Не очень страшные проблемы

[Inerind]

Обозначаю проблемы.

1. Оторванность от социума
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется работать. Если меня спросят, чего я хочу, я перечислю то, чем можно заниматься на пенсии.
Писать картины, при этом не выставлять и не продавать их. Писать книги, при этом не стремясь к популярности нигде, даже в сети.
Сейчас мне 26, и я работаю, но как-то вяло.
Вся моя жизнь - в творчестве.
Не понимаю, как я буду жить дальше, если хочу только творить, даже не продавая свои работы.

2. Странное отношение к людям - желание ими управлять и их переделывать
Как вам сказать...
Я пытаюсь слиться с людьми.
При этом они говорят, что я их подавляю.
Я пытаюсь сделать из них идеал.
Из себя - тоже, но пока добился только того, что возвел самоконтроль в энную степень. Это такой...самокон-тролль.
А люди - сопротивляются.
Мама пишет книгу. Я люблю маму и хочу видеть ее успешным человеком (ну, пусть не в плане денег, а в плане самореализации). Мама любит меня. И еще она почему-то любит лежать на диване, есть тыквенные семечки и смотреть голливудские комедии или мелодрамы. И этого я не понимаю.
Она говорит, что расслабляется.
Я верещу, что сам никогда не расслабляюсь таким глупым способом и другим не дам, особенно Писателю, Работающему Над Книгой. Она засоряет мозг голливудскими клише, и потом они видны в ее книгах. Она отвечает, что это моя проблема, а не ее. Ей нравятся ее книги такими, как они есть.
И она никогда не отвечает на мои вопросы, сколько же лет она намерена потратить на книгу при таких темпах работы. Не скажу, что ей наплевать. Она просто не задумывается.
(Я не считаю, что, раз она неправа, то прав я. Если бы я был прав, мне бы не было так плохо и неспокойно, точно у меня за спиной земля горит).
Я говорю, что не дам ей тратить время на "расслабон", за это время можно написать хотя бы 10 страниц. И так в день по 10 страниц закончить книгу. И стать Настоящим Писателем. И потом она сама скажет мне спасибо.
Мама в ответ интеллигентно посылает меня на кухню.
Вам смешно?
А мне плохо.
У меня внутри все кричит.


3. Страх перед людьми и собой.
Я боюсь в людях всего, что "не мое".
Панически боюсь их реальных мыслей и действий.
Доходит до того, что я забываю те слова, которые я не понял или которых испугался. Забываю начисто или сам для себя так переиначиваю, что потом верю, будто человек вел себя именно так.
Например:
Оппонент: - Ты эгоист.
Я: - Чтоооо?!
Оппонент: - Эгоист и эгоцентрик. Тебе разве не говорили раньше?
Я: - А ну взял назад свои слова!
Оппонент: - А какая тебе разница, все равно же эгоист. Говори, не говори.
Я: - Взял назад, я сказал, не то хуже будет! *рычу, рвусь к опоненту и вообще сатанею...один раз у меня ножницы отобрали при таком раскладе - глаза пытался выколоть*
Третье лицо: - Что здесь творится?
Я: - Убью его! Он ненавидит меня! Все слышали?! Еще друга из себя строил! Не смей на меня смотреть! Не смей вот этими глазами смотреть! *я, когда волнуюсь, примерно так начинаю заговариваться... если все совсем хреново, могу зарычать...*
Оппонент: - Я не говорил, что ненавижу! Я сказал...
Я: - Пустите меня, я доберусь до этого урода!... *так сильно брыкаюсь, что вырываюсь от двух-трех человек, но к тому времени успокаиваюсь, подхожу к оппоненту и говорю очень сухо и холодно* Тебе помочь собраться или сам уйдешь?
Через пару дней:
- Ты что, с другом поссорился?
- Да. Он меня задалбывал, задалбывал, вот я и не выдержал. Не хочу общаться теперь. Мне мои нервы дороже.
И я сам верю в то, что говорю. Что меня задолбали и довели.
И только в глубине души хочу вернуть друга, но гордыня мешает. И страх, что уже он не простит меня.
Что может меня разубедить? Либо пара свидетелей, либо запись всего произошедшего)))) Но драки никто не записывает, это ж не свадьба. А свидетели молчат в таких случаях почему-то.
Только недавно начал анализировать прошлое и понял все это.
Дурдом, дорогие товарищи.

