[Inerind]

Искал работу - нашел. Спасибо тем, кто дал совет...

А вопрос у меня на сегодня такой.
Как определить, какой у тебя на самом деле характер и чего ты на самом деле хочешь, если ты - травмированная личность и сам себя не понимаешь?

Вот я, например, некоторые вещи думаю и чувствую "от себя", а некоторые - шут знает от кого.
Допустим, мне хорошо с друзьями, а что-то внутри меня приказывает мне бросить их и остаться в одиночестве. Или я очень хочу поехать на фест, но что-то внутри меня - не пускает... и я так долго тяну время, что не попадаю на автобус. Вообще я очень часто тяну время и копаюсь именно тогда, когда мне предстоит получить какие-то вкусные ништяки. Я делаю все, чтобы не получить ништяков и остаться ни с чем. Как будто в моей голове живет злобный карлик и зорко следит, чтобы у меня не было комфорта - ни материального, ни душевного.
Иногда я просто собираю волю в кулак и делаю то, что принесет мне счастье, или достаток, или покой. Но потом мое второе я все равно отыгрывается: например, я получаю хорошую работу, но потом стараюсь ее потерять.
Я хочу сохранить за собой вот эту работу... которую только что получил...
Мне надо выздороветь.

И еще момент: я не люблю саму идею семьи. Мать, отец, родная кровь, все дела - не могу, не верю в это, отторгаю. Когда меня пугают рассказами о том, что в будущем семьи и семейных ценностей не будет, а дети будут появляться в пробирках, я думаю, что я этого хочу. И сам не хочу заводить семью, и других осуждаю, если они заводят.
И к своим родственникам равнодушен. Кроме мамы. Но ее я люблю, потому что она хороший человек (и потому, что мы вместе прошли огонь и воду), а не потому, что она мать. Редко называю ее мамой, в телефоне она у меня записана не "мама", а по имени. Я знаю, что ее это ранит, и не акцентирую на этом внимание.
Отца тоже зову по имени. И на "вы", потому что он ни разу не предложил мне перейти на "ты". Я ждал этого, потом забил.
Мне кто-то сказал, что у меня с отцом вообще дикие отношения, но я не понял, что человек имел в виду. Лобызаться в духе "папочка-сыночка" - не в его характере и не в моем характере. Мы просто другие.
И вообще, я был зачат не по взаимному согласию, меня хотела только мама. Я не в обиде, т. к. любой человек имеет право не хотеть ребенка. И мама должна была создавать семью с кем-то другим, если уж для нее дети - это было обязательное условие. Расстались они потому, что я-таки родился, а у отца такой характер... как у меня, наверное. Он вообще не понял, зачем я нужен и с чем меня едят. И переехал к любовнице. А дело было в девяностые годы, и мама все время меня накручивала, мол, мы тут сидим на картошке, курицу видим три раза в год, а он вообще ничем не помогает. Тогда я был с ней согласен, потому что не знал, что он вообще-то с самого начала не подписывался на детей. Я не знал, что люди занимаются сексом не только для зачатия, и думал, что раз он меня сделал, значит, он сначала хотел ребенка, а потом передумал. И еще она каждый раз меня ругала, когда я говорил, как он, или вел себя, как он. Говорила: "Это его гены проявляются". И мне было стыдно. Как будто на мне родовое проклятие)))
Недавно мы с отцом все-таки заобщались. Мы во многом похожи, только он более спокойный, он вообще нейтрально относится к большинству вещей, ну есть и есть, где-то там. А я более энергичный и временами злой, и мне до всего есть дело, въедливый я (может, профессия повлияла). Он очень скрытный человек, как и я. Все держит в себе. Может молчать весь вечер. Какие тут могут быть обнимашки?...
Вчера один мой друг сказал мне, чтобы я не говорил при нем, что отрицаю семью. И чувствовалось, что, если бы я начал огрызаться, то человек мог бы мне и в лоб дать (а человек по жизни спокойный и добродушный). Я удивился, что для него это имеет такое большое значение. Попытался ему доказать свою точку зрения, но он не захотел слушать. Я понял, что человеку реально больно, я что-то такое в нем задел. И не стал продолжать.
Для меня те, кто заводит семьи - ненормальные люди, а для них ненормальный - я.
Подумал и вспомнил: именно так мыслят психи - считают, что все вокруг психи.
Как определить: я еще в пределах нормы или уже нет?

