[Melinian]

Скоро у меня день рождение, а мне абсолютно не с кем его отметить.
Нет друзей, нет коллег, потому что я фрилансер, нет однокурсников, потому что нигде не учусь.
Есть только родители, с которыми я и так давно не общалась. Но решила всё-таки отметить этот день с ними. Но сегодня они мне позвонили и сказали, что в этот день они пойдут на крестины дочери моего брата, с которым я уже давно не общаюсь, и хотят, чтобы и я пошла. Вместо своего дня рождения. Я должна идти на крестины племянницы, которую я хоть и люблю, но родители которой меня презирают!
Сказала родителям, что я никуда не пойду и весь день проторчу дома. Они мне ответили, что др можно отметить и в другой день. Нет. Нельзя. Просто нельзя из-за моих эгоистичных принципов.
Кроме родителей у меня никого нет. Понятия не имею, что мне делать. Вы можете сказать мне, что традиция отмечать др - это глупо и что этот день не отличается от других, но мне ваши слова ничем не помогут, потому что я всегда отмечала др. Даже если приходил только один человек. Теперь же мне действительно некого звать, и я боюсь наступления этого дня. Это апогей моего одиночества.
У меня даже соседей нет, потому что переехала я сюда недавно и квартиры по соседству или пустуют, или там бабушки-дедушки живут, имен которых я не знаю... И нету средств, чтобы поехать к какому-нибудь знакомому из интернета. Да и ехать до ближайшего больше суток, так что всё равно до своего др не успею...
Возможно, моя проблема действительно высосана из пальца, но сейчас это меня приводит в катастрофический ужас. Я в панике, и я обессилена. И даже мой психолог уехал, и к нему я пойти не могу...

@темы: одиночество

---

[Верейка]

У нас были серьезные отношения и встречались мы два года. И так у нас было заведено, что речи не могло быть о других девушках или парнях с его/моей стороны. Не было никакого общения на стороне, может для кого-то это покажется странным. Расставались несколько раз, но снова сходились, потому что все ссоры были по мелочам.

Недавно расстались с ним, опять из-за мелочи, как раз в то время, как я была в другом городе. Прекратили с ним общение вообще. Потом я приехала в город, где живет он, и подруга мне рассказала, что после меня он уже успел повстречаться с двумя девушками. И еще рассказала, что пока мы встречались, он меня обманывал. Обман заключался в том, что мне он говорил, к примеру, что находится только в компании парней, а на самом деле это было не так, и так несколько раз. Причем какую-то девушку он даже провожал куда-то. Может это и глупо, но я очень ревнивая, и я ему ВЕРИЛА, спрашивала часто, не обманывал ли он меня, он говорил НЕТ, и совершенно точно клялся мне, что в тот Новый Год он был только с парнями...а, как оказалось, это все была ложь... Мне обидно, ведь я ему верила и не обманывала его.

Он приехал ко мне мириться, но я сказала ему, что знаю про все обманы... И тут он почувствовал вину, именно тогда, когда я об этом узнала. А про тех девушек, с которыми после меня встречался - это якобы для того, чтобы легче пережить расставание и что он понял, что я самая лучшая-единственная и что ему боольше никто не нужен. Он гулял с другими, с одной даже несколько раз, пока я сидела дома и переживала...Ладно, это я могу понять, ведь мы расстались, но вот этот обман... Одно наложилось на другое.

Сейчас клянется, что я буду счастлива и этого больше никогда не повториться. А я такой человек, что простить его смогу не скоро. Говорит, не изменял... а я не могу к нему вернутся, потому что это меня тревожит, задевает, но я же люблю его... а он так подло со мной поступил. Скажите, зря я заморачиваюсь и стоит на это все забить?

И еще момент - моя лучшая подруга, оказывается, знала про все эти обманы и мне не сказала. Узнала я совсем от другого человека... Как мне теперь к ней относится? Говорит еще, что не чувствует своей вины, что она скрыла это от меня, чтобы мне было лучше, якобы. А мне так не лучше, мне лучше знать, что меня обманывали, чем никогда не узнать...

