения, от которых и тех, кто читает, касается тень моих чувств. это правда, так даже незнакомцы говорят, которым нет выгоды мне льстить. когда мне есть ради кого - я живу. когда же смысла нет - ну... существую. ем три раза в день, хожу на учёбу и симулирую удовольствие от общения, книг и фильмов.
НО.
при этом я не хочу таких отношений, что... в них не будет ни капли магии. не знаю как это описать, чтобы не вышли сферические люди, но это уже было и не понравилось мне.
вот с бывшим было даа. он как раз-таки принимал мой внутренний пандемониум, и впускал меня по мере возможного в свой. но с ним-то я рассталась. не хочу обсуждать почему, тут во многом моя ошибка. а он знает меня лучше, чем кто-либо живущий на свете. так вот получилось. и за не очень долгое время причём, ну родителей я всяко дольше знаю.
и я ужасно боюсь что такого более не случится и будет два пути встречаться с кем-то хорошим, милым и положительным, но не странным и не безумным настолько, чтобы меня к нему примагничивало (и мучать себя и этого несчастного, мвахаха); и оставаться одной, чуя стремительный топот сорока котов, спешащих пригреться на груди и съесть потом моё лицо.
это всё звучит как шизофрения, я знаю. более того, я не считаю себя лучше кого-то. так же как красный цвет ничем не лучше синего или сиреневого. но красный цвет это красный цвет, а синий - это синий. надеюсь это не стало звучать ещё бредовее.
и вот вывод из сего сочинения: я хочу найти человека который меня будет понимать, а я его.
с которым будет магия, феерия и общий мистический опыт, фигурально выражаясь, естественно.
который будет понимать, почему я боюсь спать. и почему я спокойно думаю о катастрофах и взрывах, но плачу при виде больного кота. и почему для меня не записать сон куда хуже, чем опоздать на работу. и ещё кучу всякого. без чего я просто не смогу чувствовать себя как дома в серьёзных отношениях. ладно кратковременные интрижки, тут это не обязательно, но если думать примерно о том, как это было у нас с бывшим, с совместным проживанием и планами... то вот так.

а ещё глупости конечно, но... я хочу сменить дату рождения в паспорте. вы не знаете, реально ли это сделать? и нормально ли такое желание? хочу чтобы мне снова было на три года меньше, чем есть.

[WinkleTwinkle]

радостное ничто, Вы чувствуете, что если Вы опишите мне свои представления об отношениях, я тоже натяну на нос воображаемые очки?
Вы упомянули, что живёте, когда есть, ради кого - а когда нет, Вы существуете. Получается, Вы хотели бы, чтобы Ваш мужчина стал смыслом Вашей жизни?
Что для Вас - "странный" и "безумный" мужчина? Ведь все люди, если внимательно присмотреться, в чём-то странны и безумны. Наверное, Вы имеете в виду какие-то определенные, привлекательные именно для Вас странности.
Вы много говорите о необходимости взаимного понимания. И возникает впечатление, что это должно быть именно магическое понимание, "с первого взгляда". Не после каких-то объяснений и откровений с обеих сторон. Это действительно так?
Я поняла и принимаю то, что Вы не хотите говорить о причинах размолвки с бывшим. В то же время Вы очень часто упоминаете его в нашем разговоре как образец тех отношений, которые Вы бы хотели. С другой стороны, эти отношения разрушились, несмотря на то, что в них, как Вы замечаете, существовало очень большое обоюдное понимание. Я предлагаю подумать на эту тему (не обязательно вместе со мной).
Нет, я не знаю, можно ли сменить дату рождения. Как и не знаю, насколько это нормально. А что изменилось бы, поменяй Вы её?