blue&yellow
Здравствуйте.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...
читать дальше1. Моя первая сильная странность...
Я боюсь телефона. А точнее звонить по нему. Это не из разряда стеснения, это из разряда того, что я пью валерьянку перед звонком, потому что меня всю трясет и тошнит от нервов. А иногда и просто у меня срыв, и я не могу позвонить. И я вру. Выдумываю отговорки. Иду на любые ухищрения, лишь бы не звонить. Я боюсь этого, боюсь своих нервов. Я могу позвонить, если мой звонок нужен по работе, или просто для кого-то. Но никогда для себя. Просто не могу. Никак.
Со мной постоянно происходят тупые ситуации из-за этого. Я очень сильно ненавижу себя, когда понимаю, что не могу. Но также плохо мне, если не хуже, когда себя перебарываю.
Во многих ситуациях нужен именно звонок, но я не могу. Маяк или смс - это крайняя мера. Даже, когда я знаю, что человек обидится, если я не позвоню.
Раньше было еще хуже, я даже боялась отвечать на звонки. Сама не знаю почему. Потом это прошло. Но звонить невозможно. У меня всегда чувство, будто я иду на казнь, когда собираюсь звонить. Я пытаюсь расслабиться, слушаю музыку, стараюсь об этом не думать, но всё равно мне каждый раз зверски сложно, это просто пытка.
И никто об этом не знает. Меня бы не поняли.
Я пишу в контакте, но и в сети не общаюсь особо. Мне также очень страшно писать первой. Правда сейчас уже меньше, я старалась работать над этим. Но дискомфорт сильный еще есть. Мне всегда жутко читать ответы. И я не могу вести беседу слишком долго, устаю и нервничаю. Я ни с кем не общаюсь постоянно в интернете. Мне всегда пишут люди сами.
И, когда люди сами мне звонят, общение долгое по телефону вообще не клеится. Чем дольше разговор, тем больше я начинаю нервничать.
Это проблема с телефоном, очень меня волнует. Потому что она практически отрезает мне дорогу к людям...
2. Моя вторая проблема с весом.
У меня недостаток веса. В свое время я сильно похудела, раньше была достаточно крупной, если не толстой. В детстве дразнили...
И проблема в том, что я замечаю, что мое стремление сохранить вес, который есть сейчас, уже немного нервное. Я постоянно обмериваюсь, вечно виню себя, если съела больше нормы. Я очень боюсь потолстеть опять. И даже малейшее прибавление в фигуре заставляет меня нервничать и сильно ограничивать свои дозы еды.
Я не задумывалась о том, что это проблема до сегодняшнего дня. Сегодня, когда собиралась готовить и рассказывала матери о рецепте, она удивилась, что помимо основного есть еще и гарнир. А у меня возникло впечатление, что она словно корит меня, что я много ем. И я стала напрягаться, неосознанно давить на неё, что она плохо обо мне думает, что винит меня в желании поесть... Пока она с раздражением меня не убедила, что всё в порядке, и она просто так удивилась, я не успокоилась. Со стороны я поняла позже, что меня занесло. У меня явно какая-то проблема с этим, если я вижу то, чего нет в словах других.
Я так же люблю готовить. Мне хочется знать кулинарию. Но большую часть еды из того, что я сделаю, всегда стараюсь отдать другим. И всё меньше получаю удовольствия от этого занятия. Чувство вины преследует меня, когда я ем больше, чем обычно.
3. Моя третья проблема.
Началось не так давно. Я стала как-то бояться грязи и всего мерзкого. Меня подташнивает на улице от дурных запахов или видов.
Но хуже всего того, что у меня остаются в голове эти образы. И иногда они возвращаются ко мне, когда я думаю о чем-то хорошем. И я паникую жутко. До слез порой. Пока не вопьюсь ногтями в ладонь, или еще как-то не отвлекусь, не успокоюсь.