---

[*Мультяшка*]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Lutine]

Здравствуйте!
У меня в жизни происходят плохие вещи, мне страшно и тревожно и нужен человек, который бы обнял, рассказал, что всё будет хорошо, и объяснил, почему именно. Первое у вас вряд ли получится (разве только вы живете со мной в одном городе), а вот остальное...
я буду очень-очень стараться верить.

---

[(take my heart)]

.Может просто сейчас зашкаливают эмоции...но сейчас правда некуда больше обратится.
Просто выслушайте меня.
4дня назад,я переехала из родного города в Ярославль..со своим молодым человеком..Он сам родом отсюда.
Живем вместе уже 10 месяцев,и решили что будем жить в его родном городе.с учебы я перевелась сюда-учится осталось 1год.
Общие планы,семья,дети,строительство дома...а я 15 минут назад понимаю что я не могу быть с ним.
Я люблю этого человека-именно поэтому сделала такой шаг-переезд за тысячу километров...но сейчас я понимаю-я не хочу жить с ним...
Я принимала особенности его характера,и знала что меня тут ожидает..но наивно полагала,что он изменится и слова остануться словами..
А сейчас,когда я попыталась возразить он мне сказал-Я еще в Воронеже говорил тебе обо всем..а сейчас вот ты как заговорила???
Я его не хочу потерять...сейчас кажется что и жизни после него не будет-хотя понимаю что жизнь еще вся впереди...
И вернутся в родной город-это глупо будет выглядеть...и расстаться с ним я не готова.
Я не знаю.мне страшно.я сомневаюсь...

@темы: отношения

---

[Rustle of leaves in October]

Здравствуйте.
Может то о чем я пишу покажется вам никчемным, но я переживаю.
Мне очень нравится один молодой мужчина. Мы вместе работаем.
Мне нравится с ним работать, говорить (хотя эти разговоры все вокруг работы, но мне интересно), находится рядом. Иногда я чувствую что он сегодня будет на работе (в свой выходной), и так и получается. Бывает что мы спорим, всегда бурно, но недолго. Есть ощущение что мы на одной волне. Результат его работы немного зависит от меня, а колличество моей работы от него.
Он улыбается, шутит, краснеет иногда. Часто любит касаться меня в какой-то мальчишеской манере: легонько толкнет или держит меня за один палец, или самое частое: тычет мне указательным пальцем в предплечье. А у самого глаза блестят.
Но он женат.
И если я в поддержании этой игры искоса на него посмотрю и дерну плечом он говорит: не стреляй, я женат.
Мы до его женитьбы год работали вместе, мне тогда и двадцати не было, и я не знала как с мужчинами общаться, ну не разглядела его может. А потом он уволился. И вот вернулся.
Я не могу понять, как он ко мне относится. Мне часто кажется что я ему нравлюсь, но тогда зачем он упоминает о жене? Есть мысль что он сравнивает: я как-то сказала что надо худеть и он ответил что не надо, что мне идет, и что я такая же как ОНА.
Я не хочу быть любовницей и не ставлю себе цели отбить его. У меня уже были отношения с женатым, и это грязь. Даже при том что секса не было. Мне достаточно с ним работать., но почему он так ведет себя? Мне больно до слез.
Кроме одного неудачного романа отношений больше не было. Мне скоро 25. И конечно же мне одиноко. ЛЮБОЙ ХОТЬ КАК ТО ЗАИНТЕРЕСОВАВШИЙ МЕНЯ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗАНЯТ.
НО я быстро забываю про них. И вот сильно увлеклась ИМ, и опять те же грабли...

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь

---

[not a cookie]