@темы: семья, жизнь

Comments

[Can be]

Такое ощущение, что вы даже не догадываетесь, что у любой задачи может быть несколько решений, и при этом все правильные. Какой смысл так настаивать на своём единственном решении, если другое ничуть не хуже? Это как часто, нудно или агрессивно надо рекламировать свои взгляды, чтобы у друга (друга!!!) появилось заметное желание в лоб дать?

[Inerind]

Can be,
Извините, я не про то. Может, непонятно объяснил.
Я не рекламирую свои взгляды. Сам не считаю их лучшими.
Я просто долбаюсь об них сам и долбаю ими других.
Мне кажется, что если вокруг меня будут люди, которые не противоречат мне, то у меня пройдет ощущение разлада с самим собой. Не знаю, как вам это описать. Как будто я ищу людей, которые помогут одной моей личности победить другую мою же личность.
Я воюю с собой.
Поймите, у меня не зря возник вопрос, нормален я или нет.
И мне это неприятно. Вся эта ситуация.
Хочу с этим работать, а не жить в таком разладе с самим собой.

[Can be]

Inerind, да, извините, я действительно не понимаю. Я посмотрела другие ваши записи здесь, и у меня сложилось впечатление, что вы всё время чего-то яростно хотите от окружающих. И не просто хотите, а стремитесь насильно это из них выжать. Ну ей-богу, как вам поможет, разобраться в себе то, что вы найдёте людей, которые не будут вам противоречить? Или добровольно будут биться с вашими субличностями? Кому, нафиг, это надо? Вообще такие люди есть - психологи, но они за свои услуги бабла требуют.
Хотите понять что вам нужно - копайте глубже. Что мне даст эта работа? а зачем мне это нужно? а что я получу если её потеряю? а это мне зачем? Дайте своим личностям высказаться, наконец. И не впутывайте в это окружающих.
Вот техника неплохая: тык.

[Inerind]

Can be,
Прочел.
Спасибо.
Систему понял. Эта система помогает сосредоточиться и обдумать "за" и "против" при принятии решений. Но эта система не позволяет отделить свои желания от желаний своих субличностей, от ложных желаний, от страхов. Понимаете, я могу заполнить этот квадрат 3 раза в течение дня и получить разные результаты. В зависимости от того, какой "я" в эту минуту главный. У меня получится что-то типа: "Я вынесу все трудности и заведу собаку, я всегда ее хотел", через час - "нет, для меня важнее путешествия, чем собака", через час - "блин, я вообще не понимаю, зачем заполнял эту таблицу, я же никогда не хотел собаку".
Даже сейчас я плохо понимаю, зачем написал в сообщество. То есть я помню, что мне было очень плохо, хоть криком кричи. Но вот конкретно сейчасошний я бы не стал об этом говорить, а успокоил бы себя работой, делами... Зачем я пошел к людям со своими проблемами? Сейчас мне этого уже не хочется.
Об этом вообще трудно и странно говорить.

А еще попробую объяснить, зачем мне другие люди, зачем я выношу им мозг.
Я хочу с их помощью ориентироваться в себе хоть как-то.
Когда мне говорят "ты сильный и справишься", я этому верю на 100% и весело работаю. Скажут, что я хороший человек - я долгое время живу с этими словами, как с программой.
Но.
Часто близкие люди говорят мне совсем не то, что я хочу услышать. Всякие бытовые фразы типа "ты опоздал", "помолчи", "ты в этом ничего не смыслишь". Интонации: сарказм, например - "Спасибо за помытую посуду" - если я не помыл. Не говоря уже о настоящих ссорах. Люди говорят мне, по их мнению, обычные бытовые вещи, а я то погружаюсь в апатию и печаль, то кидаюсь на близких, как псих. А если мне жалко близких, я причиняю боль себе - физическую. Аутоагрессия - кажется, так. Люди портят мне жизнь, а я порчу жизнь им, и все печально. Я знаю, что они этого не понимают, что они, может быть, желают мне добра. Просто им трудно поверить, что их слова влияют на меня действительно очень сильно. Да и я избегаю им это говорить. Мне это все равно не поможет. Пусть думают, что я сам по себе такой глючный.
Мне кажется, я не умею отгораживать свой внутренний мир от внешнего. Или я вообще весь внешний мир считаю своим внутренним. И все пытаюсь перестроить под себя. И устаю от этого. Сам все время больной и зеленый, как недозрелый кабачок.
Иногда жалею о том, что фрилансом пока мало зарабатываю. Но с годами работаю лучше. Если сумею стать профи, то брошу все и запрусь один с ноутом, работой и кофе. Когда я работаю один и вообще один сутками (даже месяцами), все хорошо. Я уже так жил. Деловые отношения я могу вытянуть. Особенно по Сети, без мимики и интонаций. Вполне справляюсь. Проблемы появляются только с людьми. С близкими людьми.
Ни об кого не убиваться. И никого не долбать.