Просто мне проще перенести разговор из плоскости объективной критики (идей) в плоскость личной неприязни (людей). И я начисто забываю, из-за чего все началось - забываю о слове "эгоист".
Неспособен выслушать то, что никогда не сказал бы себе сам.
Мой мир ограничен стеной.

4. Смешное напоследок
Последняя проблема смешная.
Меня просто с 2-3 лет все врачи пытаются отправить к психиатру. Представляете? Все детство мне испоганили: чуть что, советуют "направить к специалисту".
Я приду грудную клетку просвечивать, а у мамы спрашивают, состою я на учете у психиатра или не состою.
Мама предупредила, чтобы я был осторожен. Люди бывают разные: ты к ним с доверием, а они на тебя смотрят и мысленно уже 03 вызывают. Дочка ее подруги лежала в психушке безо всякой вины - странное определение, кстати, но оно просилось на язык. Без вины. Родители вытащили через 3 дня, слава Богу. (Сейчас у нее все хорошо).
Я был осторожен.
Закончил универ с красным дипломом, работаю, но к психиатру меня все равно время от времени посылают. Может, это просто намек, мол, отвали, чувак, ты мне не нравишься? Ну, я бы предпочел старый добрый *censored*. Это все-таки понятнее, что ли.
Особенно обидно, когда самые близкие люди советуют успокоительные и антидепрессанты. Решенные проблемы - вот мои антидепрессанты. А если проблема еще не решена, на хрена успокаиваться?

@темы: жизнь

Comments

[Гость]

По п. 4 — да нифига не смешно: пока читала первые три пункта раз 10 про психиатра подумала. Сходили бы, а?

ПС Отправляю под анонимом — ножницами в глаз даже виртуально не хочется.

[Гость]

Согласна с гостем, и по тойже причине пишу анонимно.
Если разговор под пунктом 3 реален и происходит не с человеком, с которомым очень сложные/напряжённые отношения и не в слушае тяжёлого стресса - у вас серьёзные проблемы с самоконтролем.
Про переделывать людей... Если человек делает чтото по тому что ему нравится делать, пускай делает как считает нужным, напоминать, тем более пинать можно только в случае с работой, учёбой, да и то очень осторожно и не прямо, а осторожно и ласково. А такая прямота доступна только если человек сам об этом попросил.

На счёт психолога - не знаю, но поговорить с кем то на чистоту, и пришлушатся к тому, что говорят, задатся вопросом: почему меня так видят, нравится мне как меня видят другие, что надо сделать, чтоб меня видели так как мне хочется.

И чётко провести черту: стремится к идеалу хорошо и правильно, но если вы это делаете, весь мир не обязан следовать за вами. И даже любимые вами люди имею право быть любимыми такими как они есть.

[Inerind]

Если разговор под пунктом 3 реален и происходит не с человеком, с которым очень сложные/напряжённые отношения и не в случае тяжёлого стресса - у вас серьёзные проблемы с самоконтролем.

