понедельник, 06 октября 2014
10:54

все записи пользователя в сообществе Lilinlin
Всем привет, пишу тут впервые, просто вдруг захотелось выговориться, а некому. Сложилась такая странная, дурацкая и запутанная ситуация, которая меня уже порядком достала.(( Извиняюсь за оченьмногобуков.
Мне 22, я стеснительная и необщительная, друзей почти нет, да и с родственниками общение чисто бытовое. Но несмотря на мою замкнутость, у меня всё-таки есть один близкий друг - ему сейчас 29, мы знакомы уже лет шесть. Познакомились в сети, первые годы в реале не виделись вообще, хоть и живем в 20-ти минутах пешком друг от друга. Как-то не было необходимости встречаться вживую, просто общались по переписке и играли онлайн. Но вот примерно пару лет назад стали видеться, и уже довольно часто. читать дальше

@темы: любовь, отношения, дружба

URL
Комментарии
06.10.2014 в 14:04

модераатор, я намного меньше текста писал и меня банили... но ээтооо ..
даже не читал.
жду чтоб автор не появился больше в этом соо. да воообще .. пока всё...
URL
06.10.2014 в 18:34

sir Arthur
samanali2, а я вот с интересом прочитал.
Lilinlin, а Вы попробуйте ему признаться, терять-то нечего. Просто скажите открытым текстом, что любите и не можете больше ни о ком думать. И Вам станет легче. Тем более, кто его знает, что там у него на самом деле на душе...
URL
06.10.2014 в 19:15

Я б не стал связываться. Геморрой тот еще с такими людьми иметь отношения. Тем более судя по приставаниям отношение у него к вам мягко говоря так себе, да и к другим женщинам видимо не лучше, ну и в целом по расскзу не вызывает человек приятных эмоций. Дюже беспардонный и наглый. Я уж молчу о таком бреде, как то - "хоть ты и друг, а все равно девушка" пхм. В топку таких друзей. Серьезно. Только по причине того, что вы интроверт, у которого мало друзей-не было отношений, не стоит портить себе так сказать первый опыт. Шлите в игнор и смотрите, что будет. Пусть там побегает, поухаживает. А то его видимо устраивает, что на цветы не надо тратиться, сами к нему бежите. Зачем такой мужик нужен?? Блин, это просто себя не уважать, честное слово
URL
07.10.2014 в 03:57

Ставроникита
Мне нравится
У меня есть небольшой вариант одного из развитий событий.
Lilinlin, я буду высказываться очень мягко, потому что сама была один в один в такой ситуации.
Правда, человеку было к пятидесяти. Сложно сейчас представить, но тогда я была 1)именно так же сильно переживала из-за своей неженственности, 2)именно так же сильно переживала из-за своего статуса друга вместо недостижимого, как тогда казалось, статуса девушки, 3)именно так же сильно ревновала его к его реальным имевшим место любовницам и пассиям, 4)именно так же сильно переживала, почему меня он считает "слишком маленькой пацанкой", но спит с девушками практически моего возраста, только много более женственными и умеющими себя подать.

Поэтому ваша ситуация задела за живое.

Небольшой разбор полётов.
Первое. Вы не удивляйтесь, что теперь дошла очередь и до прямых приставаний к вам. Вы знакомы уже несколько лет, и за это время вы сама уже изрядно ВЫРОСЛИ. Поэтому не видеть в вас девушку он не может.

Второе. Но и отказаться от удовольствия блистать на вашем фоне взрослостью и крутизной он тоже не может. Поэтому допускает такие мерзотные приставания там, где по-хорошему в дружеских отношениях должен был бы иметь совесть и тщательно держать руки по швам.

Мерзотными я эти приставания называю СОВСЕМ не потому, что они интимные. А потому что он допускает их, пользуясь вашим внутренним раздраем. Не помогая вам определиться и никак не идя навстречу — даже в том, чтобы, как более опытному и старшему человеку, поговорить с Вами о вашем взрослении!
Да, он как бы "не обязан". Но по-настоящему не обязан был бы он вникать в ваши метания, только если бы был дядей с улицы. А так — он претендует на то, чтобы называть Вас другом, но при этом не прилагает сам никаких усилий как друг. То есть не сдерживает себя и явно не собирается тратить хотя бы минимальное количество душевных усилий, чтобы поговорить с Вами честно. Об изменениях, происходящих в вас, об изменениях, происходящих в нем. Тем более — в вас, ибо вы младше и у вас сейчас очень сильный переходный период.

