вопрос о детях

[Рыжий огонь]

помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

в начале отношений (как-то все почти сразу стало серьезно) у нас заходила речь о том, что через 5-10 лет мы, наверное, заведем-таки ребенка. но потом меня переклинило, я решила, что на самом деле детей ненавижу и оно мне нафиг не упало, никогда, ни за что. и я так начала этим давить на мужа, и столько доводов в пользу бездетности приводить, что в итоге... убедила.

последующие 3 года я жила в гармонии с собой и мужем, и мы вместе противостояли давлению общества. общество яростно убеждало, что детей заводить надо, при чем срочно, при чем побольше, при чем не взирая на обстоятельства.

несколько месяцев назад меня опять переклинило - я перестала быть столь уверенна в своей позиции. я подумала: "а что если я не хочу заводить детей чисто из протеста?", "а что если я сама себя в этом убедила?", "а что если на самом деле, в глубине души, я очень даже хочу вырастить хотя бы одного ребенка?".

говорила об этом с мужем. он напоминает о финансовых проблемах (своего жилья нет, моим родственникам на меня всегда было чхать, родня мужа - люди небогатые и живут в селе). я говорю, что финансовые проблемы могут и решиться со временем (сейчас, пока я учусь, мужниной зарплаты хватает на съемную квартиру, вкусную и разнообразную еду и еще чуть-чуть остается, плюс его зарплата потихоньку растет, плюс я однажды доучусь и пойду работать). я говорю: "все рациональные доводы мне и так известны, ты скажи, что ты чувствуешь по этому поводу". муж увиливает от ответа, приводит еще больше рациональных доводов против, при чем большую часть из них я сама когда-то насильно вложила ему в голову.

но прежде чем пытаться в чем-то там переубедить (или не переубедить) мужа, мне бы следовало хотя бы разобраться, чего я хочу. и это никогда в жизни не было настолько сложно, честное слово.

с одной стороны, я человек искусства и амбиции у меня размером с небоскреб. а чтоб чего-то добиться в искусстве, надо ПАХАТЬ, много, много, очень много, только этим и заниматься. но денег за это приличных тебе никогда не заплатят. и если ты бездетен, то это очень даже норм (ты же получаешь от этого удовольствие!). но если у тебя есть дите, а ты им не занимаешься, да еще и кормишь пустыми макаронами - вот это уже преступление, я считаю.
а значит завести дите = забросить искусство, и вообще изрядно забить на саморазвитие и самообучение, большим фанатом которого я по натуре являюсь.

на эту же чашу весов - мою искалеченную душонку (тяжелое детство, неполная семья, побои, педофилы, нелады с социумом) и весьма поцарапанную душу мужа (опять же неполная семья). и финансовые проблемы тоже сюда.

с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: любовь, отношения, семья

Comments

[Гость]

не думаю, что в таком вопросе вам кто-то может помочь.
и не считаю нужным искусственно ускорять процесс созревания готовности к рождению ребенка.
живите, как живется. учитесь, работайте, добивайтесь, чего хотите здесь и сейчас. когда ребенок действительно станет для вас неотъемлемой частью будущего, вы сразу это поймете, имхо.

Когда поймете, что СМОЖЕТЕ поднять ребенка - тогда и думайте. А если это всего лишь протест - то тут уж извините, сами виноваты, что Ваш муж теперь отговаривается вложенным Вами же рационализмом. Честно, оно Вам надо было? На меня тоже давили, что надо рожать. Вон, у невестки двое детей, она меня младше(мне 25), но ее чуть ли не образцовой женщиной считают, что дети, учится, муж прекрасный. Я не хотела детей сама по себе, а не от давления общества, на которое мне наплевать с высокой колокольни.
Тем более. Вы написали, что находитесь в возрасте,

"идеальном для рождения первого ребенка"

Кто Вам вообще выдал ересь, что рожать обязательно надо в определенном возрасте своего первенца? Нет, я не спорю, чем раньше, тем лучше для Вас и ребенка. Но кто поставил такое правило? Или Вы сами себе вбили в голову, что Ваш возраст идеален для первенца?
К чему я клоню. Не общество должно за Вас решать. И не стоит идти против него. Если Вам говорят, что Вы должны рожать - ответьте как-нибудь язвительно. В конце концов. вы сами распоряжаетесь своей жизнью, а не какая-то серая толпа, живущая стандартами.
Вроде все. Извините за сумбур.