Таких, как я, не любят. Обоснованно не любят. От нас проблемы. Такие люди могут в пылу ссоры бросить вас или выгнать (родного-любимого человека - из-за ерунды), или бросить своего ребенка в торговом центре и уйти домой (потому что достал), или просто годами выматывать нервы своим домашним. И да, это ужасно. И да, непростительно.
А я почему-то защищаю неадекватных людей такого типа, даже если это вообще чужая дискуссия или чужой холивар. Мне неприятно, что их все готовы просто камнями закидать. Единогласное осуждение. А я - не оправдываю, а защищаю. Просто понимаю, что самим этим людям тоже очень и очень хреново. Они хреново живут. Они не наслаждаются, вынося мозг другим людям. Даже моя мама (которая живет со мной 26 лет) думает, будто они наслаждаются - и будто я наслаждаюсь. Это не так. Я наслаждаюсь тем же, что и вы - гармонией в отношениях, хорошей музыкой, мурлыканьем любимого кота, занятиями джиу-джитсу, вкусом овсяного печенья. И еще я наслаждаюсь, когда удается сделать доброе дело. И тем не менее, я выношу людям мозг. Как-то так.

Есть один нюанс. Я когда-то пообещал себе, что не буду таким, как дед (тоже неадекватный человек). Даже не знаю... Было бы страшно повторить его судьбу. Он в конце жизни не то чтобы свихнулся, но поехал основательно. Угрожал нас убить. И любил только меня. Считал, что у нас с ним есть что-то общее. Но это абсурд. Он мне не родной дед. И ничего у нас общего быть не может. Если бы я мог его - посмертно - простить и все отпустить, стало бы хоть немного легче.

Ладно, выдохся. Слазил в канализацию. Больше об этом - не могу (и не хочу). Наверное, советы тут ничего не дадут. Извините.

[Ergwl]

Inerind, По прочтении всех Ваших записей, мыслится, начать следует с ответа на нижеследующий вопрос:
"Если бы (именно - если бы) Вы <все вместе> могли себя уважать, чем это могло бы быть обосновано?".

[Inerind]

Ergwl,
Тем, что, кем бы я ни был, я могу работать и быть полезным.
Любой я способен работать. Кто-то - лучше, кто-то - хуже. Кто-то выдает новые идеи (и творит), кто-то умеет только механически трудиться (чинить сломанные вещи, заниматься ремонтом, мыть пол, прочищать раковину и др.). Но любая работа - это что-то однозначное, понятное, надежное. Она всех объединяет. Все личности.
Проблемы только с общением.
Работа дает и самоуважение, и самореализацию.

Но работа все равно связана с общением. Другие люди решают, дать ли за нее денег (деньги = статус профессионала = самоуважение).
Когда они справедливо критикуют, это значит - учат, помогают. Им есть дело до тебя. Но иногда они просто говорят "не годится" или "что-то мне это не нравится". Спросишь, что надо переделать, а тебе ответят: "Я тебя учить должен?"... Похоже, до тебя человеку дела нет, он просто хочет поиметь с тебя "максимум пользы за минимум денег".

Вспомнил важную вещь.
Мои друзья, те, которые в реале, а не в Сети, познакомились со мной на почве работы. Иначе ко мне в реале не подойдешь. Я неприветливый. Когда-то со мной пыталась заобщаться девушка на курс младше. Я ей помогал с английским, но, когда общих дел не было, не знал, как общаться ни о чем. Она милая, мне хотелось понять ее стиль общения, но я не смог. Она сейчас замужем, для нее это хорошо, наверное.
Мне просто непонятно, как общаться без конкретных дел. А если ко мне подходят с деловыми предложениями, это мне понятно, и я становлюсь общительным и даже любезным - подпускаю людей близко.

