[justleft]

Здравствуйте. Хотелось бы попросить совета.
Ситуация такова, что я целый год после окончания школы просидела дома. Родители особо не настаивали на том, чтобы я шла работать, а я и рада только. Целый год смотрела сериалы, да рубилась в игрушки. Я никогда не была особо общительной, а тут вообще практически пресекла все контакты со внешним миром. Мне так комфортно. Суть в том, что в этом году я собираюсь поступать в вуз. Сначала я все думала о том, чтобы уехать куда-нибудь в большой город, родители меня в этой идее всячески поддерживают. Но чем ближе момент поступления, тем больше я думаю о том, чтобы никуда не уезжать, а поступить здесь же, в своем городе, и еще 4 года, а то и больше, болтаться безвольной амебой на шее у родителей. Все так же беспечно рубиться в игрушечки и коротать время за сериальчиками, иногда перемежая их с учебой. Я боюсь ответственности, боюсь, что придется решать самой какие-то вопросы, идти работать, в конце концов, постоянно взаимодействовать с людьми. И теперь, собственно, вопрос. Стоит ли выпихивать себя из зоны комфорта и уезжать? Или стоит остаться дома, а с выпихиванием себя из уютной норки еще успеется?

---

[damhan_alla]

Доброго вечера всем.
Не мог бы кто-нибудь поговорить и выслушать в умыльце? Писать ситуацию здесь я очень стесняюсь, но не могу понять, не могу принять решение, вообще уже просто со всем этим не могу.

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

[лэнгдон]

Очень дурацкие проблемы, котоыея сильно портят мне жизнь.

=1. Быстро загораюсь чем-то новым, но почти также быстро интерес пропадает. Думаю, есть люди со схожей проблемой. Чем вы себя мотивируете?

=2. Аналогичная ситуация происходит и с влюблённостью: достаточно быстро могу влюбиться (или почувствовать симпатию к молодому человеку), но интерес пропадает достаточно быстро. И дело не в том, то человек мне наскучивает - мы продолжаем общение, становимся лучшими друзьями, - но в плане "влюбленных глазок" никак не выходит. Что со мной?

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

[justleft]

Здравствуйте.
Вопрос может глупый, и все же. Вы верите в любовь на расстоянии? Когда два человека познакомились в интернете, общались, и влюбились в друг друга? Или только один влюбился, не суть важно. Вообще теоретически такое возможно? Или это все выдумки скучающего мозга?
Не могу понять, что я чувствую.

---

20 лет, а все в девках!:))

[apollon6a]

Сейчас будет банальность. Простите! Личная жизнь не очень складывается, просто. Страдаю от того, что в меня влюбляются те, кто мне не интересен. Потому что сама не стесняюсь перед ними вести себя более раскованно и естевственно, чем и вызываю симпатию. Но если мне кто либо нравится, то любое проявление симпатии строго под запретом. Выгляжу через чур серьезной и надменной даже. Может потому, что объекты моих симпатий представляют из себя воплощения моих идеалов, но сама я до них не дотягиваю(ну или мне так кажется). Крайне не хочу смирятся и обращать внимание на тех, кто сами проявляют ко мне внимание. Это не высокомерность, просто я следую мифическим идеалам, зная что таковых нет, но даже примирившись с тем, что их нет, я все равно не успокоюсь. Возможно я даже боюсь отношений. Что если бы тот, кто мне нравится, оказал знак внимания? Мне кажется, я бы струсила и отступила. В общем, стесняюсь тех, кто мне симпатичен, отшиваю тех, кому я симпатична. В моем сердце море неопределенности, неуверенности, да и влюбиться нормально не могу, что бы взаимно и по-настоящему. Простите, если ошибок много, пишу с телефона. Спасибо!