Третье. Как друг он должен был бы быть чуток к вашему переходному периоду, но он лишь пользуется (неважно, сознательно или по глупости) вашими столь уязвимыми сейчас местами.
Да. Он не чуток.

Пятое. НЕ МЕНЕЕ ВАЖНОЕ.
Вы "пацанка" и "не умеете себя подать" только потому, что вы слишком вжились в эту роль. Вам в ней привычно. Никакие "тускло-голубые глаза" не делают вас менее женственной (посмотрите, как роскошен тускло-голубой цвет на картинах Дега: разве были бы они так хороши, будь этот голубой пронзительно-фломастерным?). Нет же, у вас есть своя красота и индивидуальность — но вы боитесь, вы привыкли к амплуа подростка. Мне всё это тоже более чем знакомо, из подростковой хитиновой шкурки я вылезла только лет в двадцать шесть...
Но вы не знакомы с вашей собственной красотой, вы не знаете себя. Поэтому сейчас в в заколдованном круге сравнения себя с другими девушками, самых разных мастей и типов — кто старше, кто младше...
И, честно говоря, вашему 29-летнему другу тоже не делает чести полный игнор к вашему самораскрытию. Взрослый человек, друг, сам начал бы с девочкой разговор о том, что она не только такая "пацанка", какой привыкла себя позиционировать. ЧТо она может быть и другой. И женственной, и самой разной.

Но он не напрягается на то, чтобы помочь вам скинуть жмущую хитиновую шкурку. Он только запускает руки в её слабые места, а словом и душой никак не помогает.

Мой прогноз пока что не очень весел и приятен, но его можно поделить на две части.
Первая часть. Вы слишком привязаны к нему сейчас, вы слишком долго видели его одного среди мужчин, чтобы не привязаться. Поэтому велик риск, что именно с ним вы потеряете девственность.

Вторая часть прогноза: но вы можете и пересилить себя, и поверить, что помимо одного 29-летнего балбеса умных, обаятельных и глубоко симпатичных парней на свете достаточно, чтобы не тратить время на того одного, кто видит ваше взросление, ваше внутреннее метание и очень мелкотравчато пользуется этим.

В идеале вам было бы не вестись на его "друг, но девушка", и поставить (словесно, или невербально — как угодно) перед выбором: или вы для него женщина, или друг.
Если друг — то пусть прекращает всё это скоморошество. Конечно, без вашей силы воли и желания к справедливому обращению тут никак не обойтись.
Одновременно идеальным вариантом для вас было бы начать, обязательно начать работать над своей женственностью. Но - своими силами, или пользуясь советами других людей. Подключая свое чувство гармонии и стиля, которых у вас не может не быть. Но не подключая в свидетели этого человека! Он не имеет такого уж большого права ловить профиты с вашего взросления, ибо давно не вел себя по-рыцарски сам.
Почему даю совет начать уже работать над женственностью: потому что вам явно не всё равно.
Если бы вы не нуждались сейчас в открытии собственной женственности, как в глотке свежего воздуха — вы не мучились бы так от своей непохожести на тех "идеальных женственных", с которыми загуливает сейчас ваш приятель.

И далее, оптимальным для вас вариантом стало бы: найти себя. Найти уважающего вас, умного и развитого парня. А текущему приятелю предстать уже в новом амплуа, но не позволять ему ни в коем случае распускать руки. Потому что, уж извините — но он не заслужил.
В продолжение этого идеального варианта для вас было бы хорошо отфрендзонить этого чела, как сделала та умная девушка. Респект ей. Она хорошо раскусила мелочность и ненадёжность персонажа.

Да, он был к вам внимателен, вы на него равнялись, он ваш единственный сейчас друг-мужчина, и бла-бла-бла. Но этот друг уже сейчас явно не проходит испытание временем: вы меняетесь, он не помогает вам, но пользуется вашим внутренним раздраем и держит Вас на эмоциональном и психофизиологическом крючке.

