Не очень страшные проблемы

[Inerind]

Обозначаю проблемы.

1. Оторванность от социума
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется работать. Если меня спросят, чего я хочу, я перечислю то, чем можно заниматься на пенсии.
Писать картины, при этом не выставлять и не продавать их. Писать книги, при этом не стремясь к популярности нигде, даже в сети.
Сейчас мне 26, и я работаю, но как-то вяло.
Вся моя жизнь - в творчестве.
Не понимаю, как я буду жить дальше, если хочу только творить, даже не продавая свои работы.

2. Странное отношение к людям - желание ими управлять и их переделывать
Как вам сказать...
Я пытаюсь слиться с людьми.
При этом они говорят, что я их подавляю.
Я пытаюсь сделать из них идеал.
Из себя - тоже, но пока добился только того, что возвел самоконтроль в энную степень. Это такой...самокон-тролль.
А люди - сопротивляются.
Мама пишет книгу. Я люблю маму и хочу видеть ее успешным человеком (ну, пусть не в плане денег, а в плане самореализации). Мама любит меня. И еще она почему-то любит лежать на диване, есть тыквенные семечки и смотреть голливудские комедии или мелодрамы. И этого я не понимаю.
Она говорит, что расслабляется.
Я верещу, что сам никогда не расслабляюсь таким глупым способом и другим не дам, особенно Писателю, Работающему Над Книгой. Она засоряет мозг голливудскими клише, и потом они видны в ее книгах. Она отвечает, что это моя проблема, а не ее. Ей нравятся ее книги такими, как они есть.
И она никогда не отвечает на мои вопросы, сколько же лет она намерена потратить на книгу при таких темпах работы. Не скажу, что ей наплевать. Она просто не задумывается.
(Я не считаю, что, раз она неправа, то прав я. Если бы я был прав, мне бы не было так плохо и неспокойно, точно у меня за спиной земля горит).
Я говорю, что не дам ей тратить время на "расслабон", за это время можно написать хотя бы 10 страниц. И так в день по 10 страниц закончить книгу. И стать Настоящим Писателем. И потом она сама скажет мне спасибо.
Мама в ответ интеллигентно посылает меня на кухню.
Вам смешно?
А мне плохо.
У меня внутри все кричит.


3. Страх перед людьми и собой.
Я боюсь в людях всего, что "не мое".
Панически боюсь их реальных мыслей и действий.
Доходит до того, что я забываю те слова, которые я не понял или которых испугался. Забываю начисто или сам для себя так переиначиваю, что потом верю, будто человек вел себя именно так.
Например:
Оппонент: - Ты эгоист.
Я: - Чтоооо?!
Оппонент: - Эгоист и эгоцентрик. Тебе разве не говорили раньше?
Я: - А ну взял назад свои слова!
Оппонент: - А какая тебе разница, все равно же эгоист. Говори, не говори.
Я: - Взял назад, я сказал, не то хуже будет! *рычу, рвусь к опоненту и вообще сатанею...один раз у меня ножницы отобрали при таком раскладе - глаза пытался выколоть*
Третье лицо: - Что здесь творится?
Я: - Убью его! Он ненавидит меня! Все слышали?! Еще друга из себя строил! Не смей на меня смотреть! Не смей вот этими глазами смотреть! *я, когда волнуюсь, примерно так начинаю заговариваться... если все совсем хреново, могу зарычать...*
Оппонент: - Я не говорил, что ненавижу! Я сказал...
Я: - Пустите меня, я доберусь до этого урода!... *так сильно брыкаюсь, что вырываюсь от двух-трех человек, но к тому времени успокаиваюсь, подхожу к оппоненту и говорю очень сухо и холодно* Тебе помочь собраться или сам уйдешь?
Через пару дней:
- Ты что, с другом поссорился?
- Да. Он меня задалбывал, задалбывал, вот я и не выдержал. Не хочу общаться теперь. Мне мои нервы дороже.
И я сам верю в то, что говорю. Что меня задолбали и довели.
И только в глубине души хочу вернуть друга, но гордыня мешает. И страх, что уже он не простит меня.
Что может меня разубедить? Либо пара свидетелей, либо запись всего произошедшего)))) Но драки никто не записывает, это ж не свадьба. А свидетели молчат в таких случаях почему-то.
Только недавно начал анализировать прошлое и понял все это.
Дурдом, дорогие товарищи.