Разговор реален, а про отношения... На врагов я вообще не злюсь. Они же враги, им так положено - всячески мне вредить. Я так сильно злюсь именно на друзей и близких. Потому что им не положено причинять мне боль. Я не жду от них подставы. В этом все дело.
Я с ними должен быть в безопасности.
Если я с ними не в безопасности, это сносит мне крышу на раз-два.
То есть минуту назад был обычным и после одного конкретного слова становлюсь сразу разъяренным.
Хотя так явно я реагирую не всегда - в 4 случаях из пяти промолчу, покусаю губы и постараюсь "на первый раз простить, мы же друзья, может, он не хотел обидеть".
Обычно так бурно я реагирую, если это уже пятая-шестая-седьмая обида по счету.
Проблема в том, что собеседник про первые пять обид уже давно забыл. Или вообще не заметил, что они были.
- Заткнись, дай послушать... (какая-то инфа идет в это время)
- Со мной нельзя так разговаривать.
- Да я из-за тебя чуть не прослушала... Ну, извини. (небрежным тоном - это не считается, видно, что человек не жалеет о своих словах на самом деле)
И собеседник не знает, как мне плохо. И чего мне стоит не бить его по голове тяжелыми предметами и не ломать его вещи.
А ведь можно догадаться, если давно уже общаемся.
Однажды меня просто размазали об стену такие слова: "Не обращайте внимания: Инеринд вроде обидчивый, а стоит его почесать за ушком, и он снова лапочка".
То есть никому нет дела до меня-настоящего. До того, что мне больно. Никто не понимает, каких усилий мне стоит быть "снова лапочкой", как они говорят.
Я не знаю, как так получилось, но это поверхностное отношение что-то во мне сломало. И я понял, что имею право поступать с людьми так, как я на самом деле хочу. Потому что все мои усилия "быть хорошим" дадут мне в ответ максимум - поверхностную симпатию. Но не любовь. (Теперь я понимаю, что любовь вообще нельзя ни заслужить, ни попросить, ни потребовать, но тогда я думал, что заслужу любовь, если буду "хорошим", то есть сдержанным и терпимым).
В тот год я потерял своих друзей, но впервые ощутил себя хотя бы на 60% собой. (Если бы я реализовал себя на 100%, все кончилось бы очень плохо).
Сейчас я на те же 60% я, и не собираюсь снова лицемерить ради "плюшек". Даже ради любви или дружбы.
Правда, один человек учит меня разруливать некоторые ситуации иначе, и иногда у него получается. Очень ему благодарен.

[Гость]

И снова не согласна. Люди эгоисты сами по себе, но зачастую не хотят причинять другим боль. Значит, если хотите, чтоб вам было комфортно - скажите как вам надо, и если человеку вы не базразличны - он будет старатся этому следовать. Допустим вас раздржает грубость по отношению к вам. Когда это происходит в первый раз - не молчите кусая губы, а спокойно! Мягко! не в коем случае не в приказном или холодном или жёстком тоне! скажите, что вам это не приятно. Человек или извинится и постарается так не делать, или продолжит. Тогда можно снова СПОКОЙНО повторить просьбу. Никто не обязан догадыватся каково у вас на душе. Друзья или перестанут вести себя "не правильно" или в конце концов найдётся компромис. Знаете, я 5 лет живу и люблю человека с бедной мимикой. Я до сих пор не всегда могу понять, что у него на уме, если эмоции не переливают через край, приходится спрашивать... Так почему вы так уверены, что человек точно знает что вас напрягло? в вашем примере - идёт инфа, человеку она интересна, вы его видимо отвлекаете, он отмахивается. Вас взвентили что он ответил вам грубо, или то что отмахнулся? И на сколько важна инфа? Если с вашей точки зрения инфа не важна, может она важн-интересна для него? Если со мной заговорить, когда я чтото слушаю, я тоже отмахнусь, если конечно человек рядом не умирает, и не рассказывает о серьёзном деле, но тут Я ожидаю, что человек сам в состоянии прикинуть, есть ли смысл меня отвлекать. Если для него это так важно - я отвлекусь. Но если это происходит постоянно - меня от влекают например от лектсии чтоб рассказать средненькую инфу - то конечно рано или поздно я его пошлю и буду отмахиватся. Почему просто не успокоится, подождать, а потом попросить отвечать вам в другом тоне?
Если честно ваша реакция кажется мне не обоснованной.

Inerind, по всем пунктам видно, что вы и правда творческий человек к тому же с какими-то проблемами в голове. Также советую сходить к психологу, т.к. вы вполне можете кому-то навредить. Разве вас не заботит, что вы можете навредить близким людям?

Кроме того, друзья - это не те люди, которые вам что-то должны. Чаще всего именно друг может сказать правду. Мне кажется, ваша реакция на слова и действия близких - это отголосок ваших комплексов, вполне вероятно, что вас не раз предавали, возможно применяли физическую силу.