[Lady Joe]

Идеальный возраст - тот самый, когда Вам действительно захочется иметь дитя. Лично меня, единственного ребёнка в семье, мама родила в 37 безо всяких кесаревых и проблем с моим/её здоровьем. И я росла, зная, что любима и желанна, в меня вкладывали всё, что только можно было вложить в нелёгкие 90-е. Очень радостно видеть, что Вы так ответственно подходите к этому вопросу, чувствуется, что Вы хороший человек. Желаю Вам самостоятельно, без чьего бы то ни было давления сделать собственный выбор и никогда о нём не жалеть.

[Гость]

Мне тоже кажется, что влиять на Ваше решение будет неправильно.
Рожать можно в довольно широком временном диапазоне, Вы же не... рассада, которая может почковаться только в строго отведённое время)
Живите в любви, излечивайте душевные раны друг-друга и со временем, когда поймёте, что Ваша жизнь без малыша не имеет смысла, - рожайте.
Постарайтесь быть счастливой)

[ua]

Рыжий огонь, так а перед тем, как задать мужу вопрос о ребенке, вы сами высказали ему все свои сомнения? Мне кажется, он не хочет высказывать свое мнение из нежелания противоречить вам, что ли.

Удивительно терпеливый муж, ещё немного, и он найдёт себе "нормальную" женщину без амбиций, которая ему просто родит.

[Рыжий огонь]

Гость, я не прошу кого-то решить за меня, я прошу помочь разобраться в себе. задать правильные вопросы, быть может.

живите, как живется.
когда ребенок действительно станет для вас неотъемлемой частью будущего, вы сразу это поймете, имхо.
у меня такая ситуация, что "жить как живется, а потом как-нибудь будет" - вообще не вариант. если решу, что когда-нибудь все-таки, то надо прямо сейчас все бросить и идти упахиваться-зарабатывать на квартиру. и тогда может быть через 10 лет можно будет родить ребенка.

вот только это вылезет потом боком. я буду винить бедное дите в том, что у меня жизнь поломана. это недопустимо.
а жить как мне хочется и плодить нищету - тоже недопустимо.
а остаться бездетной если в глубине души я все-таки хочу ребенка - опять таки очень грустно.
вот и терзаюсь.

а когда была точно уверенна, что не хочу детей - все шло по плану и было на своих местах.

[Рыжий огонь]

Кимраэль, вот я и пытаюсь понять, что протест, а что не протест. не хочу ребенка из протеста? или действительно не хочу? начала сомневаться в своей позиции под давлением общества? или это настоящие, свои собственные желания стали пробиваться?
как мне это определить?

Я не хотела детей сама по себе, а не от давления общества, на которое мне наплевать с высокой колокольни.
общество не убеждает: "не заводи детей". оно всегда убеждает: "заводи детей".
я тоже всегда считала, что мне на общество наплевать, и я вся такая независимая. но если подумать, то я все равно не могу никуда деться от влияния общества. оно неявным и явным образом промывает мне мозги, как бы я ни защищалась.

Кто Вам вообще выдал ересь, что рожать обязательно надо в определенном возрасте своего первенца?
врачи и медицинские книжки. ну, там не определенный возраст, а диапазон. и рекомендации с учетом состояния здоровья.

В конце концов. вы сами распоряжаетесь своей жизнью, а не какая-то серая толпа, живущая стандартами.
знаю. и мне хочется распорядиться ею наилучшим образом. но я пока не могу решить, каким именно.

[Рыжий огонь]

Lady Joe, у мамы вашей здоровье, видимо, хоть в космос лети) у меня далеко не так. серьезного ничего нет, в смысле нет рака, туберкулеза, ВИЧ, руки-ноги на месте. а "по мелочи" целая куча проблем. на нервной почве, еще с детства. и не смотря на все мои старания, с годами лучше не становится. вот я и опасаюсь.

тетка моя в 35 родила близнецов, это были вторые роды. жутко больные дети родились. мальчик умер через год (весь этот год в больницах), девочка кое-как выжила, но со здоровьем у нее полная печаль-беда.

