Сама не знаю...

[цветок_7]

Мне так хочется запереться у себя в комнате, и провести весь день у мольберта. Так хочется не работать, и не нагружать голову мыслями о том что я не успею закончить уроки, работу. Если разобраться время у меня достаточно, но я не могу им воспользоваться. Постоянные мысли, раздумья как это всё надоело. Я столько думаю что переутомляю саму себя и чувствую тяжесть в голове. Если честно я понимаю своё положение- просто я очень разбросанный человек, чистоплотный но очень разбросанный в плане графика. Пыталась сделать себе расписание, но эти мысли постоянные не дают мне покоя... Постоянная спешка в итоге приводит ни к чему... я схожу с ума осознавая это. Сама прекрасно понимаю что всё что написала это полная дребедень и чущ.

---

[лола карикола]

Бывает так, что ты ждешь, ждешь, ждешь удара, вертишься по сторонам, как боксер, готов отбить этот удар, но время идет и в какой-то момент ты то ли теряешь бдительност, то ли выдыхаешь, решив, что сил болье нет или что угроза миновала.
И вот тогда тебя бьет в спину. Таким... Знаете... Всегда - огромным невидимым ножом. И всегда он остается в спине,

и долго-долго ты будешь ходит с ним, содрогаясь от боли.
А еще потом окажется, что это не самое страшное. Хотя, кажется, что может быть страшнее смерти?
А то, что она, как любая беда становится настоящей лакмусовой бумажкой для тебя, для всех кто рядом с тобой, для всех, кто далеко.
Вы же знаете такое, наверняка. Когда самый близкий друг убегает, поджав хвост или, того хуже, обложив тебя наездами и обвинениями невесть в чем. Когда коллега, с которой раньше один раз виделись в курилке, узнав о твоей беде, бежит к тебе через весь город с успокоительным сбором, бутылкой вермута и плиткой шоколада. И именно с ней ты будешь реветь белугой, рвать горло, ей скажешь все, что так искал выхода.
Это просто пример.
И такое бывает иногда или часто, зависит от случая.

А опять... Мама плачет в своей комнате и улыбается настороженно когда улыбаюсь я. Очень искренне улыбаюсь.
Муж сбежал в свою собственную, отдельную от все мира, тоску, где пьет и бьется лбом о стену.
Подруга изыскала способ затеять мелкую, дикую и нелепую склоку и смылась.
Я сижу в комнате, где стало так пусто. Не могу дышать. Не могу спать. Ничего не могу.
Потом выхожу из комнаты и улыбаюсь маме, глажу по голове его, пишу пост в дайри.
Почему-то так получилось, что все страдают. Так страдают. Но это все мое, это я. Приняла решение, прошла через это, прошла до конца. Я ответственна и в МОЕЙ спине этот нож, который кромсает меня на куски. А они все страдают. А я прямая такая, что спина болит, и плачу, когда залезаю под одеяло.

Понимаете? Сильный, это тот, кто плачет под одеялом.

@темы: одиночество

---

пожалуйста

[never_kill]

я не знаю, в какой момент запустился процесс, который привел меня к тому, что я имею сейчас.

я всегда была хорошей девочкой, успешной - по современным стандартам.
модельная внешность, ум, элитная гимназия, престижный факультет университета, любящие родители, куча шмоток, врожденный вкус, все получала по первому требованию, при этом не была избалованной.
как правило, таких, как я - не любят. когда говорят "почему ей - все ,а мне ничего", под "ей" имеют в виду как раз таких, как я.
встречалась с не менее хорошим мальчиком, из интеллигентной состоятельной семьи. который меня очень любил. а я думала, что любила его.

а потом влюбилась как кошка в плохого мальчика. и, чтобы стать ему интересной сама стала вести себя плохо.
у него были проблемы с наркотиками - и я тоже начала употреблять. попробовала все, что можно было достать в городе. начала ходить на рейвы и рок-концерты, там познакомилась с соответствующей тусовкой. вполне предсказуемо, что девственности меня в итоге лишил один рок-стар местного разлива. но я как-то не заморачивалась. и мне даже показалось, что я разлюбила ЕГО. и вот,казалось бы, сторчаться бы мне в заблеванном толчке какого-нибудь дешевого клуба. но я решила все изменить. бросила, завязала. с наркотиками, алкоголем, тусовками, с прежней компанией. решила проблемы с учебой - теперь я иду на красный диплом, с родителями - теперь мы с мамой лучшие подруги и это на самом деле здорово.

