[Hemem]

я бы хотела поговорить.. по скайпу, навреное... или в кафе. или в парке.
знаете ,у меня странный запрос/
я хочу поговорить с кемто кому долго было больно. с печальным человеком который многое понял.
с тем кто знает, как бывает плохо и страшно, и поэтому бережен к другим.
может девочка, может мальчик...
с кем-то тихим.

я понимаю что ищу чтото типа себя. но мне правда нужен кто-то похожий.

мне очень тревожно сейчас, и одиноко. мне снова шесть, на меня орут, и мир сплошная опасность.
и в то же время мне 30, я долго ходила к терапевту и слышу себя. я понимаю, но чувствую все равно как в 6. опасность, ор, мне нужно быть невидимкой.
просто хочется не пропадать, когда появляется кто-то другой.
вы понимаете это последнее предложение?

давайте.. может попробуем поговорить?

---

[[chuchundra]]

Много много текста
У меня сложилась проблема. В короткую не получится, так что пишу.
примерно полтора года назад у меня тяжело заболела мама. Рак, и всё к нему прилагаюшееся. Летом в начале августа она умерла. Пока она болела... Ну не могу сказать, что у меня прям прибавилось много дел, но гдето раз в две недели, порой чаше я моталась к ним (разные города, 250км от меня, переехать к ним был не вариант, так как с учёб не получилось бы.). Паралельно училась (строеная професия, програма 7 лет за 4) и работала, подработка конечно, но тем не мение по спецальности, плюс - постоянное напряжение - готовность сорватся к родителям. Последние две недели до смерти - жила в госпитале, потом честно старалась и стараюсь поддерживать родствеников: я единственный ребёнок, живём в Германии, остальная семья - в России. Через две недели после её смерти я сдавала первый выпускной экзамен (40 часов, 8 часов в день, тобишь вся экзаминационая неделя). ПОотм ещё неделя относительно отдыха, и сейчас снова учёба. А теперь самое сложное - у меня опатия. я в принцепе привыкла делать сто дел разом: у меня всегда шли какието паралельные проэкты, я довольно активно участвовала в фандоме, а теперь - пусто. В смысле - я хочу всё делать, но при этом - полный упадок сил. Я с трудом справляюсь с минимум задач, о максимуме речи даже отдальонно не идёт. И не потому что не хочу, а просто я в 6 часов как выжатый лимон. На работе за 7.5 часов выпиваю до 6-7 чашек экспрессо, потому что иначе валюсь с ног. Самое обидное - что мне хочется. Но... Тут взялась поучаствовать в одно проэкте по фандому... Вымучела кое как, но вот именно что кое как. Самой стыдно. Ну ладно, это в конце концов не важно. Экзамен - сдала, но видимо из за стресса - хуже чем ожидала. Это опятьже не страшно, в конце концов я планирую делать мастера, но всё равно обидно. На работе - перестала проявлять инциативу. Надо хотя бы совесть поиметь и закончить любимому человеку одну вещь, тем более он меня очень и очень поддерживает... Но нет сил.

Учитывая, что я к такому не привыкла - естественно прибавляется ещё и лёгкое самобичевание ко всему этому. И вот тут встаёт вопрос, а что делать то? Ведь по учёбе перерыва не взять, там сейцахс от наш уже ожидают очень активной самостоятельной работы, а я не в состоянии. Я хочу заниматся проэктом, он классный, и "предоценка" у меня должна быть не плохая, а это 40% результата, у меня реально есть шансы по дизайну закончить если не с отличием, то по крайней мере хорошо. Но для этого надо заниматся. А какой заниматся, если меня в 6 вечера начинает реально трясти? Витаминки - пью. Правиьный образ жизни виду, спортзал через недельку продолжу посешать, сейчас временный перерыв из за мелкой травмы... Но как заставить себя двигатся и чтото делать, а не быть измотаным интровертом, которго на данный момент ничего кроме постели и в лучшем случа книги не интересует?

@темы: одиночество, депрессия, жизнь, учеба

---

[коленовал94]

Привет. я уже писал сюда раньше

В общем я жил со своим другом и девушкой. У меня был секс с обоими. ну в смысле втроем. И когда я один раз застал их вдвоем , мы расстались. Я думал больше не буду с ними вообще общаться. Переехал все заново начал. А недавно мой отец приезжал. он с матерью развелся ну и мы с ним выпили. И он сказал что Костян мой брат. Я так и не понял точно что он имел в виду но мысли до сих пор не дают покоя. Что делать теперь не знаю...

