[Meteo]

Всем доброго вечера и хороших выходных!
Я даже не знаю чего я жду, написав сюда : совета, похожих ситуаций...или просто нужно выговориться...
У меня завтра День Рождения. 25 лет. А я в такой клевой жизненной ситуации, что просто всё опускается, не только руки.
Во-первых, мне абсолютно не с кем справлять День Рождения, все друзья (а их было 2-3 человека) разъехались по разным городам, внезапно так и все разом. Все остальные более-менее дружеские связи тоже постепенно пришли к своему завершению, так как это были совершенно "не те люди" и общаться только "для галочки", что мол *вот, я не сижу дома в выходные, смотрите все*, надоело....
Во-вторых, я написала заявление на увольнение с работы, на которой мне не платят зп уже с Июля....терпела-терпела и вчера психанула....
В-третьих, совершенно внезапно навалились проблемы со здоровьем, начиная от позвоночника, сосудов и заканчивая банальным снижением иммунитета и частыми болезнями.
Любимого человека нет.
Отношения с родителями хуже некуда...
Денег нет, и я ещё всем должна отдать долги....То есть если завтра мне подарят деньги, я их подержу пару секунд в руках и отдам родителям...
Сижу сейчас с перекошенной от боли спиной и просто не знаю что делать....25 лет - ни друзей, ни работы, ни любимого....Отмечать тоже не с кем. Из жалости, родители хотят сходить со мной в кафе, но это они с трудом стараются держаться и не орать на меня хотя бы пол-дня какое я ничтожество и т.д....
Какой-то охеренный тупик...и пустой молчащий телефон...Никого вообще...
Я не знаю, что я хочу услышать, но такой боли и пустоты в душе у меня сто лет не было...никогда не было...

---

[Lady Joe]

Я по природе человек очень эмоциональный, чувствительный, в высшей степени оптимистка, юмористка и вообще весьма позитивна. Мне не привыкать к переменчивости настроения, недолгим периодам грусти, меланхолии, особо сильным вспышкам радости и т.д. Но свалилось тут на меня ни с того ни с сего странное ощущение безэмоциональности, будто я робот какой-то, а не человек, из меня вынули все чувства (как позитивные, так и негативные), оставив исправно работающий мозг. Даже когда занимаюсь обычно любимыми делами, общаюсь с дорогими мне людьми, с которыми обычно свечусь от счастья, душа мне говорит будто "Мне тут мозг сказал, что это тебе типа нравится. Я в общем-то ничё не имею против, но ничего по этому поводу не чувствую, прости, детка". Авитаминоз, осенняя погода и усталость не при делах - витаминов потребляю достаточно, гуляю, высыпаюсь и не переутомляюсь, погода пока что радует. Мне вообще ни разу не плохо, мне никак. Это непривычно и потому пугает. Что это и как вернуть эмоции на место?

@темы: жизнь

---

[lenkapenka1]

Здравствуйте.

Мне 22 года. Я девушка.
Где-то полгода назад я поняла, что очень хочу посвятить свою жизнь pole dance. (Для тех, кто не знает, это танец с элемантами акробатики, трюки на пилоне и тд. Не стриптиз)))
Но... до этого я не занималась ни танцами, только в школе до 5 класса занималась гимнастикой.
И я точно уверена, что это именно мое, я очень хотела бы жить этим, выступать, показывать людям, как красиво это может быть. Столько планов. Но мне мешает мой возраст...
Плюс мама говорит, что я вообще больная дура, что мне надо начать карьеру в области экономики, "Ты что ли училась в универе, чтоб потом свой стриптиз танцевать?!" Не понимает, что это не стриптиз.
Плюс, говорит, что в 25 я уже никому не буду нужна в этих моих танцульках, что это позорище и вообще что потом со мной будет.
У меня маленький город, нет полноценной студии пол дэнс, не знаю, что делать.
Очень боюсь, что уже реально поздно для этого, что никогда не смогу научиться делать трюки, не смогу ничего добиться и вообще, никто меня в этом не поддерживает, никаких условий для этого, что мне делать?