---

[zimno]

Здравствуйте. Проблема-то и не проблема вовсе, но так уж.
Есть я, сидящий в данный момент на шее у родителей субъект, не обремененный какими-либо взаимодействиями с обществом. Есть моя бывшая одноклассница, студентка одного из вузов, пытающаяся как минимум раз в неделю вытащить меня из моего гнездышка на встречу улице, встречам, разговорам, и т.д.
И дело, в общем-то, в том, что я не хочу с ней общаться. Мне с ней скучно, нам особо поговорить не о чем, кроме как о бывших одноклассниках, школе, и всём том прошедшем.
Но, мне кажется, что ей было бы довольно обидно, если бы я вдруг сказала, что она мне неинтересна. А я не люблю обижать хороших людей без причин. И вот и заставляю себя с ней общаться через "не хочу".
И, собственно, вопрос. Стоит ли продолжать это общение, учитывая, что в конце августа я, скорее всего, уеду, и общение и так прекратиться, или лучше не заставлять себя и корректно донести до неё, что я не хочу продолжать общаться, уже сейчас?
Это, кстати, единственный человек, с которым я общаюсь в реале.

---

[brisance]

Здравствуйте. А можно просто выговориться?
Отец, которого я нашла после того, как мы несколько лет не общались, оказался помешанным на идеологии.
Тех он ненавидит, этих вырезать не жалко и т.д. Патриотизм и всё в таком же духе. Так мечтала, что он найдётся и у меня будет папа, которого мне не хватало.
Я ему похвасталась (по-детски так) о своей работе. А он вроде и порадовался, но так, что стало неприятно даже.
"Ах**ть, дайте две. Ну ты молодец. Щас за тебя стаканчик пропущу. Жалко только что с такими работаешь, ну да пох, я так рад тебя видеть." Он, кажется, даже не понял, что оскорбил и меня, и тех ребят с которыми я работаю. Мечтала встретиться снова, а теперь уже и не хочется.

У мамы уже давно болезнь, которая не лечится. И я боюсь, что она у меня тоже есть. Иногда мне снятся кошмары, что я тоже заболела.
А она иногда рассказвает мне о лекарствах, о забавных случаях в клинике и т.д. А меня от этого всего берет ужас.. Потому что мне кажется, что это ждёт и меня.

Лучший мужчина, который у меня был - женат и живёт в другой стране. Он единственный был мне очень близок и меня даже не особо волновало то, что он женат и у него есть ребенок. Сейчас мне за это стыдно, но я не могу отрицать, что это было сладко. Он уехал, я его не держала. Но я хочу снова такой заботы и тепла.
А сейчас вокруг меня у всех какие-то отношения, какие-то увлечения. Весна и всё такое. А мне кажется, что меня никто никогда не полюбит сильно. Я хочу счастливую семью, но мне кажется иногда, что это невозможно. Мне кажется, что в конечном счёте все мои старания пойдут прахом.

Спасибо, что выслушали. Это самая большая помощь. Со временем, мне станет легче, это как волна - то приходит, то уходит.
И не всё так плохо, есть и хорошее. А то, что написано выше - я с этим справлюсь.
Всего вам доброго... Спасибо!

@темы: жизнь

---

[Соланж Дрейк]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[.петрова]

Добрый вечер,
Я на пути к тому чтобы посетить психолога а пока напишу здесь.
Не думала, что когда-то подобная ситуация произойдёт. Конечно, как и у всех у меня есть свои скелеты в шкафу и свои комплексы, но в целом я рядовая девочка, состоящая в почти семейных отношениях с другим человеком, с которым мы планируем совместный отпуск и поход в бассейн на выходных.
Итак, мне 25, и мы с женой вместе уже 3,5 лет - для меня это самые долгие отношения, в которых я когда-либо состояла. 3 года назад работа свела меня с другой женщиной и я влюбилась в неё. Это было абсолютно мимо - она замужем, гораздо старше меня - и я приняла это за желание сильных эмоций. Влюблённость эта быстро прошла. Я поменяла место работы - и спустя время поняла что мне её не хватает. Мы увиделись и после этого чувство какого-то желания обладать ей не покидкет меня ни на секунду.
Прошло уже полтора года как мы не работаем вместе и не поддерживаем общение. Кое-что о ней узнаю через нашу общую знакомую. Наверное, она изредка вспоминает обо мне, я же думаю о ней каждый день, много фантазирую. Здесь важно добавить что я:
-очень люблю свою жену и ни в коем разе не рассматриваю как вариант разрыв с ней
-мысли о бывшей коллеге кажутся мне нездоровыми так как я чётко понимаю что влюблена не в неё, а в образ, который создала в своей голове. В разгар этой болезни я виделась с ней и поняла, что она совсем другой человек, не тот, которого я представляю себе. Тем не менее данный образ не даёт мне спокойно жить.
Вот такая вот загогулина.