только в жизни позникла пустота, которую я не понимаю, чем можно заполнить.
я сама толком не поняла, что произошло. и в кого я превратилась. сейчас 95% своей жизни я провожу за монитором компьютера. у меня вообще не осталось друзей. одна подруга, с которой максимум раз в неделю хожу гулять.
понимаете в чем дело - у меня ноги, красивее, чем у наоми кэмпбел, полный шкаф шмоток, а я целыми днями сижу дома!! я в жизни книг прочитала, больше, чем учащиеся среднестатистической российской школы - а мне не с кем общаться.
и понятия не имею, как это можно исправить. знакомиться с новыми людьми - где? ходить куда-нибудь - куда? после моей прошлой жизни я категорически не переношу ночные клубы. в каких-то компаниях - в каких?

а ОН, мальчик, в которого я влюбилась, все-такие уехал жить в другой город, как и хотел. написав мне, чтобы я его больше никогда не беспокоила. я его до сих пор люблю, но это мелочи. мне кажется, я завязла в болоте, меня затянуло по шею - дышать могу, но не больше.
а почему я пишу? просто на прошлой неделе одна знакомая меня все-таки вытащила в клуб.
я напилась как чушка, из того, что помню - гуляла по проезжей части босиком, каталась с непонятно кем в машине, высовываясь из нее пояс, чуть не утонула в какой-то глине на строительной площадке. в общем, я испугалась, что вернусь к прежнему образу жизни.
и я не знаю, что мне делать дальше. скажите мне что-нибудь,пожалуйста.

@темы: одиночество, жизнь

---

незнаю что случилось

[barawka]

Мы познакомились года 2 на пляже.Но у меня был МЧ и я его не замечала. И тут где то месяц назад на сайте знакомств он мне пишет сообщение ( а я как раз с парнем со своим наконец то рассталась). Мы начали переписываться. Сходили один раз вместе с ним и его друзьями на пляж. И я влюбилась. Потом я уехала на неделю в Италию. Всю эту неделю мы перекидывались смсками. По приезду мы естественно встретились, был он я и опять его друзья. Мы сидели смотрели на закат,пили,смеялись, болтали. Мне было очень хорошо. Я сидела у него на коленях, он держал меня за руку,обнимал. По скольку мы были немного выпивши мы поцеловались. Он меня проводил до дома. И я была счастлива. На следущий день мы опять увиделсь, опять сидели той же компанией . Его друзья уже дали мне его фамилию, сказали что у нас будет сын и что их другу очень повезло. Ближе к ночи мы проголодались и пошли все ко мне домой. Было всё замечательно. Мы сидели обнимались, целовались, болтали. Где то около 3 ночи друзья его ушли и мы остались вдвоём. МЫ ещё пару часиков посидели о пошли спать. Мы просто спали в обнимку я его гладила по голове, а он меня. На утро мы вместе выпили кофе. Мы долго прощались и он пошёл домой. И тут можно сказать он пропал. После этого он ни разу не позвонил. Я ему сама пару раз звонила, но или трубку не брал или был занят.Мы каждый вечер перепичывались в мсн ,но так ничего конкретного он и не сказал. На уже прямой вопрос нравлюсь ли я ему он сказал если бы не нравилась то бы не остался у меня. Но тем не менее он не пишет и не звонит. Я не понимаю что случилось? и что мне делать? Я влюбилась а он ведёт себя более чем странно.

@темы: любовь, отношения

---

Поговори со мной...ну пожалуйста....

[$Шеф$]

Когда мрачно и грустно...от людского садизма к животным, от собственного страха перед полетами, от того, что .....
а какая разница из-за чего?
Мне очень хочется с кем-то поговорить, обсудить это...
Может кто мог бы помочь? Но...
Кто мне поможет избавить всех животных от страданий?
Только Господь, но... видимо прошу плохо
Или ад располагается прямо на земле, а души грешников попадают в тела кур, коров и свиней на бойнях .
Или же бездомных Шариков при взгляде на которых хочется их защитить, укрыть, спрятать от всего злого мира ((((
Пора стать богатой и отстроить приют....