Я уже не помню, сколько сообществу лет (посмотрела — скоро уже 3), но все это время я сюда время от времени заглядываю. Долг обязывает (:
Да, сюда приходят люди с реальными проблемами — у кого кто-то умирает (не сглазить бы), у кого распадаются долгие отношения, кто-то теряет любимую и долго выполняемую работу, у кого ещё что-то не менее... ну да, наверное не менее ужасное.
Но, насколько мне известно (хотя я могу ошибаться, так что поправьте меня), обитатели данного сайта зачастую ещё не достигли совершеннолетия, а также не сталкивались пока с какими-либо глобально и негативно повлиявшими на их жизнь событиями, и здесь нередко встречаются посты вроде "ааа я бедный несчастный у меня все плохо просто так".
Я не говорю, что всё это — надуманные проблемы, фигня и идите вы лесом. Но тем не менее по сравнению с действительно серьезными проблемами это все выглядит детским садом.
И вот я наткнулась в сети на пост одной девушки (я уже довольно долго читаю ее жж) — он о счастье.
Да, можно начать "ну ей легко говорить, она замужем, а я одинокий и меня никто не любит".
Пост о том, что при отсутствии особо серьезных внешних помех (нет, "на меня никто не обращает внимания" в эту категорию не входит) быть или не быть счастливым — дело рук самого утопающего.
Поэтому прежде чем в очередной раз бежать к друзьям/психологам/родственникам/еще кому бы то ни было за помощью, подумайте, правда ли это такая уж проблема-проблема, действительно ли всё дело — исключительно в обстоятельствах.

А вот, собственно, и пост.

Счастье - это философия. Это выбор. Это не то, что приходит извне. Это то, что ты приносишь вовне из себя.

Вот хочешь ты быть счастливой - будь. Нет ничего, что может мешать, ничего.

Нельзя сказать: я была бы счастлива в браке, если бы у нас квартира была целиком отремонтирована, если бы муж мне подарки дарил спонтанные, если бы мы отдыхать ездили два раза в год, если бы у нас было двое детей, если бы он работал не на этой, а на другой работе, если бы... Если человек так говорит, он просто не понимает что такое счастье и как оно достигается. А достигается оно за секунду, если ты хочешь его достигнуть. Ты просто решаешь, что теперь ты счастливый человек.

К сожалению, очень трудно быть счастливым в браке с человеком, который не понимает сути счастья. В такой ситуации получается, что ты счастливая сама по себе, а он несчастлив сам по себе, и ни о каком счастье в браке уже говорить нельзя. Но тем не менее можно продолжать говорить о личном счастье.

Наверное, возникает вопрос: но ведь ты бываешь несчастна, недовольна? Да, бываю. Иногда в мою картину мира вклинивается ситуация, противоречащая всему, чем я живу на тот момент. Это меня расстраивает. И мне необходимо время на то, чтоб выработать в себе такой подход к ситуации, который впишет ее в мою картину счастья.

Мне нравится, когда мне хорошо. Поэтому если извне приходит негативная информация, я меняю к ней отношение, и мне снова хорошо.

Некоторые люди называют это равнодушием. Им кажется, что гораздо естественнее долго и тяжело переживать все возникающие внутри и на периферии человеческой личности проблемы. Им кажется, что быть счастливым, быть довольным всем - это равнодушие. Нельзя быть довольным неотремонтированной кухней. Нужно нервничать и пилить своего мужа, пока он тоже не начнет нервничать и пока ему не надоест что его пилят, и он не сделает ремонт.
Это, кстати говоря, стандартный расклад.

А счастье - это нестандартный расклад. Это выбор. Осознанный. Трудный. Потому что если ты выбираешь быть счастливым, ты уже не будешь ходить неделями после любого мало-мальски печального события и убиваться.

Если ты выбираешь быть счастливой от совместного проживания, то ты смещаешь фокус с негативного на позитивное. И всё.

Всё реально просто, очень просто. А те люди, которые начинают находить отговорки, они просто не хотят напрягаться и работать над собой и над ситуациями. Они хотят чтоб вся информация, которая к ним приходит, несла только позитив. Такое бывает в жизни? Нет. Поэтому, как я считаю, счастливые люди - они большие молодцы. Они обладают самым главным на мой взгляд умением.

Ну и если подводить итог, счастье - это когда ты принимаешь решение и потом выбираешь быть довольным им.