Что это, я вообще понятия не имею. Но очень пугает меня, что я держу в памяти всё самое отвратительное. Я всегда была немного брезглива, но раньше такого не было.
Чувствую себя какой-то ущербной, грязной, от этих мыслей. Всё-таки, человек - это и то, что он думает.
Меня правда это пугает, и я не имею понятия, что делать с этим. Я даже боюсь думать о хорошем, потому что боюсь опять мерзких "картинок" в голове.
Иногда, когда я много провожу времени с людьми, этого долго и не бывает... Но всё равно это происходит рано или поздно.
Не знаю я, что делать со всем этим.
Из своего общения с психологом, я давно уже сделала вывод, что у меня проблемы с доверием. При чем с доверием не просто к людям, а к себе, к семье, к жизни, к миру. Еще у меня есть "пунктик" на теме того, что меня не должно было существовать в этом мире. Мое появление и правда случайность, из-за некоторых тяжелых семейных обстоятельств. И только недавно смогла хоть немного перестать себя мучить из-за этого, начертив таблицу, что было бы "без меня".
И я стараюсь писать людям сама, правда. Но в тоже время меня всё еще сильно нервирует моя сложность с телефоном. Бесит уже постоянно выворачиваться, но я просто не знаю, как успокоится и не психовать. Что не пробую, всё равно просто в панике. И меня пугают мерзкие мысле-образы. И я не знаю, что не в порядке у меня со своим весом.
Я очень много нервничаю. И успокаивает меня только алкоголь, и то с трудом. Благо, я не спиваюсь дома. Просто почти всегда стараюсь пить, когда с кем-то вижусь. Я начинаю подумывать о том, чтобы начать принимать успокоительные. Но не особо думаю, что это хорошая идея... Я просто не знаю, как быть хоть немного спокойнее. Я держусь за хорошие мысли, но из-за третьего пункта, это иногда очень сложно. Какие могут быть способы, чтобы справится с этой постоянной паникой?
Хочется услышать мыслей по этому поводу... И, спасибо, если прочитали.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...
читать дальше1. Моя первая сильная странность...
Я боюсь телефона. А точнее звонить по нему. Это не из разряда стеснения, это из разряда того, что я пью валерьянку перед звонком, потому что меня всю трясет и тошнит от нервов. А иногда и просто у меня срыв, и я не могу позвонить. И я вру. Выдумываю отговорки. Иду на любые ухищрения, лишь бы не звонить. Я боюсь этого, боюсь своих нервов. Я могу позвонить, если мой звонок нужен по работе, или просто для кого-то. Но никогда для себя. Просто не могу. Никак.
Со мной постоянно происходят тупые ситуации из-за этого. Я очень сильно ненавижу себя, когда понимаю, что не могу. Но также плохо мне, если не хуже, когда себя перебарываю.
Во многих ситуациях нужен именно звонок, но я не могу. Маяк или смс - это крайняя мера. Даже, когда я знаю, что человек обидится, если я не позвоню.
Раньше было еще хуже, я даже боялась отвечать на звонки. Сама не знаю почему. Потом это прошло. Но звонить невозможно. У меня всегда чувство, будто я иду на казнь, когда собираюсь звонить. Я пытаюсь расслабиться, слушаю музыку, стараюсь об этом не думать, но всё равно мне каждый раз зверски сложно, это просто пытка.
И никто об этом не знает. Меня бы не поняли.
Я пишу в контакте, но и в сети не общаюсь особо. Мне также очень страшно писать первой. Правда сейчас уже меньше, я старалась работать над этим. Но дискомфорт сильный еще есть. Мне всегда жутко читать ответы. И я не могу вести беседу слишком долго, устаю и нервничаю. Я ни с кем не общаюсь постоянно в интернете. Мне всегда пишут люди сами.
И, когда люди сами мне звонят, общение долгое по телефону вообще не клеится. Чем дольше разговор, тем больше я начинаю нервничать.
Это проблема с телефоном, очень меня волнует. Потому что она практически отрезает мне дорогу к людям...