@темы: отношения, семья, депрессия

---

Простите, не сдержусь. )))

[Satellit]

Какой жизнеутверждающий дизайн достался сообществу. ))))

---

[sun of inspiration]

Я - первак. Переехала из Новосибирска в Томск, в первый за Уралом ВУЗ, аббревиатуру которого угадать несложно, я думаю.)) Правда, я не на популярном в этом месте юрфаке, но всё же.
Живу в общаге, у меня хорошие соседки в комнате и в блоке, ребята ко мне вроде как неплохо относятся.
Учеба мне тоже нравится, преподаватели вроде нормальные.
Красивый, хороший, уютный город. Всё вроде бы нормально.

Все уже догадались, да, что так круто всё не бывает? Еле удержалась, чтобы не влепить тег "депрессия" - слишком громко для моего состояния. Но мне тяжело.
Почему? Да всё просто.

1. Я не самая уверенная в себе девушка. И хотя комплексы по поводу фигуры уже не такие мощные (да и это исправимо), мне кажется, что я всё же не нравлюсь людям, что они общаются со мной дружелюбно в основном из вежливости. Или за неимением другого выхода. От этой мысли мне некомфортно, но как от нее избавиться, я тоже не имею представления.

2. Долгая история, но... В городе я отчасти "оставила" кусок прошлого - парень, с которым я не решилась попытаться завязать отношения, побоялась провала... и переживала сильно, чуть ли не до отъезда. Прошлое увязалось за мной: в соседней комнате живёт парень, неимоверно похожий внешне на того самого. Сейчас внимание: нет, я не влюбилась в образ "бывшего", я вообще еще ни в кого не влюбилась - но мне неимоверно не хватает решимости. Он относительно зациклен на своем круге общения (приехал с другом) плюс чувствуется, что замкнут, даже стеснителен, может, немного... Я очень боюсь обжечься снова и делать первые шаги даже в простом общении. Но с другой стороны, когда оно происходит, мне легко и хорошо. ^_^ И страшно, да.

3. Акцентировала в начале поста внимание на Новосибирске и Томске просто потому, что это тоже важно. Уехала я сюда по многим причинам, еще и потому, что захотелось сменить обстановку... Сменила.
Именно сейчас, в этот период переживаний, мне тяжело без друзей. Полноценного интернета для полноценного общения-нытья , у меня нет. С телефоном тоже беда - нет пока что местной симки, а с неместной звонить дороговато. Мне очень не хватает новосибирских друзей, каждого по-своему.
Но есть и интернет-друзья. Однако и тут проблема: тем, с кем я могу поговорить, в основном тоже либо своих проблем хватает, либо некогда меня слушать. Есть еще человек, который... ммм... скажем так, провалился в этом году и его жизнь хуже, чем моя. Мы с ним поругались вчера: "я не хочу слушать о том, как проходит жизнь первокурсника, поступившего туда, куда он хотел".
В общем, мне просто не с кем поговорить, поделиться. Меня просто разрывает от чувств - как от положительных, так и от отрицательных. Девать их некуда. Некому. А мне бы очень хотелось вложить - как дружбу, так и любовь...
Семья говорит - младшие скучают по мне. По половине города висят указатели в Новосибирск. На это сложновато не обращать внимания, это, может, мелочи, но это поддавливает лично на меня. И у меня здесь даже хороших приятелей пока что нет, тогда как у всех моих соседей чуть ли не полгорода друзей и им есть куда пойти.
Я не пессимист, но мне сейчас нелегко. Я понимаю, нужно ждать, не сидеть на месте, отвлечься на учебу, но...

Слышала про период адаптации, который длится пару месяцев вроде как. Да, противоречиво: вроде мне всё нравится, а вроде и нет... Так как же переждать этот период? Что лучше сделать, как себя успокоить, чем заняться? Ибо я столько уже жду и жду каждый раз, что задолбало, а сейчас и правда нелегко

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба

---

[Аделаида А.]

Здравствуйте!!! Можно узнать ваше мнение? У меня скоро день рождение, юбилейная дата. Ничего особенного, вопрос такой: на ваш взгляд что лучше не праздновать совсем или праздновать с единственной подругой, которая скорее жалеет, чем искренне дружит????
Да, у меня период одиночества и приглашать некого(( как-то тошно от всего этого. Только начала отходить от уныния и вот опять.... Обидно еще, наверно, и оттого, что у меня никогда не было настоящего праздника....даже в детстве.
Только и радости в этом году, что смогу подарить себе подарок и даже не один)

@темы: одиночество, жизнь

---

Нам нравятся не те, кто для нас что-то делает...