Мне кажется, все отношения - сделка. Цинично, но факт.
Когда они деловые, то условия сделки ясны и (иногда) честны. А когда они личные, то там все расплывчато. И на тебя могут взвалить реально гору всего. Под предлогом "ты-же-меня-любишь". А взамен ничего не дать. Ты же любишь, ты не должен ничего требовать взамен.
Раньше ко мне тянулись люди (две задолбанные девушки и какой-то невнятный товарищ, который называл меня другом, у меня не спросив). Все с разными проблемами. Но я понял, что они на мне паразитируют. Считают меня обязанным помогать всегда. Каждый раз. А я сам не супермен, у меня тоже мозг сломанный. Мне бы тоже у кого-то помощи попросить. Сейчас как можно дальше держусь от таких страдальцев. И вообще от эмоций. Мне эмоций своих хватает. И проблем тоже.

Еще задумался, почему попросил помощи именно в Сети.
Здесь мне помогать никто не обязан. Это хорошо. Не будет непоняток. Если бы я попросил помощи у друга, он бы считал себя обязанным помочь - он же, типа, друг. А потом он бы на меня обиделся, мол, я на него наваливаю свои проблемы. Но мне бы не сказал о своей обиде (он-же-типа-друг). И вся ситуация была бы запутана. Тут проще. Кто ответил, тот поможет, а кто не хочет помогать, тот не ответит. Все добровольно.

[Ergwl]

Inerind, Все же, вынужден утверждать, вопрос остается отрытым: ответ, коли речь об уважении именно себя и именно самим собою, предполагать обязательности внешних оценок не может.

Все последующие размышления о природе отношений, если исключить сообразование себя с внешними оценками, теряют смысл: объективно, никаких непоняток нет - никто никому никогда ничего не обязан, каждый отдает ровно столько, на сколько хватает собственного желания, всех все устраивает - хорошо, нет - лесом. Если даже сами Вы не знаете того, с какой такой великой радости, собственное Ваше поведение заведомо достойно уважения, лесом - как бы то не звучало, в том числе - самого себя...

[Inerind]

Ergwl,
собственное Ваше поведение заведомо достойно уважения, лесом - как бы то не звучало, в том числе - самого себя..
Простите, прочел весь текст, ничего не понял. То есть осознаю, что смысл есть, но он ускользает.
Тут, наверное, сразу два фактора - непривычный для меня слог и неблизкое мне вИдение жизни.

Ваше поведение заведомо достойно уважения
Я сам ничего подобного не говорил. И не думал.
(По жизни не рассматривал свое поведение как достойное или недостойное. С точки зрения морали. Моралей много. Одна мораль придумана, чтобы было удобно такому-то человеку (народу, сообществу), другая - чтобы было удобно другому. Их просто приходится учитывать - все сразу - чтобы люди не причиняли тебе особого вреда. И делать вид, что ты их понимаешь, эти моральные кодексы. Не знаю, может, кто-то и понимает. Иногда меня за мое поведение лупят, а иногда оно вроде бы всех устраивает. Причем иногда "лупят" и "не лупят" за одно и то же поведение. Зависит от обстоятельств. Мораль = обстоятельства. Может, для кого-то не так).
А думал я о своих потребностях.
У людей почему-то сразу вопрос ко мне: имею ли я право удовлетворять свои потребности без оглядки на мораль (т. е. на "достоин-недостоин")? Не знаю. Удовлетворяю, и все. Пока у меня есть на это силы. Даже если я обману-украду-предам, я все равно буду хотеть жрать. И буду добывать пропитание. Вне зависимости от того, заслуживаю я это пропитание или нет. А просто по возможности. Пока я жив, в мире есть место мне. Вот такому. Если я миру надоем, он меня убьет. Пока он меня не убил, я буду жить, сталкиваться с проблемами (квестами?) и брать от мира ресурсы для прохождения этих квестов. Все равно, от кого. Иногда ресурсы дают совершенно чужие люди или даже враги. В данном случае мне нужно решение очередной проблемы. И я его найду (в прошлый раз - нашел). Либо сам себя вытяну, либо кто-то даст волшебного пинка. Главное - результат.

Спасибо за беседу. Не совсем понял вас (боюсь, я на это в принципе неспособен), но, пока вам объяснял насчет себя, сам себя понял Так часто бывает.

[Ergwl]

Inerind,

Простите, прочел весь текст, ничего не понял.