---

Ищу совета.

[Diana Artemis]

Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья, депрессия

---

вопрос о детях

[Рыжий огонь]

помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

в начале отношений (как-то все почти сразу стало серьезно) у нас заходила речь о том, что через 5-10 лет мы, наверное, заведем-таки ребенка. но потом меня переклинило, я решила, что на самом деле детей ненавижу и оно мне нафиг не упало, никогда, ни за что. и я так начала этим давить на мужа, и столько доводов в пользу бездетности приводить, что в итоге... убедила.

последующие 3 года я жила в гармонии с собой и мужем, и мы вместе противостояли давлению общества. общество яростно убеждало, что детей заводить надо, при чем срочно, при чем побольше, при чем не взирая на обстоятельства.

несколько месяцев назад меня опять переклинило - я перестала быть столь уверенна в своей позиции. я подумала: "а что если я не хочу заводить детей чисто из протеста?", "а что если я сама себя в этом убедила?", "а что если на самом деле, в глубине души, я очень даже хочу вырастить хотя бы одного ребенка?".

говорила об этом с мужем. он напоминает о финансовых проблемах (своего жилья нет, моим родственникам на меня всегда было чхать, родня мужа - люди небогатые и живут в селе). я говорю, что финансовые проблемы могут и решиться со временем (сейчас, пока я учусь, мужниной зарплаты хватает на съемную квартиру, вкусную и разнообразную еду и еще чуть-чуть остается, плюс его зарплата потихоньку растет, плюс я однажды доучусь и пойду работать). я говорю: "все рациональные доводы мне и так известны, ты скажи, что ты чувствуешь по этому поводу". муж увиливает от ответа, приводит еще больше рациональных доводов против, при чем большую часть из них я сама когда-то насильно вложила ему в голову.

но прежде чем пытаться в чем-то там переубедить (или не переубедить) мужа, мне бы следовало хотя бы разобраться, чего я хочу. и это никогда в жизни не было настолько сложно, честное слово.

с одной стороны, я человек искусства и амбиции у меня размером с небоскреб. а чтоб чего-то добиться в искусстве, надо ПАХАТЬ, много, много, очень много, только этим и заниматься. но денег за это приличных тебе никогда не заплатят. и если ты бездетен, то это очень даже норм (ты же получаешь от этого удовольствие!). но если у тебя есть дите, а ты им не занимаешься, да еще и кормишь пустыми макаронами - вот это уже преступление, я считаю.
а значит завести дите = забросить искусство, и вообще изрядно забить на саморазвитие и самообучение, большим фанатом которого я по натуре являюсь.

на эту же чашу весов - мою искалеченную душонку (тяжелое детство, неполная семья, побои, педофилы, нелады с социумом) и весьма поцарапанную душу мужа (опять же неполная семья). и финансовые проблемы тоже сюда.

с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: любовь, отношения, семья

---

[Иметь всё]

Нужна помощь специалиста жертве сексуального насилия. Женщина. Травма давнешняя.

---

[Chieri Akita]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Roddy]

Доброго времени суток, котятки.

Значится у меня такая оригинальная и странная проблема.

Когда-то давно (2 года назад) у меня была девушка, которую я дичайше любил. Просто до безумия. Не представлял жизни без нее и все такое. В итоге она меня бросила. В принципе, не мотивировав это ничем.

В итоге 2 года диких переживаний, слез, и прочего. Я нереально переживал и старался хоть как-то это пережил.

Я ей писал. Каждые полгода. И она не отвечала. Нодва месяца назад она ответила. Она сказала, что замужем, что прячет свою фамилию, что все хорошо. Но не договаривая. Я же сказал, ничего не скрывая все про свою жизнь за эти 2 года, ведь она интеесовалась.