Просто мне проще перенести разговор из плоскости объективной критики (идей) в плоскость личной неприязни (людей). И я начисто забываю, из-за чего все началось - забываю о слове "эгоист".
Неспособен выслушать то, что никогда не сказал бы себе сам.
Мой мир ограничен стеной.

4. Смешное напоследок
Последняя проблема смешная.
Меня просто с 2-3 лет все врачи пытаются отправить к психиатру. Представляете? Все детство мне испоганили: чуть что, советуют "направить к специалисту".
Я приду грудную клетку просвечивать, а у мамы спрашивают, состою я на учете у психиатра или не состою.
Мама предупредила, чтобы я был осторожен. Люди бывают разные: ты к ним с доверием, а они на тебя смотрят и мысленно уже 03 вызывают. Дочка ее подруги лежала в психушке безо всякой вины - странное определение, кстати, но оно просилось на язык. Без вины. Родители вытащили через 3 дня, слава Богу. (Сейчас у нее все хорошо).
Я был осторожен.
Закончил универ с красным дипломом, работаю, но к психиатру меня все равно время от времени посылают. Может, это просто намек, мол, отвали, чувак, ты мне не нравишься? Ну, я бы предпочел старый добрый *censored*. Это все-таки понятнее, что ли.
Особенно обидно, когда самые близкие люди советуют успокоительные и антидепрессанты. Решенные проблемы - вот мои антидепрессанты. А если проблема еще не решена, на хрена успокаиваться?

@темы: жизнь

---

[Bl@ck Wind]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, советом.
Я уже некоторое время подумываю о том, чтобы сменить место работы. Условия работы негативно действуют на мою психику, платят мало. Сейчас, после нескольких дней праздников и отдыха (может, потому что я вырвалась из этого дурдома и смогла посмотреть на всё объективно) и мысль о возвращении к работе вызывает только чистую ненависть. При этом я очень спокойный человек, не склонный к таким эмоциям.
Не так давно я прошла письменное собеседование на другую вакансию, где работа больше соответствует моим пожеланиям (и по деньгам тоже). Но большой жирный минус - там серая зп, 50%. Я в растерянности. Что будет меньшим злом? Остаться на месте, от которого уже подташнивает, но со стабильным доходом (пусть и более низким) и продолжать потихоньку искать новое место? Или рискнуть пойти на более "многообещающее" серое место с серой зп (я до этого с ней ни разу не сталкивалась, у знакомых был негативный опыт, если "пролечу", придется сесть на вынужденную диету и искать заново)?

@темы: жизнь

---

<3

[радостное ничто]

не буду размазывать сопли по стене, напишу по делу.
что делать с нереально сильной жаждой любви и отношений? так что постоянно в голове эти мысли вертятся и в душе тускло и грустно.
при этом:
1) я сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу.
2) в моём кругу общения нет никого, кто был бы заинтересован во мне. все мои друзья и знакомые явно воспринимают меня просто как друга или знакомую. притом что друзей-знакомых у меня МНОГО.
3) я зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне не захотелось даже писать кому-то, там либо совсем гопники какие-то (ну в самом деле, всё же я не хочу общаться с человеком, у которого на уме только бухло), либо те кто настроены только на секс. мне также никто не написал, так что не сложилось у меня с этим идиотским сайтом.
4) я и внешне не выгляжу, как среднестатистическая девушка (нет, не что-то плохое, просто необычно выгляжу), и образ жизни у меня не совсем такой (я интересуюсь магией, хип-хопом и артхаусными фильмами, так что со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется).
5) я не живу и не имею возможности часто бывать в какой-либо из столиц. в моём же городе крайне редко проводятся мероприятия интересующего меня характера. захожу во встречи вк в разделе моего города - там обычно клубные вечеринки. занятие дорогостоящиее, и, как по мне, скучное, к тому же там сами знаете какой контингент.
6) я не очень хорошо умею заводить новые знакомства. поддерживать старые связи - да, а новые... разве что в интернете написать. и то, если человек мне реально нравится.
7) мне нравятся внешне практически все девушки (ну кроме откровенных ужасных недостатков внешности) и очень редкие парни, обычно молодо выглядящие (т.е. без мужиковатости какой-то) и с длинными чёлками, худые (к тому же, у меня фетиш на задротов и очень увлечённых людей, не альфа-самцов а скорее наоборот...). я конечно понимаю что главное - душа (собственно, пункт о внешности потому и последний, лол), но... хм, есть всё-таки физическая приязнь и неприязнь какая-то. и мне это мешает, по большей части. у меня слишком стереотипные вкусы какие-то в плане парней. таких милашек днём с огнём не найдёшь и то, все уже заняты, наверное.

