И снова здравствуйте, товарищи!

[Simplemente Cuatro]

Однажды я уже оставлял тут пост с просьбой помочь справиться с некой гадкой ситуацией. Всем откликнувшимся тогда огромная благодарносочень выручили.
Теперь, похоже, пора ещё раз "злоупотребить" неравнодушием читателей. Может, кто сталкивался с чем-то подобным и даст хороший совет. Потому что иначе я рискую потерять семью из-за полной, казалось бы ерунды.

Дело в том, что для меня "спусковым механизмом" для нервного срыва является самая обыкновенная домашняя уборка.
Не подумайте, пожалуйста, что я - какая-то свинья, у которой дом зарос грязищей под самый потолок. Всё ровно наоборот: я медленно, но верно превращаюсь в карикатурного чистоплюя, для которого нет на свете ничего важнее этой самой уборки. Причём,, какого-то странного чистоплюя - когда я занят чем-то другим, всё нормально, я спокойный, адекватный доброжелательный человек. Стоит взять в руки тряпку - превращаюсь в монстра, готового растерзать любого, кто посмеет хоть чем-то мне помешать. Будто демон вселяется. Попытки перепоручить эту работу кому-то другому выглядят ещё хуже - я набрасываюсь на этого кого-то, как самый свирепый надзиратель концлагеря, буквально задыхаясь от ненависти к нему всего лишь за то, что он "не проявляет достаточного энтузиазма". Конечно же, заканчивается всё это скандалом.
Стоит возникнуть какой-нибудь швабре у меня в руках - и включается этот мерзкий сценарий, каждый раз один и тот же с вариациями. Сначала я веду себя, как нормальная разумная личность, поддерживаю разговор, даже получаю удовольствие от происходящего. Но постепенно меня "накрывает". Всё начинает казаться невыносимо отвратительным, холчется всё разломать, разбить, близких - прогнать, причинив им как можно больше боли. Возникают мысли о самоубийстве, бешеная чёрная ненависть ко всему живому, я несу какой-то бред лейтмотивом: вы все такие никчёмные, от вас одна грязь, чтоб вы сдохли, тогда у меня чисто будет". Дальше или нервы не выдерживают у моих домочадцев, и вспыхивает скандал, либо работу приходится забросить, потому что близкие, как могут "тянут" меня из неадеквата.
Особая трудность в том, что у нас много животных и инвалид, не передвигающийся самостоятельно, так что генеральную драйку необходимо устраивать минимум раз в неделю.
Несколько лет назад у меня было некоторое расстройство психики из-за переутомления и сильного стресса (нам тогда пришлось пережить очень тяжёлую ситуацию, брат едва сердечником не стал, а у меня, по-народному говоря, "крыша поехала). Тогда меня терзали совершенно безумные ощущения, мне казалось, что домашние вещи ненавидят меня, и эта ненависть чувствуется физически, отравляет воздух, что стены квартиры вытягивают у меня душу и др. Постепенно "вытащился" сам с помощью тренингов и медитации, а главное - времени, которое прошло. Но тогда не было не патологической любви к чистоте, ни, тем более, агрессии в отношении людей и животных, напротив, присутствие живых существ успокаивало, я верил, что оно "защитит меня от вещей".
А теперь вот такое... Причём, никаких особых стрессов уже месяца два как не было, живём спокойно и просто. Моя маленькая семья мне очень дорога, и я им дорог. По каким-то другим поводам, даже более серьёзным, мы никогда не ругались. "Уборочная" проблема как-то постепенно и незаметно набрала силу. Раньше я умел справляться, теперь уже не умею. Вчера поливал весь мир и моих близких такой грязью, что сегодня стыдно поднять глаза. Через неделю "светит" очередная генералка, а я боюсь уже заранее, что может опять повториться что-то подобное.
Нанять домработницу нет возможности по причинам в количестве стопятьсот. Пожалуйста, подскажите способ саморегуляции. Да и вообще, объясните, какого чёрта со мной происходит. В гугле меня не забанили, но я не сумел пока что понять: по каким ключевым фразам можно найти что-то о борьбе с такими вот "сюрпризами подсознания".
Да. Если это может иметь значение. В детстве меня до дрожи пугала моя бабушка. Которая, начав заниматься домашней работой, непременно сопровождала свои действия "пламенными речами" о том, какие вокруг неё все свиньи, как тошно ей жить и т. п. и постепенно "накручивала" себя до свекольно-красного от злобы лица и истошного визга, от которого дрожали стёкла. Я забивался куда подальше и боялся даже заплакать, мечтал, чтобы пришёл какой-нибудь сказочный герой и забрал меня оттуда... А теперь устраиваю очень похожий "концерт без заявок" уже сам. Во всём остальном - спокойный, рассудительный, хладнокровный. А с этой ерундой справиться не умею.

@темы: отношения, семья, депрессия, жизнь

Comments

[Айрелла]

Вполне вероятно, что с возрастом проявилась эта психологическая травма, которую Вы получили в детстве от своей бабушки. При этом, Вы действуете на подсознательном уровне, возможно, не осознавая того, что это по причине того, что УЖЕ произошло. Вероятно, своего рода защитная реакция организма. Вероятностей много, конкретно сказать трудно. Так же, это может оказаться следствием того сдвига по фазе, с которым Вы справились. Нет ли каких-то напрягающих факторов, которые могут спровоцировать такое поведение и такую реакцию Вашего подсознания?