[Koshokan]

конкретно запрос:
я обнаружила себя в ситуации некой зависимости
я хочу из этой ситуации выйти.
если вы когдато были в похожем положении - поделитесь опытом, пожалуйста.

.... а те для кого мы что-то делаем.

Камрады, такая проблема.
Вааще не знаю с какой стороны копать.

Я похоже, подсела на одного человека, который - внимание, птичка! - разрешает для себя что-то делать. И принимает это.
У меня типа много хобби, я аксесуары делаю в разных техниках, какие-то дизайны. Но для себя крафтить интересно пока что-то осваиваешь, потом техника понятна и все, я бросаю.
А тут, значит, приходит в умыло сетевая мимопроходящая и говорит - ой мне так плохо, так плохо, подари мне что-нибудь из твоих опупенных сережек ибо все мужики козлы
я говорю, что подарить не могу потому что все продала, но могу сделать адресно.
и делаю.
и с таким, ***, энтузиазмом! нравится!прет!

а потом еще и еще раз.
при том что:
- человек мне нифига хорошего не сделал
- заплатить даже не предложил ни разу
- и вообще как человек мне не нравится
*бурные и продолжительные*
но, видимо все это перевешивает один бонус. НИКОГДА НЕ КРИТИКОВАЛА. он всегда восхищалась. и принимала.
понимаете, если у меня подруга-дизайнер закажет колье, я сто раз подумаю, потому что у нее вкус и все такое и надо стараться.
а тут как бы не надо было. ощущение что меня принимают целиком, мне говорили - "ой у тебя такой стиль, ваще. ой все точно как я хотела. ой а сделай еще."

КОРОЧЕ.
Я подсела на принимание моих произведений без критики.
Без конкретно такого запроса Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ
крафтить мне хочется
но недостаточно сильно
- чтобы чтото делать в пустоту.
- чтобы что-то делать на серьезном уровне.
деньги не мотиватор.

Что делать? вообще в какую сторону копать себя? я хочу продолжать, правильно? мне нравится делать штуки. Но в пустоту - не хочется. И для друзей-профи не хочется.
А хочется вот именно на таких условиях: мне запрашивают с гарантией позитивной оценки результата. и я чувствую себя "как бох".

Кагрица, эни айдиаз? I'm stuck.

@темы: отношения

---

[цветы на асфальте]

Я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. Достаточно одного вечера для того, чтобы человек запал в душу. Это было, увы, не раз.
Очень хочу избавиться от такого дела, потому что переживаний доставляет много. А так хочется просто проводить время с людьми и потом просто вспоминать иногда об этом с улыбкой..но как? Как себя настроить на это?

@темы: жизнь

---

[Scarlett O_Hara]

Я познакомилась с одним парнем этим лето совершенно случайно.Утром бегала с подругой в парке и случайно там его встретила.Он добавил меня в друзья в ВК.Потом часто виделись на улице.Он мне всегда мило улыбался,спрашивал что-нибудь,ну вобщим без внимания меня не оставлял.Он мне успел очень понравится за это время.Я очень часто заходила и захожу к нему на страницу,иногда ставлю лайки.Как то написала ему первая,мы довольно холодно пообщались,и я решила не писать ему больше сама.Два дня назад я не выдержала и написала еще раз.Беседа проходила очень мило,мне понравилось общаться с ним.Настроение сразу поднялось,как говорится "Весна-любовь".После того дня,я думала,что он мне сам напишет,но НЕТ!Заходит ко мне на страницу,поставит лайк и тишина...Чего он ждет я не понимаю...и сама не знаю,что мне делать.Недавно я узнала,что он бабник.Девчонки его называют "казанова".Он есть у многих девушек в друзьях,так же как и мне ставит им лайки и не пишет никому.Видимо действительно,девочкам всегда нравятся нехорошие мальчики.Только этот засранец успел мне запасть в душу.Вот теперь сижу и думаю,что дальше делать,если он такой писюн...Ну для себя я решила кое что совершенно точно-я ему больше первая не напишу.Я не из стада тех баб,которые бегают за ним.Буду умнее и проста буду делать вид,что мне безразлично.Дайте совет пожалуйста,что делать дальше?

---

[Roddy]

Я тут уже несколько раз писал, но правда.. Тяжело на душе и на грудь давит.