@темы: любовь, отношения, семья

---

[Mysterious Miss Nobody]

Мне очень плохо сейчас.
От того, что я сделала и от того, что я это сделала сама.
Я давно уже не ребенок, а вполне взрослый человек. У меня есть друзья - настоящие, реальные, которых я люблю и ценю. В интернете я тоже общаюсь, но всё равно это интернет, и общение в нем никогда не было таким серьезным и не заходило так далеко...........
Однажды я познакомилась там с девушкой. Я и до этого знакомилась и общалась, но в этот раз всё было другим. Вернее, сначала всё было как обычно - познакомились, общались, шутили. А потом как-то всё стало.......
У меня никогда не было романов с девушками и вообще я не по этой части в смысле секса. Я даже не могу сказать сейчас, почему и когда вдруг наше интернет-общение перешло в эту плоскость. Сначала мне это казалось чем-то вроде игры, чем-то безобидным и легким. Мы очень сблизились - могли говорить часами обо всём на свете, об очень личном и интимном или о какой-нибудь ерунде. Я просыпалась и засыпала, разговаривая с ней. Мы общались в интернете, переписывались смс-ками... Она заполнила весь мой мир. Я была счастлива. Это действительно было счастье - встретить человека, с которым тебе так хорошо. Она стала для меня как наркотик - я не могла прожить даже день, не поговорив с ней.
Я думала, что это будет всегда. Думала, что у меня появился тот самый друг, который самый-самый и единственный.
А потом...... потом всё стало рушиться. Постепенно, по чуть-чуть. Сменились темы разговоров, да и самого общения становилось меньше. Я физически ощущала, как она отдаляется. Мне казалось, я всё понимаю - работа, личная жизнь, дела, друзья... И в то же время не могла понять почему раньше это нам не мешало. Раньше мы могли начать разговор с чего угодно, она могла просто написать что-то, я отвечала... а теперь мне приходилось вытягивать из нее каждую фразу... Раньше она уоваривала меня общаться, а теперь я ее, но только вот это было совершенно другим......
Я не люблю неопределенностей. Поэтому я спрашивала что случилось. Я думала только о том, что всё дело во мне, что ей со мной скучно, что я ей надоела. Но она отвечала, что нет, просто работа, дела.... Я пыталась себя этим успокоить - иногда получалось, иногда нет. Я обижалась, но уже понимала, что она нужна мне больше, чем я ей. И я старалась забыть про обиды и возвращалась, будто не было никаких размолвок.
Я не знаю в какой момент это случилось - что я так к ней привязалась. Но это так - я не могу без нее.
Сейчас мы поссорились. У нас не было разборок и скандалов - просто я была слишком настойчива и наговорила ей того, что не надо было говорить. И теперь она молчит и не разговаривает со мной. Я сама в этом виновата.
И мне очень плохо.
Я чувствую себя игрушкой, с которой поигрались и выбросили, когда надоела. Мне кажется, наши отношения... они были ей нужны тогда, а я была заменителем кого-то, кого у нее не было или не стало. И когда у нее всё прошло и наладилось, я просто стала ей не нужна...
Но она мне нужна. Очень нужна............

@темы: отношения

---

[Совелий Сплюшкин]

Здравствуйте.. Мне 16 лет, я иду в 10 класс.. Несмотря уже на возраст у меня очень слабые коммуникативные способности, а точнее мне неприятно общаться с людьми моего возраста.. Да и постарше ребята меня напрягают.. Меня бесит, что все девочки моего возраста и старше такие глупые и смазливые...Да и вообще ведут себя как девушки легкого поведения... А парни... Про них я вообще молчу.. Мне не нравится, что если ты не куришь и не подлизываешься к другим, то ты не такая, и тебя просто не принимают за человека.. Хотя я вовсе не стремлюсь к их одобрению..Вообщем во мне все больше скапливается ненависть к людям.. Хотя я и себя не больно жалую.. Что делать?? Презирать дальше всех или сменить тактику?

---

Адаптация молодых специалистов

[The_sovereign]

Добрый день. Я попала в странную ситуацию, хотя, как оказалось, она типична для многих. Я студентка 5 курса. У меня нет острой необходимости в работе, но, как мне кажется. пора бы уже нарабатывать опыт. Лето - свободная пора для студентов, и я решила подыскать себе работу. Но каждый раз приходя на собеседование мне кажется, что я ничего не знаю. Да, я проходила практику и имею представление о многих делах, но вот так, чтобы завтра пойти и начать что-то делать не представляю себе. Не сказала бы, что у меня отсутствуют профессиональные знания. Здесь возможно сказывается ситуация, что я пытаюсь найти работу не точно по специальности, а смежную. Когда же появляется эта мотивация к труду и почему я чувствую себя такой глупой на каждом собеседовании?