[утка-пароход]

Больше похоже на то, что "сдвиг по фазе" вы как минимум частично не проработали, а просто распихали по углам, и оставшуюся большую кучу закрыв пледом. Уборка похожа на триггер, ваш разум пришел в свое время к такому выводу что "уборка=ругаться=вымещать эмоции=УРА МОЖНО ЭТУ КУЧУ ВЫБРАСЫВАТЬ". Вот дубликатный сценарий, повторяющий бабушкин, из вас и лезет в эти моменты. Хладнокровие и рассудительность - это целесообразно, но они имеют обратную сторону. Они как корсет стесняющий ваши эмоции словно телеса Рубенсовской дамы - скрипят но не пускают. А уборка - как зеленый свет. Тут не в самоконтроле дело. Не про самоконтроль и его отсутствие ваша ситуация.

[Simplemente Cuatro]

утка-пароход, наверно, Вы правы, "распихал". Я же не врач, не профессионал, хотя много лет уже увлекаюсь различными методиками и техниками саморазвития.
Но потребности "выпускать пар", швырять в мир своё "всех ненавижу" у меня как раз нет. Потому что я никого не ненавижу на самом деле. А на слив накопившегося негатива мне хватает язвительных постов дайри. Ненавидеть всех и вся я начинаю именно "в сцепке" с домашней работой, так что скорее уж "Уборка=жизнь полное дерьмо=я не выдержу этого больше, я разрушу её", как-то так. При этом в норме я отнюдь не мизантроп, умею радоваться любой мелочи, люблю по возможности помогать людям и зверям. Спокойный и холодноватый я безо всякого самопринуждения, просто по натуре, бывают же "неотмирасегошные" личности, слишком погружённые в мир мысли в большей степени, чем в сферу отношений и действий, вот, это я. )) На фурию похож не больше, чем на белого слоника, к африканским страстям не склонен. Так что не понимаю даже, откуда берутся силы на бешенство с брызганьем слюной, у меня их обычно попросту нет.

Айрелла, бабушку я, очень мягко говоря, никогда не любил. В детстве откровенно мечтал, чтобы она умерла, потом, уже в сознательном возрасте, она воплощала для меня всё то, что казалось мне отвратительным. Она была очень мрачной натурой, но даже без обычного обаяния, свойственного для некоторых мрачных натур. Просто з-лая, склочная, угрюмая тётка, которой весь мир миллион должен, но, сука, не отдал. Что же такое должно было во мне так "заглючить", чтобы у меня возникла вдруг даже неосознанная, но всё-таки потребность ей подражать?

И самое главное, что мне с этим "добром" делать? Нельзя же до бесконечности рвать в клочья психику себе и плевать в душу родным, должен быть какой-то выход...

[Айрелла]

Simplemente Cuatro, сдвиг, который не был проработан, как сказал(а) утка-пароход, и который нужно как следует проработать. Желательно - со специалистом, ибо самостоятельно, боюсь, тут все только распихается дальше по углам и ничего хорошего не выйдет.

[WinkleTwinkle]

Simplemente Cuatro, я в целом согласна с  утка-пароход, могу попробовать объяснить, почему.
Дело в том, что любой вменяемый человек с сохранным интеллектом время от времени испытывает злость. Читая то, что Вы пишите (и в стартовом посте, и в комментариях) создаётся впечатление, что в Вас эта злость не очень хорошо интегрирована, т.е. не встроена в Вашу личность, Вы не принимаете её как адекватную, правомерную часть себя. Адекватный Вы - это спокойный, доброжелательный Вы. Если же Вы не спокойны и не доброжелательны - то Вы воспринимаете это как сбой в себе. Поэтому вся возникающая злость аккумулируется внутри. Но Ваша психика имеет ограниченную способность к накоплению эмоций. Они должны как-то выражаться в поведении. И размер накопленного эквивалентен силе взрыва. В любом человеке есть "фурия", "демон", "монстр". Если эти стороны человек обычно не проявляет в своей жизни, то они начнут проявляться без его сознательного контроля. Спокойные, хладнокровные, рассудительные люди - первые кандидаты на очень экстраординарные поступки, редкие, но очень сильные истерики, взрывы, безумства. Их эмоциональная сфера работает по принципу пароварки. Конечно, не все могут быть людьми-фейерверками. Однако полный контроль как привычное состояние - другая крайность.
"Неотмирасегошного" личности - это, как правило, шизоидный характер. Для шизоидов очень характерны трудности с выражением гнева. Он подавляется, отрицается и принимает изощренные формы (те же мысли о самоубийстве - это цензурированное желание убить, которое невозможно осуществить и часто даже принять в себе). Тому есть закономерные причины, обычно идущие из детско-родительских отношений. Про это очень хорошо написано у Стивена Джонсона в "Психотерапии характера", можно почитать, если интересно.
Что касается вопроса:"Что делать?". Для решения проблемы необходимо понимать, как она воспроизводится, т.е. раскрыть её механизм. Что-то в Вашей жизни Вас фрустрирует, причём Вы эту фрустрацию не осознаёте по какой-то причине. Возможно, она кажется Вам неприемлемой, возможно, она настолько привычна, что Вы научились не реагировать на неё. Медитации, холотропное дыхание, другие техники сосредоточения и рефлексии помогают найти источник. Вторым шагом может стать поиск ответа на вопрос:"Что я могу сделать с этой злостью? Могу ли я устранить её источник, или я могу найти более приемлемые для себя способы её выражения?".