[destituimur]

Доброй ночи тем, кто это читает. Я здесь пишу во второй раз. Последняя моя запись, около двух лет назад увенчалась для меня фатальной ошибкой в виде одного человека, который по прежнему кстати обитает тут. Но суть не в этом.
Причина этого поста - хроническая депрессия, которой меня напугал мой _бывший_ психолог, с которым я имела несчастье общаться около месяца. Ничем он мне не помог.
Мне совсем не с кем поговорить. Не с кем поговорить просто так. Друзья есть, но это совсем не то, я думаю многие понимают в этом меня.
Я не буду вас особо грузить. Просто поговорите со мной, мне жутко одиноко.
Я открыта. Пишите здесь, можно вконтакте. Если у вас другие способы связи - я зарегистрируюсь где нужно вам.
Извиняюсь за пафос, но мне действительно очень одиноко.
Спасибо за потраченное время.

@темы: одиночество, депрессия

---

[Jenny22]

Всем привет! Хочу услышать мнение или совет по теме, которая волнует меня на протяжении нескольких лет. Итак, это женская дружба...Вообще кто-нибудь слышал о такой, знает? Потому что лично мне приходилось сталкиваться только с предательством, завистью и сплетнями со стороны некогда близких людей женского пола. Каждый раз некогда бывшая подруга либо начинала мне лгать либо просто с течением времени переставала со мной общаться. Думала, что дело во мне, но я правда очень дружелюбный человек, всегда стараюсь помочь близким людям во всем, поддерживаю,а потом на добро получаю в ответ обратное(( устала от такого отношения...

---

[Jenny22]

Всем привет! Хочу услышать мнение или совет по теме, которая волнует меня на протяжении нескольких лет. Итак, это женская дружба...Вообще кто-нибудь слышал о такой, знает? Потому что лично мне приходилось сталкиваться только с предательством, завистью и сплетнями со стороны некогда близких людей женского пола. Каждый раз некогда бывшая подруга либо начинала мне лгать либо просто с течением времени переставала со мной общаться. Думала, что дело во мне, но я правда очень дружелюбный человек, всегда стараюсь помочь близким людям во всем, поддерживаю,а потом на добро получаю в ответ обратное(( устала от такого отношения...

---

работать или нет

[...Sia...]

Здравствуйте, дорогие друзья. Хочу услышать ваше мнение, совет. Чтобы мне помогли определиться. Иногда случаются такие ситуации, когда самостоятельно сложно принять решение. Понемаешь, что неверно сделанный выбор может повлиять на твою жизнь и от этого ещё сложнее... Так вот, я офисный сотрудник, банковский служащий. В банке я работаю 2года и 9 месяцев. За это не долгов время я успела посидеть на многих операциях. Сначала я была кредитным инспектором пол года, затем кассиром пол года и почти два года специалистом по работе с юридическими лицами. Наш банк не пережил суровую экономическую ситуацию в стране - отозвали лицензию. Печально, дасадно, до ладно...ничего не поделаешь. Мой вопрос не в этом. Нам, сотрудникам "умершей" организации положены выплаты, так сказать компенсация за причиненный ущерб. Не буду углубляться в перечисление, в общем нам будуть платить наш 100% оклад вплоть до марта месяца. Но это при условии что я не устроюсь на новое место работы. А мне на прошлой неделе предложили работы кредитным специалистом в другом банке. Исходя из прошлого опыта работы кредитным специалистом, могу сказать, что выдавать кредиры это не моё. Мне было сложно, для меня это была пытка все пол года когда я работала кредитником. Но в этом банке я буду зарабатывать в 2 раза больше чем раньше. Я навела справки об этой работе, там надо пахать с утра до ночи. Я начинаю об этом думать и начинает болеть голова. Марально я не готова. А умом понимаю что потом такого шанса может не быть, город у нас не большой. Не так много вариантов , где можно работать. хочу отметить если я соглашусь, никаких компенсаций в размере тройного оклада с прошлой работы не будет. Я могу отдыхать и получать з\плату на предыдущей работе или работать с утра до ночи и получать з\плату. Как мне быть? Посоветуйте...как быть...

---

[Quokka]

Ситуация конечно не самая худшая но я ничего не могу с собой поделать(. В общем мы поссорились с подругой. Дружим 2 года. Поступили в институт в одну группу и сразу нашли друг друга. Оказалось что у нас много общего даже одногруппницы сначала думали что мы сестры. До этого мы никогда не ссорились все мои претензии я всегда высказывала ей, но сейчас у меня как будто что то щелкнуло и я не могу заставить себя начать снова с ней общаться чтобы обсудить ситуацию.
Поссорились мы как у всех это бывает из за мелочи: у нас отменили первую и две последние пары в институте и мы пошли сразу на физкультуру (всем остальным староста написала в группе вк чтобы приходили на физ по расписанию т.е. ко 2) и я написала Л (подруге) сообщение "Ты сегодня в институт вообще собираешься ?" Она ответила что успеет только к 3 на что я написала "Можешь не приходить. Пары отменили. Мы на физкультуре. Все как в прошлый раз." (такая ситуация уже была). После первой одногруппицы решили еще пару отработать т.к. лишним не будет. Достаю я телефон а там от Л куча сообщений приходить ко 2 или нет. Я пишу ей что мы остаемся спрашиваю придет она или нет на что она начинает наезжать на меня что вот я ей сразу не сказала что будет вторая пара а так бы она конечно приехала и все это из за меня. Меня это очень сильно выбесило и я поделилась с некоторыми одногруппниками. Возможно не было бы такой реакции если бы за день до этого она не подвела меня с семинаром. Сначала написала что придет и принесет доклады которые мы вместе делали, а потом написала что не придет.
На это я не обиделась т.к. у нас институт не очень и по поводу учебы вообще все давно стараться перестали. Но когда на следующий день она начинает наезжать на меня и врать мне что может только к 3 а тут бац и уже ко второй может приехать внезапно то это уже верх тупости. На следующий день я пришла в институт и общалась с нашей общей подругой (К) и другом. А с Л почему то никто особо не разговаривал но и она сама не горела желанием подходить. После института меня охватило чувство вины что из за меня с ней не общаются и я попросила общих друзей чтобы уделяли ей внимание. В этот день мне было очень плохо я не могла успокоится даже руки тряслись от нервов. Потом поговорила с парнем и другими друзьями все как один говорили что все будет хорошо что после праздников мы остынем и помиримся. Я тоже в это поверила. Пришла в институт села рядом с ней и нашей компанией в неполном составе, но никаких попыток к диалогу с ее стороны не было. С другими она нормально общалась.
Сегодня пришла в ужасном настроении домой и не могу отойти. Завтра вроде как идем общей компанией тусить и я не знаю... Мне кажется это все равно нам не поможет(((.Да и где гарантия что она не откажется в последний момент из-за моего присутствия. Что делать?