---

Такая вот странная я.

[хью.]

Читала сегодня Леви, избавлялась от своего Обжоры. Вроде борьба становится проще с его книгами. Но это лишь одна проблема, с остальными мне поможете справится только вы, или Травмотология Любви. Знаете, я довольно странный человек. Никогда никому не желая зла, могу натворить ужасные вещи только потому, что редко обдумываю свои поступки, и что они могут принести. В детстве много врала, очень много, и получилось как в сказке про волка. Теперь мне не верит мама. (Мой биологический отец со мной не живет, но мы общаемся). Я её люблю, правда, но она похоже не понимает этого, а когда я пытаюсь как-то доказать свою любовь, получается что-то странное и ужасно плохое. Хотела как лучше, получилось как всегда. Мы с ней часто ругаемся и я понимаю, что из-за меня. Из-за моего неуважения к собственной личности, сейчас пишу вам и осознаю, что кажется она моего счастья хочет больше меня самой. Не знаю как мне себя с ней вести.

2) Я странный человек в области отношений с людьми, которые мне нравятся. Знаете, в лагере я была влюблена в парня, он пренебрег моим вниманием. А сейчас, я усердно добиваюсь его расположения, но выходит снова же глупо. Он делает вид, что хочет быть со мной, но постоянно цепляется к словам. И, в общем на самом деле он пожалуй не очень мне нужен. Мой выбор - быть без него. Потому что если верить В. Леви, он - моя зависимость. ведь без общения с ним я испытываю ужасный дискомфорт, если не панику. В конце декабря, кажется практически в Новый Год я познакомилась с одной девушкой. Это произошло вконтакте. Мы стали общаться, изначально я думала, что наши отношения не перейдут из косплея в жизнь, но вскоре мы с ней стали встречаться, мы - а не наши персонажи, хотя было запланировано иначе. А теперь я не знаю, мы виделись и гуляли, нам хорошо вместе, но у меня нет опыта такого общения с человеком одного пола со мной, поэтому я не могу понять, насколько она симпатична мне. Честно говоря, мне немного страшно, потому что я ревную её, когда мы вместе, а если мы долго не вместе, я забываю, но потом все по накатанной, эта ревность доконала и меня, и её. Не знаю, стоит ли вообще продолжать эти отношения.
Подскажите пожалуйста, что делать, очень надеюсь на вашу помощь, ведь из-за этих проблем и совершенно обесценила себя и свою жизнь.

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь, дружба

---

[Жертва соляриЯ]

Привет..а мне кажется,что все проблемы мы создаем себе сами...грусть,депрессии,обиды..
Надо улыбаться радоваться жизни и тогда все будет ок!!!Думать только о хоршоем.Так как все наши мысли реальны!!!

@темы: отношения

---

[Rheo-TU]

Есть проблема, хотя, возможно, она покажется вам глупой.

У меня есть одна хорошая знакомая, которая, похоже, сошла с ума. Пишу без всяких смайликов, случай запущенный. Встречаемся мы с ней редко, примерно раз в год и по телефону. А сейчас она навестила меня лично. И пожаловалась на жизнь.

Видимо, ей было тяжело переживать жизнь, и в свое время она рвалась в "Свидетели Иеговы". Я ее не смог отговорить, и она некоторое время потусовалась с ними. Потом из-за них (по ее словам) лежала в больнице 5 месяцев, лечилась от нервного расстройства. В процессе разговора выяснилось, что эти "5 месяцев" - не единственные; еще до этого ее клали и на месяц, и на два. Моя знакомая гордо демонстрировала мне таблетки, которые ей рекомендовали принимать, и запись о пенсии по инвалидности 2-й степени. Инвалидность, понятно, все по тому же душевному расстройству.
На личном фронте у нее все не слава богу. Парни ее бросают, и я догадываюсь, почему. У нее постоянно нет денег, и она считает, что окружающие ей должны. Когда она встретилась с матерью, она демонстративно закатила при мне скандал. До него она уверяла меня, что это мать постоянно заставляет ее ложиться в больницу. Когда же подошла мать, и она вступила с ней в перепалку, выяснилось, что мать, наоборот, хочет, чтобы дочь пошла искать работу, а моя знакомая в это время громко оправдывалась - "но я же инвалид, у меня проблемы с нервами!" - и наотрез отказывалась ее слушать.