здесь я не пытаюсь ни с кем познакомиться, если что - не желаю деанона, да и найти кого-то из моего города на дайри вообще - вероятность крайне мала.
но хотелось бы услышать совет.
сразу предупреждаю: моя жизнь не пуста. я учусь, админю большое музыкальное сообщество вконтакте (поэтому и деанон мне не нужен), много общаюсь и гуляю, занимаюсь рукоделием, то есть вариант "займись делом" уже существует, я и так делаю всё, чего мне хочется.

@темы: любовь, отношения, одиночество

---

[Esteban]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[...Sia...]

Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

---

Формальности...

[Nagisa Hazuki]

Доброго времени суток. Помогите мне справится со страхом. А боюсь я фиктивного... развода. Моему мужу предлагают работу за рубежом, с хорошей зарплатой и отпуском в 52 дня в году, с полным соц пакетом и предоставлением жилья. Работа официальная с контрактом минимум на 5 лет и необходимостью получения гражданства той страны куда он едет. И вот чтоб получить это самое гражданство нам и надо развестись. Для лучшей ясности, наверно, стоит описать картину более полно. Еще до того как мы поженились я знала что мой любимый собирается в другую страну и я была готова его ждать без каких либо формальностей, но он очень любит меня и хотел показать моей семье насколько серьезны его намерения, поэтому мы поженились. Без штампа в паспорте мои родители не согласились бы на нашу совместную с ним жизнь. Как он мне говорит штамп ничего не меняет и это все вранье он любил меня без него, он любит меня и с ним. После развода, по его словам, все останется так как было но мне почему то страшно. Он планирует забрать меня в ближайшие 1,5-2 года, кода обустроиться на новом месте. Я не знаю чего именно я боюсь, это какой то темный первобытный страх потерять самое дорогое. Смешно, до свадьбы мне совсем не страшно было его отпустить, не имея никаких обязательств и гарантий я практически не боялась его потерять, а теперь... Теперь в голову лезут мысли о расстоянии и других девушках вокруг него. Пугает еще и то что случится если родители обо всем узнают, они же меня заклюют «поматросил и бросил», «уехал а ты сиди тут и жди», они знают что он собирается ехать и будут меня поддерживать в его отсутствие, но про развод они ничего не знают и их реакция на это заставляет меня похолодеть. Я знаю что даже без разводов люди уезжающие на заработки могут изменять и в последствии бросить свои семьи. Для моего мужа это очень важно это надежда на самостоятельное и достойное будущее для нашей семьи. Тут нам устроить его на нормальную работу практически не реально, место стоит от 5 тысяч евро, но у нас нет таких денег, с моей работой и его подратокой мы их не накопим, а кредит... С ситуацией в нашей стране его брать рисковано. Я не могу понять что именно меня пугает. Но ожидание чего-то страшного и плохого отравляет мою жизнь. Это не только в данной конкретной ситуации а я по жизни очень тревожная, сомневающаяся, накручиваю себя даже если пока ничего еще не произошло и с тревогой и мучительными переживаниями ожидаю что случится страшное, то что меня пугает. Если кто может помочь, помогите. Спасибо всем.

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь

---

всё очень плохо

[Tick Tock Tick Tick]