@темы: любовь, отношения, семья

---

барьер

[safe and sound]

кто-нибудь сталкивался со страхом того, что ты настолько переполнен информацией, что тебе нечего сказать.
последнее время мне все чаще кажется, что все мною сказанное со стороны звучит нелепо, т.к. общеизвестно и понятно.
я знаю, что все мысли, которые у меня есть, все фразы, которые я говорю, были когда-то и кем-то сказаны и, скорее всего, сказаны лаконичнее и красивее.
но все равно каждый раз мне кажется, что мои фразы просто колышат воздух и не значат ничего.
из-за этого я, в свое время, перестала вести дневник здесь, перейдя на рукописный, но теперь забросила даже его, потому что мне кажется, что я не могу сказать ничего нового, что все это... я уже говорила раньше.

кто-нибудь сталкивался с подобным?
как перейти, перешагнуть этот барьер?

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[PipiKaka]

Что-то глубинное. Что-то, что мешает мне нормально жить.
Я не умею знакомиться с людьми, не умею заводить те отношения, которые мне хотелось бы завести.
Не умею чего-то, что умеют все нормальные люди, т.е. вливаться в коллектив, как-то жить, что-то делать, любить себя, жить для себя, обращать внимание на свои желания и стремления. Например, мне очень хочется пойти побегать или позаниматься в зал. Но я боюсь этого, мне всегда нужна какая-то компания или поддержка, как будто я живу только когда рядом есть другие люди. Я не занимаюсь тем, что мне интересно, если этого нельзя будет показать другим людям. Точнее, я вообще ничем не занимаюсь. Я как лакмусовая бумажка - не знаю, почему захотелось употребить это слово. Вот я вроде никакая, бесцветная, лежащая в коробочке до востребования, а когда меня достают, я для них становлюсь разноцветной. Может, я не правильно понимаю принцип работы лакмусовой бумажки, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
Мне ничего не интересно наедине с собой. Я играю в симс, читаю всякий мусор, занимаюсь какими-то обычными делами. Но пойти куда-то для себя, сделать что-то для себя, выполнить свое желание я не могу, не умею, боюсь.
Я би. И от этого я тоже схожу с ума. Я не умею заводить отношения с понравившейся девушкой. С парнями тоже как-то не ахти. Мне кажется, меня многие боятся из-за моей внешности, которую считают довольно привлекательной, не раз это слышала, и это очень грустно. Хочется наслаждаться вниманием. А в итоге веду скучную затворническую жизнь, иногда подтягиваясь куда-то к кому-то как красивый аксессуар, отыгрываю роль забавной, дерзкой и веселой собачки и назад, в свою конуру.
Очень бы хотела пойти в гей-клуб одна, например, познакомиться там с девушками, потанцевать, повеселиться и радостно укатить к одной из них домой. Но я боюсь, не умею, как это вообще? А никто идти со мной не хочет. Что за жизнь)) Мне уже 23. И я такая отсталая в развитии, как будто жизнь кончена.

---

[Melinian]

Не знаю, может, вы мне здесь поможете...
Мой любимый и драгоценнейший бросил свою женщину, с которой жил many years и уехал ко мне в другой город.
Их общение не прекратилось. Она для него - самый лучший друг. Перестать общаться с ней он не может. Цитирую: "Кроме неё у меня никого нет".
А как же я? Ну я же лучше собаки...
Он звонит ей каждый день. Регулярно. Каждый, мать его, день. Идет на работу - звонит ей. С работы - звонит ей.
Меня кроет и у меня едет крыша.
Вопрос: как научиться это терпеть? Может, посоветуете успокоительные? Я уже просто подыхаю. Да, я знаю, что я ревную. Но какого черта он приехал ко мне, если так любит её? Не понимаю.