Честно скажу, ее характер мне совсем не по душе, и именно поэтому я в свое время постарался сократить любые контакты с ней до минимума. С другой стороны я очень за нее переживаю и даже сдуру согласился (в самом начале встречи, когда еще не понял, что к чему) навещать ее в больнице. Она красноречиво уверяла меня, что скоро вот-вот туда ляжет, потому что у нее нет парней, нет развлечений, она совершенно одна, и от этого у нее развивается психическое расстройство.

Вопрос в том, как быть? Потому что после того, как я составил приблизительную картину ее болезни, навещать ее, чтобы она навешивала на меня свои проблемы, я не готов. Тем более, у меня уже однажды была давным-давно возможность выбрать, станет ли она моей девушкой, я твердо сказал себе нет, и теперь не жалею об этом.
С другой стороны, продолжаться так не может. Прямо отказать я ей не могу, да и мало ли, что она в таком случае попытается сделать. А девушке явно нужна помощь, причем, если она последний раз прозябала в психлечебнице почти полгода, явно не такая, какую ей оказывают.

@настроение: тревога

---

Не знаю,что делать...

[Ольга Геннадьевна]

Привет.Ситуация вот какая.Я встречаюсь со своим мужчиной уже больше года.Ему 26.У него есть младший брат(на 2 года его младше).До знакомства с моим МЧ я очень хорошо общалась с его братом.Мы были очень хорошими друзьями.Все изменилось,когда я начала встречаться со своим МЧ.Его брат начал проявлять ко мне более чем дружеские чувства.Я его отвергла.После этого мы стали намного хуже общаться.Прошло больше года,а он меня будто возненавидел!Вот,например,сегодня.За завтраком он не сел с нами есть.Подождал пока я поем и уйду, и только потом пришел.Мой МЧ сказал ему,что он не красиво делает,а он даже попрощался со мной в ответ,когда я уходила.Не знаю,что делать.Меня напрягает вся эта ситуация.Посоветуйте...

@темы: отношения

---

Мне очень сложно об этом говорить кому-то. Но, как и многие люди, мне очень хочется п

[цветок_7]