...не хватает только утёнка вместо моего юзерпика.
я была обычной студенткой, влюблённой, правда, в свою специальность, но потом у меня началась депрессия. настоящая и мрачная. летом я нажила себе ещё и тревожное расстройство, что хуже депрессии в двадцать раз. параллельно с этим у меня была операция на челюсти, оставившая жуткий отёк на моём лице. все эти обстоятельства привели меня осенью в больницу, в которой я пролежала месяц, и вроде бы лечение помогло, но сейчас я чувствую в своей жизни такую безысходность. из-за больницы мне пришлось уйти в академический отпуск, и до следующего сентября я не учусь. что удручает, я ужасно скучаю по учёбе. сейчас я работаю на довольно унылой работе, чтобы как-то себя занять. параллельно хожу в фитнес-клуб и на курсы французского, но почему-то это удручает меня ещё больше, потому что на фитнесе у меня получается всё хуже всех, а французский остаётся трудным для понимания. отёк на лице остаётся, это выглядит ужасно некрасиво. к тому же на фоне антидепрессантов начались проблемы с гормонами, я сильно набрала в весе и пока не получается его сбросить, ведь я ещё любитель заедать стресс сладким. кроме этого всего, я ещё абсолютно одна, потому что у друзей сессии и учёба, да и о каких тусовках идёт речь с таким лицом.
в общем, сейчас у меня какая-то ужасная жизнь, в корне непохожая на то, что было до этого. я плохо выгляжу, у меня нет дела, которое бы меня занимало. я потеряла интерес к жизни, я забываю чистить зубы по утрам, потому что не вижу в этом смысла. но в то же время мне никогда не бывает слишком грустно, благодаря антидепрессантам я даже не могу плакать. не знаю, чего я жду от записи здесь, наверно, поддержки и каких-то слов о том, что жизнь не заканчивается. мне просто надо пережить этот период, но, господи, как же это сложно.

@темы: одиночество, депрессия

---

праздники... блять.

[.Soren.]

как не бояться Нового Года?
я его боюсь с той точки зрения, что это, как и грядущая почти сразу за ним моя днюха - не что иное, как социальный вызов.
как так, спросите вы. а вот так. если ты отпраздновал два главных праздника плохо - весь год тебе убиваться, слушая рассказы тех, кто праздновал хорошо.
и если на новый год я ещё может к кому-нибудь примажусь чтобы только не дома за компом отмечать, то на свой день рождения я точно никому не нужен буду. особенно учитывая что вписку дома устраивать не могу - здесь живёт старый человек, который очень не любит тусовок и я вообще за всю жизнь раз 5 к себе кого-либо приглашал. и то по одному и ненадолго. и то мы сидели запершись в кухне (отдельной комнаты тоже нет). ну и кому я сдался? да меня поздравит только мама, по причине что она-то точно помнит, когда на её голову свалился такой разочаровательный ребёнок!
я уже блин мечтаю успеть до НГ найти работу, и чтоб у меня в эти дни смены были! так было бы хоть оправдание что мне нечего вспомнить будет. и нечего рассказать.
ведь в свои почти-22 я полный неудачник. у меня нет близких друзей (есть лишь знакомые, ну и друзья по интернету, которые живут очень далеко), нет отношений, и ничего нет.
скажите, как это всё пережить? заранее говорю, что я живу не в Москве, не в Питере. из моего города на сообществах поиска никто обычно не сидит... так что через дайри хрен кого найдёшь. мне кажется всех местных дайри-юзеров я уже видел в реале...

@темы: одиночество, жизнь

---

[WinkleTwinkle]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Bebe Suzie Q]

Депрессивно. Одиноко. В поисках смысла жизни. Готова выслушать и высказать проблемы. Пишите в ICQ(в профиле)

@темы: одиночество, депрессия

---

Дела семейные

[Lag Seeing]