Я понимаю, как тяжел будет шаг к отходу от него, от привычки считать себя пацанкой. Как тяжел будет шаг к поиску новой себя, и как тяжело будет поставить этому человеку, так нравящемуся, жесткие холодные рамки. Поэтому я и давала тот неблагоприятный прогноз — на лишение девственности именно с этим, не самым достойным приятелем.
Но и благоприятный прогноз на сегодня тоже в силе.
Но вам надо унять дрожь и хорошо к себе прислушаться и понять, что есть временное, а что получит долгосрочные последствия.
Удачи вам, обнимашки.
URL
07.10.2014 в 22:32

Lilinlin
sir Arthur, Ginger Beast, Жестко, мне кажется, вы все трое по-своему правы... еще не знаю, что буду делать - признаюсь прямо или отправлю в игнор или изменюсь и начну работать над собой или вообще всё сразу - на любое из этого еще надо найти нехилую такую смелость и силу воли, но в любом случае спасибо вам, что прочитали и высказались, уже от этого мне сильно полегчало:buddy:

Жестко, читать дальше
URL
07.10.2014 в 22:53

Ставроникита
Мне нравится
Lilinlin, это - как я уже сказала - всего лишь половина прогноза. Причем неблагоприятная половина. Очень высок шанс, что вы найдете для этого более достойного человека.
Но для неблагоприятного прогноза для меня тревожным звонком прозвучала ваша фраза И как ему сказать, что мне хочется только с ним, а все другие мужчины не вызывают у меня совершенно никакого интереса, а то и вообще противны мне?
И, может быть, именно моё озвучание этого неблагоприятного прогноза поможет вам твердо решить, что вам это не нужно. Ведь прогнозы пишутся для предотвращения нежелательного. А если бы вас стали отговаривать, ну... иногда работает в людях синдром запретного плода и "самого-самого лучшего, но недосягаемого друга".

А попытки - ОН очень даже ПРЕДПРИНИМАЕТ, но именно хамские, не-чуткие, пользуясь вашей нетребовательностью к романтике и пр.
URL
08.10.2014 в 00:07

Lilinlin
Жестко, теперь понятно, почему именно прогнозы =) что-то меня тоже уже начинает беспокоить эта моя фраза... пост печатала на одном дыхании, просто всё что думается и чувствуется, сама вот перечитываю и ужасаюсь как всё запущено =) надеюсь, со временем у меня всё же получится вправить себе мозги в верном направлении
URL
15.10.2014 в 00:29

Harmiron
Все продолжается
а мне.. хочется сказать вот что.
все же этот парень был вашим лучшим другом в течение 6 лет. и дарил вам радостные эмоции, и вам было с ним весело, когда никого другого рядом не было. это же важно.
конечно, нелегко, когда в душе такой раздрай. но.. я бы не стала так уж винить его. если ситуация очень напрягает (напрягает, конечно же), то можно постараться, приложить усилия чтобы отвлечься от него. просто чуть реже видеться. вам надо большего, но он видит в вас лишь друга.
если вы займете себя чем-то неожиданно интересным, это поможет вам реже видеться, отвлечься. и, возможно, ваше отношение к нему снова станет ровнее, останется просто дружбой.
URL
17.10.2014 в 01:16

Lilinlin
Harmiron, и вам спасибо, что прочитали и отозвались:buddy: был вашим лучшим другом в течение 6 лет. и дарил вам радостные эмоции, и вам было с ним весело, когда никого другого рядом не было вы правы, я очень его ценю за это, а винить его особо и не за что - ну да, он грубоватый, не чуткий, ну уж такой он есть =) насчет отвлечения интересным занятием - это бы помогло, но проблема в том, что я стала очень быстро терять интерес к любому занятию, будь то книги или творчество, хотя раньше и читала и рисовала взахлёб... пока что получается спасаться только сериалами, просиживаю за ними целыми днями =)
__________

Можно мне еще немного выговориться? Просто уж совсем странная ситуация позавчера выдалась... читать дальше
URL
19.10.2014 в 15:50