Мне очень сложно об этом говорить кому-то. Но, как и многие люди, мне очень хочется поделится своими чувствами. Наверное для того что-бы успокоится, выслушивая осуждения незнакомых.
Изменит своё прошлое я к большому сожалению не могу, и наверное никогда не смогу простить себя. С самого детства я таила в себе секреты, обиды, печали и даже порой не показывала радости. К тому же была очень застенчивой, стыдливой...Но пыталась этого не показывать. Когда мне исполнилось 13 лет, я влюбилась...В этом человеке меня заинтересовало нечто чего словами не объяснить ... Мне становилось ужасно больно, когда наши взгляды встречались- я знала, что через пару месяцев покину эту страну навсегда. Он был обычным парнем дворовым, жил в полной нишите, любил поговорить на всякие пошлые темы, поиграть в карты итд...У нас даже не было общих интересов...Создовалось впечатление что мы с разных планет. Но меня всегда тянуло к нему...Необьяснимо... Было время когда я его очень заинтересовала, но по собственным причинам (что скоро улетаю), я старалась отдалятся. Все говорили, что мы любим друг-друга, шли сплетни, хорошие и плохие...именно из за них, мы всё больше и больше пытались отдалятся. Странно, что никогда одними ми не оставались, никогда с друг-другом прямо не общались, а сидели в компаниях и смотрели на друг-друга. От одного взгляда, меня просто выворачивало из себя-будто бы его глаза были наполнены огнём, который пронзался в моё сердце и делал меня всё слабее и слабее... Он был очень глубоким человеком, и так-же как и я, скрывал многое. Один-раз, единственный раз, когда я сидела во дворе, он мне сказал- а я сегодня сидел и слушал твою игру на фортепиано, мне понравилось, ты наверно станешь музыкантом...
Да, я больше никогда не влюблялась, это чувство просто неповторимо. А судьба коварна порой, мне пришлось выехать из странны...
Ещё в школе, очень длительное время меня совершенно перестали интересовать парни. Я как-то и не задумывалась о том что можно иметь парня, и с ним обалденно проводить время... Но, что бы выйти, из своего собственного лабиринта чувств, я всё таки сделала шаг вперёд... И перестала отказывать парням, выйти с ними выпить чашку кофе... Один раз, пошла, и не думая , нравится он мне, или нет, ми стали встречаться. Он каждый день призновалься в любви, возил меня по всяким, забегаловкам, и не только...Вообшем ухаживал по полной программе...Странно, но я видела людей на сквозь, но не придавала этому никакого значения... Конечно-же ему не терпелось сделать кое-что не приличное...Прошло 3 месяца, я не разрешала, да и не хотела... Он, постоянно, говорил, что я его замучила... В один не очень прекрасный день он мне предложил поехать в отель посмотреть телевизор, выпит винца.. Я как полная дура, согласилась, ну конечно-же не сразу, а через где-то месяц...В первый раз, нечего не было, и во второй, а вот в третий он опошлял... И причём, я его предупреждала, что терять свою невинность с ним не собираюсь. Он даже не обиделся, на всю мою жёсткость разговора и не обращал внимания... Всё, говорил, что самое главное, что ми вместе, и отложить удовольствие, можно на наше скорое будущее. Я взбесилась, что он строит планы без меня. Он рассказал, своим родственникам, что со мной собирается поехать в свою страну, будущим летом...Посылал мои фотографии, маме да папе. Они, не были в полном восторге, потому что ми совершенно разные, по принципам, морали, да и религией, что в его случае играло большую роль. Зачем, я продолжала, с ним встречаться, не могу понять..Но знаю одно, что на мои чувства ему было плевать, его интересовали только его чувства. Я потом поняла, что есть такие люди которые, как-то привязывают, и не отпускают, какой-то психи-логический эффект. На новый год, я пригласила его к себе, познакомить с семьёй. Спасибо маме, она раскрыла мне глаза. На следующий день, я с ним рассталась. Он говорил, что поставит точку, и не будет ни с кем встречаться, и даже покончит с жизнью. В протижении нескольких дней, он высылал мне розы, и говорил, что я его единственная любовь итд итд... Через день, он пригласил мою подругу, поговорить на серьёзную тему. Они были знакомы, наши компании дружили... В каком то баре, они выпили, а она любительница выпить...вообшем они провели ночь вместе... Но, я ей верю, что ничего не было, она не из таких. На следуюший день они попали в аварию... Слава Богу, с ними всё в порядке. Он, обьявил всем что переспал с ней...Хотя это далеко не правда... Он делал всё назло мне, в тоже самое время подъезжал к моему дому, и уезжал, потом говорил что любит.. Сейчас я на сто процентов уверена, что он психически больной...Ну, как это было больно, узнать что через каких-то три дня после длительного нытья по телефону, что без меня он жить не собирается, а я как наивная дура успокаивала его. . . Окончательно возненавидев его, я покончила с ним раз и навсегда. Он имел способность завладеть человеком, каким-то способом... Может гипмнозные какие-то трюки...А может, просто я дура... Очень может быть... После, звонили мне его, друзья, сначала один, потом другой. Первый, признался в любви, а второй не сразу... Не знаю к чему эти все издевательства... Первый сказал, что у нас, есть серьёзная тема для разговора, я опят повелась- он мне рассказал, что тот очень много врал, и сказал, что недолюбливает того. Я поверила. Потом, он меня подвёз домой, и в машине, прям таки набросился и начал было целовать, я вся взъерошенная, выскочила из машины и пошла домой. Как хорошо же, подумала я что всё позади... Через неделю начались анонимные звонки на мой телефон, они длились ровно неделю, кто-то из них звонил, и дышал громко в трубку, и причём, за ночь где-то десять раз звонили. .. Да, я хотела подать в милицию, но мне стало его жалко... Из за того, что он не осознавал, что он делал, он верил, что все его поступки были правильными. Сейчас вспоминаю, что Женщина для него, бесчувственный объект, с которым можно поступать как угодно... Но, в этот раз не удалось, и то-что он мне мстил тоже ни к чему не привело..И вообще после него, встречалась со многими, и как-то наплевательски к ним относилась, да и зачем так дурно себя вела сама не знаю. Целыми днями сама себя обзываю...
После всего этого, я погрузилась полностью в себя, начала читать Карлоса Кастанеду, потом Достоевского. И начала тихо-тихо приходит к тому , или даже осозновать то что, я живу слишком поверхностно, то, .
Я начала уделять больше времени искусству, музыке, и в итоге, добилась, хорошей роботы, к своим 18 годам, и вскоре, встретила, человека который, умный, очень преданный, уважающий меня и любящий... И такой красивый
Но, совесть меня всё равно мучает. Я с бывшим своим поступила неправильно, некорректно, вот он мне и мстил...