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Помогите мне разобраться в себе и в том чего я хочу. Помогите мне обрести душевное равновесие и стать счастливой.
Мне 23 года, замужем уже полтора года, живем сейчас с родителями мужа. Вся сложность состоит в том что мне не комфортно и я не знаю что мне сделать чтобы было комфортно.
Начнем с самого начала мой муж мой первый и единственный мужчина во всех смыслах этого слова, до него я ни с кем не встречалась, так что это мои первые и, я надеюсь, единственные отношения. Замуж я вышла по большой и чистой любви. С мужем мы познакомились в интернете а после встречи мы не расставались уже. Период ухаживания был красивым, подарки, свидания, кино, цветы, внимание и забота, ладил с моими родителями и все было просто замечательно. Мы поженились, хотя нам обоим говорили что нам еще рано, так как он не закончил учебу, он стоматолог-интерн. Но влюбленным все было нипочем, просто мы до такой степени хотели быть вместе что решились вместе жить, а без штампа в паспорте, мои родители, отличающиеся строгим воспитанием и консерватизмом, меня не отпустили бы. Мы поженились и начали снимать квартиру, он подрабатывал и бегал на лекции, я с утра до вечера работала, в принципе концы с концами мы сводили, другое дело что у меня все время сьедала робота и домашние обязанности, муж же до обеда был на парах а после свободен, на свою подработку он ходил несколько раз на месяц, деньги приносил хорошие но это от него требовало намного меньше усилий и времени чем моя работа. Как и в каждой семье у нас начались разногласия, мне стало мало его внимания и заботы, мало помощи, так как он ни тарелку за собой не помоет, не вещи не поскладывает, каждый день ему надо готовить что-нибудь новенькое (то есть такого понятия как борщ или суп, или плов, или еще что-нибудь поесть 2-3 дня просто нет), и помочь он мне тоже может только если попрошу, сам не догадается и инициативы не проявит. Он в свою очередь начал жаловаться на то что я плохо веду хозяйство и совсем о нем не забочусь. Я уходила к 9 утра и приходила после 8 вечера и так 6 дней в неделю, а в воскресенье с 11 и до 16 я тоже работала, при этом при всем еду ему приготовь, постирай, по утюжь, посуду помой. Естественно я хотела чтоб при половине свободного дня, с двух часов +/-, чтоб он хоть порядки сам делал, а не «ты не убрала там, забыла вещь тут, валяется то...». Я не железная! С моими родителями у него отношения испортились, они считают что он эгоист и кроме себя никого ни во что не ставит, а он злится что они обещали взять нас к себе, но так и не взяли. В общем я поняла что мне сложно и я не потяну все это, мы начали ругаться а я капризничать. Потом мы переехали к его родителям и я и он сменили работу, теперь у меня больше свободного времени, а он наоборот сейчас больше занят на своей работе. С домашним хозяйством он пытается мне помогать (уборка, белье повесить, снять, цветы полить...) и заполнять мое свободное время общением (в магазин вместе, мусор выносить вместе еще что-то то тоже вместе делать и т.п.). Но опять же, сумку он у меня взять не догадается, не всегда пропускает первую и подать руку при выходе из транспорта забывает. Также меня раздражает что он не любит тактильного контакта вот не тянет его меня обнять и поцеловать просто так, без повода. В разговоре он тоже не особо ласков, всегда и со всеми хочет быть прав и редко идет на уступки. В ссорах обычно я мирюсь первая. Его мать меня не понимает, от слова совсем, так как у самой все гораздо хуже, перед свекром она буквально подпрыгивает, подай-принеси-забери-приготовь-наложи-ложку в руку сунь, если б было возможно он бы еще и жевать за себя просил бы ее, по домашнему хозяйству он ей не помогает вообще ибо не царское это дело. Мой муж старается чтоб у нас с ним не было как у родителей его где отец мать ни во что не ставит, но все равно, бывает что отец его начинает грузить мол мужчине стыдно уборкой заниматься и с бельем возится когда у него жена есть. Трудно мне так как я воспитывалась в семье где все наоборот, отец за мамой очень сильно, сам и убрать может и сумки носит и поухаживать умеет сам, без подсказок и щедрый, муж у меня тоже не жадный но многих моих желаний и покупок не понимает, он не весь мой выбор поддерживает. Конечно не все так плохо, он не грубый, не пьет, не громкий, мы с ним почти не ругаемся, ко мне претензий нет. Но вот не знаю, не хватает мне чего-то. Порой мне кажется что я за ним слишком сильно ухаживаю и трясусь а он воспринимает это как должное, редко похвалит, редко поблагодарит. Мне не хватает действий с его стороны. Я понимаю что мы воспитывались в разных условиях и я вижу что он рос в нехватке любви, отец его не любит, по крайней мере не показывает свою любовь, на мать как я уже говорила отец тоже положил и уже давно. Мой муж с детства работает по хозяйству помогая матери и с 17 лет сам на себя зарабатывает. А я же как русская баба и люблю и жалею, ибо кто поддержит его кроме меня. Но я не хочу быть бабою, я хочу быть женщиной, хрупкой и нежной, беззащитной, но любящей и понимающей. Подскажите пожалуйста что мне делать, как быть. Очень нужна Ваша помощь!

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь

---

Не я первая, не я последняя, но...

[strelia]

О женском.

