[blue whimsy]

Здравствуйте.
моя проблема в периодических вспышках агрессии и злобы.
из-за этого я испытываю страх и стыд за себя. не могу перестать винить себя за то, что не справляюсь со своими эмоциями. но и как справляться с ними я не знаю. я сдерживаюсь и молчу в такие моменты а то и вовсе выхожу из комнаты от человека, которому могу наговорить гадостей в своем приходе агрессии, при том что он ни в чем не виноват - но это все равно смущает и обижает человека, такое мое поведение. благо, оно случается редко. вообще я достаточно спокойный человек. часто меня ничто не может вывести из себя. зато в другой момент - любая мелочь а то и вообще неопределенный абсолютно фактор сводит с ума (и нет, это никак не связано с тем, какой сейчас день месяца). в принципе все это можно было бы свалить на простую раздражительность, дурной характер, неудачные какие-то дни, когда я вставала не с той ноги и так далее.
если бы та же проблема не проявлялась, изредка, но случается, в самые неподходящие моменты, например в постели, когда меня ни с того ни с сего начинает трясти от простых объятий даже. я не знаю как это объяснить, секундой назад все было хорошо, большую часть времени все хорошо, а потом...как правило я не успеваю даже ничего подумать, прежде чем инстинктивно грубо оттолкнуть человека. и я понятия не имею чем можно объяснить внезапные вспышки злобы. как предотвращать их появление в будущем? мысли о том, что я делаю больно другому и это делает меня свиньей, не дают покоя и заставляют бояться заранее самой себя и своих чувств, который я не в состоянии контролировать. я даже не могу их никак объяснить.
как научиться справляться с собой и со своими негативными эмоциями, воспитать в себе силу воли и контролировать собственные чувства?

@темы: отношения, жизнь

Comments

[WinkleTwinkle]

Вы знаете, а у меня по посту сложилось впечатление, что Вы по жизни не столько спокойный человек, сколько очень сдержанный. Причём Вы в себе эту сдержанность очень любите, а проявлений несдержанности стараетесь избегать...это не некое иррациональное ощущение, на самом деле, это анализ. Просто Вы так ставите проблему. Не:"Из-за чего это может возникать, как мне в себе разобраться?" (причём перечисление гипотез: раздражительность, дурной характер, Я ВСТАЛА не с той ноги (не день виноват, я виновата) явно указывает на то, что причиной Вы считаете какую-то собственную, условно, "греховность"), а "Как с этим расправиться?". "Справляться, воспитать, контролировать" - в этом подборе слов явно чувствуется отторжение, неприятие своей агрессии. Т.е. априори установка такая идёт:"Я сержусь - значит, я плохая". Ну наговорили бы грубостей близкому человеку - так разве бы Вы с ним не помирились, если он знает, что Вы не со зла и его любите на самом деле? Или оттолкнули в постели любимого - он теперь вены резать отправится, если адекватный человек и понимает, что на Вас находит иногда?... Относились бы Вы ровно к своему раздражению, не стыдились бы его и не боялись - проблемы бы вообще не было, эти редкие ситуации решались бы за пять минут и больше никого не волновали. Когда Вы чашку разбиваете - это тоже обидно, но Вы же не пойдёте к психологу, если немного неуклюжи и изредка бьёте чашки. Если люди нормальные - тут урона не больше... Ну ляпнула, ну толкнула - объяснила ситуацию и замяли. Но именно позиция:"Я обязана держать себя в руках, я свинья, я не имею права причинять людям боль!" и заставляет Вас мучиться, подозреваю, раз в десять сильнее, чем Ваши "жертвы"...
Агрессия - совершенно здоровое чувство, на которое имеет право любой нормальный человек. Временами - даже и на спонтанную агрессию, ну все мы люди. Контролировать Вы её не можете именно из-за того, что не умеете её проявлять. Она у Вас копится-копится - и переодически Вы взрываетесь. Вспомните принцип работы пароварки. Т.о., вопрос стоит диаметрально противоположный - не как научиться контролировать свои чувства (это Вы умеете слишком хорошо), а как научиться их проявлять в уместное время и на адекватном объекте)

[blue whimsy]

WinkleTwinkle, вы правы, проблема в том, что по большей части я настолько подавляю эмоции, что по правде я их часто не чувствую вовсе, то есть даже в ситуациях, когда понимаю, что мне стоило бы возмутиться, я ощущаю только пустоту, чаще - парализующий все остальное страх. наверное именно поэтому во мне где-то в подсознании все время большое количество агрессии, которое иногда вырывается и вызывает во мне отторжение от самой себя, я его изливаю на саму себя иногда, иногда на подушку, но становится только хуже. вопрос было бы правильнее поставить иначе, это правда - как научиться адекватно проявлять свои эмоции?