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь

---

что-то вроде "help..." на стекле...

[незнакомый человек]

все просто...
помогите найти способ выбраться из глубокой затяжной депрессии.
скоро 5 лет как с нее выбраться не могу.

помогите найти силы любить только себя и не открываться никому и никогда...

@темы: депрессия

---

Помогите...

[Ольга Геннадьевна]

Проблема у меня эта вечная...Я уже начинаю думать,что я всегда и во всем виновата.Дело вот в чем.У меня есть близкая подруга.Мы общаемся с ней вот уже 8 лет.Года 4 назад мы с ней сильно поссорились,не общались целый год.Потом помирились и вроде все стало нормально.Неделю назад у нее было день рождения.Сначала все было нормально,но потом была жуть...Ее парень ее не поздравил,не подошел даже.Она ясно дело в слезы,истерика и т.д. и т.п.Ну а я как близкий ей человек пошла к ее парню,разобраться в чем дело.Он мне прямым текстом сказал,что ему на нее срать...(извините за выражение)...Ну я ей объяснила более мягко ситуацию,а она все равно на своем стояла.Говорила любит его,прощать все будет,пускай он даже и изменять ей будет.Короче глупости,хотя я ее понимаю...После этого мы не общаемся...Вернее я ей звонила на следующий день после того вечера,она гуляла с нашей общей подругой.Меня звать никуда не собирается и не собиралась.2 дня назад написала мне,чтоб я забрала у нее свой зонтик.Может это была попытка примирения...Врядли.Ведь я пришла за зонтиком,а она с другими девчонками гулять пошла.Она такой человек,который будет там,где "греет".Ее мало кто любит.Она умеет подстраиваться под других,чтоб ей было удобно.Я всегда принимала ее такой,какая она есть.Пусть я и говорю окружающим,что у меня все хорошо,но мне очень тяжело...Единственный близкий и родной человек-это мой парень.Мы очень любим друг друга,я благодарна за то,что он поддерживает меня в таких ситуациях.Мне очень хорошо с ним,мы свободно разговариваем на все темы,но я девушка,а он парень.Мне очень не хватает именно девчачьих советов...Не знаю как поступить...Унижаться в очередной раз не очень-то охото,но и без подруги тяжело...Помогите пожалуйста...

@темы: дружба

---

Я бросила...

[Ольга Геннадьевна]

Всем привет.Глупо об этом писать наверно,но мне нужна какая-нибудь поддержка.5 дней назад я бросила курить.Первые 2 дня было некое опустошение.Сильное желание.Потом стало легче...Но мне все равно хочется...Я понимаю и знаю все о вреде курения,поэтому и не решаюсь заново начать курить.Дайте совет.

@темы: жизнь

---

Приплыли, девочки.

[бесстрашный крышный кошк]

Забавно, но проблемы, как таковой, нет. Уже практически нет.
Но вот приспичило же в последний момент выговориться...

Ситуация феерическая - завтра ложусь в больницу на аборт.

как я дошла до жизни такой. многобокофф.