У меня была девушка 5 лет назад. Мы с ней провстречались 2 года, и она меня бросила. После этого, спустя некоторое время, мы списались, и я узнаю, что у нее есть дочь и она замужем и очень счастлива.

После нее появилась другая. Это уже было 3 года назад. Провстречались около 8-9 месяцев. И она меня бросила. Вроде немного времени для отношений, но я такого никогда не чувствовал. Ждал все 2,5 года после расставания, верил, надеялся, писал, звонил, поздравлял с днем рождения. Сегодня я узнаю, что она замужем.

Такое чувство, что у меня карма. Это сегодня убило настроение просто вдрызг. До слез и до истерики. Не знаю почему, вроде более-менее успокоился. Просто внутри себя что-то пытался... Надеяться что-ли. Не знаю. Сложные чувства, которые очень давят. По-крайней мере сегодня. По-крайней мере сейчас.

И тут еще недавно ситуация возникала с попаданием в френдзону, о которой я писал тут. В итоге я и ее послал.

Как бы все точки над "и" поставлены. Только вот теперь я ощущаю то, что я совершенно один в этом городе. Я здесь совершенно недавно, и мне абсолютно не с кем погулять, поговорить, пообщаться. Я уже не разговариваю что-то около 3-х или 4-х дней. Только переписка. Работа тоже вся в сети и на дому, поэтому вообще... Дома сутками, выйти не с кем, и я даже не знаю куда.

Конечно есть вариант: "Знакомься! Находи новые контакты!" Но я не знаю где знакомиться. На улице знакомиться я не умею совершенно, я очень стеснителен, я вроде и хочу промолвить слово, но прям дыхание перехватывает и... Все. Молчу. В интернете бродил, искал, списывался, но все общение было в пределах 1-2х дней. С одной девушкой даже прогулялись. Потом... Больше просто не о чем было разговаривать. Разные интересы слишком. И общей точки соприкосновения не нашли.

И если я до этого ждал ту девушку, которая меня зафрендзонила, то теперь.. Нечего ждать. Один.

Что делать, друзья? Подскажите, пожалуйста. Я в тупике.

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия, жизнь

---

[volpi]

День добрый.
Проблема в том, что мне только 2 недели назад исполнилось 18 лет, а чувство такое, будто мне все 70. По утрам просыпаюсь с чувством, будто всю ночь бегала-прыгала. Кое-как выпинываю себя на улицу. Прихожу совсем никакая.
Как будто марафон пробежала, а не до магазина в соседнем доме сходила. Постоянно сижу дома, еле как заставляю себя делать какие-то дела по хозяйству, а потом просто плюхаюсь на диван перед телевизором или на стул перед компом. Друзья уже на меня просто забили. Дети на улице стали обращаться ко мне "тетенька". В 18 лет. Тетенька. Наверное, я на самом деле так ужасно выгляжу. И просто какая-то апатия. Вроде и хочется все поменять, но дальше мыслей ничего не идет. На днях подвернулся шанс немного подзаработать. Человеку нужно найти информацию, и все это оформить по таблицам. Ничего сложного. Я сегодня 6!!! раз открывала ворд, нужную страничку в интернете. В итоге сделала 1 таблицу из 25. Подумала, что нафига мне деньги, я ведь все равно дома постоянно сижу и ничем не занимаюсь. И забила. Стала раздражаться по пустякам и обижаться без причин. Понимаю, что веду себя глупо, но продолжаю дальше обижаться и лить сопли. Смотрю на себя в зеркало, и не вижу там себя. Да, какая-то незнакомая тетенька. Иногда думаю о чем-то, и понимаю, что это просто не мои мысли.

Как вытащить себя из этого болота, ребяты?

@темы: апатия, жизнь

---

[Myrrh Ka Ba]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добрый субботний день.

[Вальхалле]

Хочется чуть поплакать кому-то на плечо и просто поговорить

@темы: отношения

---

[Merrielle]