@темы: депрессия, дружба

---

[Злая Затейница]

Здравствуйте. В сообществе есть профессиональные психологи? Если да, откликнитесь пожалуйста. Нужна небольшая помощь нерадивому студенту по курсу "Психология современного подростка". Если написала не по адресу, то удалю пост...

@темы: учеба

---

я-муж-свекровь

[jen-ka-tess]

Вечная беда свекровь-невестка.

Впрочем, дело и в мужчине, сыно-муже.

Не поделили, возможно. не пришлась я по вкусу - очевидно.

Некогда добрейшей души человек, терпимый и всепонимающий, проповедующий добро и свет, превращается в озлобленную, несчастную жену. Это не круто! Некогда женщина, бившая сына (!) Об стульчак унитаза головой за неповешанный рулон бумаги, и выгоняющая его из дому за вилки, в отделении для ложек, нынче косит под 'благодетельную' матт и бабушку. Совсем не круто!

Увожаемые, помогите советом, прошу.

Дело не только в нас.

Муж меняется.

Вот он с нами, со мной и дочей, и это просто чудо-муж, лучший отец, заботливый, добрый, всепонимающий, внимательный искренний.

Вот звонит его мать, и я в его глазах на ровном месте становлюсь стервой, вечно-закатанные глаза, ядовитые насмешки, раздражение, абсолютное невнимание к малалетней дочери...

И то, и другое крайне искренне.

Я испробовала многое. Убеждение, церковь даже...

Негатив оттуда валится на меня, на дочь, на моих родителей. Муж на пару дней поехал к в дом матери - сломал ногу!

Его бабка сглазить, да заговаривать мастерица. А уж как женщины его семьи нас развести бы рады...

Мне вообще этот змеиный клубок теперь в нашу жизнь, семью, жизнь дочери пускать не хочется.

Но и мужа я хочу уберечь. Понимаю, что недолюблен, и как только оттуда появлется намек на человеческое тепло, его туда тянет... и он разрывается.

Я хочу счастья, конечно. Чтобы муж перестал двоиться, и остался ''мой'' вариант...

Я хочу защитить семью.

Дочь.

Родителей своих.

Если есть идеи, прошу, поделитесь!

С уважением и благодарностью.

@темы: отношения, семья

---

[zimno]

Как заставить себя учиться? Где набраться мотивации?
Я студентка 1 курса, но с моим желанием учиться, чувствую, что дальше 1 сессии у меня дело не зайдет.

@темы: учеба

---

Творчество

[Mahaon Randell]

Дело в том, что у меня в детстве было большое желание стать художником. Одноклассникам рисовал что-нибудь. Им нравилось. Учитель рисования говорил, что вроде способности есть. я ходил в художку, но бросил, потому что тяжело было совмещать. После школы стал вопрос о профессии и я хотел быть дизайнером или художником. Но родители сказали, что надо земную профессию. Выучился на бухгалтера, но был стремный учитель и я плохо знаю, да и без опыта не берут. А на дизайнера не получилось пойти. Группу не набрали. А теперь острая финансовая ситуация. Работа только в магазине. И я занялся хенд мэйдом. Но не вяжется совсем. Руки как из зада. Пол года занимаюсь и стыдно показывать. И что делать, где призвание. Каждый день пытаюсь и все косо смотрят. Ничего хорошего не сказали. И хочется выразить себя и никак. Ни к чему не способный

@темы: одиночество, депрессия, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, жизнь

---

Социофобия

[riseandfall]

Всем привет.
Если кратко - я социофоб и все мои связи с внешним миром ограничены интернетом. Я боюсь новых людей, всего, что находится за пределами моего личного пространства. Но есть очень сильное стремление изменить свой привычный уклад "дом и интернет", начать жить полноценной социальной жизнью. Основная проблема - в болезненной стеснительности, которая мешает мне проявлять себя. Страх осуждения сильно ограничивает мои действия, и пока только в мыслях я веду себя смело и открыто. Я критично отношусь к себе и ожидаю критики от окружающих. Это стало моей навязчивой мыслью - я хуже других людей. Я стараюсь поменять свое отношение к себе, но отношение окружающих остается прежним, оттого мне кажется, что все безнадежно, и я легко впадаю в депрессию. Мне не хватает силы воли, и после неудачи хочется снова закрыть себя от остального мира.
Если у кого-то похожая ситуация и вы хотите с этим справиться - можно было бы поделиться опытом и поддерживать друг друга в процессе самовоспитания, если вы справились с этим - мне бы пригодился ваш совет, и в целом любой взгляд со стороны будет полезным. Спасибо за внимание.

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

кот-залипатель.

[stay glitchy, hazy-kun]

собственно, проблема в том, что я именно что залипаю.
то есть вот например - прихожу домой с работы. по идее надо переодеться и включить компа, и это не какие-то ужасные обязанности же, а вовсе даже приятные вещи. и вот в процессе раздевания я могу засесть на диване, глядя в никуда и думая о какой-то фигне. такое зомби-состояние.
с утра это всё в 100 раз сильнее, поэтому я везде опаздываю.
вообще очень сложно заставить себя встать и что-то сделать, именно само первое движение так сказать. я уже и обратный отсчёт громко вслух веду, и извращаюсь как могу, а эта фигня никуда не девается. причём даже с очень приятными вещами - вот ждут меня друзья где-то, например, или я голодная и собираюсь пойти на кухню. но нет. ЗАЛИПАЮ.
надеюсь понятно объяснила. что с этим сделать можно?

