[Zvexalexo]

Привет, я женат. 6 лет. И мне кажется эти отношения меня разрушают.

Я сильно фиксируюсь на этой мысли. Мы паршиво умеем разговаривать о проблемах со второй половиной.
Все эти разговоры проходят по единому сценарию: я начинаю. высказываю проблему. поясняю какие я вижу мотивы у проблемы и какие вижу пути решения. Обычно, недоходя до последнего пункта, супруга воспринимает проблему как личный косяк, а себя виноватой во всем, а точнее обвиняемой мной. сыпятся встречные претензии, мы уходим от основной темы но упорно возвращаемя по моему желанию. Слезы, обвинения, уход в другую комнату. И тут развился: приходи, успокаивай, извиняйся, мол перегнул все дела и живи дальше словно ничего не было. ИЛИ приходи и возобновляй разговор. старайся довести до какого то решения и договорененностей, компромисов возможно, но решения чтобы скорректировать поведение обоих и устранить первопричины того что не устраивает. Это путь давления. Давления на супругу. И в том числе и поэтому все договоренности таких разговоров держатся в среднем пару недель и после возвращаются на круги своя.

я понимаю что за пару лет таких кругов от одного и того же к одному и тому же изрядно зациклился на всем плохом и перестал видеть будущего у этих отношений, а разобрать это с супругой - очередной прогон по тому же сценарию. После десятков попыток перестал видеться мне хоть каким то решением.

Итого. Есть ситуации и поведение и поступки которые меня не устраивают. Как их изменить понимания нет, потому что многое перепровобовано и всюду результат нулевой.

Понимаю что надо пересмотреть отношения. Как это сделать не понимаю. И в какую сторону пересматривать уже тоже.

Понимаю что всегда есть выход в виде развода и гори оно все. Но язык не поднимается вслух это произнести. Ощущение что этим разрушишь чужую жизнь к чертям. И "на тебя потратила лучшие годы, все ожидания разрушил, воспользовался" и прочая лабуда которая звучит в таких ситуациях - все окажется правдой и как то некомфортно от этой мысли. Делить то особо нечего. Живем в квартире, которая принадлежит матери. Мать прописывать в ней жену не собирается. Перестраховка все дела. Жена понимает и не против. Последние годы все что делали выползали из не самой простой ситуации по деньгам и в вообще пробовали перейти на тот уровень жизни который хочется. Я нашел хорошую работу и доходы с нее в последний год позволили многое сделать и наконец позакрывать вопросы с ремонтом, новой кухней и прочим чего сильно не хватало и даже в кои то веки чтото откладывать, что помогло не заметить кризис который пришел с короной. Даже падение доходов жены в 2-4 раза не сильно сказалось на нас. Так же понимаю что делить имущество особо нечего. Основное нажитое в квартире. ну и кот есть да. Доходы на отложенных счетах. Ну поделим без проблем. Дать возможность вывезти из квартиры что угодно и оставить ее хоть почти голой без проблем. Но понимание что жена вернется жить к родителям с не очень работой почти без друзей и мною воспринимается почти как разрушенная жизнь что ли. И рука не поднимается. Жалко.

Мысль что эти отношения плавно меня разрушают, меняя привычки в худшую сторону, мотая нервы от невозможности найти идеальный выход, меняя характер и поведение тоже не в лучшую сторону - уже давно осточертела. И хочется распутаться и найти выход или принять решенеи которое плавно к нему выведет, а не выходит. Обсудить тоже не с кем - это еще сильнее запутывает и фиксирует на негативе.

В общем... поговори со мной.

@темы: отношения, семья

Comments

[green_eyes22]

Не очень понятна ваша цель - вы хотите развестись с наименьшими потерями для жены или все-таки сохранить семью?

[Austinka]

Есть ситуации и поведение и поступки которые меня не устраивают.

А какие конкретно, можете привести пример? Возможно, есть способ решить проблему, если подойти к ней с другой стороны, и мы здесь посоветуем, как именно)

[Zvexalexo]

green_eyes22, найти решение с минимальными потерями и понимание как его реализовать. Что именно это будет хз.

Austinka, вот чувствую, что это путь приведёт к разбору кучи ситуаций и отдаления от самой сути.
Я понимаю что для меня важна поддержка в семье и в мою сторону ее нет. При любом сложной ситуации или переборе нервов меня оставляют одного самому успокаиваться, справляться и искать решение. Моя жизнь интересна только с учетом ситуаций и поступков людей в них, то есть сплетни. Что не интересно мне.
Сам факт что все договоренности выведенные в разговорах не соблюдаются или соблюдаются максимум пару недель для меня весомый факт.