Теперь я встречаюсь с другой девушкой. И у нас все чудесно. Просто чудесно. Но сегодня, мы решили пойти в музей, и покупая билеты я неожиданно вижу ЕЁ. Естественно руки затряслись, голос задрожал. Нет. Я не люблю ее. Уже не люблю. Но я жаждал поговорить с ней. И тут... я просто взял билеты и мы пошли на выставку. Я понимал, что не время, не место.

И сегодня мы списались. Ну невинная переписка. Но была фраза: "мне пора идти, малой закричал, и вообще <...>"

И знаете.... у меня смешаннфе чувства. Я обсуждал это со своей девушкой. Я не люблю ее. Но сама ситуация, почему то меня ДИКО накаляет. Нет бы плюнуть. Но меня это... не знаю.

То ли недосказанность накаляет, то ли ненависть, то ли... не знаю. Подскажите, что с этим делать. Очень бесит.

---

[Syndrome Ost]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Кратейя]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Красноволосая_просто]

Здравствуйте. Учусь сейчас в 11 классе и дико боюсь того,что впереди. Я решила на кого поступать и примерно куда(несколько вузов). А боюсь я того,что не могу найти в незнакомом городе друзей, ну или просто людей с которыми смогу общаться. Я человек не слишком открытый, но со "своими", то есть с теми людьми, с кем я чувствую себя комфортно и кого знаю хорошо я веду себя вполне естественно. Но и с друзьями есть проблема,но об этом чуть дальше. В-общем,я боюсь что новые люди меня не поймут,не примут, а ведь без знакомых и друзей в новом городе очень тяжело, практически невозможно.Человек я спокойный,не агрессивный в общении, в отношениях с другими признаю полное уважение друг друга и понимание.Не знаю зачем пишу сюда,быть может хочу какой-то поддержки,совета что ли.
И вторая проблема. Есть подруга,с которой я общаюсь последнее время довольно близко,но лучшей подругой я ее назвать не могу. Здесь дело во мне, наверное. Я очень терпимо отношусь к интересам других, и жду такого же от друзей. А интересы,увлечения играют для меня очень важную роль. А подруга моя может выразиться не очень приятно о каком-то актере,например,который мне нравится,или сериале,и т.д. А мне хотелось бы,чтобы мои друзья разделяли мои увлечения. Но как это может быть осуществимо,если твой друг, начинает относиться плохо к твоему увлечению,сериалу,который я смотрю,например,даже не зная толком, что это и о чем это?
быть может,глупо, но эти проблемы меня реально волнуют сейчас

@темы: отношения, учеба, дружба

---

самоуничтожение.

[stay glitchy, hazy-kun]

у меня постоянно приступы ненависти к себе, и во время них меня любая мелочь может натолкнуть на мысли о том, какое же я говно.
ну из серии - знакомая выложила фото где видно часть её зада > поняла что я говно потому что ни за какие деньги и славу не решилась бы такое выложить.
знакомый говорит о работе - я говно, потому что если в ближайшее время и найду работу, то фриланс, а значит буду сидеть дома и не общаться с людьми.
и в таком духе.
и нет, на жалость не напрашиваюсь.но мне и физически уже плохо от этого изматывающего состояния.
что с этими приступами делать? я ещё и на людей срываюсь в такое время. орать могу без повода, на любые фразы отвечаю очень едко и злобно, плакать могу.
и это не пмс, серьёзно. и часто.