@темы: любовь, отношения, семья

---

[Black Aurum]

Добрый вечер!
Уважаемые товарищи! Я раньше никогда не обращалась с такой ерундой за советом, но дело в том, что: Мне вчера один парень взрыв мозга устроил. Я так и не поняла чего он хотел от меня. Короче, одно время я тупо с ним переписывалась, потом я решила что это полный дибилизм и месяца два назад я перестала вообще поддерживать с ним связь. А вчера не понимаю зачем он мне стал писать:
Он:
Привет
Я:
Привет
Он:
Как дела что нового
Ко мне скоро Серега прилетит с Магадана
Я:
Все ништяк.
Поздравляю
Он:
Я ща в Испании летом жить буду с девушкой
Я:
Ахахаха. А как же свободные отношения?
Он:
Все хватит
Если что я всегда могу вернуться к ним
Я:
А вот ты мне зачем это все рассказываешь?
Он:
Потому что свободные отношения хуйня
Странная ты
Ладно ань пока
Мне не нужно с тобой общение

Я просто так и не поняла, зачем спустя столько времени он снова написал? Просто похвалиться? Или он ждал какую-то реакцию с моей стороны?
Спасибо за помощь.

---

[Syndrome Ost]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Do not worry]

Подруга спросила (любя и точно не желая обидеть) что-то вроде: "Какая ты милая, симпатичная! Вот почему ты еще не замужем и даже нет парня?!"
Подруга. И одновременно человек, который мне нравится второй год.
И что я могу ответить? Что у меня (объективно) ужасные зубы, строй скелетов по всем шкафам и табун тараканов в голове? Что, хоть она и младше, в отличие от нее я ни разу не целовалась "по-французски"?
Что все мои контакты с лицами мужского пола сводятся только к ролевому общению типа студентка-преподавать, покупатель-продавец, стоим в одной очереди?

Единственные "отношения" не начавшись закончились плохо. Но сколько бы он меня не предавал, унижал, считал дурой и знакомил с нынешними девушками - не могу забыть. С того момента как общались нормально уже много лет прошло. Да и не встречались же - ни одного букета цветов, поцелуя или секса. Хотя, конечно, что считать за секс? Ну голой видел, местами потискал - подростковый период, гормоны...

Физиологически хочу и секса и человека, с которым засыпать в одной постели. Психологически - не хочу ни отношений, ни секса без отношений, ни тем более каких бы то ни было перемен.

@темы: отношения, одиночество

---

Кризис возраста 25 лет, кризис четверти века.

[Ojan]

Началось наверное еще прошлой осенью. Сначала люди все стали не интересными и скучными, говорить не о чем, беседы не интересны.
Потом началась эта политика, оно заглушило. В конце зимы апатия, депрессия, ничего не хочеться, не вижу ни в чем смысла, все бесполезно и бессмыслено.
Подумала что это результат стресса от политических переживания и страха войны.

Сейчас вот последнии недели апатия капец, пыталась списать на пмс - но нет раздражительности.
Валерьянка чуть успокаивает депрессивные состояния. Алкоголь не помогает - не пьянею почти, а на следующий день депрессии.
Творчество забросила - не вижу смысла.. не понимаю зачем и кому оно нужно?

Еще проблемы с работой - не могу найти постоянную, занимаюсь фрилансом. Но в Украине из-за полит. событий резко уменьшилось количество заказов.
На постоянную не берут - потому что ранее работала в разных контора по пару месяцев. Причины ухода с них - на каждой разные.
Но меня не пугает материальное состояние, хотя это тоже важно, пугает отсуствие проф.роста и реализации себя, так как работаю, пытаюсь работать в творческой сфере.

На личном фронте все ок (я так думаю и надеюсь, покрайней мере). Личной жизни кризис не коснулся. И не коснеться, очень надеюсь.

Для моральной самоподдержки - сегодня начала общаться с людьми моего возраста, в ВК, на эту тему, и с друзьями-знакомыми. У многих такая же проблема. Но после обсуждения легчает немного.

@темы: депрессия, жизнь

---

[*nothing*]

А как можно отвязаться от навязчивых состояний и навязчивых мыслей?

---

[MillaKilla]

Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. У меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?