Во-первых - нет абсолютно никаких причин к извинениям подобного рода: Вы, хотя бы, пытались, во-вторых - если так будет яснее, уточнения и акценты, в принципе, допустимо опустить, результат чему - "Если Вы не знаете того, почему Ваше поведение заведомо достойно уважения, лесом - и самого себя тоже".

Достойно уважения - отнюдь не с точки зрения чьего-либо "особо ценного", а именно с Вашей личной. Вы много пишете о том, что люди ведут себя неподобающим образом, о своей резкой, негативной реакции, а если так же критично оценить себя, каков будет вердикт? Если положителен, с чего, вдруг, Вас волнует внешняя оценка? Если негативен, что следует изменить в себе или, как вариант, в планке приемлемости, дабы вердикт всегда был сугубо положителен?

[Inerind]

Ergwl,
Ага, теперь понял.

Вердикт волнует по простой причине.

Если люди сочтут меня неправым ("плохим"), они откажутся со мной общаться. Я приду, а дверь закрыта.
Человек для меня - книга. Бывает, хочешь почитать хорошую книгу, погрузиться в ее мир, научиться чему-то, получить информацию, а тебе вдруг - "нельзя, ты недостоин". Отказывают от дома, не отвечают на звонки, закрывают от тебя страницы в соцсетях и так далее.
Это уже вопрос - сколько ты готов заплатить за общение. Часто приходится поступаться свободой - день за днем изображать "хорошего человека". Спросишь, когда же с тебя снимут короткий поводок, а человек тебя не понимает: ему только-только стало хорошо с тобой. Это глючно, и люди все равно потом страдают.

Вот и думаю, а как бы так сделать, чтобы хотя бы некоторые люди считали меня приемлемым as is. Типа, да я такой же, бро! И не приходилось переживать из-за их "вердикта", тратить на это силы.

Друзья у меня есть, настоящие. Я их берегу. Но иногда мы сшибаемся лбами. Причем не из-за пива, пролитого на штаны, а из-за того, что у нас разные представления о долге, любви, семье, сексе, морали, религии, патриотизме, субординации, допустимости убийства и так далее. Из-за отвлеченных материй. Мне совсем не мешают взгляды моих друзей на все эти вещи. Я с ними не спорю. Каждой зверушке - свои погремушки. Причем я все это проходил - религиозность, веру в правоту родителей-учителей-гуру, желание иметь семью и большой теплый дом (где никто ни с кем не ссорится), пуританские взгляды на секс, попытки убиться об Долг и Обязанности - я вообще все это уже прошел, как лес насквозь проходят, и забил на это. Только патриотом не был. А так - все. Поэтому я понимаю друзей. Для меня их взгляды и мои взгляды равноценны - или просто я их не сравниваю, как не сравнивают процесс полета грача с процессом роста ягеля. Каждому свое. Если ты хочешь петь "Харе Кришна" - пой, хочешь петь "Богородице Дево, радуйся" - пой, хочешь петь "А Элберет Гилтониэль" - пой. А мне вот вообще не поется. Я могу говорить с кем-то вроде Бога только один и вполголоса, и это очень личное. И я не верю в добро и зло как в константу. Вчерашнее "добро" сегодня - "зло". Мое "добро" - чужое "зло". Поэтому у меня нет ориентиров. Не хочу их себе придумывать с потолка, если я на самом деле ни одного не вижу. Друзей пугают мои взгляды и мысли. Причем я вижу, что им за меня больно. Думаю, как донести до них, что они не должны страдать из-за моего ломаного мозга: типа, он ломаный, но ведь прикольный. Пока что просто обхожу опасные темы и избегаю споров.
К слову -
Уже несколько лет обманываю одного друга. У человека проблема с позвоночником дала осложнение на все сразу, на 6 лет старше меня и еле ходит - еле видит, а еще сердце больное, оперировали. Человек добрый-ласковый-верующий (а что ему еще остается). Когда я его не обманывал, он тоже переживал, как все мои друзья, что со мной будет. А у него нет ресурсов, чтобы это терпеть. Я стал его беречь = врать. Не сочинять, просто умалчивать. Так и живем. Редко видимся, так проще морально подготовиться и сделать милое лицо. Домик на самом краю города, на горе, в каких-то кущерях, иконы на стене, самовар (действующий, блин!), родня на работе, племяшки смотрят мультики (внезапно Блич), коты тебя с разных сторон полируют и урчат, милота. Там вроде бы уже сложившаяся система, в которой людям "плюс-минус хорошо". Если принесешь сюда своих чернобыльских тараканов, то гармоничная система даст сбой. Так и живем.

[Ergwl]

Inerind, Иными словами, крайне агрессивная реакция на эпитет типа "эгоист" обусловлена вовсе не вопросом "да, как ты смел?", но... по сути, лишь только гневным неприятием, предполагаемого сообразным характеру эпитета, исключения из круга общения?

[Inerind]

Ergwl,
Да, конечно.
Мне не бывает стыдно, когда я признаю, что я такой-то и такой-то - эгоцентрик, например, или резкий человек, или временами садист. Для меня это естественно. Мне что эгоцентрик, что рыжий, что 181 см - одно из моих свойств, и все.
Просто тяжело, когда меня из-за этого люди отторгают.
Кто не отторгает, тот лелеет надежду, что я в будущем исправлюсь.
(Обижаться на конкретный поступок, который кого-то задел - это мне понятно, такие косяки я и сам рад исправить. Но какой смысл исправлять всего себя? Честно, считаю бредом. Все равно что дают тебе молоток, а у тебя в мыслях, в идеале - карандаш, и ты говоришь, что надо переделать это, и это, и это, и в результате получается карандаш. А люди, как правило, этого и хотят - чтобы ты был примерно такой, как у них в мыслях, в идеале. Люди боятся ломать себе мозг. Все мои друзья стонут, мол, сделай шаг нам навстречу, почему это мы должны к тебе приспосабливаться. А я говорю: потому что вам недостаточно принимать меня как есть, вам надо понимать и вникать, и вы хотите сделать меня понятным, и вам кажется, будто кто-то к кому-то обязательно должен приспособиться. А я так не считаю. Я не понимаю вас ни хрена, не влезаю вам в головы, не сужу ваши поступки и мотивы, я вас люблю и без этого. Если б я взялся вас судить (а я могу тряхнуть стариной, когда таки влезал в головы, угадывал неприглядные подсознательные мотивы, а еще всем совал в нос мораль и долг)... если бы я взялся судить, у меня из всех друзей осталось бы двое.
Но мне не надо судить любимых людей. Ибо глупо.
Если я люблю, например, кота, я не хочу его препарировать или влезать ему в мозг. И я в курсе, что никакая мораль и совесть с ним даже рядом не лежала, и когда у меня t под 40, он требует играть и жрать. Просто люблю это чучело, а он меня - по-своему, хех. Кота в пример привел просто потому, что конкретно с ним делю дом и жизнь. И если бы я взялся его оценивать, он бы у меня в клетке сидел - как опасный для общества. Так я же не хочу.
Хотя понимаю, что сравнение с котом не годится для большинства. Человек, типа, существо общественное.И не равняй себя со зверушкой)))).

[Ergwl]

Inerind, Мыслится, понял Вас и... да - в свете представленных приоритетов, все, вроде как, предельно логично, очевидно, закономерно. Увы ли, к счастью ли, "читать людей" - для меня, безусловно, важный фактор, однако "такой как есть" - приоритетнее на порядки, соответственно... практически все, что я мог бы предложить будет, весьма вероятно, характеризоваться... утерей смысла при попытке трансляции оного из моей "системы координат" в Вашу.

Возвращаясь же к Вашим изначальным вопросам, ответ на "чего ты на самом деле хочешь" Вам известен, что же касается "какой у тебя характер", для начала, весьма недурственно было бы пояснить, что за зверь такой - этот самый характер и... зачем Вам, собственно говоря, ответ? Жить-то Вы, все равно, вроде как, предполагаете исходя из, сообразных гарантии себе возможности "читать людей", образов, масок, субличностей и прочего в том же духе...

[Inerind]

Ergwl,
Спасибо за ответы. Я знаю цену времени. И благодарен, если кто-то тратит его на меня.

Да, тут все сложно. Я имею в виду, в моей голове.
Я эту сложность не выбирал, выделиться или привлечь внимание - не хотел (разве что в 14-15 лет), скорее хотел, чтобы меня признали нормальной частью этого мира. Без типологий и попыток подогнать под шаблон. Как скала Улуру или зверь долгопят - просто есть, и это надо учесть.
И чтобы со мной взаимодействовали.

Тут, наверное, буду закругляться, потому что понял уже многое, но за один разговор все не поймешь и не исправишь.
Правда, спасибо.