---

Плохая жена

[Medeyya]

Вот уж не думала, что сюда напишу, но мне поговорить реально не с кем.Расскажу вкратце предысторию. Мы с мужем вместе полтора года, друг друга любим, сомневаться в этом не приходилось.Моя мама в том году перенесла операцию по поводу рака. Она 10 лет не садилась в самолёт, на отдыхе не была. Жутко боится летать. И она обещала, что, если всё обойдётся, она полетит в Испанию - её мечта. И она решилась в июне!!! Как я была счастлива. Запланировали 5 дней в сентябре. Я с ней сейчас в Барселоне. Муж очень не любит меня куда-то отпускать, с треском смирился. С мужем же мы поехали в августе в отпуск в ту же Барселону. На второй день отдыха позвонил его отец. Попал с женой в аварию, оторвало ногу. Бросили всё, уехали в Москву, оттуда в Уфу. Через несколько дней отец умер, его жена осталась инвалидом. Я была с мужем, поддерживала его, организовывала похороны и поминки, общалась с врачами и милицией, искала адвокатов, собирала деньги на лечение и похороны, делала всё. Бросила для этого работу, чтоб быть с ним.Мы вернулись в Москву. Через неделю у меня поездка с мамой. В общем-то для меня это был не отпуск. Хожу, куда скажет и захочет мама, перевожу ей на русский с английского, читаю ценники, провожу экскурсии. Но это и не для моего отпуска затевалось. Муж спросил, как мама перенесла самолёт. Поскольку мы обошлись без крайних мер и вызова скорой на борт, я сказала, что намного лучше, чем я ожидала. Он сказал, что это всё было подстроено, никакой аэрофобии нет, я его предала и оставила одного, как ненужную игрушку. Не звонил больше. Говорил, что не хочет со мной разговаривать. Каждый день у меня на уме был только он, даже маме настроение подпортила своим озабоченным видом. Сказала, мол, давай сдам билет и прилечу раньше. Говорит, делай что хочешь.Сегодня написал: еду в Уфу 25го. А я работаю, мы собирались 26го вместе. Позвонила, спросила, вдруг что-то случилось. Резюме: да, люблю, от своих слов не отказывался. Нужна ли мне жена? Не знаю. Мне она была нужна вчера, позавчера, но у тебя же отдых, любые важные дела кроме меня, а мне плохо, я впервые остался один. Говорит, я должна была сама догадаться, что ему будет плохо. Он мне доверял, подпустил слишком близко. Почему не перенесла поездку? А почему было не сказать: милая, мне будет плохо без тебя, давай ты перенесёшь??? Завтра мы летим домой. Он нас встречает, на следующий день уезжает без меня на 40 дней. Сказала, что всё равно приеду. Девы, ну как я могла отказать маме притом, что он даже провожал меня с "я тебя люблю, волнуюсь, пиши"??? 5 дней, не неделя даже. Я плохая жена, предала, не была с ним. Но, если мы друг друга любим, это разве повод, чтоб разойтись?Отвечу на все уточняющие вопросы, история очень большая, я сократила максимально.Как бы вы себя повели по возвращении? Как сохранить семью? Что он в конце концов хочет от меня услышать и увидеть?

@темы: любовь, отношения, семья

---

[diptikh]

Здравствуйте.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.

Простыня.

Я, откровенно говоря, загибаюсь от внутренней темноты, которая уже даже не держится внутри и начинает проявляться снаружи. Мне становится всё хуже и хуже. Причём одну единственную проблему вычленить очень сложно.

С одной стороны, меня гложет невозможность быть самой собой. Такое ощущение, что экстравертный мир просто настроился против меня и меня же стремится подмять под себя. Надо быть общительной, надо улыбаться, надо притягивать людей, надо быть активной и позитивной, надо хорошо выглядеть, надо иметь кучу друзей, надо, надо, надо... И теперь я, будучи интровертом, разрываюсь между условностью и реалиями. Мне надо быть няшечкой и делать, что требуется, а я хочу покоя. Я хочу просто, чтобы мне можно было любить какую-нибудь дурацкую вещь без боязни показаться странной и жалкой.