Здравствуйте!
Не знаю, как я решилась написать о своей проблеме в интернет. Я вообще-то человек весьма сдержанный и даже с подругами свою личную жизнь редко обсуждаю, просто наверное мне очень нужно с кем-то поделиться. А так как проблема деликатная, то мне проще сделать это анонимно. Итак.. Суть.
Я уже более года встречаюсь с парнем, очень сильно его люблю. Чувства взаимны и прекрасны. Я считаю, у нас на редкость доверительные, уважительные отношения. Недавно он сделал мне предложение, я согласилась, разумеется. Все было бы похоже на сказку, если бы не одно "но".
Он у меня первый мужчина, и я безумно, просто панически боюсь лишиться девственности. Мы постоянно пытаемся, но как только дело доходит до кульминации, я пугаюсь и отталкиваю его. Самое главное, я ведь головой понимаю, что ситуация бредовая, что секс - это абсолютно нормально, естественно и приносит радость и наслаждение, даже если больно будет - можно потерпеть и потом все будет хорошо.
А в последний решающий момент как будто что-то замыкает.
Я очень боюсь потерять моего любимого, я ведь понимаю, что мучаю его. Просто не знаю, что мне делать. Уже и на самооценке это все сказывается - и на моей, и на его.
Жуть какая-то.

@темы: любовь, отношения

---

[.Soren.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Cerasus]

Добрый вечер! У меня проблема! Мой муж постоянно играет в компьютерные игры, вместе время почти не проводим. После работы он меня встречает и уходит за комп, на выходных занимаюсь своими делами, встречаюсь с подругами. А он ничего не хочет. Скоро первая годовщина, я вобще не знаю что делать. Я устала

@темы: отношения, семья

---

[Nimus]

Наверное мне нужно просто высказаться...3 года назад я познакомился с одной девушкой, мы стали дружить, со временем стали практически лучшими друзьями. Ей я мог доверить все что думал, и она очень хорошо ко мне относилась. Была только одна проблема. Я влюбился по уши в неё с первого взгляда, первый раз за 20 лет жизни влюбился по настоящему. Она очень красивая девушка, за ней бегали все, а я же ничем особенным во внешности никогда не блистал. Тем не менее мы часто общались и весело проводили время. Пока я собирался с мужеством все ей рассказать, она забеременела и вышла замуж. Никому практически не говоря, не афишируя. Я был морально подкошен этим, но не нашел другого решения как просто ждать. С тех пор прошло около года. У неё родился сын, она счастлива с мужем. Мы все также очень близкие друзья и вроде бы все нормально, вот только за все время особенно последние 1.5 года я на стену готов лезть от боли..да это затертый штамп - душевная боль, но как же я раньше ошибался думая, что это выдумки писателей и режиссеров. Это сосущая, тянущая пустота где-то в груди, с ней я засыпаю, с ней и просыпаюсь..в течение дня она иногда ослабевает, но к вечеру снова рвет меня изнутри ледяными пальцами. А все потому, что я знаю - уже поздно что-либо менять, у неё ребенок, муж, они счастливы. Я же обречен скрывать каждый раз гуляя, общаясь, сидя у неё в гостях, скрывать под улыбкой гримасу боли. Никогда не думал, что вот она жизнь. Моя жизнь. Почему я? За что?Если бы она только знала сколько боли, но в тоже время счастья и облегчения минутного несут её сообщения или смс. Как морально я готовлюсь к каждой нашей встрече, потому что это как пойти на войну для меня. Терпеть и терпеть, и сквозь муку наконец-то просто смотреть на неё, просто слушать, любоваться и трепетать от восторга...а затем опять в пропасть. Но с надеждой и ожиданием будущей встречи.Я даже не могу передать словами насколько я изменился, насколько надломился внутри. Все это гложет меня, а сказать некому. Если я потеряю её насовсем, если она оттолкнет даже нашу дружбу если узнает, что я все время скрывал, то я боюсь сломаться. Я чувствую, что близок к этому, но еще держусь на плаву.

@темы: любовь

---

[Lady Joe]

Есть близкий друг, назовём его Х. знакомы 2,5 года, дружим из них 2. Понятное дело, что не без недостатков, но в общем человек крайне положительный, порядочный, надёжный, умный, с кучей других плюсов и очень мне дорог.
Есть приятель, общаемся где-то с полгода, человек не раз выручал практическими советами в своей проф.области, ставил мозги на место, интересный, умный, с ним приятно и легко общаться. Счастливо женат, поэтому какой-либо романтический интерес ко мне исключён. И вот недавно он вылил ушат грязи на Х. только лишь полазив по его страничке ВК. Лично они не знакомы. Сильно посоветовал мне перестать с ним общаться, мол, человек не моего уровня, без собственного мнения, рационального мышления, с отвратительным вкусом, не теми культурными ценностями, ограниченный и ещё куча подобного негатива. На мои попытки сказать, что я человека знаю долго, и недостатки там совершенно другие, а с мозгами, воспитанием, культурой и т.д. всё отлично, реакция "ты ещё поймёшь, что я прав, когда Х. лучше откроется перед тобой." От казавшегося мне крайне здравомыслящим человека очень странно и неожиданно было такое слышать. Ну не бред ли, судить кого-то по страничке соцсети? И теперь не могу отделаться от неприятного ощущения. Вроде уважаю человека, привязалась, привыкла, общение доставляло удовольствие, но будто в душу плюнули, и ни на какую личную тему больше разговаривать не хочется. И как тут лучше поступить? сделать вид, что ничего не случилось, продолжать как ни в чём ни бывало общаться? но как-то комфорта того в общении уже нет. Помогите беспристрастным взглядом на ситуацию