@музыка: Аномалия - Вера

---

[Lilinlin]

Всем привет, пишу тут впервые, просто вдруг захотелось выговориться, а некому. Сложилась такая странная, дурацкая и запутанная ситуация, которая меня уже порядком достала.(( Извиняюсь за оченьмногобуков.
Мне 22, я стеснительная и необщительная, друзей почти нет, да и с родственниками общение чисто бытовое. Но несмотря на мою замкнутость, у меня всё-таки есть один близкий друг - ему сейчас 29, мы знакомы уже лет шесть. Познакомились в сети, первые годы в реале не виделись вообще, хоть и живем в 20-ти минутах пешком друг от друга. Как-то не было необходимости встречаться вживую, просто общались по переписке и играли онлайн. Но вот примерно пару лет назад стали видеться, и уже довольно часто. Первый раз, кажется, я пересилила свою стеснительность и сама пришла к нему отдать в качестве благодарности обещанную шоколадку (за то, что сдал за меня экзаменационный тест по английскому). Ну и потом как-то проще стало, я почти перестала его стесняться, хотя до сих пор бывает иногда нервничаю, отчего начинаю говорить глупости, спотыкаться на ровном месте, тормозить, ронять что-нибудь... Сейчас мы иногда катаемся вместе на велосипедах, несколько раз ходили в кино, по магазинам, иногда я даже прихожу к нему домой поиграть в приставку. Отношения у нас чисто дружеские, я для него "свой мужик". Просто я немного пацанка - не крашусь вообще, одеваюсь не женственно, украшений не ношу, готовить не умею, зато прошла DMC3 на вэри харде... ну, вы поняли. Я не люблю общение вживую, но вот с ним мне почему-то нравится проводить время. Он остроумный, интересный человек, умный как википедия, понимает меня во всём как никто другой. К тому же за годы общения по переписке сильно к нему привязалась. И, может быть, это самовнушение, просто кажется из-за того что слишком привыкла к нему, но уж очень много о нём думаю, ревную, скучаю и тому подобное, никогда такого раньше не было... Боюсь думать, что он мне нравится уже не просто как друг. Боюсь потому, что ничего хорошего из этого не выйдет, по двум причинам. Первая - это его несерьезное отношение ко мне - как к "своему мужику", "боевому товарищу", "чуду в перьях" - все эпитеты с его слов, он часто смеётся надо мной, если где-то наломаю дров (в играх, например), может даже обозвать тупицей, лошарой или овцой, подразнить, то есть явно ничего романтического он ко мне не испытывает, относится благожелательно-равнодушно. Я конечно тоже в общении с ним соплей особо не развожу, могу и постебаться, и лошарой обозвать, но это скорее в отместку или от смущения, или вообще хз от чего. Иногда даже напоминаю себе Хельгу из старого мультика "Эй, Арнольд!", кто смотрел - поймёт. Но для меня это наверно нормально, ведь никаких отношений кроме дружеских у меня с парнями и не было никогда. А он взрослый, самоуверенный, иногда даже наглый человек, и если б захотел со мной отношений, то сказал бы прямо, а не жевал сопли как я. В общем, я ему нужна только в качестве друга. Ну и вторая причина - девушек у него было около сотни, и дело даже не в том, что он неженатый, некурящий, непьющий, умеющий готовить, начитанный, уверенный в себе и симпатичный мужчина с приличной работой, и на него многие женщины сами вешаются (особенно, кому уже лет 30 и больше), а в том, что он сам тот еще бабник. Эти его фразы типа - "я вообще люблю женщин", "хорош тот ключ, что открывает множество дверей, и плоха та дверь, которую можно открыть любым ключом", "в моём вкусе все кто ниже меня ростом" (учитывая его рост - почти все), рассуждения про полигамию, флирт даже с девушками в чате мморпг, и то, что он даже не знает всех имён тех женщин, с которыми у него "было"... А когда идём с ним по улице, замечаю как он оценивающе оглядывает всех встречных дам, иногда даже вслух сообщая мне, кто по его мнению страшненькая, а кто красивая. В общем, даже если бы я ему нравилась, он вряд ли довольствовался бы только мной. Имхо, в серьёзных отношениях третий всегда лишний, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины, иначе смысл вообще?.. А я ко всему прочему еще и очень ревнивая собственница, оказывается. Хоть и понимаю, что мы просто друзья, всё равно уже на протяжении нескольких лет меня каждый раз мучает жуткая ревность и зависть ко всем его женщинам. Когда он вечером быстро прощается и выходит из игры, потому что его новая девушка позвонила и ждёт в гости или на прогулку... Когда он показывает сделанное им фото миленькой девушки, с которой он недавно гулял - "Смотри, какой редкий и красивый цвет глаз!", а мне остаётся лишь согласится, расстраиваясь потом до слёз, что у меня обычные тускло-голубые глаза... Когда он в приступе ностальгии показывает мне фото нескольких своих бывших, женственных красоток, почти у всех фигура и лицо как у моделей с обложек журналов, а у меня рост 160, кривые ноги и зубы... Когда он просит совета, что подарить на день рождения своей девушке, отвечаю "цветы", а он - "не, цветы всегда идут в комплекте к подарку", и я опять расстраиваюсь, вспоминая что мне ни разу в жизни не дарили цветы... Не знаю почему, может дело в задетой самооценке, в том что он всех этих девушек считает лучше меня, а меня вообще за девушку не считает, но почему-то очень обидно и больно мне из-за этого.(( Ну в общем, я ему не пара.
Так вот, сменив несколько девушек за эти годы, мой друг вдруг нашёл ту, которая его сильно зацепила и у них было всё хорошо. А потом застукал её с другим, и они расстались. Его это очень задело, долгое время он был в глубокой депрессии. Я как могла пыталась подбодрить, но в глубине души радовалась, что они разошлись. Мерзко, знаю.(( Это было примерно полтора года назад, и до сих пор у него нет девушки. Конечно, у него есть ещё несколько подружек, бывших, которые "всё еще не против", и те, кого он "просто разводит на секс". Как он сам мне сказал, заводить девушку пока не планирует, хватит с него. Просто ему сложно теперь доверять женщинам, "все бабы шлюхи, дуры" и тому подобное. На такие фразы я не обижаюсь, они не относятся ко мне, ведь я, по его словам, "не баба", а "свой мужик".