С другой стороны, меня всё также гложет болезнь. Я всё также лечусь и пытаюсь подняться на ноги, пытаюсь не подорваться с места, пытаюсь просто идти по пути, по которому надо пройти. Я пытаюсь вернуть себе себя здоровую, а если и не здоровую, то хотя бы здоровую внешне. И не могу. Это так долго и сложно. И, если адский стресс, который преследовал меня по началу, ушёл и равнодушие ушло, и бесчувственность ушла, то ощущение рока, царящего над головой, всё также преследует. Я не могу отделаться от ощущения, будто всё закончится плачевно. Мне абсолютно не хочется быть несчастной из-за этой мелкой фигни.

С третьей стороны, вдруг остро встал вопрос недостатка внимания со стороны родителей. Все попытки поговорить по душам с матерью выливаются в тупой игнор с её стороны или откровенное отлынивание. Все мои мягкие намёки на то, что я хотела бы немного внимания, игнорируются. Она работает.
Отец ведёт себя примерно также. Но в его случае, стоит обратиться за помощью, я получаю поучительную историю о его тяжёлой жизни и сложности бытия. И всё. Просьбы сходить со мной в кино (был выходной, все могли) вдруг обернулись тем, что он мило посмотрел этот фильмец и всё. Никакого совместного похода. Всем нормально. Это, конечно, мелочь, но страшно неприятно и меня прямо-таки убило. Очень хотелось провести с ним немного времени, ибо он тоже работает и мы почти никогда не видимся.
С родителями вообще сложные взаимоотношения: вроде всё хорошо, никаких ссор, но мы втроём живём как бы отдельно — я и папа с мамой. Самое омерзительное, что пойти и сказать «мама, папа, мне не хватает вашего внимания и любви» я абсолютно не могу. Стесняюсь и вообще, «я большая девочка и все свои проблемы решаю сама».

С четвёртой стороны, все мои многолетние отношения с подругой вдруг трещат по швам, я не знаю, как её удержать. Она мне друг, советник и оплот, за который можно зацепиться, когда становится совсем, невероятно плохо. Когда вдруг хочется просто посреди улицы лечь на холодный асфальт и заплакать. Каждый конфликт с ней причиняет мне страшную боль, каждая мелочь задевает меня настолько, что я готова её ударить и не попросить прощения. Это душевная боль, которая, скорее, уже физическая. Мы с ней расходимся в разные стороны, у нас не осталось общих интересов и я просто-напросто чувствую себя ущербным и слабым созданием, которое даже не может удовлетворить интеллектуальные потребности другого человека. Я омерзительный советник и совсем не умею поддержать, и, получается, её проблемы меня не касаются. Идиллия рассыпалась.

И в итоге мне не хватает дружеского плеча. Ирл я не могу ни с кем разделить свои впечатления, свои интересы. Моим знакомым не интересно взять и узнать, что-то, что интересно мне. Они вроде и рады выслушать, но это всё превращается в одностороннее представление одного актёра и незаинтересованного зрителя. Осспаде, я не могу даже написать в общеизвестное сообщество, чтобы найти друга по интересам тупо потому что мне кажется, будто я снова буду повторяться и играть ради одного.
Одна из знакомых была права: человеку нужен человек.

Не могу сказать, что все мои проблемы от одиночества, но, похоже, это главная из всех ран.

Я искренне прошу прощения за то, что накатала такую простыню и за то, что не совсем умею вести конструктивный диалог. Мне очень сложно стараться не повторяться и не противоречить самой себе.
И вообще, просто очень хочется рассказать. Хотя бы письменно.
Спасибо.

@темы: одиночество, семья, депрессия, дружба

---

квест с работой.