Ещё у меня возникло ощущение, что вы очень погружены в себя. До такой степени, что вам ьсложно вытащить себя наружу (на обозрене других) и даже этот пост вам дался тяжело.

В любом случае, ваши действия или слова, которые напрвлены на ограничение чужой свободы - это не хорошо.

[Inerind]

Гость,
Информация была важная, и я сам это признаю. Она и для меня была важная!
Но никакие важные внешние обстоятельства не являются поводом обижать своих.

По этому поводу со мной спорить бесполезно.
Я и во время урагана извинюсь, если толкнул близкого. Но это еще ничего.
Хуже, что я при любых обстоятельствах начну бурно выяснять отношения, если близкий человек меня чем-то оскорбил.
И это меня захватывает так, что мне уже ничего не страшно, даже физической боли не ощущаю.
И останавливает меня только страх, что после определенных действий "будет поздно". Сломаются пальцы или сломается воля - и то, и то плохо. Даже если человек уйдет от меня, лучше пусть уйдет целым-невредимым...
Я могу внезапно и без предупреждения порушить все Общее Дело, если мне покажется, что меня кто-то в команде не уважает. Так было.
Глупо, но рассказываю, как есть. Это сообщество не для того, чтобы себя называть няшечкой, а всех кругом - уродами.
Не надо меня осуждать, я знаю все, что можно сказать по этому поводу - уже слышал.
Для чего я пишу сюда?
Я просто пытаюсь понять, для чего я - вот такой.
Что мне это дает.
И есть ли возможность иметь то же самое, но "без ножниц".
Понимаете?

А про слова...
Можно сказать "давай через 10 минут расскажешь, ОК?"
И можно сказать "заткнись".
Это быстрее. Да.
Но это - пренебрежение ко мне.
И от этого сперва будет больно мне, а потом и собеседнику (я же ему отвечу каким-нибудь откатом, словами или действиями).
(Ну, насчет того, что люди не обязаны 24 часа в сутки считаться с моими чувствами - я этого тоже уже наслушался. За этими словами стоит мнение, что иногда мною можно пренебречь. Сбросить меня со счетов. Простите, но я не могу с этим смириться. Знаете, меня в детстве за подобное отношение к людям если не наказывали, то ругали уж точно. И воспитали так, что "заткнись" или "ты мне мешаешь"я никогда не скажу - потеряю лишнюю минуту и найду время сказать вежливо. Или вообще не скажу, пусть мешает, переживу. Это странно звучит - вежливый+яростный, но я не лгу... Мне и вправду стыдно сказать "заткнись", стыдно перебить собеседника... и совсем не стыдно ножницами замахиваться, в глубине души я даже как будто горжусь этим (только не спрашивайте, почему - я не знаю)).

[Inerind]

Giller Point,

Посмотрите мой последний коммент. Кое-что объяснил.

Кроме того, друзья - это не те люди, которые вам что-то должны.

Так не бывает - я им должен, а они мне - нет. Не верю, что это может быть справедливо.

Мне кажется, ваша реакция на слова и действия близких - это отголосок ваших комплексов, вполне вероятно, что вас не раз предавали, возможно применяли физическую силу.

К сожалению, верно. В детстве.
В детстве смотришь на учителей и одноклассников, только и ждешь - вырасту и всех вас убью (или побью, или унижу, или подчиню себе). Но оказывается, что все это - дело подсудное. (Раньше надо было действовать, семи-восьмилетке ничего не было бы). Так и живешь с этим в себе.
Особенно произвол взрослых угнетал.
Никогда не был покорным! Кусался, рычал, обещал "найти и убить, когда вырасту")))))...а тайком от всех плакал...лучше бы все по-хорошему было изначально... тогда и ярость была бы не нужна.

Inerind, мне кажется, что основная ваша проблема взаимодействия с окружающими заключается в том, что вы не совсем можете понять себя, свои действия и мотивы. Верю, что раньше вам причиняли боль, но разве ваша прошлая боль должна быть проводником в настоящем?