[WinkleTwinkle]

blue whimsy, степень развёрнутости ответа зависит от того, сколько сил и времени Вы готовы этому посвятить. Какой у Вас есть ресурс, другими словами. На самом лёгком и поверхностном уровне следует разорвать привычный сценарий: то есть принудить себя поступать так, как будто бы Вы возмущены, в тех ситуациях, которые Вы считаете для этого адекватными, и посмотреть, что из этого выйдет. Проблему это не решит, но произведёт в Вашей жизни ряд приятных изменений: Вы избавитесь от глубинного унижения из-за того, что молчите и трясетесь там, где хотели бы взять и топнуть ногой, и, как следствие, общий уровень накопленного уровня стресса упадёт. С другой стороны, сами разрядки будут протекать менее болезненно, поскольку право переживать гнев станет частью Вашего восприятия себя, и Вы поймёте, что при помощи него можете получать удовольствие. На более глубоком уровне требуется научиться расслабляться, чтобы высвобождать свои естественные эмоции. Для этого необходимо выполнять систематические телесные упражнения и потратить некоторое количество времени и средств на профессионального массажиста, который поработает над зажимами. Хорошим вариантом для развития умения выражать агрессию могут быть любые игры/виды спорта, включающие соревновательный аспект. Наконец, самым ресурсозатратным уровнем, психологически-тяжёлым и затратным по времени, является психоанализ. Проблемы с естественным выражением негативных чувств обычно берут начало из детства человека. Источником чувства вины являются наши родители, особенно мама. Если бы не их воспитание, мы бы вообще не знали о том, что такое стыд, что такое "это делает меня свиньей" и так далее. Если воспитание проходит гармонично, то ребёнок к определённому возрасту понимает условность "правильного" и "неправильного", "стыдного" и "нестыдного" и рассматривает их просто как регулятор общественных отношений. Но иногда осознания этой условности не происходит. Ребёнок устойчиво начинает рассматривать свои и чужие поступки не применительно к ситуации, а "это плохо вообще" или "это хорошо вообще", а свои ошибки начинает оценивать как негативные черты своей личности:"я поступил неправильно - стало быть, я плох". Это родительское влияние. Далеко не всегда "злонамеренное" - достаточно, чтобы у самих родителей были повышенные требования к себе, чтобы это бессознательно передавалось ребёнку. В то же время, когда чуткий ребёнок ощущает это влияние - в виде директивных угроз и наказаний или в виде чужой установки, он начинает испытывать агрессию по отношению к родителю, который ограничивает его естественную детскую спонтанность. Обычно таким родителем является мама, потому что, как правило, именно она принимает основное участие в воспитании ребёнка. Но ребёнок не может напрямую выражать свою агрессию на мать, а собственная ненависть вызывает у него чувство вины, поскольку маму он также очень сильно любит. Это сочетание ненависти и любви мешает прямой экспрессии обеих чувств. И такая выученная модель восприятия себя и других переносится во взаимоотношения с другими людьми во взрослой жизни. Страх и гнев - смертельные враги. Там, где есть здоровый, в меру сильный, открыто себя провозглашающий гнев, страх теряет свою власть. Там, где страх сидит на троне, с гневом происходит что-то непонятное. В основе любой патологической формы гнева - слишком бурного или слишком подавленного, если нет органического заболевания мозга, лежит страх перед окружающим миром, который ребёнок приобретает в раннем детстве. Страх перед матерью, а точнее: перед её требованиями, ожиданиями, наказаниями, разочарованиями и тому подобным. Ненависть бессознательно объявляется порочной, и сама мысль о том, чтобы возмутиться, Вас пугает. С другой стороны, Вы не можете просто вырезать своё агрессивное, требующее соблюдения своих прав "Я", как аппендикс. Непринятая, неотрефлексированная ненависть, начавшаяся с детско-родительских отношений, не находя себе никаких других дозволенных объектов ("я ненавижу мать" трансформируется в "ненависть-грех, я не имею на неё права"), в итоге направляется на себя. Вы перестаете себя любить и принимать, гнев, изначально абсолютно внешний и направленный на маму, становится внутренним и превращается в чувство вины и гипер-ответственности. А если нет любви к себе, то и любовь к близким, к миру вообще или гаснет, или принимает уродливые очертания и не может полноценно себя выразить. Всё это прорабатывается вместе с психоаналитиком, и требует очень долгой, кропотливой работы со стороны и специалиста, и его клиента. Но это же и самый "радикальный" метод избавления от страха.

[Мокоша]

WinkleTwinkle, о, спасибо Вам за Ваши слова. Я теперь много поняла в своём поведении.

[blue whimsy]

WinkleTwinkle, да, спасибо вам, ваши слова многое объяснили. мои родители действительно очень требовательные и подавляющие, но я испытываю вину каждый раз когда злюсь на них, с детства и до сих пор. с моей стороны было глупо думать, что вспышки агрессии не имеют ничего общего с общим рядом проблем. все взаимосвязано)

[WinkleTwinkle]

Ярослава Счастливая, всегда пожалуйста=)

 blue whimsy, пожалуйста)) Я думаю, сама по себе такая рефлексия уже может стать стартовой точкой для того, чтобы Вы вырабатывали мысль:"Я люблю своих родителей, но их поведение вызывает у меня злость, и я разрешаю себе эту злость чувствовать, я люблю их, но я сержусь на них и это нормально - они точно так же способны одновременно и любить меня, и сердиться на меня". Лучше всего обсуждать такие вещи с самими родителями, если отношения достаточно доверительные и Вы знают, что они воспримут мессадж в стиле:"Мам/пап, я очень тебя люблю, и в то же время меня злит то, что я пыталась соответствовать твоим требованиям с самого детства и никогда не решалась спокойно и уверенно сказать:"Нет, я хочу делать по-другому"" или "Мам/пап, я тебя очень люблю, и в то же время меня бесит...". Если знаете, что не воспримут - просто проработайте это для себя. Возможно, действительно имеет смысл обратиться к психоаналитику: или реальному, или, если не позволяют средства, написать специалисту на тематический форум, сейчас таких много. За небольшую денюжку возможна закрытая тема/скайп/письма и ещё чего-нибудь. Форум или борда хороши тем, что Вы сможете почитать, что человек отвечает другим людям и оценить его интеллект и готовность оказать помощь ещё до того, как войдёте в прямой контакт.

[blue whimsy]

WinkleTwinkle, в этом вы тоже правы,конечно) доверительных отношений никогда не было и в принципе их отношение такое, что я часто не знаю даже, должна ли испытывать вину за то что тем не менее их люблю и боюсь, не могу сказать слова против, или все же за то как сильно порой злюсь на них, за то что не могу найти с ними общий язык, несмотря на их собственную агрессию. И то и другое глупо, но выкинуть из головы не так просто. К тому же помимо вины страха и агрессии или изза них, у меня еще бесконечное количество страхов, начиная от страха обратиться к незнакомцу или зайти в магазин и заканчивая страхом перед экзаменом, который доводит до полуобморочного состояния.со всем этим я не справлюсь и это очень мешает жить так как по большей части запирает в четырех стенах разрушая все отношения или убивая любое желание чем то заниматься, ухудшает эмоциональное и физическое состояние, так как есть постоянная тревога, нервы, панические атаки, хронические мигрени.
помощь психоаналитика очень не помешала бы. Единственное что мешало обратиться к нему это навязанное родителями чувство вины за то что мне требуется помощь. Но отбрасывая эти глупости, без помощи я больше никак не справляюсь, постоянный страх и злость доводят до худших мыслей. К тому же сводит с ума мысль то как я если не своими злобными вспышками так еще целым набором других глупостей, делаю больно близкому человеку, вернее наши отношения, на данный момент едва ли не единственные которые мне удалось сохранить.

[WinkleTwinkle]

blue whimsy, Вы живете в Москве?

[blue whimsy]

WinkleTwinkle, нет, я из киева, надо будет поискать на специальных сайтах и форумах специалиста в своем городе.

[WinkleTwinkle]

blue whimsey, psyche.biznet.ru/main.html посмотрите вот здесь) это украинский форум. Не рекомендую обращаться только к Кате Леонтьевой. По поводу близкого человека - объясните ему ситуацию.

[blue whimsy]

WinkleTwinkle, спасибо за советы и за ссылку) близкий человек уже сам не справляется со всем этим.