Казалось бы, что такого? Угрызения совести меня не терзают, я не испытываю по поводу собственной беременности никаких эмоций, с самого начала воспринимала ситуацию, как серьезную болезнь, которую срочно надо лечить. Но готовилась прорываться с боем: будучи более-менее знакома с ситуацией, представляла себе волну осуждения, готовую обрушиться на мою бедовую голову - именно поэтому раскололась только один раз, и тому человеку, от которого точно нельзя было ожидать осуждения.
Я не огребла. Видимо, хорошая конспирация сделала свое дело. А медики, с которыми пришлось общаться за это время, приятно удивили доброжелательным отношением и оперативностью, с которой провернули предварительное обследование (заметьте, я обратилась в обыкновенную государственную женскую консультацию, и аборт делаю на полностью бесплатной основе).
Видимо, я недозащищалась. Видимо, хоть кому-то мне нужно высказать все доводы, которые у меня есть.
Хотя, смешно: до того, как я влипла во все это, тоже ведь была этакой пассивной противницей абортов. Дескать, плохо это, а я - да никогда и ни за что... И детей хотела. Не сейчас, разумеется, но вот лет с 17-18 с большим удовольствием представляла, как буду возиться со своими детьми...
Сейчас мне двадцать, и, казалось бы, это уже не тот возраст, в котором залет является совсем уж катастрофой. Однако ж, в моем случае это так.
Медсестра, которая у меня кровь брала - чуть ли не единственная из всех медработников, с которыми пришлось столкнуться за время этой эпопеи - попыталась вправить мне мозги, аргументируя это тем, что "ты же не одна на белом свете: мальчик твой тебе поможет, родители"... Смеялась я долго и громко: с мальчиком я разбежалась еще до того, как выяснился факт беременности... и притом, что неплохой он, и добрый, и вообще, меня проще порезать на кусочки, чем заставить с ним еще раз встретиться... такое со мной и раньше случалось. А родители... да лучше б я была одна. Отец - ладно, у него просто другая семья и две свои малявки-дочки. Мы с ним отродясь близки не были. Помимо него есть бабушки, которые, можно быть уверенной, узнай они о моем залете, протащили бы меня через все круги ада - благо их я знаю хорошо. И есть мать - махровая алкоголичка, которую мне приходится кормить, и благодарить все силы небесные лишь за то, что я избавлена от необходимости жить с ней под одной крышей. Веселенькая семейка, да.
То есть, понятно, что помощи ждать неоткуда... и все равно. Это называется "а сама?"...
Притом, что я живу и прописана в 13-метровой комнате в коммуналке с "развеселыми" соседями (пожилая тетка-алкоголичка, ее футболист-сын и племянник из Пензы, приехавший на заработки... это помимо всяко-разно "переменных") и полной квартирой животных? Работаю, не учусь - после того, как в 18 лет переехала от родственников, занимавшихся моим воспитанием вместо матери, не смогла позволить себе поступить в институт, ограничившись техникумом. Работа... пристойная. На себя и подачки матери хватает. Но не более того.

Как, должно быть, заметно, доводов у меня - вагон и маленькая тележка. Однако, с моей склонностью к самокопанию, трудно игнорировать тот факт, что настоящая причина такого моего решения - нежелание отказываться от интересного и активного образа жизни, который я веду. С таким шилом в заднице, как у меня, очень трудно представить себя сидящей на попе ровно в обнимку с детенышем.
Вот так. И чего я жду? Сама не знаю. Мне, по большому счету, не нужно, чтобы меня оправдывали - многие мои знакомые и друзья и без того гораздо лучшего обо мне мнения, чем я того стою. Мне не нужно, чтобы меня отговаривали - я точно знаю, что не поменяю своего решения. Я, в общем-то, даже не то чтобы терзаюсь - смешно, но при моей эмоциональности и склонности к истерикам, за все это время я не пролила ни слезинки.
Наверное, мне просто нужно было признаться, рассказать кому-то беспристрастному о происходящем. И, наверно, услышать что-то в ответ.

@музыка: мельница - "волкодав"

@настроение: >_<

@темы: жизнь

---

Сон арфы

[Sasula-Blazla]

Подарю тебе я сон
Удивительный и длинный.
Мне будто был навеян он
Доброй сказкою старинной.
Или вечною балладой,
Не раз уж облетевшей мир.
В ней всегда не так, как надо.
В ней всё не как привыкли мы.
Вот затихли разговоры,
Веки негою сомкнулись.
И в ночной тиши проснулись
Нежной арфы переборы.
В дивно-чарующем звучаньи
Крыльев арфы распростёртых
Приходит к нам воспоминанье
О воде живой и мёртвой.
Когда с врагом сразившись смело,
Был герой смертельно ранен,
Мёртвой водой лечили тело.
Живою - душу исцеляли.
Исток воды необычайной
Ищут люди и поныне.
А может, он не в нашем мире?
А может, ключ тот музыкальный?
И манит своим журчаньем
Звуков-капель эликсир.
И ручьём стремится в дальний
Нескончаемый эфир.
Теплом и светом наслаждаясь,
Там ходит фея улыбаясь.
У неё в руках кувшин
Человеческой души.
Как лучик света на заре
Танцует на росинках,
Ловит фея в том ручье
Капельки-арфинки.
И нежной ножкою босою
Вдоль ручья легко ступая,
Музыки живой водою
Она кувшин тот наполняет.
Сердца тысячи людей
Всегда стучатся в двери к ней.
И как сказочные джинны
Ей несут свои кувшины.
Одни хрупки или невзрачны,
Другие как хрусталь прозрачны,
Третьи ржавчиной покрыты,
А четвёртые разбиты...
Попадаются кувшины
Из серебра и даже глины.
Иные как металл крепки,
А от других лишь черепки...
И чтоб в кувшин воды набрать,
Их нужно бережно собрать.
Потом от ржавчин как водою
Отмыть жемчужною слезою...
Склеить их пчелиным воском
И янтарною смолою.
И опять лететь стрекозкой
К ручью за музыкой живою!

---

[Sasula-Blazla]

До холодной руки я дотронусь рукой.
А до сердца - из сердца идущей строкой,
Чтоб душу и тело разом согреть,
Чтобы глазам твоим ярче гореть.
Ты улыбнёшься, разгладится лоб.
И прекратится душевный озноб...

@темы: отношения, жизнь, дружба

---

[Sasula-Blazla]

Есть такие, кто потерял любимого человека в результате смерти оного? Предлагаю помочь друг другу

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия

---

[Werewolfs]

Начну с того, что беспокоит меня СЕЙЧАС.
вроде ничего такого особенно плохого не произошло...но меня ничего не радует. ну НИЧЕГО. никогда такого не было. даже никаких мимолетных радостей...
спрашивают :"как ты?" отвечаешь:"паршиво..." и даже не можешь обьяснить причину!
я не могу так..
это гложет, это сьедает..

---

[white coffee]

За последнее время скопилось слишком много проблем, чтобы жить дальше. Очень хочется поделиться хоть с кем-нибудь. Проблем много поэтому я их пронумерую.

1)Чуть больше месяца назад отдыхала на даче с подругой. Там общались с парнем вроде как друзьями были. Потом он пригласил у него дома вечером посидеть поболтать. Мы с подругой согласились. Конечно же, не обошлось без спиртного ….и его друга. Потом поздно уже было да и мы выпили и он предложил у него всем на ночь остаться. Таким образом в 16 лет меня лишили девственности. У меня тогда целый набор принципов был, что только после свадьбы и с любимым человеком… а ОНО вот как все вышло. Конечно из-за этого у меня сразу психологические проблемы начались. Я постоянно об этом думаю и хочется умереть и плакать . Но самое неприятное заключается во второй проблеме.

2) Теперь боюсь, что беременна. Посоветоваться не с кем. Мама конечно не поймет ( знаю т.к много раз обсуждали такие ситуации у других девочек и она была очень консервативно настроена) Единственный вариант- аборт. Опять же страдают моральные принципы, т.к что аборт равносилен убийству.

3) Ну это меньшее из зол. Лишилась лучшего друга. Наивно верила в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Друг соответственно был мужчиной. Он расстался со своей девушкой и решил попробовать со мной. Какой-то бред теперь просто не знаю что делать со всем этим.

Настроение ужасное. Кажется, что единственное решение это суицид, но, к сожалению, религиозные принципы не позволяют.

---

хочу вернуть

[[Инесса]]

встречалась с мч. все было прекрасно даже безупречно! через некоторое время почему то решила прекратить отношения...может устала.. он очень страдал. а мне было его безумно жалко. через пол года он написал что все еще любит меня но позже у него появилась девушка с которой все было примерно так же как со мной. он ее бросил. и недавно я поняла что мне необходимо его вернуть. у нас не мало общих знакомых я думаю он меня ненавидит.
мне кажется что надо с ним встретиться и поговорить. но как это сделать? и я очень боюсь что он отвергнет меня посмеется надо мной выставит на посмешище. и вообще очень боюсь этого разговора(

@темы: любовь