Да, на сонове опыта наше сознание и мы сами меняемся, но мы сами должны делать выбор в своих поступках, а не позволять внешним разражителм мотивировать нас на действия или слова.

Так не бывает - я им должен, а они мне - нет. Не верю, что это может быть справедливо.

М, открою большой секрет, но вы никому ничего не должны. В вас эту установку вбили, либо вы сами себя на это настроили. Но учитывая, что вы позволяете себе агрессивные выпады или угрозы в сторону собеседников, вы скорее всего злитесь, что вы кому-то что-то должны и тут как раз на насилие вас мотивирует не собеседник, а ваши комплексы.

Психолог вам нужен не для того, чтобы решить проблемы и сделать идеальным социальным существом, а для того чтобы вы стали более сознательным и гармоничным (в первую очередь для себя). Подойдут и друзья, но они чаще всего помогают завуалировать комплексы, а не избавиться от них.

[Inerind]

М, открою большой секрет, но вы никому ничего не должны. В вас эту установку вбили, либо вы сами себя на это настроили. Но учитывая, что вы позволяете себе агрессивные выпады или угрозы в сторону собеседников, вы скорее всего злитесь, что вы кому-то что-то должны и тут как раз на насилие вас мотивирует не собеседник, а ваши комплексы.

Вот она, новая информация по делу.
Не знал.
Раскопал это в себе.
Собственно, ради чего все и делалось.
Спасибо.

[Chieri Akita]

Inerind, не обращались к эндокринологу? вполне может быть что-то не так с гормонами, отсюда и вспышки ярости.

[WinkleTwinkle]

Привет.

Особенно обидно, когда самые близкие люди советуют успокоительные и антидепрессанты. Решенные проблемы - вот мои антидепрессанты. А если проблема еще не решена, на хрена успокаиваться?

Мне кажется, в этом и заключается квинт-эссенция описанных проблем. Когда Вас что-то не устраивает в реальности, Вам нужно срочно её переделать - а если переделать её не получается, то нарастает стресс и в конце концов становится неконтролируемым. Идея о том, что можно менять не реальность, а своё отношение к ней, Вам отчего-то не близка.
Вы действительно реагируете очень агрессивно, когда люди поступают так, как Вам не нравится. Вместо этого можно было бы поразмышлять над тем, почему Вас так ранят определенные вещи.
Какое Вам, в сущности, дело до того, что мама любит расслабляться таким способом? Вероятно, у неё есть свои причины "полежать и потупить", возможно, ей это помогает справляться с собственным стрессом. Ведь подумайте об этом: проблема (как Вы себе это видите) мамина. При этом мама спокойна, а Вы рвёте и мечете. Почему так происходит? Это не вопрос на "ответить здесь и сейчас", это на "подумать".
Вы очень ранимо реагируете на критику. Например, на "эгоиста". Возможно, стоит подумать, не перекликается ли она где-то с Вашими собственными страхами относительно себя. Ведь проблема не в том, что кто-то что-то сказал. Проблема в том, что у Вас внутри уже была неуверенность в себе, которую эти слова только всколыхнули. К тому же Вы почему-то воспринимаете любую критику как свидетельство ненависти к себе и как предательство. Возможно, Вы просто задели человека своим эгоизмом, поэтому он и обвинил Вас в нём?
Конечно, можно всегда искать источник своих бед в окружающих, но в конечном счёте от Вас зависит, и с какими людьми Вы общаетесь, и как они будут к Вам относиться, и как Вы будете относиться к их словам. Вы можете встать на позицию оскорбленного человека, а можете попытаться выслушать, что именно до Вас доносит собеседник. Делать и то, и то обычно не получается.
Дружба - это не про отношения, где Вам никогда не делают ничего неприятного. Таких близких отношений вообще не существуют. Все люди разные, и представления о приемлемом у всех тоже разные. Вы не обязаны подстраиваться под людей, но и люди не обязаны подстраиваться под Вас. В конечном счёте есть смысл обращать внимание не на формулировку, а на содержание того, что до Вас доносит собеседник. Или корректно просить человека изменить манеру общения с вами (имея в виду, что это тоже только его личный выбор). Или же общаться только с очень вежливыми, корректными людьми. Но и те рано или поздно могут сказать что-то, что Вас заденет - отнюдь не из-за безразличия к Вам, а потому, что в их системе ценностей это нормальное высказывание.
Люди иногда делают Вам больно и будут делать, и Вы тоже делали людям больно и будете делать (возможно, не грубостями, а чем-то другим). Ведь когда Вы накидываетесь на человека, который назвал Вас эгоистом, Вы игнорируете его обиду, которая и побудила его так сказать. Грубость - не единственный способ задеть. И для многих людей - далеко не самый сильный. Пренебрежение бывает разным. Грубая формулировка далеко не всегда свидетельствует о реальном пренебрежении, иногда это просто воспитание.
Умение видеть мир с разных перспектив и не рассматривать свою как "основополагающую" - это и есть преодоление эгоцентризма. Именно над этим, мне кажется, и нужно работать.