2. Моя вторая проблема с весом.
У меня недостаток веса. В свое время я сильно похудела, раньше была достаточно крупной, если не толстой. В детстве дразнили...
И проблема в том, что я замечаю, что мое стремление сохранить вес, который есть сейчас, уже немного нервное. Я постоянно обмериваюсь, вечно виню себя, если съела больше нормы. Я очень боюсь потолстеть опять. И даже малейшее прибавление в фигуре заставляет меня нервничать и сильно ограничивать свои дозы еды.
Я не задумывалась о том, что это проблема до сегодняшнего дня. Сегодня, когда собиралась готовить и рассказывала матери о рецепте, она удивилась, что помимо основного есть еще и гарнир. А у меня возникло впечатление, что она словно корит меня, что я много ем. И я стала напрягаться, неосознанно давить на неё, что она плохо обо мне думает, что винит меня в желании поесть... Пока она с раздражением меня не убедила, что всё в порядке, и она просто так удивилась, я не успокоилась. Со стороны я поняла позже, что меня занесло. У меня явно какая-то проблема с этим, если я вижу то, чего нет в словах других.
Я так же люблю готовить. Мне хочется знать кулинарию. Но большую часть еды из того, что я сделаю, всегда стараюсь отдать другим. И всё меньше получаю удовольствия от этого занятия. Чувство вины преследует меня, когда я ем больше, чем обычно.
3. Моя третья проблема.
Началось не так давно. Я стала как-то бояться грязи и всего мерзкого. Меня подташнивает на улице от дурных запахов или видов.
Но хуже всего того, что у меня остаются в голове эти образы. И иногда они возвращаются ко мне, когда я думаю о чем-то хорошем. И я паникую жутко. До слез порой. Пока не вопьюсь ногтями в ладонь, или еще как-то не отвлекусь, не успокоюсь.
Что это, я вообще понятия не имею. Но очень пугает меня, что я держу в памяти всё самое отвратительное. Я всегда была немного брезглива, но раньше такого не было.
Чувствую себя какой-то ущербной, грязной, от этих мыслей. Всё-таки, человек - это и то, что он думает.
Меня правда это пугает, и я не имею понятия, что делать с этим. Я даже боюсь думать о хорошем, потому что боюсь опять мерзких "картинок" в голове.
Иногда, когда я много провожу времени с людьми, этого долго и не бывает... Но всё равно это происходит рано или поздно.
Не знаю я, что делать со всем этим.
Из своего общения с психологом, я давно уже сделала вывод, что у меня проблемы с доверием. При чем с доверием не просто к людям, а к себе, к семье, к жизни, к миру. Еще у меня есть "пунктик" на теме того, что меня не должно было существовать в этом мире. Мое появление и правда случайность, из-за некоторых тяжелых семейных обстоятельств. И только недавно смогла хоть немного перестать себя мучить из-за этого, начертив таблицу, что было бы "без меня".
И я стараюсь писать людям сама, правда. Но в тоже время меня всё еще сильно нервирует моя сложность с телефоном. Бесит уже постоянно выворачиваться, но я просто не знаю, как успокоится и не психовать. Что не пробую, всё равно просто в панике. И меня пугают мерзкие мысле-образы. И я не знаю, что не в порядке у меня со своим весом.
Я очень много нервничаю. И успокаивает меня только алкоголь, и то с трудом. Благо, я не спиваюсь дома. Просто почти всегда стараюсь пить, когда с кем-то вижусь. Я начинаю подумывать о том, чтобы начать принимать успокоительные. Но не особо думаю, что это хорошая идея... Я просто не знаю, как быть хоть немного спокойнее. Я держусь за хорошие мысли, но из-за третьего пункта, это иногда очень сложно. Какие могут быть способы, чтобы справится с этой постоянной паникой?
Хочется услышать мыслей по этому поводу... И, спасибо, если прочитали.
@темы: жизнь