Желаю Вам самостоятельно, без чьего бы то ни было давления сделать собственный выбор и никогда о нём не жалеть.
спасибо. мне совершенно необходимо сделать-таки этот выбор, придумать стратегию и успокоиться уже наконец по этому поводу.

[Рыжий огонь]

Гость, Мне тоже кажется, что влиять на Ваше решение будет неправильно.
повторюсь, я прошу не повлиять, а помочь разобраться в себе. я вот пока читаю комментарии и отвечаю - уже в башке что-то варится, варится, так глядишь и определюсь наконец.

когда поймёте, что Ваша жизнь без малыша не имеет смысла
я надеюсь, что этот момент НИКОГДА не наступит.
у меня есть свои собственные цели и смыслы, их хватит надолго. а если я однажды все-таки заведу ребенка, я хочу вырастить свободного человека, и отпустить его впоследствии, и после этого остаться со своими собственными смыслами.

[Рыжий огонь]

ua, я ему все-все-все рассказала. и про свои терзания, и про сон даже.
просто я, выходит, хочу от него того, чего не могу добиться даже от самой себя - определенного мнения по вопросу детей. вот он и увиливает.
разница только в том, что он после разговора сразу об этой теме забывает (я так предполагаю), а я терзаюсь, терзаюсь, терзаюсь.

[Рыжий огонь]

В Зеркале., Удивительно терпеливый муж, ещё немного, и он найдёт себе "нормальную" женщину без амбиций, которая ему просто родит.
очень добрый и поддерживающий комментарий. ну да ладно.

вы сейчас сформулировали один из моих страхов, да.
меня год назад так переклинило, что я мужу сказала: "я тебя люблю конечно, но я на всю голову этовот, найди лучше себе нормальную женщину, которая родит тебе детей". мы даже разъехались на месяц по моей инициативе. такие истерики были, ужас.
муж вытерпел. никакую нормальную женщину себе искать не стал. переждал истерику. мы съехались обратно.
да, удивительно терпеливый.

и после этой истории я скорее поверю, что он не выдержит и уйдет после рождения ребенка (потому что нафиг он ему не упал, этот ребенок), чем бросит меня ради женщины, которая будет ему рожать.

[Древний Птиц]

вот только это вылезет потом боком. я буду винить бедное дите в том, что у меня жизнь поломана. это недопустимо.

Простите, если у вас столь негативные мысли изначально, то какие же Вам дети сейчас или когда-либо еще? Извините пожалуйста, но недопустимо.

[dar_1313]

Рыжий огонь, может быть не стоит настолько сильно заморачиваться по этому поводу? "Идеальный возраст для рождения ребенка" это сколько? Давайте говорить конкретно. 23? 25? 30? Вы советовались по этому поводу с врачом? Иными словами, вы опаздываете на поезд или это просто болезненный и слишком часто обсуждаемый вопрос?
Пока, судя по текстам, вы больше переживаете из-за мужа. Вдруг он найдет себе "нормальную" женщину, вдруг в глубине души хочет детей (или не хочет) и еще тысячи разных вдруг )) Но он ведь действительно может бояться не потянуть. Точно так же, как и вы. И, простите за вопрос, сколько мужу лет? Он настолько внушаем, что вы сумели его "перепрограммировать"? У него есть причины бояться вашей реакции? У него нет собственного мнения по этому вопросу?
Простите за допрос, но мне действительно хочется вам помочь, а в самом посте нет почти ничего, кроме эмоций. И направлены они больше на мужа и ваши с ним отношения, чем на будущего (или не будущего ребенка).

[Jamie the Strange]

Рыжий огонь,
Я считаю, что с такими мыслями, как у вас, пока рано заводить ребенка. Оба родителя должны очень захотеть и не менять своего решения какое-то время, а так...учитесь. работайте, потихоньку копите деньги - это никогда лишним не будет. Если сильно переживаете по поводу своего материального положения и возможности заводить детей в связи с этим, найдите людей в похожей ситуации и пообщайтесь с ними. Возможно, среди них найдутся даже успешные "люди искусства", у которых есть дети

[Рыжий огонь]

Древний Птиц, а лучше когда никаких таких опасений нет, а потом все равно все оказывается очень плохо?
много вы знаете счастливых семей с детьми? я - ни одной.

[Рыжий огонь]

dar1313, "Идеальный возраст для рождения ребенка" это сколько? Давайте говорить конкретно. 23? 25? 30?
это диапазон где-то так от 21 до 27-ми. чем хуже здоровье, тем дальше он сдвигается влево.