Когда он немного отошёл от депры, то вдруг снова влюбился, сильно, "как мальчишка", в девушку которую видел в коридорах лицея пару раз (он работает там учителем). Она была такой "рыженькой, прикольной" (а рыжие девушки - это вообще его фетиш), он думал, что она ученица 11-го класса или кто-то еще, и что ей есть 18 лет, но оказалось всего 16. Он не дурак, знает что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь разница в возрасте 13 лет, да и она несовершеннолетняя, поэтому виделся с ней только в лицее, иногда вместе после уроков шли домой (им по пути), общается с ней в вконтакте. Девочка тоже стала проявлять к нему интерес, на переменах приходить к нему, потом он стал закрываться один в кабинете, от греха подальше. Сейчас, по его словам, - он уже поостыл к ней, ведь "сложно любить без возможности прикоснуться к человеку", но до конца она его не отпустила, как и та изменница, с которой они разошлись.
Ну вот, такой он влюбчивый, и я сильно сомневаюсь, что он когда-нибудь изменится. А ко мне всё равно относится как к другу. Может, я слишком туповата для него, он ведь не раз проезжался на тему моих умственных способностей, а на глупых людей у него аллергия (сам он окончил техникум, получил два высших, красный диплом, в школе даже экстерном учился вроде), но в таком случае зачем ему вообще общаться со мной столько лет? Поначалу думала еще, что может виновата наша разница в возрасте, семь лет ведь почти, но та рыженькая доказала обратное - помладше ему тоже нравятся, да и неверная бывшая всего на год меня старше. Еще был вариант, что его не интересуют такие, мягко говоря, неопытные в постели, как я, но он как-то сказал, что девственницы у него тоже были. Остаётся единственное логичное объяснение, что я просто не в его вкусе, непривлекательна физически, ну это и неудивительно, красавицей меня сложно назвать. И знаете, это осознание меня почему-то успокоило, ну что поделать, если у него на меня просто "не стоит" - зато можно быть уверенной, что он общается со мной просто ради общения, а не потому что хочет затащить в постель.
Ну а потом началась какая-то непонятная хрень, по-другому не скажешь. Мы были у меня дома одни и он как-то невзначай шлёпнул меня по заднице. А я от неожиданности сильно засмущалась, не знала как на такое среагировать, ну и как следствие, так вышло, я пнула его туда же. Само собой он обиделся, но девушек из принципа не бьёт, ведь "зачем, когда можно просто отшлёпать?", что он и сделал, несмотря на моё буйное сопротивление. Штаны мне не снял конечно, но зад потискал попутно, еще и за ухо укусил. Самое ужасное, что мне это понравилось (в физиологическом смысле). Нет, вру, ужаснее это то, что он заметил, что мне это понравилось. Ну и с тех пор подобные инциденты повторялись уже много раз. Он меня чем-нибудь злит, смущает, выводит из себя - например шлепками по заднице и издевательским хихиканьем в ответ на мою реакцию или когда играю у него в приставку и проигрываю раз за разом (я не люблю проигрывать), а он сидит рядом и стебётся... я по гороскопу скорпион, и не могу спокойно терпеть даже мелкие издевательства, и когда меня смущают тоже не люблю, и вообще он не имеет права даже пальцем задевать мою задницу, раз я ему просто друг, поэтому я в ответ или говорю что-нибудь обидное, или пинаю его, или еще что-нибудь не то делаю, не получается сдержаться. А он за это меня тискает как хочет, и плевал он на моё любое сопротивление, всё-таки мы в слишком разных весовых категориях, но я всё равно не могу спокойно терпеть такое, прошу не трогать меня, убрать руки, дёргаюсь как могу, пинаюсь, дерусь, я ему дважды губу разбивала, даже коленом в пах вроде попадала, но он всё равно не отпускает, пока не наиграется. Наверно, нормальная девушка бы после такого подала заявление на него или хотя бы перестала общаться и приходить к нему домой, но я ничего не могу с собой поделать, я даже не могу заставить себя перестала его уважать, и мне хочется видеться с ним почаще, проводить как можно больше времени вместе. Каждый раз когда собираюсь к нему, думаю - вот сегодня и всё, больше не приду, а потом через неделю уже на стенку лезу, так сильно его увидеть хочется, и опять иду. А он, кажется, неверно истолковывает мои визиты, думает, что мне это нравится, раз я, пардон, "теку" от любых его прикосновений, а то что сопротивляюсь - так это я просто извращенка и мазохистка, которую возбуждают бдсм-игры. Может он в чем-то и прав, но никак не могу ему объяснить, что хоть и физически это мне ну офигеть как нравится и дико приятно, морально - мне это совсем не нравится. Если говоришь, что мы друзья, то будь добр вести себя соответствующе. И, может я слишком строго воспитана, не современно мыслю и тому подобное, но, извиняюсь, спустить с девушки штаны, трогать её везде и не отпускать пока не кончит - это как-то нихрена не по-дружески. Блин, да я за ручку с парнями ни разу не держалась еще, а он мне два пальца пониже спины вставлял! Это нормально разве?! Спасибо хоть на том, что "тискает" аккуратно, и физиологически я всё ещё девственница. На мой первый поцелуй тоже ни разу не покушался (наверно его просто не привлекает мой страшненький фейс), только иногда кусал за уши или за шею. Может, если бы у меня уже были какие-то отношения с мужчинами раньше, я бы спокойней к такому относилась, но я - это я, и меня сложившаяся ситуация сильно беспокоит, а он даже не представляет как близко к сердцу я принимаю подобные забавы. С одной стороны - почти каждая наша встреча у него дома не обходится без вышеописанного, причем даже не всегда он начинает