[stay glitchy, hazy-kun]

в моей жизни возникла необходимость устраиваться на работу.
и в общем... я взяла анкетку на заполнить в одном месте, про которое мне все говорят, что и дебила возьмут.
так в чём проблема? я том, что завтра я хочу оную анкету отдать, и меня просто трясёт от ужаса.
я выгляжу намного младше своих лет (сегодня менеджер, выдавший мне анкету, спросил, есть ли мне 18. а мне 21!), у меня пирсинг (но он хотя бы снимается...), у меня синие (но не сбривать же их? а денег на чёрный тоник нет...) волосы, и там где я сейчас живу, у меня нет никакой официальной одежды, ну максимум чёрные джинсы и чёрная кофта С КРЕСТОМ БЛЯТЬ. ещё у меня дефект дикции, но это не суть важно наверное, я вряд ли должна буду много говорить на работе. более того, мне кажется, что я всегда веду себя несколько неадекватно, странненько, так сказать. ну не как обычный спокойный человек. обычно это помогает мне, т.к. друзьям нравится, любимому человеку тоже, но тут...
короче я больше всего боюсь что я не понравлюсь им по разговору, и меня не примут. и это будет, пардон, пиздец моей самооценке. потому что такое зафейлить - это как... признак полного неудачника.
да и блин, я боюсь, что меня с моими повадками вообще никуда никогда не примут. ну дворником может... куда даже алкашей старых берут.
как жить дальше, если я не нормальная симпатичная девушка (то есть я не урод конечно, но видно же что нефор...) и как вообще заставить себя завтра идти отдавать эту анкету? вдруг мне не перезвонят, я ж в депрессию впаду нафиг. может знаете как себя обычные люди ведут на собеседовании?
извините что очень сбивчиво пишу наверное, я на нервах адских, мне уже физически плохо от мысли что я могу оказаться настолько неудачником по жизни...

@темы: депрессия, жизнь

---

[Morphinae]

Здрасте. Совет нужен, помогите мне разобраться, пожалуйста)
Всё банально конечно...

Этой зимой встречалась с молодым человеком - Лёха его зовут. Решила не затягивать отношения, потому что поняла, что это не моё. Вечно тёрся возле меня, не было ни минуты свободного от него времени, лебезил, сюсюкался как с ребёнком, непонимающе улыбался, когда я начала на него за это прикрикивать, боялся сказать слово против. В общем я могла лепить из него что хотела. Мои представления о мужчине совсем противоположные. Мужчина - это сила, мужество, самостоятельность, самодостаточность - этот же - полная противоположность. Жил с родителями в свои 31, цели как таковой не имел, судя по моим расспросам, работал за копейки на нелюбимой работе, нет ни друзей ни подруг у него и куча всего такого унылого и скучного, поговорить не о чем, не развивается никак, не читает, ничем не увлекается. Амёбный...в общем я не знаю какой чёрт меня дёрнул вообще с ним связаться на тот момент. Объективно о нём я мыслить не могу - т.к он меня раздражает неимоверно. Со стороны он хороший человек , поможет всегда, не жадный, положительный и очень спокойный.
На данный момент уже прошло пол года как мы расстались с ним. И до сих пор он не даёт мне спокойно жить. Он звонит, пишет никому ненужные смс , умоляет встретиться, всё вернуть обратно, плачет и всячески унижается, давит на жалость и никак не хочет принять тот факт, что мне на него плевать абсолютно. Вчера припёрся ко мне на работу,. что меня выбесило окончательно. В офисе я ещё сдержалась, но когда мы вышли на улицу - меня понесло. Я никогда наверное так не кричала и не материлась, у меня тряслись руки и просто не соображала голова от раздражения...А он не понимает абсолютно - я всё понял и осознал , я другой - поверь, давай всё вернём, давай попробуем ещё раз. Ты то, что я искал всю жизнь . Он меня не слышит и не понимает, что мне не нужен даром. У меня есть сейчас молодой человек, есть вдохновение, есть в душе тот трепет при встречах, есть ощущения родного и до боли близкого. Я страшно боюсь его потерять. Я не рассказала ему про эту ситуацию, хочу разобраться сама, потому что не хочу никаких ни драк, ни ссор и всех этих разборок, которые могут всё пошатнуть. А может мне просто стыдно ему признаться, что я встречалась с таким лопухом как Лёша. Вот это ненормальное маниакальное поведение меня раздражает. Я считаю, что ему реально нужна психологическая помощь. Сама стала уже принимать успокоительные - всё уже - не могу. находиться в постоянном этом напряжении. Он мучает и себя и меня в том числе своим нытьём. Как мне до него докричаться? Мама говорит: плохо объяснила. Как ещё объяснить - я не понимаю. В тупике я в общем. сменить номер, игнорить, грубить... - это не работает - он меня не слышит абсолютно.