[Sparkling Red Star]

Zvexalexo, правильно человек спрашивает, корень-то всего именно в том, что вас что-то не устраивает в её поступках и поведении, и надо в этом разбираться в первую очередь. Действительно ли это такие важные вещи, или вы придираетесь к мелочам, если объективно? Делала ли она такое раньше, или была такой всегда, просто раньше вы терпели? И так далее. Без конкретики абсолютно невозможно определить что к чему в данном случае, я, например, вижу в вашем посте массу агрессии, а является ли эта агрессия причиной или следствием ситуации - определить даже близко не смогла бы.
Описанные действия это её реакция на стресс, у всех она разная, некоторые люди замыкаются в себе. Я сама такой человек, на меня можно орать матом, я буду молчать, но потом буду из скорлупы вылазить неделю. Многие воспринимают это как обиду, жантаж и т.д., на деле это автоматический блок, как будто срабатывает предохранитель и всё, я не могу сказать ни слова, в мозгах блуждает ветер. С такими надо делать так, чтобы ситуация, когда нужно обсудить проблему, была как можно менее стрессовой, чтобы этот блок не срабатывал. Подходить расслабленно и с хитростью, а не накрученным и давить. Давление - это совсем последнее, что можно делать.

Делить то особо нечего. Живем в квартире, которая принадлежит матери. Мать прописывать в ней жену не собирается. Перестраховка все дела. Жена понимает и не против.

Ещё вот этот момент бросился в глаза. Естессно она вам говорит, что не против, потому что ну как вообще можно сказать иначе, это выставило бы её не в лучшем свете. На самом деле это очень стрёмный момент, если представить себя на её месте - нет стабильности, нет никаких гарантий, жизнь на птичьих правах в собственной семье, сейчас ещё вся эта муть с пандемией, вы не довольны ей и вашими отношениями, возможно она тоже, но сказать ей об этом банально страшно, потому что, учитывая всё вышесказанное, ещё и придётся разбираться в отношениях, вероятно разводиться, это тоже финансы и огромный стресс, плюс всё это под давлением и не понятно как вы отреагируете на то или иное (а учитывая, что вы и так накручен что пиздец, полюбому гладко и тихо всё не будет). Короче, если отношения прояснятся и наладятся - думайте о своём собственном совместном жилье, совместном счёте, куда вы будете откладывать на это деньги, это прям номер 1 вопрос для любой долгосрочной пары, иначе хрень собачья получается (извините).
Опять же, повторюсь - без конкретики очень сложно. Может она вам изменяет, насмехается над вами и полностью вас игнорирует, а может просто лифчики разбрасывает.

Моя жизнь интересна только с учетом ситуаций и поступков людей в них, то есть сплетни. Что не интересно мне

А у вас есть что-то помимо этого? Какие-то хобби? Если есть и они ей не интересны, может она в них просто ничего не понимает? Я пока вижу один вариант решения задачи (при условии, что семью хочется сохранить) - это либо вовлекать её в свои интересы, чтобы она чувствовала себя нужной, что приносит вам реальную пользу, либо вовлекаться в её хобби, либо искать в принципе что-то общее. И обязательно хвалить друг друга за то, что хорошо получается.

[Zvexalexo]

Sparkling Red Star, если я верно понял, то суть следующая:
разбери ситуации, определи новые подходы с минимизацией стресса - пробуй.

А если не сработает?

[Ящерка Билль]

"Жаль оставить её одну" при отсутствии любви это плохая мотивация. Через 20 лет будет жаль ещё больше, а лучшие годы уже потрачены на отношения без любви, а найдёте ли новую уже неизвестно.
Если вы её не любите, раз говорите о разводе, то порядочнее освободить её для кого-то, кто её будет любить.

Без конкретики трудно говорить, но вот, например, что мне видится:

Обычно, недоходя до последнего пункта, супруга воспринимает проблему как личный косяк, а себя виноватой во всем,

Видите, она и так себя считает виноватой во всём. А тут и вы добавляете. Представьте вот, что вы всегда виновны, и вам постоянно об этом говорят. Теперь добавьте к этому грузу финансовую незащищённость:

Мать прописывать в ней жену не собирается. Перестраховка все дела.

Даже падение доходов жены в 2-4 раз

Так же понимаю что делить имущество особо нечего. Основное нажитое в квартире.

оставить ее хоть почти голой без проблем.

Тяжело жить в чужом доме на птичьих правах и проявлять "понимание" к перестраховкам свекрови. Тяжело быть без денег и тяжело полагаться на другого. Это с её стороны если смотреть.

А с вашей стороны вот что видится:

изрядно зациклился на всем плохом и перестал видеть будущего у этих отношений,

отношения плавно меня разрушают, меняя привычки в худшую сторону, мотая нервы от невозможности найти идеальный выход, меняя характер и поведение тоже не в лучшую сторону - уже давно осточертела.

Вы взяли на себя ответственность за супругу и её жизнь, так же как взяли ответственность за кота. Кот без вас не справится, но супруга-то взрослый дееспособный человек, и у неё есть родители, есть куда вернуться, есть работа и пока ещё есть молодость.
В общем, если уж прям "осточертела" и "отношения разрушают" - чего дальше-то мучиться? Есть что-то хорошее в ваших отношениях?

[Sparkling Red Star]

Zvexalexo, нет, боюсь, вы не совсем правильно поняли. Это не решение ситуации, это совет как минимизировать ущерб, если вдруг разборки неизбежны.
Это не выход, а способ прогнуть свою линию без ущерба для себя и минимизировать его для неё.

Решение -
Если вы любите её и хотите отношения сохранить. Вам нужно успокоиться и полностью переключиться на что-то другое, приятное и увлекательное (спорт, хобби, активный отдых, игры...), желательно совместно с партнёром. Необходимо уметь в отношениях не думать об отношениях (простите за тавтологию), не зацикливаться на них и на партнёре (не важно, в позитивном или негативном ключе - зацикливаться, плохо). Такое ощущение, что вся чаша ваших чувств, душевных переживаний и удовольствий состоит из ваших отношений с ней, а должна черпаться из разных источников, иначе и вы, и ваши отношения просто иссохнут.
Если не любите -

то порядочнее освободить её для кого-то, кто её будет любить.

, полностью согласна, просто перестаньте тратить её и своё время и моральные ресурсы. Тут даже обсуждать нечего. Вы в любом случае не выйдете из этих отношений белым рыцарем, если что. Если решитесь на этот вариант. Она в любом случае будет вас винить, может быть даже ненавидеть. Я бы винила. Но не в том, что меня бросили. Тем, что вы её бросите, вы её жизнь не разрушите, вероятно как раз наоборот. А вот 6 лет до этого... Опять же, без конкретики (может она реально 6 лет творит дичь и плюёт на вас, хз) это выйдет скорее "виктимблеймингом", но я просто представила себя на её месте, имея данную здесь информацию, и мне стало максимально неуютно... Тем более, вы пишете про поддержку в семье, но сами эту поддержку наиболее уязвимому её члену не оказали. Как так...

[Zvexalexo]

Ящерка Билль, Sparkling Red Star, спасибо

[CD_Eater]

может, ты ей уже не мил, и поэтому она не идёт на компромиссы, а наоборот, "раскачивает лодку"?
устрой ей проверку: создай ситуацию, где её реакция показала бы тебе, любит она тебя или нет

[Белая Ворона]

устрой ей проверку: создай ситуацию, где её реакция показала бы тебе, любит она тебя или нет

Чревато разводом, если жена поймет, что это была проверка. Да и любви к ней в самой идее вообще нет.

[CD_Eater]

Чревато разводом, если жена поймет, что это была проверка

ой да ладно, жёны часто так проверяют мужей: заставят мужа поревновать, а потом "милый, я тебя проверяла, не разлюбил ли ты меня" )))

[[chuchundra]]

начальная ситуация - тоже самое что у меня с мужем.
Но мы по большому счёту разработали работу друг с другом.
в первую очередь помогает обратная связь. Мотивировать человека коворить что не устраивает в вас. Изменения должны идти в обе стороны. Заставить говорить, что напрягает, его во мне. Тогда и проше принять, что меня не устраивает.
Мы сейчас окрестили определённые проблемы, которые есть, и раз в месяц садимся поговорить о том, что напрягает, при этом стараемся сначала говорить, что сделал я, а потом уже что сделал ты. Иначе получается игра в одни ворота.
Ещё как вариант, что у меня сработало - сказать, что мне не комфортно, меня не устраивают определённые моменты, которые я хочу донести, скажи мне, как это сделать, что бы по минимуму бить по живому.
Иногда тригеры крайне простые и легко устраняемы.
Не ожидать мгновенного изменения и поошрять то что работает + дополнительно работать самому и! повторять разговоры, прося фидбека для себя в первую очередь и говорить человеку уже потом что он сделал хорошо, и где тебя ещё задевает. Поймите, надо не исправлять, а искать центр….
Если проблемы в какихто привычках:
Работать с примерами и эксперементами. "А давай сделаем выходные без компа и телефона?", "а давай неделю питаться как будто вегитарианцы?" "а давай…" И ставить цель не изменить координально, а выделить конкретно что напрягает, и где конкретно цель, которая должна лежать по середине между вами и к ней потихоньку идти.
Например, я не пытаюсь сделать мужа вегитарианцом, но перевести, что бы растительной пиши было у нас больше. Такой эксперемент как игра может показать, что есть кроме мяса. Это просто как пример.
Да, разговоры надо вести к цели и адекватной. Не просто "

Обязательно в том числе и искать положительные стороны, что бы ваше отношения с партнёром в том числе и приносило радость. Сходить по гулять, расслабиться…