Вы советовались по этому поводу с врачом?
ага

вы опаздываете на поезд или это просто болезненный и слишком часто обсуждаемый вопрос?
у меня еще лет 5 примерно. но это мало. надо готовиться.
и да, это болезненный и часто обсуждаемый вопрос ко всему.

Пока, судя по текстам, вы больше переживаете из-за мужа
ну да. конечно я переживаю из-за мужа. и из-за риска неправильно распорядиться собственной свободой выбора.

сколько мужу лет?
26

Он настолько внушаем, что вы сумели его "перепрограммировать"?
если тебе долго капает на мозги кто-то, кого ты уважаешь, любишь и ценишь - результат в итоге будет.

У него есть причины бояться вашей реакции?
сейчас, когда я сама осталась без четкой позиции - вовсе нет.

У него нет собственного мнения по этому вопросу?
сейчас оно звучит как "да ни за что".

[Рыжий огонь]

Jamie the Strange, сейчас конечно же рано, на этот счет у меня никаких сомнений. я пытаюсь определиться насчет будущего.

Если сильно переживаете по поводу своего материального положения и возможности заводить детей в связи с этим, найдите людей в похожей ситуации и пообщайтесь с ними.
попробую.

[dar_1313]

Рыжий огонь, вам недавно исполнилось 23 года. По современным меркам это еще юность. Если ориентироваться на ваши расчеты, у вас еще более пятой части того времени, которое вы уже прожили, а если на наблюдаемую в последнее время тенденцию рожать первенца лет в 29-30, то еще больше. Ваш муж тоже достаточно молод, тем более, что у мужчин нет такого жесткого ограничения по возрасту.
Не совсем понимаю, что вы подразумеваете под приготовлениями. Если это улучшение материального благосостояния, саморазвитие и т.п., то это вроде бы и так прослеживается в ваших планах. Или вы собираетесь принять решение сейчас, чтобы в течение пяти лет читать литературу по воспитанию детей, ходить на курсы, вышивать монограммы на пеленках и вязать чепчики? Какая именно подготовка имеется ввиду и чем вам придется ради нее пожертвовать?

ну да. конечно я переживаю из-за мужа. и из-за риска неправильно распорядиться собственной свободой выбора.

Свобода выбора всегда предполагает риск. Это такая своеобразная плата за нее. Если слишком сильно бояться можно навсегда застрять в положении буриданова осла, имхо, это еще хуже, чем вообще отказаться от свободы и позволить кому-то выбирать за себя.

сейчас оно звучит как "да ни за что"

Вообще никогда или именно сейчас?

[ua]

Рыжий огонь, вы знаете, я пришла к тому, что готова рожать, в 30 лет. Родила отличного здорового ребенка. До этого была просто не готова. Вам правильно говорят, раз вы еще сомневаетесь, значит, время еще не пришло. А здоровье свое всегда лучше беречь.

[счастлива замужем]

Рыжий огонь, вы никогда не ответите себе на свои вопросы. Вы только можете рискнуть и решиться - родить или не родить. Я родила дочь в 31 год. До этого рожать не собиралась, но вышла замуж, и поняла, что семья без ребенка какая-то не такая, что ли. Хотя, повторюсь, я никогда не хотела родить "для себя", хотя мне об этом говорили (замуж я вышла поздно, в 30 лет). Честно говоря, когда беременела, то скорее для мужа. Но это было тогда. Теперь я не стала безумной мамашей, которая интересуется только ребенком, и я по-прежнему не особенно люблю чужих детей. Но свой ребенок это совсем другое, это ощущение, когда смотришь на эти ручки, ножки, пальчики, ушки, реснички, и понимаешь, что это все сформировалась в тебе, это ни с чем не сравнимо. Это даже не любовь, это сердце, которое из тебя вынули, и оно бегает рядом. И, кстати, мои волнения по поводу, что не хватит денег, не справимся и т.п., оказались не состоятельны. У нас правда есть свое жилье, но зато мы живем в маленьком городе, где маленькие зарплаты, и денег нам хватает от з/п до з/п, это да. Но хуже не стало. И честно говоря, если б мне кто-нибудь сказал, что ваш семейный доход возрастет в десятки раз, но за это у вас не будет дочки, я б послала его очень далеко

[Древний Птиц]

Рыжий огонь, любая семья с желанными детьми счастливая.

[Рыжий огонь]

dar1313, Какая именно подготовка имеется ввиду и чем вам придется ради нее пожертвовать?
придется пожертвовать искусством. и идти в офис, работать по первой специальности, ненавистной, но приносящей весьма приличные деньги. но не настолько приличные, чтоб заработать на квартиру за пару лет.
если я буду жить как, как мне хочется жить, у меня никогда особо не будет денег. и меня это ни капли не смущало, пока не стали появляться эти сомнения насчет ребенка.

а специализированные книжки по психологии почитать-осознать и одежды нашить можно и за время беременности. если не ходить на работу до последнего, конечно.

Вообще никогда или именно сейчас?
сейчас точно нет, насчет потом - тоже ноль энтузиазма.

[Рыжий огонь]

ua, в 30 лет. Родила отличного здорового ребенка
повезло)

[Рыжий огонь]

счастлива замужем, такие истории с сравнительно поздними детьми меня успокаивают, да) может, у меня со здоровьем не настолько хуже среднего, насколько я думаю.

но жилье - это ОЧЕНЬ важный фактор. я умею готовить весьма вкусную еду из недорогих продуктов, порой практически из ничего. меня не смущает то, что я годами хожу в одной и той же одежде. я даже косметикой не пользуюсь до сих пор.
в общем, я привыкла выкручиваться, когда денег мало, но с тем, что за съемную квартиру нужно платить каждый месяц большие деньги, ничего не поделаешь. даже за маленькую обшарпанную квартирку - все равно большие деньги. да еще и на улицу могут выгнать в любой момент. вдвоем с мужем это как-то можно пережить, а вот с ребенком...

денег нам хватает от з/п до з/п, это да.
но хватает же, не голодаете наверняка, и в обносках не ходите.

[Рыжий огонь]

Древний Птиц, я была желанным ребенком, когда меня решили завести, ахаха. такая прям любовь у них была, все аж умилялись. через 2 года развод, отец бросил меня и забыл, а мать пила и избивала меня. вот тебе и желанный ребенок.

[Гематит]

Рыжий огонь, просто ещё одно мнение, может быть, поможет вам разобраться в себе.
Во-первых, вы очень болезненно относитесь к этому вопросу: или бросить всё, отказаться от своей собственной жизни, мужа, планов, самореализации и пахать-пахать-пахать, чтобы, может быть, когда-нибудь потом, завести ребёнка; либо никаких детей. В первом случае, как вы правильно написали в комментариях,

я буду винить бедное дите в том, что у меня жизнь поломана.

И ещё это очень плохо сочетается с

у меня есть свои собственные цели и смыслы, их хватит надолго.

Определитесь, ребёнок - это такой Святой Грааль, которому нужно всё-всё-всё, своя квартира на первый день рождения, самые дорогие игрушки, он и вы должны быть супер-здоровы, попасть в идеальный диапазон по возрасту, и обязательно полная семья (вы серьёзно считаете, что в полной и финансово обеспеченной семье дети всегда счастливы?), положить себя и собственное счастье на алтарь. Или ребёнок - часть вашей жизни, наряду с мужем, работой, самореализацией и прочим. От чего-то придётся отказаться, но вы в вашей жизни должны остаться на первом месте, а не ребёнок. Начинать готовиться за 10 лет до рождения ребёнка - это бред, вы сами-то не понимаете? Вы не обязаны и в принципе не можете быть идеальными родителями (никто не может).
Мне кажется, вы считаете, что пора решать, но решать не хотите, поэтому рационализируете, придумываете причины, почему вам никак нельзя, и пытаете мужа. Если вы не хотите ребёнка сейчас или не хотите вообще или не готовы решать, то зачем это мучительно делать? Вы сами портите себе жизнь на ровном месте.
Во-вторых, у меня нехорошее впечатление, что вы не хотите ребёнка, а хотите быть этим ребёнком. Как бы было хорошо, если бы вы родились в такой семье, как повезёт этому ребёнку и т.п. - у него вполне могут оказаться другие проблемы, с которыми вы не сможете помочь. Далеко не всё решается любящими родителями и финансовым обеспечением (особенно если мама выгоняет папу из дома с криками "Я недостаточно хороша для тебя! Пошёл вон!").
Попробуйте себя в той сфере, которая вам нравится, посмотрите, что и как. Копите деньги, если получится - запас не повредит, это всегда полезно, особенно если проблемы со здоровьем - мало ли что. Осмотрите окружение на предмет капающих на мозг, что надо и пора - избавьтесь по возможности или объясните, что вы сами решите, когда и что вам надо. Последите за вашим желанием - стабильно ли оно, не поменяется ли обратно. Посмотрите на свою жизнь - действительно ли вам стало чего-то недоставать или вне размышлений "уже пора" и "надо готовиться" вы счастливы с тем, что есть.