---

[Иметь всё]

Вопрос скорее к настоящим психоаналитикам, если они здесь есть, но в принципе любой взгляд на ситуацию поможет что-то изменить.
Есть двое людей. Мужчина и женщина. Они прекрасно находят общий язык друг с другом, у них великолепные задушевные беседы, общие интересы, чувство юмора словно у близняшек и взаимная симпатия. Но мужчина инфантилен до мозга костей. Сам признается что не имеет никакого интереса к жизни пока у него не случится любовь. Говорить что только в этом случае начнет хотеть жить: стремится больше зарабатывать, делать ремонт, ходить в спортзал и тд. а до тех пор видео игры и работа поочередно. Т.е. задатки мужественности, целеустремленности, ответственности имеются но редко высовываются на поверхность. Женщина же в свою очередь предпочитает личностей сильных и волевых, поэтому распахивать объятия и самой воспитывать себе мужчину не хочет.
Есть ли выход из такой ситуации? Как помочь неплохому мужчине поверить в себя? перестать верить в сказку "о жизни для кого то".

@темы: отношения

---

[Thaumiel.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Virgin[Zorin]Soul]

Однажды знакомый посоветовал перебраться сюда, на дневники. Мол, здесь уютнее, и люди хорошие. Но уже почти год прошёл, а я по-прежнему чувствую себя чужим, не могу найти друга. Того, ради которого я стал бы приходить сюда чаще, с кем бы делился своими радостями... Навязываться кому-то я не могу. Я слишком стеснительный. В реале подойти к человеку и банально спросить время для меня невообразимая проблема. Я хочу найти того, с кем бы я не боялся сказать что-то не то, сделать ошибку в слове и не глодать себя за это несколько дней...
Даже сейчас мне кажется, что я написал какую-то глупость...

---

[tuktuk123]

привет. я девушка.
как найти друзей?

как люди вообще знакомятся друг с другом, если все такие гордые и каждый ждет, что к нему подойдут?
вообще нормально ли, если я буду сама знакомиться с людьми? или все таки нужно ждать у моря погоды?
иногда вижу на улице интересных девушек или парней и становится жалко, что я с ними не общаюсь. а потом они скрываются за углом, и я корю себя за то, что не подошла и не познакомилась с заинтересовавшим человеком. но я боюсь, что меня не поймут, посчитают странной, покрутят пальцем у виска.
есть люди, к которым сами все липнут. и сами с ними знакомятся и тд.
и меня вымораживает, когда некоторые люди говорят: ну а зачем девушке знакомиться с девушкой?
и девушки, которым бывает пишешь с целью подружиться, сразу такие высокомерные, как с гавном общаются.
вообще я бы хотела в первую очередь сама знакомиться с людьми. потому что хочется самой выбирать себе друзей. а все интересные люди как правило популярны и даже не посмотрят в мою сторону. общаться с нытиками и теми, кто хуже меня я устала. хочется действительно интересного окружения.
только как окружить себя людьми?
как познакомиться с интересным человеком? где угодно, на улице, в клубе хз.
во мне прочно вбиты понятия, что девушки не знакомятся с другими девушками сами. а как бл* тогда они все дружат? если никто ни к кому не подходит?
в общем, чо мне делать? я не знаю. крыша едет.
если можно, по пунктам. спасибо