Вечер добрый.
Уже не знаю, в который раз сюда пишу, но как только более менее улаживается одна проблема, тут же дают о себе знать другие.))
В общем, я очень много копаюсь в себе, своих мыслях, обдумываю жизнь, мир в котором живу, других людей. Если я с кем то разговариваю, то почти всегда начинаю говорить о каких то философо-психологических вещах, ну и разумеется не все люди любят так глубоко что либо анализировать, по-этому, часто ощущаю себя не до понятой и неинтересной.
Ну это не так страшно, всегда ведь найдутся те, кому мой треп будет интересен.
Но проблема есть такая, что я слиишком много обо всем этом думаю, забиваю голову размышлениями о своей жизни, и разумеется думаю я в основном в негативном ключе.
Из-за этого, когда общаюсь с кем то знакомым или малознакомым, то нахожусь в некоем напряжении, а после общения начинаю долго анализировать разговор, вспоминать, что говорила я и что говорил человек, и, не дай бог, если я вспомню какие то не очень приятные детали, то я же буду целыми днями грузиться о том, почему этот человек что либо неприятное сказал, сделала ли я что то не то или у него было плохое настроение.И даже если я смогу убедить себя, что я не виновата, то через какое то время все равно вернется эта тревога.
Вообще, стоило бы покороче сказать - я просто очень много парюсь о всяких мелочах.
Я боюсь идти на важные встречи, допустим, по-работе, мне страшно, что обо мне плохо подумают, или что скажут, что я не подхожу для работы на которую хочу устроится, а если не скажут и позволят попробовать, то я буду уверенна, что если у меня что то не получится, то на меня будут злиться, что я буду неудобной кому то, только мне об этом не скажут, но они определенно так подумают.
Подобные вещи проявляются везде. Есть у меня такой постоянный страх, что что то будет не получатся, что люди против меня, страх также рождает стеснительность.
И, главное, комплексов ведь нет у меня, ну может по-минимуму, но они не мешают мне жить, в кругу близких и людей, с которыми я хорошо знакома, я чувствую себя уверенно, я чувствую, что я нравлюсь, как человек, умею общаться и развлекать людей.
А еще терпеть не могу всяких начальников, которых приходится слушаться, или, например, сейчас я устроилась на работу, в которой всему меня учит одна очень стервозная девушка, она очень уверенна в себе и ни к кому негатива не испытывает, но рядом с ней все равно боюсь сделать что то не так... и не могу выражаться так, как мне хочется.
В общем, это неуверенность в себе, страх людей, постоянная озабоченность чем то, тревожность...
А началось это лет с 12(сейчас мне 20), как мне кажется, именно мой страх и неуверенность... раньше все было спокойно более менее... но в последнее время это усилилось и к этому добавилось мои постоянные размышления о всякой фигне... я только и думаю об этом.
я пытаюсь читать разные книги по тому как побороть тревожность, страхи.... пытаюсь убеждать себя не волноваться и быть проще.
кстати - моя лучшая подруга в этом плане противоположность мне. невероятно харизматичный человек, общительная, не волнуется по поводу того, что говорит и что делает, ей даже в голову это не приходит, при этом очень умная, ей удается во многом добиваться успехов, она прекрасно учится и даже не прилагает особых усилий к этому, при этом люди к ней реально тянутся, хотят с ней общаться и даже если она кому то не понравится, ее это нисколько не будет волновать, в отличии от меня. она добродушная и очень простая, но именно в этой простоте и есть все ее обаяние.
всегда хотела быть такой... но я уже отчаялась пытаться как то изменить себя. и всякие там "старайся, делай и все получится" меня уже не вдохновляют.
прошу прощение за много буков.))

@темы: депрессия, жизнь, дружба

---

Помогите разобраться в себе

[ULkAaaa]

У меня были отношения с парнем три года, только жили мы в разных странах. Он в Беларуси, я в Украине. Я к нему ездила 4-е раза, а он ко мне один. Мы часто ссорились, но всё равно я его очень любила, готовила ему, убирала и так далее. А он не ценил этого, как он сам потом в этом признался.
Один раз мы чуть не расстались, в прошлом году в июле. Он потом ко мне в конце августа того же года и приехал, чтобы помириться. Я настояла.
Потом прошло еще немного времени, и я к нему приехала в конце марта этого года. Уехала в середине мая. А потом начались проблемы. Он обзывал меня типичной, чуть ли не к блядям приравнивал. Хоть он это и отрицал, но такое было. Хотя я верный человек и ни разу за всё время у меня не было и мысли ему изменить. Потом случилась точка невозврата, которая переполнила мою чашу терпения и я ушла. А он сошел с ума, доставал меня смс-ками и звонками. У меня портилось настроение, когда он мне писал. В общем пришлось добавить его в черный список.
А сегодня он написал мне длинное послание, где он пишет, что страдал, что принимал успокоительные, потом ушел в отпуск, поехал в другой город, познакомился с новыми людьми... Мне стало так плохо после этого письма, я почувствовала себя настоящей выгребной ямой, как будто в меня всё время сбрасывали всё плохое, что только было, а потом сбрасывали еще и хорошее, чтобы показать, что на моей любви можно измениться для кого-то другого...
Я тоже начала меняться как мне казалось... Стерла все смс, которые хранила годами, стерла все его фотографии и общие тоже. Только остались игрушки, да подарки в качестве напоминания. Стала знакомиться с новыми парнями, меня приглашали на встречи, но я пока очень боюсь... Глупо, наверное...
И вот бывший парень пишет... а я ведусь как будто на его разговоры... О Господи, я даже не знаю что дальше делать...
вернуться было бы так глупо... я как раз познакомилась с неплохим человеком в середине июля...
посоветуйте что-то... что угодно, мне лишь бы не тишину слушать...