тискать меня "в отместку" - бывало, что я вообще его никак не провоцировала, а он сам начинал лезть. И не всегда такое случается у него дома - пару раз он залезал мне рукой в штаны посреди улицы, пару раз в подъезде, насколько помню. От моих требований не трогать меня - просто отмахивается. С другой стороны - я хочу почаще с ним видеться, хоть как-то проводить вместе время, и плевать как он себя при этом будет вести. Но вот это его рукоприкладство меня сильно напрягает, смущает, жутко стыдно и неловко что он просто видит меня без трусов (бывало, и без верха тоже), не говоря уж про то, что трогает, а потом еще и посмеивается надо мной, типа "ты так забавно сопротивляешься и стонешь". А потом как ни в чем не бывало со мной общается, делает вид, что ничего такого не делал. На все мои попытки серьёзно поговорить о его поведении - только отшучивается, меняет тему, игнорит или слышу "не ной", "а кому легко?", "мне доставляет, тебе тоже, всё ок", "ты хоть и друг, но всё равно девушка, смирись". Вот такой вот поворот, он всё-таки видит во мне девушку. И от этого мне становится всё хуже. Почему он никогда не предлагал мне стать его девушкой, если его всё-таки привлекает не только общение со мной, но и моё тело? Конечно, он меня не любит, но сильно сомневаюсь, что он искренне любил всех тех женщин, с которыми всерьёз встречался, уж слишком их много было. Еще слышала от него фразу "друзей не трахают", но тогда почему он пытался завести серьёзные отношения (даже намекнул ей, что хотел бы на ней жениться) с другой своей давней подругой, с которой они тоже всегда были просто друзьями? Потому что она эффектная блондинка, которая использует макияж и украшения, следит за собой и вообще выглядит солидно и женственно? Если бы она его не отфрендзонила, а он не решил не навязываться, он бы сейчас, теоритически, "трахал друга". А мне он даже просто секс не предлагает. Только один раз, когда впервые раздел меня, спросил так многозначительно - "Хочешь?". Не знаю, имел ли он ввиду секс, но и дебилу было бы понятно, что я тогда была слишком перепугана и смущена, чтобы ответить что-то кроме "нет". После этого случая он больше ничего такого не спрашивал и не предлагал, почему - не знаю. У него ведь на меня "стоит" в буквальном смысле, со здоровьем всё в порядке, с размерами тоже более чем (не спрашивайте, откуда знаю), но даже когда я чуть ли не прямым текстом сказала, что хватит меня мучить, мне же после твоих забав теперь хочется нормального полноценного секса, а кроме тебя мне больше не с кем - он сказал "ищи себе парня". Ну как это понимать? Где логика?! И как ему сказать, что мне хочется только с ним, а все другие мужчины не вызывают у меня совершенно никакого интереса, а то и вообще противны мне? Я честно пыталась как-то переключится с него на кого-то другого, если уж так не нужна. Сначала устроилась на работу, где коллеги были парни на любой вкус и возраст - уволилась через две недели, потому что всё равно всю смену ни о ком, кроме него, не могла думать, да и сама работа у меня вызывала сильные головные боли, очень шумная и нервная. Потом еще регистрировалась на сайте знакомств, где только ужаснулась количеству тупых, безграмотных, неадекватных быдлосамцов (мужчинами их сложно назвать). Ну а дискотеки-клубы это не моё, я тот еще интроверт, не могу ходить по таким местам. Да и бесполезно это. Кажется, я не смогу его выкинуть из головы, даже если встречу принца на белом коне. Не знаю почему, что-то мешает, прекрасно вижу что он не идеальный мужчина, да еще и бабник, с чем примириться довольно непросто, и вообще у него как и у всех людей есть куча недостатков, но как-то мне наплевать на них. Может он и не без тараканов в голове (как и я, если уж на то пошло), но вообще он хороший и добрый человек, верный друг, который никогда меня не забывает, а если у меня какие-то проблемы, то всегда поможет советом или делом по мере сил, я его уважаю и доверяю ему, не смотря ни на что. А еще мне его жалко, ведь с тем, кто "любит всех женщин", ни одна нормальная женщина не сможет остаться надолго, только если она сама не шлюха, которой на него плевать, и которой просто что-то от него нужно - денег, цветов, внимания, статуса жены в свои 30, подарков, хорошего секса... Он и сам мне как-то плакался, что все от него уходят, все его бросили, "то то им не так, то это не так", что ему надоело ходить по граблям, а ведь он, судя по всему, не планирует всю жизнь прожить холостяком - как-то показывал мне фото интересных обручальных колец с комментарием типа "когда дело дойдёт, надо будет похожие заказать". Но вот ему почти 30 и так ни с кем дело и не дошло. Иногда, хоть и старается не подавать виду, он кажется мне очень одиноким и несчастным человеком, потрёпанным отношениями с лицемерными женщинами, которые только делали вид, что он им нужен. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь с ним остался насовсем, тот, кто бы принимал его со всеми недостатками и странностями, никогда бы не променял на кого-то другого, ценил и любил его, как я. Но я ему не нужна, да и с такой ярой полигамией нелегко смириться. В общем, я желаю ему счастья, но если он всё-таки найдёт себе ту единственную, я даже порадоваться за него не смогу, потому что мне будет очень-очень больно и плохо.(( Теперь вопрос, как выкинуть из головы человека, о котором думаешь уже лет пять круглые сутки? Как перестать быть нелогичной наивной дурой, перестать на что-то надеяться и начать относиться к нему просто как к другу, как и он ко мне? А то мешает очень. Вчера он опять в девять вечера куда-то ушёл, пожелав мне спокойной ночи взаранее, на случай если не вернётся домой. Не вернулся, даже с телефона не зашёл в вк, а я только в пятом часу утра поползла спать, и еще пару-тройку часов не могла уснуть, гадая, с кем он там развлекается опять. Такие вот дела.((