Mahaon Randell
Здравствуйте..Мне кажется, я вас понимаю, но на мой взгляд вам не мешало бы разорвать с ним "дружбу" и как можно скорее. Просто для того, чтобы не лишиться окончательно уважения к себе, не влюбиться в недостойного человека и не разочароваться на столько, чтобы потерять потом вкус к жизни. Вам может это быть непонятно или неправильно, но так будет лучше. читать дальше
Парни говорят, что они ведут себя с девушкой так, как она позволяет. Он прощупал границы и понял, что их нет и он может делать, что хочет. Ему захотелось пощупать женское тело, не тратясь на цветы и ухаживания, пощупал..Безнаказанно. Не обращая внимания на ваши чувства, причиняя боль. Ему плевать, что вы ему говорили. И забавляясь тем, что вам больно.
Вы сами как его оцениваете. С линейкой померили его внешность, обеспеченность, успешность и на основе этого решили, что он завидный жених. Но ведь для любви прежде всего человек должен быть хорошим. Должно цениться отношение к вам.
А он как вы сами понимаете тоже оценивает женщин по каким-то общепризнанным ценностям вроде формы попы, размера груди, цвету глаз, ухоженности, самоуважению и обеспеченности. Именно это, а не искренние чувства он ценит больше всего. И он одинок не потому, что ему не везёт и он такой несчастный. Несчастны и жертва именно вы. Просто он либо разевает рот на кусок, который ему не по зубам, либо мудрые девушки его раскусили и увидели всю черноту и грязь, эгоизм, который в нем есть. Вы ведь тоже почувствовали его, но продолжаете обманывать себя.
Он никого не любит кроме себя. Ему плевать на чувства других. Вы пишете, что он хороший друг и помогает. Но откройте глаза. Ему весело и без вас. Это вы приходите к нему и жалеете его. Это он делится с вами как жилетке своими мыслями, а вы свои варите в себе. Ему, как не крути, удобно. Не он идет к вам, а вы бежите к нему. Ваше восхищение, принятие и тело. Он давно понял, что нравится вам и пользуется этим. Вы попали в ловушку. Чем недоступен объект, тем сильнее чувства. Но по его шкале запросов дружба и забота ничего не стоят. Ему важны деньги, шмотки и внешность, как хорошая прибавка к статусу. Дама должна быть "шикарной". Именно поэтому, пока вы не разбогатеете и не сделаете шикарный фасад, вам не женой, не любовницей не стать.
Я не сомневаюсь, что вы симпатичны и можете выглядеть не хуже тех, с кем сейчас сравниваете себя, но это мишура, обёртка. Разве вам надо, чтобы вас любили за неё, но не понимали душу? Любовь распознаётся бережным отношением к чувствам, заботе и внимании. Вы явно на него запали и ему это льстит. Но вы просто хорошая девушка. Не Королёва и не богиня. Он вас не полюбит.
Когда парень влюблен, он дрожит, смущается и говорит глупости. А когда он бесцеремонно лезет в трусы, это не любовь. Одним этим он выдаёт своё отношение. Неуважение.
Ну, и мои прогнозы. Есть несколько вариантов развития событий. Если вам нужна эта дружба, то продолжайте общаться, но не идёт в постель. Просто расширяйте круг увлечений, друзей. Отвыкайте от этого наркотика. Найдите того, кто может по типажу похож, но более досягаем и будет сам к вам делать шаги, а не вы к нему. Вскоре вы забудете об этой "дружбе". Пожалуй, это единственный шанс ее не разрушать.
2)Ещё вы можете попытаться его завоевать. То есть выведать то, что ему нравится в девушках и скопировать типаж. Сходить в салоны красоты, накупить шмоток. Воспитать уважение к себе, найти работу хорошую, купить машину. Не позволять к себе неуважительного поведения, расставить границы. Какое-то время поинорить. Он посмотрит на вас другими глазами, потому что вы попадете в рамки его запросов.
А третий вариант самый вероятный. Вы будете обманывать себя дальше, подогревать в себе интерес к нему, зависимость. Забивать на других людей и интересы и играть в его игру. Надеяться, что он таки любит. В какой-то момент эмоции выплеснутся и вы признаетесь. Он попросит время подумать, или скажет, что ничего не чувствует и не любит, но дружбу сохранить не против. Или переспит пару раз и бросит. Дальше ссоры, истерики, выяснения отношений. Это перестанет его забавлять и он будет хамить или избегать. Оскорбит. Дружба кончится.
И вариант, который мне больше всего нравится: получше его узнать. Поговорить с девушками его бывшими или взломать страницу в соцсети. Или спросить у других его друзей и как-то выяснить, что он о вас говорит. Уверяю, что вы найдёте много дерьма и увидете его иными глазами. Пелена идеализирования спадет , немного разочаруетесь, но впредь будете умнее.
URL
20.10.2014 в 07:21