@темы: отношения, одиночество

---

[Bl@ck Wind]

Добрый день.
Я не могу уйти от родителей. Я знаю, что мне это необходимо, но у меня не хватает сил.
Я живу с матерью и младшей сестрой.
После развода с мужем (n-летней давности) мать превратилась в неадекватную истеричку, вечно называет нас с младшей сестрой обузами (особенно меня. Я работаю полный день и выплачиваю и свою долю в квартплате, и своё содержание), оскорбляет. Она ненавидит своего бывшего мужа и срывает остатки этой ненависти на нас. С лозунгом "Я - мать и я всегда права". Она работает сдельно, поэтому берет на дом часть работы. И при этом всегда пытается свалить её на меня. Когда я вернулась уставшая со своей работы.
Одно время я соглашалась и делала. Потом перестала. Потому что благодарности за это я вижу очень мало, а мать требует помощи, в случае отказа начинает истерику.
Я не обязана делать её работу. Я не намерена её выполнять. Она сама выбрала её. Она набирает столько работы из желания побольше заработать. Но это заработок за мой счет. Сестру она не просит: ей поступать. Я не хочу в этом участвовать, но боюсь свихнуться из-за нагрузки на собственной работе и невозможности отдохнуть от давления дома.
Я решила снимать квартиру и жить отдельно.
Но я никогда не снимала отдельную квартиру, я не знаю, на что нужно обращать внимание, чтобы не обдурили, и мне страшно. У меня нет поддержки, те, с кем я общалась, разъехались. И я просто не люблю грузить людей своими проблемами, хотя иногда это выливается вот в такое, что я хватаюсь за голову и не знаю, что делать.
Пожалуйста, не советуйте мне налаживать отношения с матерью. Может, для кого-то это и выход, но для меня - нет.

@темы: семья, жизнь

---

[~Acer~]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Call_me_Queen]

Страшно убивает, папино не понимание и полное отрицание моих слов. Я уже просто не могу. Это жутко убивает все хорошее в наших отношения
Очень люблю его и долго не могу на него злится, но то что он просто меня не слышит, приводит меня в бешенство и истерику!

Просто хотелось это сказать!

@темы: отношения, семья

---

Проблема в отношениях

[Rin-ne]

Здравствуйте.
Ситуация у меня запутанная и дурацкая, и в ней без поллитры точно не разобраться, но последний конфликт заключался в том, что я поймала МЧ на лжи (в энный раз), он в ответ психанул и бросил трубку. Обычно кто-то из нас потом перезванивает, но в этот раз он написал мне около дюжины "прощальных" смсок, в которых говорилось, что он оставляет меня в покое, что у него проблемы, а я не понимаю, и далее в таком же духе. Я не отвечала и к вечеру он сменил пластинку, начал обвинять меня в том, что я бросаю его в тяжелой ситуации. У нас завязалась короткая переписка, в ходе которой он написал, что видеть меня больше не хочет.
С тех пор прошло два дня. Я сначала ждала от него звонка или смски. Потом думала - ну и фиг с ним. А сейчас у меня чуть ли не истерика, потому что я понимаю, что не готова с ним расстаться.
Я знаю, что он гордый, он и сам мне много раз говорил, что никогда не будет ни за кем "бегать", но с другой стороны, мне все вокруг говорят, что если он меня любит, то позвонит, а если нет - то я ему на фиг не нужна и это просто хороший предлог для него, чтобы уйти.
Я не знаю, что и думать.

@темы: любовь, отношения

---

[Lilit_a]

Здравствуйте. Хочется поговорить, хоть говорено было уже много. Как пережить подлость? Как вылечить душу, которую исковеркали враньем и подлостью?

@темы: любовь, отношения, депрессия