@темы: любовь, отношения, дружба

---

[бумажный порез]

Здравствуйте!
Честно скажу: не знаю, какие советы и рекомендации могут быть в моём случае. Скорее всего — никаких. Но мне мучительно необходимо выговориться. Быть может, станет легче.

У меня есть подруга, назовём её D. Её нельзя назвать замкнутой от природы, она абсолютно нормальная, контактная, интеллектуалка, киноманка, английский язык и ты.пы. Но круг её общения ограничен женщинами. Разными — одинокими и нет, работающими на хороших должностях и не работающими вовсе. Но всё-таки у всех у них есть детские черты характера и какая-то общая бабскость в поведении. Молодых людей, которые могли бы "взбодрить" эту тусовку, очнуться и расшевелить хотя бы даже фактом своего присутствия — на горизонте нет. Те девушки, что в отношениях — со своими парнями не знакомят, опытом и соображениями не делятся. И не обязаны, конечно — но это всё в совокупности на атмосферу влияет.

Но это только часть проблемы. Вторая часть заключается в том, что D. себя очень гнобит. Сама себя.

То есть она как бы отыгрывает сама для себя роль какой-то стервы-одноклассницы, которая подлавливала бы её на переменах, била и унижала. Только эту роль D. выполняет для себя сама.

Она обзывает себя тупой, уродиной, никчёмной. Она считает, что её генетика ущербна. Она считает, что ей "на роду написано" ничего не мочь, быть в самых низах, быть одинокой, не заслуживать уважения, не получить образования и т.д.

Как нарочно, после периода нормального общения с каждым новым человеком (и с парнем тоже) D. по привычке начинает хлестать этой ненавистью к себе самой, подкрепляя свои слова сутулой осанкой, невнятной дикцией, тщательно подобранной одеждой a-la "старая кошелка" и постоянным опусканием глаз. Что вызывает у парней закономерный шок и отбивает желание общаться. Полученный результат D. всегда трактует как "Вот, он понял, какое я дерьмо, поэтому прекратил общение". Но никогда невозможно ожидать от неё трактовки "Я наговорила о себе гадостей, показала себя в намеренно самом невыигрышном свете, и нет ничего удивительного, что такой отрицательный самoпиар сделал своё дело".

Последние полтора года я медленно облезаю при виде этих адских загонов. Сперва я попробовала предложить человеку сесть разобраться со своими немыслимыми, но всё же исправимыми внутренними бесами. Рассказала истории преображения множества людей, описала свои пути выхода из имевшихся когда-то тупиков. Делилась мотивирующими материалами, предлагала знакомить с мужчинами, чтобы привыкать не бояться их и разговаривать с ними в нормальном спокойном тоне без самобичеваний.

Но абсолютно все мои слова и усилия истрактовывались под углом "они смогли, а я не смогу, потому что они это они, а я — это я". "Я такой человек, у которого не выйдет". "Мне на роду написано не любить себя". "Ко мне эти рецепты неприменимы". "Я безнадёжна" и тд. Если я присылала ей фото девушки, сбросившей тридцать пять килограмм и превратившейся из страхолюдины в обаяшку — то реакция была не "Ого, оказывается, всё исправимо", и не "Ого, такой симпатяш оказался способен так себя поначалу испортить", а "Да ну, у неё с самого начала были черты лица худого человека". (Уверяю, в действительности на "жирных" фото никаких "черт худого лица" не было по определению и в помине). Присылала мотивирующие ссылки и примеры из собственной жизни — снова реакция "Мне это ничего не даст, потому что я по определению чмо и говно, этого всего не исправить и не переделать".

Я дико психовала, мне было больно, обидно и наступало ощущение какой-то тотальной безысходности. Это дико всё-таки режет по психике, когда человек, к которому ты привязан, оказывается втихомолку трактует себя как сферическое дерьмо в вакууме, и полностью глух к доводам разума. В итоге я психанула и сказала, что тему самооценки более не поддерживаю. Нравится чувствовать себя дерьмом — чувствуй. Я в это больше не играю, мои эмоциональные и душевные силы не то что исчерпаны об этот непрошибаемый фанатизм — они вообще уведены в минус.

И тут в ответ на это девушка выдаёт мне прекрасное. Оказывается, она всё же пусть по чуть-чуть, но юзает для себя кинутые мною ссылки и информацию к размышлению. Пусть медленно, но работает над собой. В ответ же "Так какого чёрта было всеми силами давать мне понять, что мои потуги бессмысленны? Зачем было трепать мне такую гору нервищ?" — D. отвечает, что я сама виновата. Что "сама взяла на себя функции психотерапевта, а раз так — должна быть готова". А ещё виновата, что не даю.... барабанная дробь.... ещё больше ссылок и мотиваций.

Тут я просто обтекла. С одной стороны, я реально впервые за полтора года вздохнула от облегчения, что, оказывается, вложенные мной усилия не напрасны. Но с другой — получается, что со мной обошлись не как с подругой, а как с какой-то неодушевлённой функцией, что ли. Которая перебьётся, ведь функции (инструменту) не обязательно показывать результаты работы с этой функцией. Что можно до бесконечности добивать меня словами "У меня ничего не выйдет, я говно, я не такая как нормальные люди". Что можно всё-таки юзать полученные ссылки и ресурсы, но почему-то совершенно не обязательно сообщать подруге, что хотя бы часть из этого срабатывает. И ещё и закономерно, оказывается, все подкинутые ресурсы вслух трактовать как "ВСЁ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ", и на этом фоне — ожидать и обвинять, что тебе не дали ЕЩЁ, ЕЩЁ БОЛЬШЕ вот этих самых ресурсов?!

Сколько было сожрано этим моих нервов — не передать.

Теперь же D. ещё и твердит, что "слова — это же только слова, надо смотреть не на слова, а на действия". Вот же, мол, ты что не видишь — я пользуюсь твоими советами. "Я делаю то-то и то-то. Я развиваю себя". Но блин, я узнаю про это только дохуя времени спустя, когда меня уже довели до такого каления, что я отказалась дальше принимать участие в этом кошмаре. Потому что, ну чёрт возьми, как можно считать, что твои слова "Я говно" — это только слова? Как можно не считать свои слова сколько-нибудь весомыми? Как можно избегать ответственности за всё сказанное, и считать, что слова не проедутся твоему собеседнику по живому?
Как можно считать собеседника и подругу просто какой-то машиной, которая должна выслушивать только "минус", бесконечный "минус"? Больше того, оказывается, всему нашему общению уже давно оказался присвоен статус "гуру и ведомый". То есть я-то исходила из того, что мы подруги, общаемся на равных, и что моё временное участие в её проблемах — просто временная колея, которая выправится, когда проблемы будут решены. А она — что у меня какая-то там функция гуру (говорю же — низвела меня до уровня функции), и что "этот статус подразумевает то-то и то-то". Да ёперный театр, не подписывалась я ни на какой статус, тем более — на такой убоищный!