Ещё совершенно непонятно, почему моя семья не готова обсуждать эту проблему (т.е. все выставляют её как не проблему)

@темы: семья, учеба

---

[Melinian]

Наверно, всё было бы гораздо проще, если бы он был Сидом Вишесом, а я Нэнси, и между нами кроме панк-рока были бы наркотики.
Но их нет, да и никогда не было.
Я хочу найти человека, которому можно рассказать долгую (или быструю?) историю любви. Только мне нужно, чтобы человек был заинтересован в этом и читал бы это как книгу... Как-то так.
Пишите в у-мыл. Спасибо.

@темы: любовь

---

больная тема

[13 этажей]

Доброго времени суток, знаю, что появится не мало желающих сказать что настанет мое время,что я еще маленькая,что все будет хорошо, сразу прощу вас проходить мимо, от ваших слов легче никак не станет.

Мне 20ый год, у меня никогда не было парня, да не то чтобы небыло парня,я никогда особо то и просто не общалась с парнями. И я никогда особо не привлекала их внимания, хотя о себе могу сказать что я далеко не последняя девушка. Подруги только что и делают, так говрят о своих удачах.

Мне тоже хочется чувствовать себя кому то нужной, желанной...

Мне правда очень больно,и кажется чт ос каждым днем все только хуже

---

[fight-or-flight]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Lutine]

Спасибо всем, кто желал мне удачи. Все получилось)))
К сожалению, не могу отредактировать ту запись

---

Объясните пожалуйста

[Hino Yomikuro]

эм... у меня как бы противоречия с самой собой на какой-то предмет или человека есть много разных точек зрения которые порой друг другу противоречат и я никак не могу определится по поводу чего либо - настроение меняется вместе с отношением чуть ли не каждые пять минут - это очень раздражает если не бесит. Это нормально?

@темы: отношения, жизнь

---

Психолог в детском саду

[agnegka]

Здравствуйте, работаю психологм в детском саду пол-года, на катострафически не хватает практических знаний, не могу скоординировать, организовать свою работу. Помогите! Если есть ссылки, материалы, по практической работе психолога в детском саду или люди желающие поделиться своим опытом. Отзовитесь пожалуйста

@темы: жизнь, учеба

---

[Свобода и Одиночество]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[- Le renard de cannelle -]

Почему меня всегда так сильно расстраивает срыв планов?
И как с этим бороться? То есть, как сделать, чтобы не расстраивало?

Если нужна доп. информация - спрашивайте.

@темы: жизнь

---

[.Недобитый романтик]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А как бы поступили вы???

[Alisiay]

У меня есть школьные друзья. теперь, наверное уже "были". мне были очень дороги эти люди, очень важную (преимущественную) часть общения составляли разговоры, которые мне морально очень помогали. а теперь я словно чужая для них. мы живем в соседних городах, из-за учебы в разных институтах. мне не пишут (это бы я перенесла) мне почти не отвечают (это я ты тоже перенесла), но это крайне странно (для меня во всяком случае) выглядит: на рутинные вопросы "привет, как дела, и пр" мне отвечают вполне охотно, а вот на конкретные вопросы в духе "когда сможем увидеться" не отвечают, кажется, из принципа. и я вот не понимаю, что сложного честно сказать и том, что мое внимание нежелательно? я действительно настолько прямолинейна для этого мира и мы друг друга не понимаем? потому что я не вижу в подобном поведении явного отказа, ведь со мной все-таки общаются. даже иногда часами (в основном в интернете), но в то же время меня игнорируют. это я что-то не так делаю? или стоит забыть этих людей как страшный сон и не оглядываться? но могу ли я быть уверена в том, что меня действительно игнорируют, или это просто странное стечение обстоятельств? я понимаю, что задавать в данном случае вопрос "как мне поступить?" преступно глупо для меня. но мне гораздо проще принимать решение, услышав чужие предположения.

заранее спасибо всем, кто это хотя бы прочитал)

@темы: жизнь, дружба