Тревожное расстройство

[Старсити]

Маленькое предисловие: этот пост был днём опубликован в другом соо схожего профиля. Сейчас мне немного легче по сравнению с описанным, но переписывать всё сил нет. В конце добавила цели и задачи поста.)

На дайриках давно уже вроде бы не бываю. Но вспомнила как-то про сайт.

У меня генерализованное тревожное настройство, то есть периодические приступы тревоги. Сознаю, что это просто болезнь, но сегодня очень плохой день, чуть ли не на стенку лезу от этих мерзких ощущений - то ли что-то случится, то ли уже случилось, то ли вот сейчас случается. ЗНАЮ, что ничего не происходит и не должно произойти. Страшно, нервно. Хреново. Делаю релаксации, уговариваю себя. Но всё равно хреново.

Да, я лечусь. В феврале-марте принимала курс афобазола + валокордин, стало легче. Потом постепенно по нарастающей вернулось всё. Потом пила травки всякие: ново-пассит, фитосед, валерьянка. Афобазол повторно прописали, не помог в этот раз. В пятницу мне прописали транквилизатор гидазепам, потому что в последнее время состояние ухудшилось, это уже не "иногда слегка тревога", а "***, на улицу выйти не могу - ПА (паническая атака) может начаться". Но тут опять всё не слава богу, мне какую-то печать на рецепте на гидозепам забыли поставить. Без этого не дают. То есть, до понедельника вечера (тогда смогу попасть к врачу) у меня есть валерьянка в капельках и пустырничек, которые из ушей льются, но не помогают.

как дошла до жизни такой и т.п.

Могу рассказать, как расстройство началось, этой проблеме уже много-много месяцев. У меня сначала был ***дец с двоюродным младшим братом. Он то на наркотики подсаживался, то попытки суицида предпринимал под дозой, то сбегал из наркологической клиники. Этот кошмар длился год, с прошлого (уже видимо позапрошлого) мая до июня уже этого года. Больше года. И всё это время я принимала в этом активное участие, потому что семейная ситуация такова, не буду вдаваться в подробности. За год я похудела больше чем на 35 килограммов. Да, у меня был лишний вес. 17 кило лишнего веса, не скрою. Их я рада была сбросить, но сейчас я вешу столько, сколько последний раз было в 16 (сейчас мне 23 года). Дело не только в братце, конечно. В семье случилось несколько смертей, старики поуходили от старости (у деда при этом была болезнь Альцгеймера, то есть, вы представляете, как тяжело он уходил, что устраивал из-за болезни), дядя со стороны матери разбился в автокатастрофе, его жена через полгода сгорела - два инсульта. В общем, с этим и связано то, что я настолько была вовлечена в ситуацию с братцем, он у меня и жил в самые тяжёлые периоды с ломками, когда сбегал из клиники, и дружков его выгоняла из своей съёмной квартиры. И от соседей слушала, и лекарства впихивала силой, и с ментами общалась, которых зачем-то вызвали санитары скорой и которые нашли у братца шприц с явными остатками и грозились меня за что-то за хранение привлечь... и чего только не было.

Работаю я переводчиком-фрилансером. Сколько работаю, столько и зарабатываю, ещё поэтому так сильно злюсь на это клятое расстройство тревожности. Вот сейчас я могла бы зарабатывать деньги, но я сосредоточиться не могу, поэтому строчу этот постик. Живу не одна, к счастью, у меня есть любимый человек. Не знаю, что бы я без него делала. Но при этом из-за той же работы и денежного вопроса (я намного меньше зарабатываю, чем могла бы, зимой я вообще толком не работала и жила за его счёт, а мы снимаем квартиру в Киеве, что недёшево) я постоянно чувствую себя перед ним виноватой. У него есть свои проблемы, своё здоровье, в ту же ситуацию с братцем он был вовлечён по самое не могу, по своей инициативе, но мне всё время кажется, я могла бы сделать там больше. Поэтому к тревожности примешивается постоянное чувство вины. Нет, он меня ни разу не упрекнул, просит не нести глупости, не понимает, какое "кто кого содержит" может быть в отношениях. Но мне стыдно. Стыдно ещё и за то, что он хороший, понимающий, а тут я навалилась с таким ***цом с нервами и психикой. Вот сейчас он отдыхает, я могла бы суп сварить (смешно, да?). Вон, бульон уже готов, что-то порезано и так далее, а мне нервно одной на кухне, поэтому сижу с ним рядом в комнате. Разбудить совесть не позволяет, хотя думаю, что зря.