@темы: жизнь, дружба

---

Ванильные любовечки.

[Там Птица]

Итак. Хочу поведать о своей нелёгкой женской доле.
Вот есть один мальчик-мечта... Безумно красив, не курит, не пьёт, спортом занимается, книжки читает, добрые поступки совершать любит, весь из себя такой благородный и вообще будто сошёл со страниц женского романа. И я у него в активной френд-зоне. Дружим, общаемся, песенками обмениваемся... И я в него уже по уши. А он об этом не знает. И, думаю, что не шибко удивился бы, если бы узнал - в такого положительного сложно не влюбиться. А я? Я курю, забиваю на учёбу, не сплю по ночам и абсолютно не умею готовить и прибираться. В общем, недостойна я его, наверно. Но быть влюблённой мне это не мешает. Зато мне эта влюблённость помогает - я ему показала, что мною можно манипулировать, и он мне даёт задания, как быть лучше. Например, он велел мне меньше курить и больше есть (шоб не весила 38 кг при росте 163). А ещё я под его чутким вконтактовским руководством жарила картошку, а обычно я на такой подвиг не способна. Это единственный человек, которого мне хочется слушаться с удовольствием. Обычно, когда меня учат жить, я проявляю характер и хамлю.
А есть и другой мальчик, который совершенно не мечта, просто мальчик. И он, в отличие от предыдущего, предпринимает робкие попытки ухаживать за мной. Он обычный человек, со своими заморочками, и в него я совершенно не по уши, хотя тоже общаться приятно. Что самое весёлое - с ним у меня гораздо больше градус доверия. Мы уже и бывших пообсуждать успели, и учёбу-работу, и на днюху я к нему приглашена... А про первого "паладина света" я совершенно ничего не знаю - ни про личную жизнь, ни кем работает, ни даже сколько лет.
Собственно, проблема в том, что я совершенно не знаю, продолжать ли мне быть влюблённой и сидеть во френд-зоне до самой старости или хватать синицу в руках. Мне личную жизнь надо, 26 лет, как-никак, одинокой старости боюсь. А обжигаться ой как страшно - последние отношения меня чуть в могилу не свели. В прямом смысле; я с тех пор в психушке на учёте (нет, я не самоубивалась - просто именно после тех отношений я и стала так мало весить и нифига не жрать). И у меня такое смутное подозрение, что только первый, ангел златокрылый, способен мне помочь стать лучше. Такие дела.

@темы: любовь

---

[Haline]