Вот она, новая информация по делу.
Не знал.
Раскопал это в себе.
Собственно, ради чего все и делалось.
Спасибо.

Надеюсь, мне только кажется, что вы ищете оправдание своих поступков? Информация, что вы никому ничего не должны не отменяет того факта, что вы не имеете права нарушать чужих свобод, т.е. применять физическое насилие или морально подавлять.

К тому же мне мало верится, что слова незнакомого человека из интернета могут помочь вам что-то раскопать в себе, вы просто ищете подтсверждение своих мыслей у других.

Вообще вам надо быть по-добрее и менее агрессивным =)

[Inerind]

Надеюсь, мне только кажется, что вы ищете оправдание своих поступков?

Оправдать (и в чем-то солгать) я и сам могу))))) мне понять нужно))))) увидеть правду.

Мне кажется, будто я не имею права делать, что хочу... не имею права успокоиться и позволить маме смотреть телевизор... не имею права уйти, если друг меня часто задевает.
Я должен заботиться о маме (так я это воспринимаю). Должен не бросать друга, даже если он на меня кричит... бить можно, но бросать нельзя...

Правда в том, что я свободен.
Могу уйти от любого человека, если захочу.
И из этого вывод - если я не ухожу, значит, я не хочу.
И далее - если я хочу оставаться с этим человеком, значит, есть причины. Понять эти причины - понять себя.

Если причина только в "чувстве долга", можно плюнуть на него и смотать удочки.
А если и вправду люблю, то с этим надо жить (и с этим надо работать, чтобы все видеть ясно).

[Inerind]

Идея о том, что можно менять не реальность, а своё отношение к ней, Вам отчего-то не близка.

Понятно, отчего.
Многое можно себе внушить, но только не любовь. И не мотивацию.

С детства не верил в обманы и остро их ощущал. "Кот не убивает мышку, просто поиграет и отпустит". Но я знаю правду. "Лекарство не горькое". Но я знаю правду. "Если ты будешь с дедушкой поласковее, он будет добрее к тебе". Но это не так. Он меня ненавидит. Я уже проверил. "Будь проще с одноклассниками, вы подружитесь". И это неправда. Я пытался. Я многое о них узнал. У меня больше нет желания общаться с теми, о ком я знаю, что они забили камнями черепаху, разбили панцирь.
Это факт.
Я не могу переубедить себя, что убить черепаху - хорошо и мои одноклассники - хорошие.
Кто-то может это мастерски доказать. Но не мне.
Я вижу белое и вижу черное.

Ненавижу искусственную мотивацию.
"А ты представь, будто тебя любят".
"А ты скажи себе: у меня все получится".
Я предпочитаю не представлять, а добывать сведения и анализировать их.
И если я все просчитал и понял, что мои шансы равны нулю, на хрена мне мотивация? Я не буду ничего делать. Я же не идиот.
А если есть шанс, это само мотивирует, без внушений...