Lilinlin
Mahaon Randell, С линейкой померили его внешность, обеспеченность, успешность и на основе этого решили, что он завидный жених. Я бы так не сказала, успешность и обеспеченность для меня не критерии "завидного жениха", не вижу в этих качествах ничего важного, ну а внешне он и вовсе не в моём вкусе (по крайней мере, я всегда думала, что мне нравятся парни совсем другого типажа), но всё равно чем-то цепляет, личностью своей, характером... Пелена идеализирования спадет В том-то и дело, я его вовсе не идеализирую, как и у любого другого человека у него есть свои недостатки и я их прекрасно вижу, но почему-то мне на них наплевать. А в остальном вы по сути правы, особенно насчет его неуважения ко мне, именно это сильнее всего задевает. Не думаю что могу вот так просто разорвать эту дружбу, уж очень привыкла к ней, столько лет прошло ведь, но и третьего варианта вашего прогноза постараюсь не допустить, это был бы самый печальный исход... Вам тоже спасибо за понимание. =)
URL
23.10.2014 в 11:15

Mahaon Randell
Дело в том, что эта "дружба" очень опасна. Потому что человек ведёт себя отвратительно, а вы, как жертва идёте к нему..Это уже походит на зависимость.
Вы так можете жизнь себе поломать. И ребёнка сделать или жертвой насилия стать. Или напридумывать в голове своей сильную любовь, а потом, когда придёт время спутника жизни искать, вы будете искать похожее напряжение и накал страстей или проглядите того, кто действительно вас полюбит. Захотите недоступного.
Не могу даже объяснить, на сколько это общение опасно..Я пишу потому, что у меня похоже было. Два года ушло только на то, чтобы заглушить боль и сново начать чем-то в жизни интересоваться. А то вообще никого не надо было и ничего. Хотелось руки наложить.
Если вам поможет мой опыт.. Все же вы его идеализируете. В том смысле, что оправдываете его.
Попробуйте открыть его настоящего. Поругаться с ним. Чтобы он в пылу ссоры высказал, сто действительно о вас думает. Или лучше придумайте ситуацию, что вам очень нужна его помощь как единственного друга. Не просто совет или дома у него посидеть. А что-то, где ему надо поработать много, оторвать жопу с дивана и пойти куда-то, заступиться за вас. Или же потратить на вас деньги. Ощутимо. Проверьте, на сколько он друг и на что для вас готов. Он куда проще , чем вы о нем думаете. Так наконец увидете это своими глазами. Когда парень ценит, он денег не жалеет. Это лучше всего выдаёт его отношение.
URL
23.10.2014 в 11:28

Harmiron
Все продолжается
знаете.. я вот чего не понимаю. парень такой-сякой... это да, возможно. но мне не понятно. вот взять последний случай. вы пришли к нему. сама пришли. дома родители, ссоры, не хочется идти. вы напросились к нему ночевать. он уговаривал идти домой. вы уговорили его оставить вас на ночь. вы - его, а не он вас. уложил в свою постель. не тронул. потискал в душе... но вы же не против, я поняла так.
да, отношения необычные, вы к нему привязаны и очень.. но это тараканы в вашей голове. у вас нет (или мало очень) других друзей.. но это не его вина. это ваш выбор. вы же все эти годы и были такой, это ваша природа, ваш характер: замкнутый, необщительный, впускающий в вашу жизнь лишь единиц. ничего нового в этом нет. просто теперь вы женщина, и жeнская природа тоже берет свое. и эта самая природа хочет мужчину ) вот только он на эту роль не подойдет.
не надо же никого винить ) просто однозначно расширять круг знакомств. потихоньку, медленно, но только так. чтобы «соскочить» с него.
URL
23.10.2014 в 11:32

plardrit
автор пред-последнего поста только на половину дал хорошего совета, другая половина скотский подход, от которого людей глючит и заставлять открывать подобные темы.
URL
23.10.2014 в 11:55

plardrit
продолжение речи..