[dar_1313]

Рыжий огонь, каким видом искусства вы собираетесь жертвовать? Как правило, увлеченный своим делом человек занимается им с энтузиазмом и удовольствием. Если это основной вид деятельности, то какую-то прибыль со временем начинает приносить почти любой вид творчества. Пусть не самую большую и стабильную, но у вас вроде бы муж пока нормально зарабатывает. Это что-то абсолютно бесперспективное? Вы настолько не уверены в успехе собственной творческой деятельности? Если все настолько плохо и мрачно, существуют работы на полставки, работы с гибким графиком, удаленные работы, фриланс. Сколько бы вы при этом не зарабатывали, за пять лет можно накопить очень приличную сумму или даже влезть в ипотеку. Исходя из 10 000 за съем квартиры и 10 000 предполагаемой зарплаты получается 20 000 в месяц (нужно конечно посчитать конкретно для вашего города с его расценками и зарплатами), но при желании можно что-то придумать, особенно если подключить к делу мужа. Может быть он не хочет ребенка, но собственное жилье хотят большинство людей.

придется пожертвовать искусством. и идти в офис, работать по первой специальности, ненавистной, но приносящей весьма приличные деньги

Ненавистная специальность сказывается на здоровье и психическом равновесии, а для ребенка это намного опаснее, чем родители живущие на съемной квартире. Тем более что велико будет искушение попрекать его потом подобными жертвами. Я не утверждаю, что вы будете это делать, но подобные мысли с большой вероятностью могут возникнуть, а дети очень тонко чувствуют отношение.
Скажите, вас на самом деле так пугают материальные трудности? Или это другой страх? После трудного и несчастного детства у вас есть любящая семья, пусть и состоящая пока только из вас и мужа, любимое дело, а ребенок, как неизвестная составляющая, может нарушить то, чем вы дорожите. Может вы еще не почувствовали себя в безопасности, не успокоились? Отсюда и такой страх рисковать, потому что рискуете вы, по сути, всем, что у вас есть.
Не думаю, что имею право давать советы, в конце концов я не психолог по роду деятельности, но могу высказать имхо. Во-первых, не уверена, что вам сейчас необходимо искать людей со сходными проблемами. Это для клуба алкоголиков работает, потому как там решение вроде как очевидно, а вы еще ничего не решили и на ваши собственные проблемы наложится целая куча чужих заморочек. Во-вторых, попробуйте отдохнуть от этой проблемы. Пусть по вашим подсчетам у вас не так много времени, но пару-тройку месяцев вы можете выделить на то, чтобы просто пожить, наслаждаясь тем, что имеете. Дайте себе немного перезагрузиться, иногда после таких передышек приходят озарения, вы как творческий человек наверняка это испытывали. В-третьих, попробуйте поговорить об этом с психологом. Мне кажется, вам нужно не десяток историй как совершенно посторонние люди счастливо рожали детей в том или ином возрасте, а квалифицированная помощь именно в вашей ситуации.

[Jamie the Strange]

Рыжий огонь,

сейчас конечно же рано, на этот счет у меня никаких сомнений. я пытаюсь определиться насчет будущего.

Далеко в будущее заглядывать бесполезно, все не настолько предсказуемо. А вопрос "заводить ребенка или нет" - не логическая задача, окончательного правильного ответа тут быть не может. Когда у обоих появится уверенное желание иметь детей, тогда и начнете готовится, а до этого момента или так и будете сомневаться, или займетесь другими делами. Проблемы надо решать по мере поступления, ящитаю Х)

попробую.

удачи!

[dar_1313]

Гематит, жестковато, но в целом согласна