Живя с нелюбимыми и нелюбящими людьми, работая на нелюбимой работе, надо менять свою жизнь, а не убеждать себя, что все хорошо.

Оправдать (и в чем-то солгать) я и сам могу))))) мне понять нужно))))) увидеть правду.

Что есть "правда"?

Мне кажется, будто я не имею права делать, что хочу... не имею права успокоиться и позволить маме смотреть телевизор... не имею права уйти, если друг меня часто задевает.
Я должен заботиться о маме (так я это воспринимаю). Должен не бросать друга, даже если он на меня кричит... бить можно, но бросать нельзя...

Почему вы должны это делать? Кто разрешил ограничить чужую свободу и применить насильственные действия?

Правда в том, что я свободен.
Могу уйти от любого человека, если захочу.
И из этого вывод - если я не ухожу, значит, я не хочу.
И далее - если я хочу оставаться с этим человеком, значит, есть причины. Понять эти причины - понять себя.

Что такое "свобода"? Понять причины остаться с человеком не значит понять себя, это означает лишь то, что у вас есть потребность быть с этим человеком (может отсюда и насильственные действия: человек причиняет мне боль -> я ему не нужен -> он хочет уйти -> надо не дать ему уйти).

Если причина только в "чувстве долга", можно плюнуть на него и смотать удочки.
А если и вправду люблю, то с этим надо жить (и с этим надо работать, чтобы все видеть ясно).

Что есть "любовь"? Как она соотносится с применением физической боли?

Не вижу логики в следующем:
1 утверждение: Идея о том, что можно менять не реальность, а своё отношение к ней, Вам отчего-то не близка.
2 утверждение: Понятно, отчего. Многое можно себе внушить, но только не любовь. И не мотивацию.

Как 2 утверждение подтверждает или отрицает первое утверждение?

С детства не верил в обманы и остро их ощущал. "Кот не убивает мышку, просто поиграет и отпустит". Но я знаю правду. "Лекарство не горькое". Но я знаю правду. "Если ты будешь с дедушкой поласковее, он будет добрее к тебе". Но это не так. Он меня ненавидит. Я уже проверил. "Будь проще с одноклассниками, вы подружитесь". И это неправда. Я пытался. Я многое о них узнал. У меня больше нет желания общаться с теми, о ком я знаю, что они забили камнями черепаху, разбили панцирь.
Это факт.
Я не могу переубедить себя, что убить черепаху - хорошо и мои одноклассники - хорошие.
Кто-то может это мастерски доказать. Но не мне.
Я вижу белое и вижу черное.

Не убить черепаху не есть "белое". Убить черепаху не есть "чёрное". Есть подходящее в мир вашего мировоззрения и неподходящее. Как это подтверждает или отрицает проблемы, указанные в посте?

Живя с нелюбимыми и нелюбящими людьми, работая на нелюбимой работе, надо менять свою жизнь, а не убеждать себя, что все хорошо.

Вы можете менять свою жизнь, но не жизнь других.

Кстати, вы правда хотите увидеть объективную реальность или просто оправдываете своё субъективное мнение? Лично я пока не увидела в ваших комментариях что-то похожее на анализ, только гипотезы, которые нельзя подтвердить или опровергнуть.

[Inerind]

Giller Point,
Простите. Должен что-то ответить, но ответить нечего, т. к. ничего не воспринял. Так бывает. Человек тебе что-то говорит, а от тебя ускользает суть. Могу только поблагодарить за коммент=потраченное время. На самом деле я уже отчасти разобрался с проблемой. Отчасти - потому что остальное нужно будет во времени и в конкретных ситуациях прорабатывать.

Inerind, Пожалуйста и удачи. Главное больше не применяйте к окружающим физического или морального насилия. И советую почитать книгу Бурбо Лиз "Пять травм, которые мешают быть самим собой". В целом книга - недопсихологическое чтиво, но позволяет взглянуть на собственные мотивации с отличной от обыденной точки зрения (говорю по собственному опыту).