и если ещё чуть подумать, на что вторая половина совета похожа?
URL
23.10.2014 в 12:18

Блин, у меня уже фейспалмы от этого треда :/ Совет тут вообще один - валить от этого мужика в закат. Хоть бы даже это был самый последний друг. Я б послал, слился, затаился, да что угодно. Хорошо это совершенно точно не кончится, но у автора видимо уже просто зависимость. Это грустно, но и это лечится.
URL
23.10.2014 в 18:08

sir Arthur
Возможно, лучшим выходом будет поход к психологу. В России это обычно воспринимается "я не псих!", но мы сейчас здесь как раз этим самым психологическим разбором и занимаемся. Советов куча, а как преодолеть тягу к этому человеку - это уже сложнее. Знаете, ведь очень тучным людям тоже можно взять себя в руки и похудеть, но это просто звучит только на словах.
URL
25.10.2014 в 18:50

Гость
Да, история впечатляет... Вариантов решения много. А чего хотите вы, Lilinlin? Решить проблему? Знаете, я вас, наверное, обрадую чуть-чуть - вы её уже решаете. И только от вас зависит дальнейший )) "сценарий". Выразились, м-да. Вобщем, если боитесь боли, то БЕГИТЕ в любом из предложенных направлений. (Я бы именно так и поступала, наверное....) Но есть вариант повернуться лицом к проблеме и заглянуть ей прямо "в глаза"! К чёрту, разрешите себе всё, что реально хотите и... повзрослейте. Больно и горько - это как раз то, что нас делает мудрее в конечном счёте. Вы зря замыкаетесь, кстати! Вот это вообще не ваш вариант! Бегом на улицу, к ЛЮДЯМ!!!
URL
31.10.2014 в 16:19

Mahaon Randell
plardrit, если вы о моём посте, то что именно вам показалось странным
URL
31.10.2014 в 21:51

plardrit
что искуственно созданые ситуации когда нибудь замечаются(узнаются) на коком либо уровне, на чувствительном, на опытном итд и тогда может получится не красиво- человек может подумать, что вы его обманываете. а если до суда дошло, то уже трудно будет объяснить, что "всего лишь посмотреть хотели". (это про вторую часть поста)

в ежедневной жизни и так повода найдётся что бы посмотреть, какой на самом деле человек.
URL
31.10.2014 в 23:07

Mahaon Randell
Причём тут суд? Иногда многое о человеке может сказать то, поддержал ли он вас в трудной ситуации, в депрессии. Или занял ли денег..Например на проезд. Если человеку все равно на вас, то он откажет.
Просто автор поста считает этого человека хорошим другом. Конкретная ситуация могла бы открыть ей глаза
URL
01.11.2014 в 00:28

plardrit
блин... до сЮда?? я русский плохо гаварю :crznope:

идею вашу понял. например- были у меня знакомые с которыми пиво пить и трепаться о неочем можно назвать вполне безобидным времяпровидением. но как только выходишь за эти рамки, сплошные обманы да подставы.
так что как говорится "на деле, в деле познаётся".

мои предедущие высказывания были обращены именно к искуственно созданым ситуациям.
URL
01.11.2014 в 08:21

Mahaon Randell
И я о том же. Он может казаться другом, пока это его ни к чему не обязывает и приятно. А встречных шагов не делает.
Насчёт искусственных ситуаций не могу согласиться. Можно конечно дождаться, когда реально припечет, но зачем, если в помощи этого человека не уверен. Не проще ли, например, сказать, что деньги потерял и срочно нужна помощь, а на деле ты их не терял. Если не поможет, не пострадаешь.
URL
01.11.2014 в 15:23

plardrit
а если так получится- он тебе помог, ты рад, что нашел себе настоящего друга, он узнал, что ты на самом деле нечего не терял. (и это совсем не показатель, дал или не дал)



))
URL
13.02.2024 в 07:51

Гость
Здравствуйте, привет, форумчане форума!

Хотел бы поделиться с вами своим недавним опытом поиска отличного автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — АвтоЛайф 56.

Что мне особенно понравилось в AutoLife56, так это индивидуальный подход каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с превосходным результатом решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили ценные советы по его дальнейшему обслуживанию.

Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько сложно порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете рекомендованный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife56, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают без выходных, с 10 до 20 часов, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.

Надеюсь, мой опыт окажется информативным для кого-то из вас. Буду рад знать вашу реакцию, если решите воспользоваться услугами AutoLife56.

Ремонт тормозной системы в Оренбурге
Дополнительный материал
Познакомьтесь о автосервисе AutoLife: преимущества в ремонте автомобилях в Оренбурге Вашему вниманию указываем идеальный автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Вашему вниманию предлагаем надёжный автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Не забывайте: сервис AutoLife56 — решение ваших проблем в мире авторемонта в Оренбурге Рекомендация: лучший в городе автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф 56 151c062
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии