[blue-yellow]

Здравствуйте.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...

1. Моя первая сильная странность...
Я боюсь телефона. А точнее звонить по нему. Это не из разряда стеснения, это из разряда того, что я пью валерьянку перед звонком, потому что меня всю трясет и тошнит от нервов. А иногда и просто у меня срыв, и я не могу позвонить. И я вру. Выдумываю отговорки. Иду на любые ухищрения, лишь бы не звонить. Я боюсь этого, боюсь своих нервов. Я могу позвонить, если мой звонок нужен по работе, или просто для кого-то. Но никогда для себя. Просто не могу. Никак.
Со мной постоянно происходят тупые ситуации из-за этого. Я очень сильно ненавижу себя, когда понимаю, что не могу. Но также плохо мне, если не хуже, когда себя перебарываю.
Во многих ситуациях нужен именно звонок, но я не могу. Маяк или смс - это крайняя мера. Даже, когда я знаю, что человек обидится, если я не позвоню.
Раньше было еще хуже, я даже боялась отвечать на звонки. Сама не знаю почему. Потом это прошло. Но звонить невозможно. У меня всегда чувство, будто я иду на казнь, когда собираюсь звонить. Я пытаюсь расслабиться, слушаю музыку, стараюсь об этом не думать, но всё равно мне каждый раз зверски сложно, это просто пытка.
И никто об этом не знает. Меня бы не поняли.
Я пишу в контакте, но и в сети не общаюсь особо. Мне также очень страшно писать первой. Правда сейчас уже меньше, я старалась работать над этим. Но дискомфорт сильный еще есть. Мне всегда жутко читать ответы. И я не могу вести беседу слишком долго, устаю и нервничаю. Я ни с кем не общаюсь постоянно в интернете. Мне всегда пишут люди сами.
И, когда люди сами мне звонят, общение долгое по телефону вообще не клеится. Чем дольше разговор, тем больше я начинаю нервничать.
Это проблема с телефоном, очень меня волнует. Потому что она практически отрезает мне дорогу к людям...

2. Моя вторая проблема с весом.
У меня недостаток веса. В свое время я сильно похудела, раньше была достаточно крупной, если не толстой. В детстве дразнили...
И проблема в том, что я замечаю, что мое стремление сохранить вес, который есть сейчас, уже немного нервное. Я постоянно обмериваюсь, вечно виню себя, если съела больше нормы. Я очень боюсь потолстеть опять. И даже малейшее прибавление в фигуре заставляет меня нервничать и сильно ограничивать свои дозы еды.
Я не задумывалась о том, что это проблема до сегодняшнего дня. Сегодня, когда собиралась готовить и рассказывала матери о рецепте, она удивилась, что помимо основного есть еще и гарнир. А у меня возникло впечатление, что она словно корит меня, что я много ем. И я стала напрягаться, неосознанно давить на неё, что она плохо обо мне думает, что винит меня в желании поесть... Пока она с раздражением меня не убедила, что всё в порядке, и она просто так удивилась, я не успокоилась. Со стороны я поняла позже, что меня занесло. У меня явно какая-то проблема с этим, если я вижу то, чего нет в словах других.
Я так же люблю готовить. Мне хочется знать кулинарию. Но большую часть еды из того, что я сделаю, всегда стараюсь отдать другим. И всё меньше получаю удовольствия от этого занятия. Чувство вины преследует меня, когда я ем больше, чем обычно.

3. Моя третья проблема.
Началось не так давно. Я стала как-то бояться грязи и всего мерзкого. Меня подташнивает на улице от дурных запахов или видов.
Но хуже всего того, что у меня остаются в голове эти образы. И иногда они возвращаются ко мне, когда я думаю о чем-то хорошем. И я паникую жутко. До слез порой. Пока не вопьюсь ногтями в ладонь, или еще как-то не отвлекусь, не успокоюсь.
Что это, я вообще понятия не имею. Но очень пугает меня, что я держу в памяти всё самое отвратительное. Я всегда была немного брезглива, но раньше такого не было.
Чувствую себя какой-то ущербной, грязной, от этих мыслей. Всё-таки, человек - это и то, что он думает.
Меня правда это пугает, и я не имею понятия, что делать с этим. Я даже боюсь думать о хорошем, потому что боюсь опять мерзких "картинок" в голове.
Иногда, когда я много провожу времени с людьми, этого долго и не бывает... Но всё равно это происходит рано или поздно.


Не знаю я, что делать со всем этим.

Из своего общения с психологом, я давно уже сделала вывод, что у меня проблемы с доверием. При чем с доверием не просто к людям, а к себе, к семье, к жизни, к миру. Еще у меня есть "пунктик" на теме того, что меня не должно было существовать в этом мире. Мое появление и правда случайность, из-за некоторых тяжелых семейных обстоятельств. И только недавно смогла хоть немного перестать себя мучить из-за этого, начертив таблицу, что было бы "без меня".
И я стараюсь писать людям сама, правда. Но в тоже время меня всё еще сильно нервирует моя сложность с телефоном. Бесит уже постоянно выворачиваться, но я просто не знаю, как успокоится и не психовать. Что не пробую, всё равно просто в панике. И меня пугают мерзкие мысле-образы. И я не знаю, что не в порядке у меня со своим весом.
Я очень много нервничаю. И успокаивает меня только алкоголь, и то с трудом. Благо, я не спиваюсь дома. Просто почти всегда стараюсь пить, когда с кем-то вижусь. Я начинаю подумывать о том, чтобы начать принимать успокоительные. Но не особо думаю, что это хорошая идея... Я просто не знаю, как быть хоть немного спокойнее. Я держусь за хорошие мысли, но из-за третьего пункта, это иногда очень сложно. Какие могут быть способы, чтобы справится с этой постоянной паникой?

Хочется услышать мыслей по этому поводу... И, спасибо, если прочитали.

@темы: жизнь

Comments

[Silvarium]

в описании невротические фобии, по своей сути- это замещение вытесненных страхов с помощью различных простых "заменителей". Не всякий психолог мог бы с этим работать. Для начала необходимо снизить тревогу (подойдут эмоционально-образная или гипнотерапия) затем прорабатывать детство (тут можно использовать психоанализ или гештальт).
Пс: профессиональных психологов, к сожалению, тяжело найти. Можно использовать классическую литературу для самопомощи.

[Гость]

.yellow~, могу только сказать, что раз Вы всё же появились на свет, значит Вас именно

должно существовать в этом мире.

)
Факт Вашего существования - самое лучшее доказательство. Вы нужны этому миру и всё тут.
А вот с алкоголем шутки бросьте.
Доиграетесь.

[**Зима**]

И это вы называете мелкими странностями? Каковы же тогда крупные? Лично я бы при наличии таких мелочей обратилась бы помимо психолога еще и к психиатру, ради того, чтобы исключить возможную болезнь. И сосудики мозга проверить... А дальше уже работать и работать с психологом...

[WinkleTwinkle]

Привет.
Вы знаете, мне знакома боязнь разговоров по телефону. Сейчас она практически ушла, но раньше для меня тоже было большой проблемой позвонить человеку, и чем дольше длился разговор - тем сильнее хотелось положить трубку. До сих пор я не очень комфортно чувствую себя, беседуя с посторонним человеком - хотя с хорошо знакомыми мне людьми эта проблема уже не стоит. На самом деле мне кажется, что хороший способ справиться со страхом - это честно признаться в нём тем людям, которые звонят не по сугубо деловым проблемам. Вы избавите себя от необходимости врать и придумывать оправдания и Вам не придётся никого обижать. Почему Вы так уверены, что Вас не поймут? У всех людей есть иррациональные страхи перед чем-то. Признаваясь в своей слабости, Вы показываете, что доверяете человеку - и это может укрепить Вашу связь вместо того, чтобы её ослабить. А вообще я бы подумала, чем этот страх вызван. Мне кажется почти однозначным, что это часть более общей проблемы. Возможно, Вам страшно, когда собеседник сосредотачивается на Вас (что и происходит в режиме телефонного разговора или личной переписки), страшно за то, какое впечатление Вы воспроизводите. Этот страх возникает у Вас в ситуациях реального общения?
Что касается проблем с едой. Мне интуитивно кажется, что это очень перекликается с боязнью телефонных разговоров и речь опять о мнении о Вас окружающих. Эпизод с мамой ярко иллюстрирует опасения вызвать в других людях мнение о себе как о проглоте. Это, наверное, будет очень банальным высказыванием - но дети дразнят окружающих именно из-за собственного напряжения. Чтобы компания за что-нибудь не осудила их самих, они стремятся "переключить стрелки". Уверенный в себе, а от того - спокойный и доброжелательный ребенок не стал бы Вас дразнить, как не станет и взрослый (ни на словах, ни в мыслях). Я знаю по-крайней мере трёх очень привлекательных полных женщин, на которых мне действительно нравится смотреть. И я знаю, что не одна такая. Ваш вес на самом деле ещё не делает из Вас уродину, достойную осуждения, даже если он и в самом деле станет повышенным. Не всем женщинам вообще "к лицу" худоба, некоторых она заставляет выглядеть болезненно. Существуют разные варианты женской красоты, и глянцевые красотки с осиными талиями - навязанный стереотип. По этому поводу есть очень занятная статья: www.lenaernandes.ru/plastica.htm и отрывок из книги: www.litmir.net/br/?b=31017&p=61 . Конечно, сами по себе эти слова вряд ли исправят Вашу проблему. Необходим реальный опыт общения с хорошо относящимся к Вам людьми, чтобы у Вас появился ресурс больше ценить и принимать себя. Но что касается именно еды - можно попробовать для начала себя баловать в эстетическом смысле. Готовить себе что-то очень красивое, изысканное, раз уж Вы любите кулинарию. Эти блюда могут быть не калорийными. Но они помогут Вам вернуть любовь к еде как к таковой.
Что же касается грязи: человек - это всё же не то, о чём он думает. Проктолог - это не обязательно жопа.) Человек - это скорее то, "как" он думает. То, что Вы думаете о грязи со страхом, как раз и говорит о Вашей чистоплотности. Есть такая психопатология характера - "обсессивно-компульсивный синдром". Люди с ним очень боятся заражений, отравлений, грязи и беспорядка и совершают многочисленные, порой избыточные действия по умыванию, уборке и тому подобному. Эти люди значительно аккуратнее, чем большинство, и в то же время "грязные мысли" постоянно в их голове. Обычно боязнь грязи и мерзости - это боязнь собственной "тёмной стороны", боязнь потерять контроль над собой. Для того же обсессивно-компульсивного синдрома характера большая зажатость, люди держат себя в ежовых рукавицах и не позволяют себе поступать спонтанно. У Вас боязнь грязи может быть связана с чем-то другим. Важно только понять, что грязь - это символ. Она ассоциативно связана с чем-то другим. Возможно, её образ амбивалентен - означает и что-то ужасное, и что-то хорошее. Именно поэтому он приходит к Вам в минуты душевного подъема. Возможно, так Вы сами себя наказываете за хорошие, позитивные мысли (в рамках "магического мышления" хорошее настроение всегда предвещает скорую беду и разочарование). Это наказание прослеживается и в отказе от еды.
Отдельно я бы хотела упомянуть, что для снижения тревоги существуют средства НЛП и трансовой терапии, и Ваш психолог, если не даёт этого сам - возможно, мог бы порекомендовать хорошего специалиста.
Что же касается способов вообще: нужно думать не только о том, откуда взялись проблемы, но и о том, как они влияют на Вашу жизнь. Ваша боязнь телефонных звонков и сообщений, возможно, "уберегает" Вас от слишком пугающего общения с людьми. Ваша боязнь набрать вес позволяет Вам себя обвинять. Она также позволяет Вам создать ощущение контроля над своей жизнью. Ваша боязнь грязи позволяет скрыть более сильный страх, который за этим стоит, переводя энергию на более безопасный образ. Она позволяет Вам наказывать себя за позитивные мысли. Она позволяет Вам усиливать самобичевание. Вообще, я бы подумала отдельно о том, что в Вашей жизни значит самобичевание. Его очень много и очевидно, что оно выполняет не только отрицательные функции, но и что-то Вам даёт - иначе эти мысли не посещали бы вас. Возможно, это - обращенный против самой себя гнев на окружающих людей, выразить и пережить который было бы более опасно. Возможно, это - часть Вашей нарциссической стратегии ("я слишком хороша для того, чтобы быть полной, думать о грязи, бояться телефонов - поэтому эти факты должны вызывать у меня чувство вины и ужас"). Возможно, что-то ещё. Все мысли, которые регулярно нас посещают, призваны не только помешать нам, но и помочь, иногда весьма своеобразно. Попытка проследить этот механизм и взять за него ответственность - хороший способ разрешения проблем. Алкоголь и успокоительные позволяют дальше находиться в неосознанке.

[blue-yellow]

Сразу же скажу: большое спасибо всем отписавшимся. Для меня это важно.

Silvarium, о таком варианте я не думала. Хотя о гипозе задумывалась. Я попробую.
Или всё же попробую хорошо поискать специалиста. Самому в этом разобраться не просто.
Спасибо за идею.

Гость, да, я понимаю это... Но всё равно сложно очень.
С алкоголем дело далеко пока не заходит, но спасибо, я отстранюсь от этого.

Маилика, да уж, не то слово я выбрала... Ну, крупными, я называю то, что случалось раньше. Свой побег, например. Срывы.
Голову мне давно проверяли. Но думаю, будет не лишним, провериться еще раз.

WinkleTwinkle, я много раз пыталась об этом сказать другим, но как-то скорее упоминала мельком. Страшновато было продолжать. Такое чувство, что рассказав об этом, я обозначу, что у меня не всё в порядке сильно. Боюсь непонимания и перемен в отношении. Я в принципе пыталась поделится своими проблемами, но натолкнулась на сильное отрицание от трех близких людей. Всё переворачивают так, будто мне заняться нечем, и что всё это бред. Подобная реакция очень подкосила меня, и откинула от других еще дальше, если честно.
Я тоже думаю, что это часть общей проблемы, но всё же у меня не было уверенности... И я сама думала, что дело в том, что на мне сосредотачивается всё внимание. А я очень не люблю внимание к себе. Я избегаю его всеми силами. Это происходит и в реальной жизни. Мне всегда очень тяжело что-то рассказывать (если только не пьяна, и не воодушевлена чем-то), я чаще молчу в разговоре и слушаю всегда. С некоторыми людьми мне легче, и я могу что-то рассказывать. Но не всё. Мне легче в интернете, но даже там я стесняюсь делать, например, репосты и посты, писать в сетевой дневник что-то (раньше много писала), всё время кажется, что меня слишком много.
Ситуация с едой. Да, наверняка это так. Я понимаю, что уверенные люди обижать бы не стали. Но дело, наверное, и в моей чувствительности. Меня всё равно это задевает. Отчасти мне еще страшно, что словно потолстев, я верну себя в ту же атмосферу, что в детстве, когда я была толще. Там была не очень хорошая ситуация, мягко говоря.
Статьи прочитала, почувствовала себя спокойнее. Спасибо за них...
Думаю с едой стоит попробовать, больше чувствовать её. Может тогда вернется вкус.
Я предполагала такую вариацию, что это скорее символ и наказание себя. Но опять таки не была уверена. Ибо это неконтролируемо появляется.
Мое самобичевание. Я подумаю об этом. Я не размышляла о том, что это всё дает, думала над тем, чего лишает... Отчасти, мне кажется, что это всё возможно и правда помогает сдержать гнев на других. Я его не выражаю вообще никак, кроме легкого раздражения, потому что плохо себя контролирую в гневе и при конфликтах.

Спасибо за такой подробный ответ. Я получила много пищи для размышления, и стало куда легче на душе.

[WinkleTwinkle]

.yellow~, у меня создаётся впечатление, что Ваши близкие люди, как ни странно, пытались Вас приободрить. Очень многие люди понимают приободрение как:"Это ерунда, не парься". Их так приободряли родные, они так приободряют сами себя. Многие люди не видят никакого смысла в обсуждении психологических проблем, если нельзя найти немедленный выход. Это не обязательно значит, что Ваши проблемы для них не важны. Напротив - таким образом они могут проявлять участие. Вопрос в том, чего Вы хотите: чтобы Ваши качества учитывались или хорошего собеседника. Если первое - достаточно просто предупредить, что Вам очень сложно первой звонить, долго общаться по телефону, долго переписываться. Что это Ваш таракан и Вы заранее просите человека не обижаться на него. Если хорошего собеседника - то тут просто близости недостаточно, нужен человек с определенным мировоззрением. Для которого личные страхи и заскоки - тема важная и заслуживающая обсуждения. Возможно, именно из таких людей и стоит составлять свой круг общения. Мне тоже очень обидно, когда кто-то пытается свести важные для меня заморочки к пустяку, и я стараюсь не делиться с такими людьми своими переживаниями больше необходимого - а искать тех, кто сможет меня выслушать и понять.
В целом - в близком общении совпадение характеров гораздо важнее общепринятых норм. Если Вы принимаете загоны другого человека, а он - принимает Ваши, это и называется дружба. Загоны - важная часть установления доверия, потому что открываться идеальному существу очень трудно. Дружба даёт ресурс открываться и преодолевать страх - то, что Вам нужно. Всё остальное - это приятели, хорошие знакомые и т.п. Они легко набираются в любой среде и так же легко исчезают с Вашего горизонта. Большой вопрос, стоит ли тратить на них собственные душевные силы. Смежная мысль: понижение значимости чужого мнения снижает страх перед ним. Другими словами, если Вы перестанете так сильно беспокоиться о том, что подумает собеседник о Ваших странностях, скорее всего, и писать, и звонить станет гораздо легче.
А что происходит с Вами, когда на Вас сосредоточено внимание? Почему раньше было легче писать в дневник? Откуда это ощущение "меня слишком много" - это Ваша формулировка или чья-то ещё?
Что происходило в детстве?
Почти каждое событие в жизни человека можно рассматривать двояко. Даже самые сильные психологические травмы могут сделать личность выносливее, цельнее. Возможно, если бы можно было поговорить о Вашем детстве и найти в нём что-то, что позволило бы принять его как что-то свершившееся и давшее плоды - оно бы не вызывало столько страха.
Очень было бы здорово, если бы Вы понемногу формировали в себе представление о еде как о чем-то, что вызывает удовольствие без чувства вины. Что каждый процесс приготовления и принятия пищи можно превратить в маленькое представление, в творческий акт. Если бы Вы смогли позволить себе баловать себя (не в смысле "как можно больше", а в смысле "вкусно и достаточно") в еде, возможно, Вы научились бы баловать себя и в других сферах своей жизни. Это очень важно, мне кажется - ощутить, что Вы можете получить столько удовольствия, сколько захотите, и не обязаны требовать с себя за это моральный штраф (грязные мысли, стыд). Вы очень много себя наказываете. Речь как раз о доверии к себе и о признании своего права на жизнь. Можно подумать, откуда взялась идея о том, что за всё хорошее нужно платить. Наверняка в Вашей жизненной истории была ситуация, после которой это правило отпечаталось в Вашей подкорке.
Ситуация с гневом напоминает мне замкнутый круг. Вы редко его выражаете, и у Вас нет возможности научиться саморегуляции. Поэтому вспышки всегда сильны. С другой стороны, именно потому, что гнев такой сильный, выражать его страшно. Круг замкнулся. Чтобы разомкнуть, можно подумать над вопросом - что же всё-таки произойдёт, если Вы "переборщите"? Это - один замочек круга. Второй: что в действиях других вызывает столько негодования?

Это очень меня радует, что комментарий получился не зряшным.=)

[WinkleTwinkle]

.yellow~, вспомнилось одно однажды очень тронувшее меня стихотворение Кати Горбовской (о близких и о стыде):

Я думала, что главное в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,

Которые видны,

Над скверными задатками,

Которые даны,

Волшебными заплатками,

Железною стеной

Должны стоять достоинства,

Воспитанные мной.



Когда-то я так думала

По молодости лет.

Казалось,это главное,

А оказалось - нет.



Из всех доброжелателей никто не объяснил,

Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,

Слезами и припадками,

Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -

Считая их глубинами, считая их загадками,

Неведомыми тайнами твоей большой души.

[blue-yellow]

WinkleTwinkle, наверное... Просто меня поразила подобная реакция, мне было сложно высказаться, и так.
Понижение значимости. Иногда со мной это так и работает, когда я пытаюсь написать первой. Не скажу, что всегда получается. Значит попробую работать в этом направлении...
А о дружбе... Некоторые мои друзья перестали со мной общаться, потому что я перестала им открываться. Но я просто не знала тогда, что им надо от меня. А сейчас я уже даже и не знаю, кто мне друг. И кому друг я.
Когда на мне сосредоточено внимание - я просто слишком сильно нервничаю. Мне хочется сбежать, или взмолиться, чтобы меня не трогали, не смотрели на меня, и не слушали. Я теряюсь при внимании. Раньше было проще писать, наверное, потому что раньше меня так не волновало чужое мнение. И я не старалась скрыть всю свою жизнь. И у меня не было чувства, что всё что я пишу - бред, что я привлекаю к себе внимание специально. Формулировка моя, я так чувствую, словно меня видят насквозь, это нервирует, хочется спрятаться и защититься.
Конечно бы, не вызывало. Но вот пока что никаких плодов от того, что было в прошлом. Я еще ничего в своей жизни особенного не сделала.
Не смогу вспомнить была ли конкретная ситуация, что за всё надо платить, но что-то связанное с этим было. Вспоминаются только обрывочные случаи намекающие на эту идею.
Да, это замкнутый круг... Я предпочитаю проглатывать гнев, хоть и знаю, что это усугубляет только всё. Я знаю на что я злюсь за других. Но само чувство ненависти приносит мне слишком много боли, я вытесняю всё это. Иногда я даже забываю о своем зажатом гневе, вообще. А если я переборщу... Я боюсь, что причиню много боли словами своими, а может и не только ими. Потому что иногда я ловлю себя на мысли, как сильно, мне хочется, чтобы остальные почувствовали то же самое, что и я. Те же ужасные чувства.

Конечно, не зря.)

И за стихотворение, спасибо. Прекрасное..)

[WinkleTwinkle]

.yellow~, мне кажется, что она Вас не просто поразила - она очень сильно Вас обидела. Ведь вы преодолевали себя ради того, чтобы доверяться людям, а они не оказали Вам в этом поддержку - хотя Вы очень в ней нуждались.
Что именно разделяет период "раньше" и "сейчас"? Вы пишите, что раньше Вам было легче, не так волновало чужое мнение, Вы выше оценивали себя. Что произошло?
Чем пугает "взгляд насквозь"? Что такого другой человек может о Вас узнать по разговору, что Вы бы ни за что не хотели ему показать?
Плоды - это не обязательно про какие-то поступки. Это и про Ваши человеческие качества. Мне кажется, события из детства, насколько бы они травматичны ни были, стоит глубоко обдумать - если не здесь или не с психологом, то наедине с собой. Страх перед возвращением в детство может указывать на то, что у Вас остались неразрешенные вопросы, конфликты, не сформировалось амбивалентного ("было и вредное, и полезное") отношения к этой части Вашей жизни.
Какие случаи намекают на идею расплаты?
Хотели бы Вы поговорить о своей злости на других побольше? Например, о том, что именно Вы бы хотели, чтобы испытали Ваши обидчики. И за что Вы злитесь на них.
Пожалуйста, я рада, что оно пришлось по душе.)

[blue-yellow]

WinkleTwinkle, именно. Хоть я и понимаю, что у них были свои причины, но тогда это было тяжело.
Я даже не знаю, что произошло. Просто я замкнулась совсем. Разочаровалась в себе. Возможно просто устала. Я пыталась сблизиться с людьми, но ничего не выходило.
Вот сейчас задумалась над этими вопросами, и сама точно сразу ответить не смогла. Я всегда скрывала свое прошлое. И свои эмоции. Я бы не хотела показывать другим всю эту грязь. Ощущение, что внутри меня преимущественно только печаль, только негатив. И мои истории только печальные. Конечно, это не совсем так. У меня были и позитивные моменты в жизни, я знаю что могу веселится, но радости и радостных историй так мало, что и рассказывать не о чем. Да я и не думаю, что кому-то интересно. И я не всегда могу действительно наслаждаться... Без боязни, что это отнимут тут же. Просто без напряжения какого-либо.
По поводу детства у меня часто бывают мысли, что если бы не это, то не было бы всего остального хорошего, что со мной случилось. И я бы не сделала тех хороших поступков, или плохих, что привели потом к хорошему... не обязательно только для меня. Но эта тема детства всё равно давит на меня.
Самый первый случай вспоминается, что когда мне подарили игрушку в детстве, я тут же спросила за что она мне. Кажется это был мой первый подарок. Человек же предложил вернуть игрушку. Я испугалась тогда. Потом были случаи, что часто этот же человек, мой опекун, говорил мне, что если я что-то сделаю, или буду хорошо себя вести, то что-то получу. А повзрослев, у меня были отношения, тогда я думала что счастливые, но потом я после них долго отходила, переживала разрыв. А потом опять была счастлива в какой-то период, а потом опять словно расплачивалась, потому что и это ушло.
Думаю, да. Мне хотелось бы, чтобы им было больно, хоть как-то. Чтобы они знали, что такое когда тебя не принимают и отвергают. Что значит, когда ты ничего не значишь, и тебе не к кому обратится. Чтобы они знали, что чувствуют другие, когда они жестоки и несправедливы, когда беспечны в своих словах и поступках. Я злюсь за равнодушие, за трусость, за несправедливость и жестокость, за насилие и давление, которому я раньше не могла противостоять, злюсь за попытки управлять мной, за беспечность, за неуважение. Мне бы просто хотелось вернуть это, но я не фанат мести. В мести нет смысла.

[WinkleTwinkle]

.yellow~, очень похоже на то, что Ваше прошлое настолько насыщенно негативными событиями, и настолько бедно на хорошие именно потому, что первые лучше встраиваются в Ваше мировосприятие. Вы ощущаете себя человеком, который заслуживает, чтобы с ним происходили неприятности. Причём это ощущение сформировалось в Вас очень рано. Радостные события воспринимаются Вами как то, что делает грядущие неприятности ещё мучительнее. То есть радостные события для Вас - это что-то по-своему более плохое, чем огорчающие. Когда Вы задавали своему опекуну вопрос, за что Вам эта игрушка, Вы уже чувствовали себя ничтожной, плохой девочкой, не заслуживающей того, чтобы ей делали что-то хорошее. Какие-то события в Вашей жизни заставили Вас составить такое представление о себе...
Когда такая картина мира сформирована, всё, что происходит, начинает встраиваться в неё. После хороших событий рано или поздно грядёт что-то плохое (как и после плохого - хорошее), но в Вашей картине жизни плохое - это именно следствие хорошего, именно расплата за него. Поэтому и разрыв - расплата за счастливые отношения, а не закономерное следствие какой-то несовместимости.
Но есть и более глубокое представление. Оно касается агрессии на других людей. На самом деле агрессия на себя всегда вмещает в себя агрессию на других в том или ином виде. Когда ребёнка наказывают или отчитывают, он всегда чувствует злость на отчитывающего и никогда - на себя. У маленьких детей нет чувства вины. Но когда раз за разом они вынуждены прислушиваться к упрёкам и не могут ответить на них (и даже критически осмыслить их), то злоба, адресованная критику, начинает обращаться на самого себя (больше ей некуда обратиться). И чем сильнее эта обида на другого - тем сильнее самоедство. Даже в самой самокритике есть много злорадного торжества: она обезоруживает оппонента, потому что нельзя всерьёз ранить того, кто постоянно калечит себя сам. Это же скрытое торжество есть и в идее "расплаты":те, кто радуются сейчас, окажутся наказанными позже. А Вы - которой уже плохо - рано или поздно придёте к покою и радости (по точно такому же принципу). Это не значит, что самокритика не приносит нам страданий. Приносит, конечно, да и ещё какие. Но углядеть в этом страдании маленькое зёрнышко удовольствия и свободы, в которых зиждятся злость, триумф и подлинная любовь к себе - и есть шаг на пути к избавлению от неуверенности в себе и вины. То, что в Ваших словах звучит мотив возмездия и обиды - это очень большой шаг вперёд, за который я снимаю перед Вами шляпу. Это значит, что те переживания, о которых я говорю, во многом становятся осознанными. И то, что первое время они могут быть плохо контролируемы - куда менее опасно, чем если бы они продолжали оставаться неосознанными.

Думаю, да. Мне хотелось бы, чтобы им было больно, хоть как-то. Чтобы они знали, что такое когда тебя не принимают и отвергают. Что значит, когда ты ничего не значишь, и тебе не к кому обратится. Чтобы они знали, что чувствуют другие, когда они жестоки и несправедливы, когда беспечны в своих словах и поступках. Я злюсь за равнодушие, за трусость, за несправедливость и жестокость, за насилие и давление, которому я раньше не могла противостоять, злюсь за попытки управлять мной, за беспечность, за неуважение. Мне бы просто хотелось вернуть это, но я не фанат мести. В мести нет смысла.

Я думаю, что они знают об этом.
Когда человек причиняет другим боль - это значит, что его научили.
А научить этому можно только одним способом. Предельно наглядным.
Равнодушные люди уже познали на своей шкуре равнодушие, несправедливые - несправедливость, жестокие - насилие. И это продолжает отдаваться в них где-то глубоко всякий раз, когда они ведут себя так по отношению к остальным. Где-то я слышала (по-моему, у Клариссы Эстес как раз), что человек всегда бьёт другого рядом с тем местом, которое болит у него самого.
Но то, что Вы хотите проявить те чувства, которые подавляли раньше - вполне здоровое и естественное желание. Как Вы думаете, могли ли бы Вы каким-либо обидевшим Вам людям выразить (устно или в виде письма) то, что они сильно ранили Ваши чувства - не строя при этом изощренных планов мести?

[blue-yellow]

WinkleTwinkle, черт возьми, да. По ходу дела действительно всё так.
Я понимаю, что видимо уже до этого случая, у меня сформировалось такое мышление о себе. Но мне не было даже пяти лет, когда был этот случай, и я не понимаю отчасти, как я поняла это так рано. Мне самой не совсем ясно из-за чего.
Злорадное торжество... Отчасти когда-то я ловила себя на подобных мыслях. Что-то вроде: "всё равно никто не сможет ненавидеть меня больше, чем я". Я всегда чувствовала от этой мысли мрачное удовольствие. Но сейчас мне не вспомнить, как давно была эта мысль.
Эти переживания обиды, я пыталась не замечать, но я в принципе склонна много думать, и всё это не вытеснено полностью. Что ж, я спокойнее, если их плохая контролируемость, это менее опасно...

Равнодушные люди уже познали на своей шкуре равнодушие, несправедливые - несправедливость, жестокие - насилие. И это продолжает отдаваться в них где-то глубоко всякий раз, когда они ведут себя так по отношению к остальным. Где-то я слышала (по-моему, у Клариссы Эстес как раз), что человек всегда бьёт другого рядом с тем местом, которое болит у него самого.

Подобное я тоже слышала. По этому и говорю, что в мести нет смысла. Не знала просто, как точнее выразить мысль...
Некоторым бы могла, письменно, или может устно, но я не думаю, что смогла бы всем. Но ведь наверняка в этом и смысл, что всем...?

[WinkleTwinkle]

.yellow~, такие техники, как гипноз или грамотно-проведённое холотропное дыхание могли бы вытащить то, что происходило с Вами раньше - но не факт, что в этом есть такая уж необходимость.
Во-первых, потому, что чтобы понять, что происходит "здесь и сейчас" - Вам не обязательно нужно проследить историю всей своей жизни, начиная с рождения. Достаточно понять и прочувствовать, как это воплощается теперь, в настоящем. Во-вторых, то, что происходило с Вами в настолько раннем возрасте, скорее всего, было главным образом обусловлено влиянием (сознательным или нет) Ваших родных. Если Ваш опекун, например, обещал Вам награду за определенные заслуги, это уже означает, что он отчётливо делил Ваши поступки на успехи и проступки - и что это деление казалось ему важным. Иногда от такого человека маленький ребёнок (особенно если он почему-то не подпадает под представление о "хорошем ребёнке") получает больше порицания, чем способен вынести без вреда для себя. Но это - только одно из возможных объяснений. Скорее всего, причина не одна.

Что ж, я спокойнее, если их плохая контролируемость, это менее опасно...

А Вы как думаете сама, что было бы для Вас хуже - вовсе не знать о своём гневе или знать, ещё не научившись с ним обращаться?... Важно не моё мнение по этому поводу, а Ваше.
В мести, пожалуй, нет смысла как назидании. В то же время, в выражении своего негодования есть очень много смысла. Сам опыт такого выражения очень важен, потому что переносит агрессию, направленную на себя, на её первоначальный источник.Ведь если не выражать её совсем, Вы так и не научитесь выражать её так, как Вам бы нравилось.
Поэтому не обязательно, грубо говоря, рассылать ноту протеста всем кассиршам, бюрократам и учительницам, которые Вам когда-либо нахамили.) Достаточно того, чтобы выбрать некоторых особенно значимых, "знаковых" для Вас людей. То, что Вы сформулируете, скорее всего, будет относиться и ко многим другим людям.
Что происходит в процессе этого разговора? Что Вы чувствуете, появляются ли какие-то новые решения? Пока что мы всегда говорили о том, что происходило или происходит за рамками нашего общения. Но ведь сам факт этого общения - тоже событие, тоже опыт.
Что-то происходит с чувствами по поводу телефонных звонков, мыслей о грязи, своего веса?

[WinkleTwinkle]

Кстати, вспомнила - в очень хорошей книге по психологическому анализу есть глава, в которой много говорится о самоуничижении и которая, возможно, покажется Вам занятной: www.psychol-ok.ru/lib/johnson_s/ph/ph_10.html. Там, конечно, описан очень гротескный расклад (речь намеренно идёт о наиболее трудных вариантах) - но всё-таки общие тенденции можно увидеть. Посмотрите, если есть желание и время. Почитать я советую главным образом раздел "Чувства, поведение, мышление" - он написан довольно читабельно, а по смыслу вторит тому терминологическому винегрету, который начинается в первых строках.

[blue-yellow]

WinkleTwinkle, я побаиваюсь этого если честно. Не уверена как-то. Хотя попробовать хотелось бы, что это может дать.
Наверняка причина не одна. Но думаю одна из основных.

А Вы как думаете сама, что было бы для Вас хуже - вовсе не знать о своём гневе или знать, ещё не научившись с ним обращаться?... Важно не моё мнение по этому поводу, а Ваше.

Чисто логично, что хуже вовсе не знать...
Я пытаюсь сформулировать, что сказать некоторым людям. И в моей голове это выглядит, как какие-то сцены.
Я чувствую себя погруженной во всё это. Я чувствую себя легче. Я не виню себя за еду, хоть и проскальзывает некий дискомфорт. Практически без страха написала первой в сети. "Грязные мысли" усилились же, наоборот, сильнее. Но я уже меньше нервничаю, прогоняю мысли легче, почти без паники.
Я чувствую, что во мне просыпается злость. Я пытаюсь сформировать свои мысли в голове, что кому сказать или написать. Кто именно это будет. Но чем больше пытаюсь подобрать слова, тем больше поток мыслей в голове, похож на поток ругани. И тут же наоборот.
И еще кое-что, что мне хочется добавить.
Я вспомнила более четко, что именно заставило меня больше думать о мнении других. Весной прошлого года, именно тогда меня не поняли три близких человека, когда я пыталась открыться. И тогда же я фактически сбежала от общения с одним дорогим мне человеком, отстранилась, именно в тот момент, когда общение было очень теплым и могло еще больше сблизить. Бросила хобби, которое тогда осваивала вместе с ним.
Я осознала себя в тот момент предельно четко, всю себя и свою ситуацию. Насколько сильно я боюсь быть отвергнутой, боюсь боли, словно это убьет меня. Поняла, что отчасти я цеплялась за негатив к себе, чтобы думать как мне легче "что я не нужна", вот что я поняла. Но сказать ему так этого и не решилась, не смогла открыться в слабости, хотя знала что должна. Потому что чувствовала, что тогда должна буду прояснить и всё остальное, потому что мне не хотелось больше врать. (В этом общении присутствовал и романтический оттенок) Но перешагнуть себя не смогла, я сбежала от общения и хобби. И чувствовала, что разочаровала прежде всего себя. С этого момента всё совсем стало плохо, примерно с этого момента появились мысли о грязи. Подобного у меня не бывало ранее, как я говорила. И обострились тогда же волнения с весом, и паника от телефона, многое другое. Через пару месяцев, я поняла, что сама точно не справлюсь и нашла психолога, и впервые рассказала абсолютно всё, раньше я не решалась обращаться за помощью.. Это мне очень помогло. И только к концу года, я смогла себя вытолкнуть из всего этого отчасти, начала общаться вновь, вернулся робкий интерес к жизни. Но присутствовали срывы, были апатии, и сейчас я всё еще чувствую, что на границе. Поэтому, наверное, сюда и написала.
Нельзя сказать, что подобных ситуаций не было раньше, чтобы меня не понимали, или я отстранялась, бросала что-то. Но в тот момент что-то произошло со мной. И с того времени я слежу за каждым своим шагом, скрываю всё. Чувствую, что строю вокруг себя броню, защиту. Вру - испугавшись. А сейчас я хочу выползти из защиты, хоть в чем-то.
Вновь начинаю с завтрашнего дня заниматься хобби, которое тогда бросила, и чувствую, что второй раз оплошать не могу.

Главу прочитала всю. Было сложно, но что-то уловила. Буду еще перечитывать.
То, что хотелось бы еще упомянуть. Отчасти я боюсь слишком сильно изменится, мне казалось что этот негатив нужен мне, что он уже часть меня, будто сила выстоять - часть характера. И лишившись этого, я буду не я. Хотя я понимаю, что кем бы ты ни был, ты - это всегда ты.
Плюс, когда я писала таблицу, что было бы без меня, всё сводилось к тому, что не будь того, что в детстве, и не будь у меня такого "характера" (проблемы?), многие бы люди не были бы счастливы, потому что под влиянием этого состояния, я знакомилась с кем-то, и запустила длинную цепочку позитивных событий в свое время. Это, наверное, еще одна причина, почему мне близка идея того, что за плохим следует хорошее, ну и т.д.
И также, отчасти, я думаю "нежелание менять себя - это начало перемен в себе". Не хочу полностью терять даже такой негатив в себе. Это всё же мазохизм?
Мне 21, в период 18-19 лет, я не ненавидела себя, но нельзя сказать что и любила сильно. И кажется это было идеально.
Но сейчас всё равно, моя открытость тогда, вызывает ужас.

[WinkleTwinkle]

.yellow~, привет. Как у Вас сейчас дела?

Ну, по большому счёту, написать человеку полное негодования сообщение спустя время - это довольно демонстративный поступок.) И в этом смысле, как к такой задаче не подойти - какая-то сценичность будет. Очень даже вероятно, что Ваш эмоциональный градус окажется выше, чем Вам бы хотелось. Другой вопрос: а что в этом плохого? Если перед Вами стоит цель доказать человеку, что он не прав - от неё стоит отказаться сразу. Письмо такого рода, вероятнее всего, вызовет недоумение, раздражение, а то и предложение подлечить нервы. Раскаяние - это очень маловероятный расклад. Людям вообще не нравится признавать свои ошибки, а уж перед лицом не особенно близкого им человека - тем более. В то же время, если Ваша цель - это экспрессия, то не имеет никакого значения, какова будет реакция этих людей. Всё, что действительно важно - это то, что послание нашло своего законного адресата. Чрезмерная эмоциональность может Вас смущать, но если Вы останетесь в рамках спокойного и сдержанного тона - скорее всего, никакого выражения чувств на самом деле не произойдёт и задача будет исполнена чисто формально.

Я очень-очень рада тому, что появились такие улучшения! По-моему, Вы очень большая молодец. Конечно, за такой короткий срок перемены вряд ли могли закрепиться - скорее всего, у Вас будут рецидивы паники. Зато теперь Вы знаете, что способны с ними справиться. Усиление "грязных мыслей" тоже кажется мне в целом хорошим симптомом, ведь это - Ваша реакция на подъем настроения. Если хватает ресурса - можно попробовать подумать, что эти мысли символизируют, что замещают собой. Не прогонять их сразу, а как бы обратиться с ним с вопросом:"Что Вы пытаетесь этим сказать?". Конечно, в этих мыслях есть аспект самонаказания, но не только он - иначе не понадобились бы такие богатые образы, Вы просто испытывали бы безотчетную панику при мыслях о хорошем. Скорее всего, метафора "грязи" имеет самостоятельную ценность. Попытка выяснить эту ценность может усилить страх, потому что наша психика никогда не шифрует информацию зря. И если конкретные мысли и чувства замещены картинкой - значит, картинка безопаснее, чем они. Тем не менее,если на такое погружение хватает сил - его можно предпринять. Оно многое может Вам дать. Карл Юнг ввёл в психологию понятие архетипа "Тени". Это - негативные стороны нашей личности, то, что мы в себе отвергаем. Всё старательно забытое, перевоплощенное, зашифрованное - скорее всего, про Тень. Но Тень же и является источником наших творческих сил, нашего вдохновения. Потому что любая негативная изнанка имеет своего положительного двойника - тени без света не бывает.

Вы рассказали действительно интересный случай. Несмотря на то, что всё закончилось очень грустно, есть и обнадеживающий момент - Вам удалось создать с человеком теплые, близкие отношения. Да, в последний момент Вы испугались. Сказать о своём влечении, когда нет уверенности во взаимности и когда человек значит очень много - это очень трудный шаг, особенно если Вы ещё и переживаете за свою внешность и боитесь, что окажетесь непривлекательной как женщина. К тому же в целом наша культура всё ещё достаточно патриархальна, и на женскую инициативу многие смотрят косо. А вдобавок - ещё и удар со стороны других близких людей... По-моему, Ваш страх более чем можно понять. Вы уже делали большие шаги вперёд, и у Вас просто не хватило сил на ещё один. Вы не не были к возможному отказу, на то, чтобы его пережить, не было ресурса. И что тоже немаловажно - Ваш друг не сделал первый шаг сам и, по-видимому, не настоял на том, чтобы выяснить правду. Может быть, отчасти Вы надеялись на то, что он всё-таки поддержит Вас и поймёт без слов. Когда такого не происходит, это может быть очень обидно - даже если никто не виноват. Но эту обиду можно обратить на себя, превратить в самобичевание - Вы уже умели это делать. Похоже на то, что вся история с близкими людьми - это эксперимент на понимание, который не удался. И после этого Вы приняли неосознанное решение, что лучше уж быть в полном вооружении, чем пережить это ещё раз.
Установление близости очень сильно связано с готовностью принимать поражения. Даже с очень родным человеком у Вас неоднократно будут случаи, когда он не поймёт всю глубину Ваших проблем, не услышит невысказанное вслух, не будет мчаться за Вами со всех ног. Чтобы этих болезненных событий было меньше и они переживались проще - нужно учиться просить у людей то, что Вам нужно. Не униженно валяться на коленях - а именно отчётливо доносить свои желания и чувства. Не убегать. Тогда эти чувства перестанут быть грязью, в которой Вы будете бояться увязнуть и никогда не отмыться. Они станут полноправной Вашей частью, имеющей свой голос.

То, что хотелось бы еще упомянуть. Отчасти я боюсь слишком сильно изменится, мне казалось что этот негатив нужен мне, что он уже часть меня, будто сила выстоять - часть характера. И лишившись этого, я буду не я. Хотя я понимаю, что кем бы ты ни был, ты - это всегда ты.
Плюс, когда я писала таблицу, что было бы без меня, всё сводилось к тому, что не будь того, что в детстве, и не будь у меня такого "характера" (проблемы?), многие бы люди не были бы счастливы, потому что под влиянием этого состояния, я знакомилась с кем-то, и запустила длинную цепочку позитивных событий в свое время. Это, наверное, еще одна причина, почему мне близка идея того, что за плохим следует хорошее, ну и т.д.
И также, отчасти, я думаю "нежелание менять себя - это начало перемен в себе". Не хочу полностью терять даже такой негатив в себе. Это всё же мазохизм?

Вы знаете, мы обладаем очень малой способностью предсказывать последствия наших поступков. Существует знаменитый пример про то, что акушер поступает хорошо, спасая новорожденного ребёнка - и про то, остаётся ли поступок акушера настолько же прекрасным, если имя ребёнка - Адольф Гитлер. Наша власть над последствиями очень невелика. Любой Ваш поступок запускает цепь как положительных, так и отрицательных последствий, и проследить всю цепочку нет никакой возможности.
Всю свою жизнь Вы будете делать одних людей счастливее, а других - несчастнее. Взвесить и соразмерить ущерб и помощь не получится, для этого нужно обладать по крайней мере божественными весами. Но Вы можете взять за точку опоры саму себя, потому что о собственном счастье и несчастье Вы знаете гораздо больше, чем о чьём-либо ещё. Вы знаете, какие поступки заставляют Вас гордиться собой и едва ли не наделяют Вас крыльями, а какие - заставляют почувствовать себя слабой, бесполезной, ущербной. Ваша "карма" настигает Вас немедленно.