Ну и как пиковый симптоматичный момент: мою фразу "Я больше не намерена тратить силы на убеждение тебя, что ты не говно" приравняли по смыслу к "Я не хочу больше с тобой общаться".
То есть всё наше общение, глазами этого человека, представляло из себя не больше чем "оптовую поставку поддержки и утешений в одни ворота". А не полноценную дружбу, которой я наше общение всегда считала.
Я наконец-то увидела свет в конце тоннеля, увидела, что D, чёрт возьми, взялась за себя. Но сама так выжата и вышелушена, что кажется впору жрать успокоительные и спать полгода.

@темы: депрессия, жизнь, дружба

---

[The wolf of Innsbruck]

Честно говоря, долго стеснялся сюда писать, боялся, что не поймут меня. Но больше некуда. Итак, моя история проста и глупа. 2 года назад я познакомился с некой девушкой. Пусть сокращённо она будет Р. Какое-то время мы ходили на свидания, я приглашал её в кино. Пытался ухаживать, но делал это неуклюже, без энтузиазма, будто и не нужно мне это было. Ну а сама Р. делала слабые шаги навстречу мне. В итоге мы друг от друга отдалились. Больше года не знали и не ведали ничего. Мы будто забыли друг про друга, но тут случилось непредвиденное: в сентябре сего года мы снова пересеклись. Не знаю, зачем, но я сразу полез к ней обниматься, она не возражала. Позже мы встречались на той же развилке много раз. В конечном итоге я признался ей в своих чувствах. Она впала в ступор и сказала, что, к сожалению, не сможет ответить мне взаимностью. Я настаивать не стал, тем более, уже дважды обжёгся через свою настойчивость. Вот и решил я, что не могу же я заставить Р. что-то ко мне испытывать. Но... Прошло три дня. Мы не виделись, не пересекались. Но тут, откуда ни возьмись, сообщение от неё. Ну а на следующий день, т.е. сегодня мы опять встретились. Как будто и не было ничего. Снова милые беседы, стрекотания, объятия. Понимаете, мы не можем не пересекаться - мы живём практически по соседству, а моя улица - единственный пеший путь до её микрорайона. Просто так выкинуть из головы или послать её я не могу - чувства остались. Бегать за ней тоже не хочу - этим я лишь отвращение к себе вызову. Глупо всё это. Но у меня вопрос: как мне поступать? И что значит её поведение даже после того, как я раскрыл ей все карты, но она даже не пыталась меня проигнорировать или, хуже того, послать?

@темы: любовь, отношения

---

про молодых людей моих девочек

[озяблик]

Почему все возлюбленные моих драгоценных друзей стараются со мной подружиться? А некоторые еще и после расставания начинают искать утешения именно у меня. Я, наверное, действительно создаю хорошее впечатление, но чтобы так привлекать людей... поверить сложно. И вроде бы я не против, хотя один (я очень надеюсь, что всего один) сумел спустя какое-то время влюбиться уже в меня. Это стало очередным моим страхом. Я не умею флиртовать и соблазнять и подразумеваю всегда только искренние человеческие отношения. Я никогда не допускала возможности такого рода близости с бывшими/нынешними любимыми моих лучших друзей. Я действительно рада, что нравлюсь этим молодым людям, но что-то мучительно разрывает меня изнутри. Во-первых, после расставания мне приходится поддерживать и ту, и другую сторону, что довольно непросто, потому как каждый хочет правды и оправдания себя самого, а мне противна мысль о том, чтобы обидеть кого-то из них. Сейчас девушка, с которой я живу в общежитии, встречается с двумя мужчинами одновременно. Второй знает о существовании первого, и ему плевать. А первый очень ревнив, и мне страшно представить, что случилось бы, если бы он узнал. Причем обоим я определенно приятна, и первый вроде бы хочет со мной подружиться. Но - силы небесные! - как же мне горько на это смотреть! Я не хочу с ним сближаться, потому что желание открыть ему правду и сочувствие к бедному влюбленному парню уже разъедают меня изнутри. Но я не имею права рассказать ему, потому что с этой девушкой я живу - она доверяет мне и любит меня. Каждый раз, когда она подходит и, смотря мне в глаза, серьезно спрашивает: "Ты осуждаешь меня?..", я, как могу, уворачиваюсь от прямого ответа. Мне так горько. Мой папа, разумеется, прав, когда говорит, что мне нужно прекратить вмешиваться в чужие дела и пытаться сделать весь мир лучше; я и без него знаю, что ничего у меня не получится. Но я так не хочу видеть, как людям становится больно.

@темы: любовь, дружба

---

[.Renard]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Менестрель ветра]

В последнее время резко увеличилась нервная нагрузка. В итоге начал нервничать по поводу и без. Дёргаюсь от звуков соседей (кажется, что сейчас придут с разборками). Нервно общаться с начальством, постоянно ощущение, что может что-то сказать, заметить, отметить, что-то не то будет. Вообще как-то хочется больше защиты, больше денег, чтобы можно было, если что...Когда начинаются реальные проблемы, даже как-то становится спокойнее, переключаюсь. Это невроз или мне кажется?