---

[.назови меня птицей]

Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, с которой, наверное, каждый из вас неоднократно сталкивался. меня бросил мой парень. И сейчас я не знаю, как поступить дальше. Я очень хочу его вернуть, но при этом изменить наши отношения в лучшую сторону, чтобы обоим было комфортно.
Ситуация: Встречались мы всего 4 месяца. Он для меня - это первый опыт серьезных отношений, а я для него нет(мне 20, ему 24) Он говорил, что для него все отношения так заканчивались: наступает момент, когда ему все становится безразлично, нападает апатия и желание уйти. Когда мы расставались, он говорил, что ему хорошо со мной, но он не чувствует легкости, что чувства уходят.
Мы пробовали пожить вместе по его инициативе, так как он надеялся, что у него ёкнет. 6 вечеров и ночей мы провели вместе, я готовила, старалась не пререкаться с ним. мы не ссорились, но для него это показалось слишком тяжело - быть так долго с одним человеком. Он не хочет пока жениться, но я тоже, и не говорила никогда об этом. Это скорее его страх ошибки и связи на всю жизнь.
По скольку для меня это первые отношения, я сделала очень много ошибок. Мы сильно отдалились друг от друга за последние 2 месяца, не слышали проблем друг друга, не хотели их решать, пустили все на самотек. Я не знаю, то ли дело в том, что он, по его словам, сам не знает, чего хочет (был опыт, там не получилось и теперь,с одной стороны, он хочет счастья, но, с другой боится, что это снова ошибка и все впереди), то ли дело в том, что чувств у него ко мне действительно нет, а сейчас у него, возможно, будет возможность уехать в другой город, а это все новое и т.д.(надежда на то, что будут новые увлечения, именно любовь). У меня нет опыта в этом, и я читала разные форумы о том, как вернуть парня. Там сказано, вкратце, что разговор все разрушит, что нужно действовать так: показать ему, что я счастлива, потом сдружиться с ним, и он сам вернется. Но я хочу поговорить с ним и объяснить свои мысли, которые не смогда выразить при расставании: что можно попробовать быть открытыми друг с другом, говорить о своих мыслях и страхах, не замалчивать их, то есть, быть откровенными друг с другом, тогда появиться чувство легкости. Ведь есть между нами чувство: нам хорошо вместе, он это подтвердил, и можно на нем построить крепкие отношения на доверии, тогда это любовь.
Помогите, пожалуйста!! Стоит ли затевать этот разговор или лучше бросить все как есть, как мы - не попытавшись ничего сделать, бросить на половине. или надо делать, как сказано в форумах. когда нужно начать разговор и т.д. Что вы думаете, пожалуйста. Или у вас была похожая ситуация или, парни, как вы отреагировали бы на это?

@темы: любовь, отношения

---

[One step to oblivion]

Здравствуйте.
Может быть среди сообщников есть такие, кому тоже не с кем поговорить? Сегодня, буквально несколько часов назад у меня был человек, с которым я могу поговорить на любые темы. Но как-то так получилось, что друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так. И я уже просто не могу. Мне настолько отвратительно, настолько хочется, чтобы кто-нибудь меня выслушал, подсказал, что сделать, может просто добрым словом подбодрил, но такого человека нет. Я не могу написать в какое-нибудь поисковое сообщество, где, я знаю, найдется кто-то, кто меня выслушает и даже может даст какой-то совет, но это не то. Мне нужен кто-то близкий, кто меня знает, кто поймет всю суть проблем. И кому я могу сказать абсолютно все. Но я лишилась такого человека и не знаю, что делать. Меня не отпускает уже третью неделю, я настолько во всем этом погрязла, что не вижу смысла ни в чем вообще. Даже решилась сюда написать, хотя очень боюсь. А вопрос у меня к вам, дорогие сообщники, только один - если вы тоже оказывались в такой ситуации (не когда просто в данный момент не с кем, а вообще не с кем), как вы с этим справлялись? Может у кого-то есть какие-то секреты? Может кто-то знает Большую и Страшную Тайну? Я в курсе, насколько бредово это звучит, но я уже докатилась до того, что осталась только вера в чудо.

@темы: одиночество