Если бы не было Вас - не было бы ничего. Не было бы ни радости, ни сожалений, ни воодушевления, ни изнурения. Не было бы никаких других людей, никаких домов, улиц, деревьев, неба, снега, дождя и солнца. Ни уродливого, ни прекрасного. Вообще ничего бы не было. Потому что всё, что Вы сейчас воспринимаете - это и есть Вы. Вы видите это собственными глазами, ощущаете собственной кожей, слышите своими ушами и мыслите своим умом. Такого видения мира, как у Вас, нет больше ни у одного человека на земле, потому что их глаза видят иначе, уши слышат иначе и ум мыслит иначе.

У Юлия Буркина в книге "Цветы на нашем пепле" есть замечательная миниатюра по этому поводу:

Если в небе горит звезда, звезда,
То не ты ли зажег ее?
Если в сонном ручье вода, вода,
То не ты ли пролил ее?
Если ты задумал уйти совсем,
Не уйдет ли с тобой весь мир?

Да, у наших поступков существуют последствия,которые будут отзываться в мире даже тогда, когда нас не станет - Ирвин Ялом назвал это "волновым эффектом". Но, по большому счёту, они не позитивные и не негативные. Они - это либо то, чего Вы желали, либо то, чего Вы не желали. Либо то, что Вы совершили сознательно, либо то, что "получилось". Первые поступки наполняют Вашу жизнь смыслом и позволяют примириться как с жизнью, так и со смертью - вторые подкрепляют страх и того, и другого.

Я не уверена, что "нежелание меняться" обязательно предшествует переменам. Иногда оно может затянуться на всю жизнь. Но я разделяю Ваше ощущение того, что серьёзные перемены всегда связаны с большим сопротивлением. Как бы ни печальна была Ваша жизнь до них - это была уже понятная, изведанная и отчасти удобная жизнь. Вы уже знаете, что можете переносить самобичевание, страх, закрытость. А вот можете ли Вы переносить доверие, искренность, близость со всеми рисками, которые этому сопутствуют - пока что для Вас большой вопрос. Нежелание меняться само по себе естественно, и в нём нет ничего мазохистского, на мой взгляд.
А в какой форме вы бы хотели сохранить в себе негатив?

Мне 21, в период 18-19 лет, я не ненавидела себя, но нельзя сказать что и любила сильно. И кажется это было идеально.

У меня есть чувство, что Вы как будто опасаетесь себя слишком "перелюбить") Это действительно так?

[blue-yellow]

WinkleTwinkle, почти что так же, как и ранее.

Что ж, я попробую об этом не забывать, что реакция людей не будет иметь значения... Это сложно помнить. Как раз таки, когда я представляла этот разговор, я колебалась между экспрессией и спокойным повествованием. Но спокойствие здесь действительно не поможет.

Да, уже было немного паники, но всё же облегчение большое присутствует. Я так и думала, что усиление "этих мыслей" реакция на хорошие эмоции. Я на самом деле пытаюсь понять, что они значат. Пока что появилось ощущение, что это страх плохого, что еще не произошло. Но я не знаю, не уверена. И не понимаю как погрузится в это, чтобы понять. С остальным легче было, но не с этим.
Хотя... Я не знаю связано ли оно с этим, вряд ли... Но до того, как эти мысли появились, меня преследовали в снах сюжеты чужой смерти или болезни дорогого мне человека.
Потом они исчезли, но стали появляться "грязные мысли". Пару месяцев назад, мне опять снились сюжеты смерти, но потом вновь исчезли.

Насчет этой ситуации... Когда я её обдумывала, я так и думала, что возможно мне просто не хватило сил. Но эта мысль не облегчала, и не винить себя я не могла, а только еще больше тянула время.
Это сложнее всего. Я никогда не умела просить что-либо. Для меня это действительно почти что, как унижение.. В моей жизни были ситуации, когда я даже обижалась на некую самостоятельную бытовую помощь от других. Я не могла её принять, злилась на себя если принимала. Я чувствую себя слабой, всегда теряюсь от этого. Мне стыдно что-либо просить. Я уже приходила к выводу раньше, что моя нелюдимость и скрытничание, вызвано тем, что я не хочу просить внимания, но оно мне нужно всё-таки. Как и любому. Но я это принимать не хочу, что оно мне нужно, я вижу это... Наверное, боюсь быть эгоистом. Я сама альтруист, но иногда я ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы элементарных вещей, обычного внимания со стороны. Но я никого не интересую и просить не могу. "Я не заслуживаю, не имею права просить, я не особенная для кого-либо", так оно звучит в моей голове. И так я повторяю себе, когда иногда до боли хочу чего-то от других. Именно поэтому у меня не бывает дней рождений фактически, и никто не видит меня злой, и не знает что мне нравится, а что нет.)

Как бы ни печальна была Ваша жизнь до них - это была уже понятная, изведанная и отчасти удобная жизнь. Вы уже знаете, что можете переносить самобичевание, страх, закрытость. А вот можете ли Вы переносить доверие, искренность, близость со всеми рисками, которые этому сопутствуют - пока что для Вас большой вопрос. Нежелание меняться само по себе естественно, и в нём нет ничего мазохистского, на мой взгляд.
А в какой форме вы бы хотели сохранить в себе негатив?

Это действительно вопрос, смогу ли я это выносить... Невольно вспоминаю, как часто от чужой доброты по отношению ко мне, мне было очень плохо.
Мне не хотелось бы терять свой взгляд на мир. Боюсь утратить возможность смотреть на ситуацию с разных сторон. Я вижу всегда много вариантов развития, позитивных и негативных, что позволяет мне что-то просчитывать вперед логически сразу на несколько ходов. И это мне дал именно негатив, неуверенность. Это способность позволяла мне защищаться. И при чем не только себя. И мне не хотелось бы быть слишком социальной отчасти, потому что я и просто устаю от людей, и просто люблю думать о чем-то. Взгляд вглубь помогал мне.

У меня есть чувство, что Вы как будто опасаетесь себя слишком "перелюбить") Это действительно так?

Да. Думаю так оно есть.