---

[ecantado]

Помогите , пожалуйста,, разобраться в ситуации. Мы с молодым человеком вместе 5,5 лет. Мы больше года не общаемся с его мамой и сестрой, потому что они сделали нам очень много гадостей. Вот например: они постоянно ревновали его ко мне, и когда мы жили у них,о то во время наших ссор говорили мне « ну ты же такая замечательная, ты найдешь себе лучше». Считали его деньги и что он мне дарит. Но это все мелочи по сравнению с тем , что произошло. Его мама очень меркантильная и сказала нам, что она хочет сделать ремонт в комнате моего МЧ и будет сдавать ее, получать за это деньги. Куда пойдем мы ее не волновало. Далее она поняла,, что от нас просто так не избавиться, и провоцировала скандалы. Его младшая сестра украла у меня золотое кольцо и разыграла историю, будто бы я забыла это кольцо дома у одного парня. В общем мы разругались и она нас выгнала. Потом привезла наши вещи, кинула ко мне в парадную без присмотра, так же в них стояла (извиняюсь за подробности) банка с мочой. ( мы жиди у нее без условий и это была ночная ваза наша, которую не успели вылить. Потом она тут же начала делать ремонт, ломать стены, сменила замки. Больше года мы не общались и вот она объявилась. Да, это его мама и сестра, но они делали такие подлые вещи, что такое даже близким не простишь. Мой МЧ считает, что нужно встретиться ему с мамой и поговорить. Я знаю, что это хитрая и алчная женщина, накрутит его против меня. Она не появлялась год и объявилась скорее всего чтобы разрушить наши отношения, либо ей что-то надо. Мне также очень обидно что он согласился сней встретиться наедине, потому что было б лучше если б он после всего этого спросил « а что нам вообще обсуждать? Мы можем обсудить по телефону. И без моей любимой я не пойду, у меня секретов нет». Пожалуйста, не закидывайте меня гневной критикой, так как я делала для его мамы все, и подарки дарила, и с сыном всегда мирила и помогала. Но просто есть вещи, которые прощать не стоит. И если б это была просто ссора, то я бы сама их уже давно помирила. Также могу отметить, что есть люди , которые мне нравятся, есть те, которые не очень, но его мама и сестра – я их ненавижу, при их появлении или упоминании меня тошнит, трясет и я впадаю в непрекращающуюся истерику. И если он с ней помирится, то я с ним расстанусь, потому что не потерплю их в нашей жизни после всего. Вариант , что я сними общаться не буду, а он будет – недопустим, так как они воспользуются и разрушат все, как уже пытались это сделать. Я в отчаянии, я его очень люблю, но не знаю, что мне делать…..

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья, депрессия, жизнь

---

[Inerind]

Искал работу - нашел. Спасибо тем, кто дал совет...

А вопрос у меня на сегодня такой.
Как определить, какой у тебя на самом деле характер и чего ты на самом деле хочешь, если ты - травмированная личность и сам себя не понимаешь?

Вот я, например, некоторые вещи думаю и чувствую "от себя", а некоторые - шут знает от кого.
Допустим, мне хорошо с друзьями, а что-то внутри меня приказывает мне бросить их и остаться в одиночестве. Или я очень хочу поехать на фест, но что-то внутри меня - не пускает... и я так долго тяну время, что не попадаю на автобус. Вообще я очень часто тяну время и копаюсь именно тогда, когда мне предстоит получить какие-то вкусные ништяки. Я делаю все, чтобы не получить ништяков и остаться ни с чем. Как будто в моей голове живет злобный карлик и зорко следит, чтобы у меня не было комфорта - ни материального, ни душевного.
Иногда я просто собираю волю в кулак и делаю то, что принесет мне счастье, или достаток, или покой. Но потом мое второе я все равно отыгрывается: например, я получаю хорошую работу, но потом стараюсь ее потерять.
Я хочу сохранить за собой вот эту работу... которую только что получил...
Мне надо выздороветь.

И еще момент: я не люблю саму идею семьи. Мать, отец, родная кровь, все дела - не могу, не верю в это, отторгаю. Когда меня пугают рассказами о том, что в будущем семьи и семейных ценностей не будет, а дети будут появляться в пробирках, я думаю, что я этого хочу. И сам не хочу заводить семью, и других осуждаю, если они заводят.
И к своим родственникам равнодушен. Кроме мамы. Но ее я люблю, потому что она хороший человек (и потому, что мы вместе прошли огонь и воду), а не потому, что она мать. Редко называю ее мамой, в телефоне она у меня записана не "мама", а по имени. Я знаю, что ее это ранит, и не акцентирую на этом внимание.
Отца тоже зову по имени. И на "вы", потому что он ни разу не предложил мне перейти на "ты". Я ждал этого, потом забил.
Мне кто-то сказал, что у меня с отцом вообще дикие отношения, но я не понял, что человек имел в виду. Лобызаться в духе "папочка-сыночка" - не в его характере и не в моем характере. Мы просто другие.
И вообще, я был зачат не по взаимному согласию, меня хотела только мама. Я не в обиде, т. к. любой человек имеет право не хотеть ребенка. И мама должна была создавать семью с кем-то другим, если уж для нее дети - это было обязательное условие. Расстались они потому, что я-таки родился, а у отца такой характер... как у меня, наверное. Он вообще не понял, зачем я нужен и с чем меня едят. И переехал к любовнице. А дело было в девяностые годы, и мама все время меня накручивала, мол, мы тут сидим на картошке, курицу видим три раза в год, а он вообще ничем не помогает. Тогда я был с ней согласен, потому что не знал, что он вообще-то с самого начала не подписывался на детей. Я не знал, что люди занимаются сексом не только для зачатия, и думал, что раз он меня сделал, значит, он сначала хотел ребенка, а потом передумал. И еще она каждый раз меня ругала, когда я говорил, как он, или вел себя, как он. Говорила: "Это его гены проявляются". И мне было стыдно. Как будто на мне родовое проклятие)))
Недавно мы с отцом все-таки заобщались. Мы во многом похожи, только он более спокойный, он вообще нейтрально относится к большинству вещей, ну есть и есть, где-то там. А я более энергичный и временами злой, и мне до всего есть дело, въедливый я (может, профессия повлияла). Он очень скрытный человек, как и я. Все держит в себе. Может молчать весь вечер. Какие тут могут быть обнимашки?...
Вчера один мой друг сказал мне, чтобы я не говорил при нем, что отрицаю семью. И чувствовалось, что, если бы я начал огрызаться, то человек мог бы мне и в лоб дать (а человек по жизни спокойный и добродушный). Я удивился, что для него это имеет такое большое значение. Попытался ему доказать свою точку зрения, но он не захотел слушать. Я понял, что человеку реально больно, я что-то такое в нем задел. И не стал продолжать.
Для меня те, кто заводит семьи - ненормальные люди, а для них ненормальный - я.
Подумал и вспомнил: именно так мыслят психи - считают, что все вокруг психи.
Как определить: я еще в пределах нормы или уже нет?

@темы: семья, жизнь

---

[Crow and Witch]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра