[.назови меня птицей]

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

@темы: отношения, одиночество, депрессия

Comments

[Мокоша]

Я совсем не психотерапевт или кто-то ещё, я просто человек с похожей историей. Вы знаете, раньше я жила в своих фантазиях вплоть до того, что полностью отключалась от мира и не видела, не слышала никого. Я фантазировала в основном по дороге в школу/универ, это было моё личное время, проведённое в моей голове ) Я прокручивала в голове полнометражные фильмы, с чётко подобранной музыкой, диалогами, продуманным положением камеры и т.д. И сейчас я очень жалею, что в своё время задавила свои фантазии и не выписала ни одной на бумагу, т.к. тоже начала считать это сумасшествием. Особенно, когда люди на улице стали останавливать и трясти за рукав, т.к. я не обращала внимания на их приветствия) Просто идея вам для размышления: попробуйте как-то выражать это на бумаге. Понятно, что произведение автора - это совокупность его тараканов и субъективного восприятия мира, и ничего такого в этом нет. Просто это даст реализацию вам и вашим фантазиям, которые потом со временем могут отредактироваться в книгу сказок, например. Это будет одной из ваших реализаций, вашей личности, какая она есть, со своими особенностями.

[.назови меня птицей]

Мокоша, Спасибо большое за совет.
Никогда не подозревала, что я не одна такая - придумываю себе каких-то людей и переживаю как будто их, а не свою жизнь.

тоже начала считать это сумасшествием. Особенно, когда люди на улице стали останавливать и трясти за рукав

А я вот боюсь, когда начинаю вслух произносить некоторые диалоги или отыгрывать эмоции персонажей. Вдруг кто услышит или увидит, что они подумают. Да и выглядит это странно.
И боюсь, что живя в этих мыслях, я потеряю реальную жизнь. Ведь порой я залипаю на лекциях, во время сессии и т.д.

Понятно, что произведение автора - это совокупность его тараканов и субъективного восприятия мира, и ничего такого в этом нет.

Но ведь сюжеты похожи во многом друг на друга, да и я вижу в них отражение своих страхов и желаний. Неужели по-другому нельзя, и мои герои всегда будут похожи на меня?

[Мокоша]

.назови меня птицей, да, я помню, тоже по переменке проживала жизни всех персонажей) Причём, горько было осознавать, что то 8-10d, которое разворачивалось в моей голове, я никогда не смогу показать кому-то другому в изначальном виде. Вот так вот взять и записать на видео.

Неужели по-другому нельзя, и мои герои всегда будут похожи на меня?

Тут нет точного ответа. Можно попробовать и посмотреть, что получится. Возможно, ты вырастешь вместе со своими героями во что-то новое...

[герой мураками]

.назови меня птицей, а взаимодействовать с настоящими людьми хочется? интересно?

Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего

фантазировать нормально, почему бы и нет? Я, честно говоря, сама в этом специалист. Причем беда в том что в фантазиях интересней, чем в реальном мире (

[.назови меня птицей]

Мокоша,

я никогда не смогу показать кому-то другому в изначальном виде

Вот да! Потому что, на мой взгляд, текст, даже очень хороший, не может передать всей гаммы эмоций, какую мне дают мои персонажи. Для каждого картинка в голове будет совершенно иной, и вот это меня немного смущает. Даже когда я сама перечитываю написанное мной, ощущение, как будто это написала не я, а кто-то другой.

Возможно, ты вырастешь вместе со своими героями во что-то новое

Я тоже думаю об этом. Ведь сейчас они наглядно мне показывают мои недостатки и, если изменятся их характеры, значит я и справилась со своими фобиями.

Sleeping_kemono,

а взаимодействовать с настоящими людьми хочется?

Иногда, но недолго. Мне не комфортно, когда кто-то находится со мной слишком долго. Просто в какой-то момент процент пребывания рядом со мной людей становится слишком невыносим, и мне нужно одиночество. Иногда я могу выносить людей достаточно долго, а иногда и пары дней не проходит, как я закрываюсь от любых контактов.

Причем беда в том что в фантазиях интересней, чем в реальном мире (

Да! От своих вымышленных персонажей я не устаю никогда. Это бесконечный многосерийный фильм, который можно прокручивать когда угодно и как угодно.