Всем привет!
Я уже писала сюда и теперь хочу оформить проблему получше.
Я очень неуверенная в себе, как мне кажется, постоянно из-за чего-то парюсь и т.д.. И я даже не помню, откуда это все пошло. Помню, что, когда пошла в 5 класс в новую школу, то поначалу вообще людей боялась, избегала разговоров с кем-то и все такое. В старой школе, в которой я училась до 3 класса я вроде такой не была, хотя точно сказать не могу, я вообще мало, что помню из своей первой школы.
Мне часто кажется, что я не уважаю себя и свои интересы. Я постоянно боюсь кого-то обидеть, но как-то забываю о себе самой.
Есть одногруппница, которая, как мне кажется, не очень хорошо ко мне относится. И, когда ее плохое отношение проявляется, я, наоборот, стараюсь с ней мило разговаривать или еще что-то такое, чтобы она относилась ко мне хорошо. Причем я понимаю, что это не правильно, но все равно это делаю.
Общаясь с людьми, я часто испытываю напряжение. С одними людьми сильное напряжение, с другими не сильное. И у меня недавно возникла мысль, что я со своим неумением нормально общаться не заслуживаю хорошего отношения ко мне одной моей знакомой. И после этой мысли я сразу же подумала: почему я вообще так думаю??? Я не должна так думать! Я должна уважать и ценить себя! Я и сама понимаю, что должна любить и ценить себя гораздо больше, чем большинство других людей, с которыми к какой-либо степени общаюсь.
Я постоянно беспокоюсь о каких-то пустяках. Например, сегодня одногруппник пытался объяснить мне одну вещь в задаче, и я никак не могла понять, а потом, когда другая одногруппница объяснила, я поняла. И вот я стала немного беспокоиться из-за того, что этот одногруппник будет уязвлен, что его объяснения я не поняла, а ее поняла, и из-за этого будет плохо ко мне относится. И опять же, я сама понимаю, что это такой бред!
Я сама отлично понимаю, что должна любить себя! Но, когда начинаю думать о своих отношениях с одногруппниками, например, то мне приходят мысли, что я недостойна хорошего отношения к себе или еще что-то подобное. И я понимаю, что не должна так думать! Я даже, наверное, могу представить себя - такую уверенную, и все такое. Возможно, я даже могу настроить себя на то, чтобы стать увереннее, но этот настрой может быстро пропасть, особенно, если я общаюсь с человеком, с которым мне обычно не очень комфортно общаться.
И в школе я была просто неуверенной в себе, а в универе уже к этому прибавилось беспокойство из-за всяких пустяков, и все прочее.
Итак, вопрос! Как полюбить себя, и как начать себя ценить? Стараться настраивать себя на "уверенность"?
И еще кое-что. При всем этом иногда бывают ситуации, в которых меня стеснительной не назовешь. Недавно я ехала в автобусе, сидела метрах в двух от двери, а около двери было свободное место. И вот какая-то пожилая женщина зашла, подошла ко мне и спросила, не уступлю ли я ей место. Я уступила, но сказала, что вообще вон там свободное есть. И еще были подобные ситуации. То есть я вряд ли смогу в открытую нагрубить кому-то незнакомому (хотя не ручаюсь, может, и могу), но все равно с незнакомыми могу и гораздо смелее быть.

@темы: отношения

---

[<Андромеда>]

Добрый вечер! У меня такое дело...хочу уйти из универа, учусь в магистратури на хим.факе. Пойти туда после бакалавриата можно сказать заставили преподы и зав. кафедры.(вот такое я безвольное существо) Но на тот момент меня устраивала перспектива еще 2 года посидеть на шее у родителей, тем более обещали нормальное расписание и стипендию. НО случилось так , что за лето пока я ждала результатов о зачислении в магистратуру, решила освоить профессию визажиста и я поняла- ВОТ ЧЕМ Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ. А университет очень мешает, расписание такое, что совмещать не получается с работой и отношения с одной из преподавательниц не самые хорошие, общение с ней для меня заканчивается истерикой. Ну не хочу я заниматься тем что мне не интересно и знаю что не хочу связывать себя с химией, не дотягиваю я до уровня магистра, что себя мучить? Короче уже всю осень в голове живет эта идея бросить магистратуру , не терять зря время и идти работать, позврослеть в конце концов.

Вопрос такой-правильно ли я поступаю? и как правильнее это преподнести родителям, мама может быть еще поймет(она изначально была против магистратуры) а вот папу наверное удар хватит от такой новости., собственно их возможная реакция меня на данный момент и останавливает.

@темы: жизнь, учеба

---

Как легче адаптироваться на новой работе?

[Shadow Dweller]

Всем доброго воскресного вечера! Проблема не уникальна, но вдруг кто-то что-нибудь посоветует. Устроилась на новую работу, по которой получаю образование. Во время собеседований меня неоднократно запугивали, как всё сложно и плохо, в интернете тоже полно отрицательных отзывов о профессии. Я знаю, что там люди увольняются очень часто, некоторые дольше месяца не выдерживают. К тому же я внезапно обнаружила сильную склонность к другой профессии, которая у нас в регионе не востребована, то есть пробоваться на неё я смогу только после окончания учёбы.
Рационально я понимаю, что, если совсем не понравится, я могу уволиться, что нельзя сдаваться раньше времени. Но на уровне чувств всё равно волнуюсь и теряюсь.
Как можно преодолеть этот страх? Добавить уверенности в себе, преодолеть застенчивость, быстрее привыкнуть к новому коллективу и обязанностям?

@темы: жизнь, учеба