А друзей я всех за год растеряла, таких, чтобы можно было позвонить, обратиться, встретиться и так далее.

Только не сочтите меня совсем психованной, пожалуйста. А то посмотрела на пост, картина какая-то шизофреническая. У психиатра, как понимаете, была, диагноз озвучила вот во первых строках. Как говорится. Я не каждый день НАСТОЛЬКО тревожная и нервозная и истерическая, но вот сегодня день плохой.

Собственно, почему пишу. Хотелось бы каких-то советов о том, как, по-вашему, я могла бы облегчить своё состояние и жить окружающим?) Интересует и собственно борьба с тревожностью, психологические приёмы всякие. Вдруг я чего не знаю или в каком-то не таком разрезе смотрю. Ещё интересно, как бороться с этим чувством вины, которым я, кажется, всех просто задолбала. И как доходчиво объяснять окружающим своё состояние? Потому что бывают ситуации, когда кто-то думает, что я "могла, но ленилась" (например). А я не могла что-то сделать, потому что я начала, довела до половины, а потом пошла в этой половине исправлять наляпанные ошибки и так далее. Или вот мама мне сказала: "Всё плохое пока в жизни закончилось, что у тебя за тревожное состояние, почему ты не можешь перестать нервничать?" А я правда не могу. Я каждый день стараюсь, но не могу. Я давала читать статьи, приглашала поговорить с врачом. И многие из реагирующих со мной общаются каждый день. С любимым меньше всего непониманий, но они есть, причём то ли я реагирую так, потому что стала мнительной, то ли когда у меня "плохие дни" этих непониманий реально больше. Подробно описывать не буду, о личной жизни приучена не говорить публично, можно считать бзиком. Как объяснять так, чтобы при этом самой не тратить много сил (их сейчас мало - и дело не в одном расстройстве, я описала в посте, как жила год, я после этого вымотана психологически, вот правда... кажется, я уже на автомате начинаю объяснять, что я не вру, не притворяюсь, не ленюсь, правда не выходит. Извините, если что).

@темы: семья, депрессия, жизнь

Comments

[ua]

Попробуйте заняться йогой, она помогает расслабляться и брать себя в руки одновременно. Не обязательно куда-то ходить, можно и дома.

А по поводу чувства вины - не нужно себя винить во всем. Это говорит лишь о неуверенности. Никто не может быть виноват во всех грехах и уж тем более в том, что чего-то не сделал или не успел. Мы все даем, сколько можем дать.

[My Lost Lenore]

Можно попробовать на недельку сменить обстановку, если есть возможность, и по максимуму отвлечься вообще от всего, чего только можно.

[Старсити]

ua, спасибо. С йогой - можно попробовать, минимальные упражнения типа сурья намаскар я знаю и когда-то делала. А неуверенность... Да, очень большая моя проблема. Я вот копаюсь в себе, анализирую. Кажется, от описанной ситуации с двоюродным братом это в чём-то пошло. Когда я старалась, но никак не могла ему помочь. Ну и примешивается сюда, наверное, типичное чувство вины перед умершими родственниками... Знаете, мысли, что могла бы больше внимания бабушке уделять, чаще посещать и успокаивать деда, так и не нашла тёте ту книгу, которую она просила. И всё такое. И общая усталость тоже, короче, такой какой-то клубок.

Ameli Veland, такая возможность у меня, к счастью, будет в августе, очень её жду.

[ua]

Старсити, когда мой папа умер, я тоже себя корила очень сильно, что недодала, недоделала, не успела... А одна папина знакомая сразу мне написала: мы всегда виним себя за то, что недодали своим родным, когда они умирают, и это такая человеческая особенность. Просто не нужно брать всю вину на себя: все, что мы могли, мы делали. Иначе быть не могло все равно. Поэтому не нужно в этом копаться, нужно просто отпустить и себе простить.

[Старсити]

ua, спасибо) Стараюсь примерно так думать, отпускать. Может быть, правда нужно "себе простить", как вы выразились. Спасибо, вы навели меня на полезную, кажется, мысль.