[WinkleTwinkle]

Inerind, Вы немножко исказили суть того, что я пыталась донести, увидев в моих словах отголосок каких-то других идей.
Я говорила не о самообмане и не о том, чтобы видеть мир сквозь розовые очки. Речь идёт как раз о добыче сведений. Например, таких, собирался ли человек в действительности Вас оскорбить. Что он сам думает по поводу тех или иных вещей. Не был ли он обижен Вами прежде, чем сказал что-то неприятное Вам. Действительно ли он нарушил Ваши границы или дело в Вашей собственной нетерпимости к его жизненному укладу (как в случае с мамой).
Если бы Вы видели события не только со своей точки зрения, а и с точки зрения других участников, Ваше представление о них могло бы измениться.
Вы можете считать какие-то поступки порядочными, а другие - просто ужасными. Я бы тоже вряд ли смогла когда-либо общаться с людьми, которые забили черепаху. Но всё же большинство ситуаций не столь однозначны. Иногда люди делают большие подлости и жестокости, а иногда просто ляпают что-то, не подумав или "в сердцах". Ведь согласитесь, что убийство черепахи и "Заткнись" - это разные вещи.
Вы ведь тоже по природе своей не жестокий человек. То же желание проткнуть чужие глаза ножницами было спровоцировано вспыльчивостью и обидой, а не садизмом. Но с точки зрения постороннего наблюдателя Вы можете оказаться настоящим маньяком. И, не проникнув в Ваши мысли и не поняв Ваши чувства, нельзя определить, что существует и другая сторона - Ваша собственная боль и уязвимость.
То же самое касается и других людей.
Вы так же могли бы попытаться обращать внимание не только на формулировку, но и на суть сказанного. Ведь Вы сами признаёте, что интенсивность Ваших реакций не совсем нормальна. Психиатрия в нашей стране ассоциируется с чем-то карательным, как будто она предназначена для "падших людей", но на самом-то деле это - лечение. Если Вы сами знаете о себе, что не можете себя контролировать, то проконсультироваться со специалистом было бы самым здравомыслящим поступком.

[Inerind]

WinkleTwinkle,

Не был ли он обижен Вами прежде, чем сказал что-то неприятное

Был.
Но меня учили, что обида - не повод грубить, поэтому я не могу принять людей, которые поступают иначе. Я не могу сказать другу или родственнику слово "ненавижу", например, что бы ни случилось. Это табу. И если внезапно для моего друга это слово - не табу, я это воспринимаю так:
он не может сдержаться ради меня = он не считает меня достаточно ценным, чтобы ради меня придержать язык.
И я прекрасно понимаю, что он все воспринимает иначе! Что он иначе воспитан и у него другие понятия о недопустимых словах.
Я прекрасно понимаю, что он может любить меня, но в сердцах сказать "ненавижу".
Но на практике все равно не могу простить. Не могу смириться. И не хочу. "Не хочу" - главный пункт. Если бы хотел, нашел бы для себя разумные доводы.

Тут еще такой момент: я долго жил без друзей и понимаю, что ничего особо страшного в этом нет. Да, больно. Да, тоскуешь по тем, с кем рассорился. Но само одиночество, как факт - вполне переносимо.
И когда друзья грозятся, мол, если ты меня доведешь, я же уйду - я им отвечаю: уходи сейчас, не дожидайся, когда тебе станет совсем плохо.
И они могут принять это за равнодушие.
А я не равнодушен. Я потом буду всю жизнь их вспоминать. Но не покажу этого.

Если бы Вы видели события не только со своей точки зрения, а и с точки зрения других участников, Ваше представление о них могло бы измениться.

Очень часто я могу понять чужие чувства.
Я вижу, как человек изо всех сил сдерживает слезы и наконец плачет, и у меня внутри все сжимается. Он говорит: прости, я не хотел тебя обидеть. И я отвечаю ему: уже поздно, сказанного не вернешь. Какое у меня при этом выражение лица, я не знаю, но голос спокойный. Я знаю, что надо сказать совсем другое, что надо тоже открыться, это же друг. Но остаюсь закрытым. И еще могу "добить" человека какой-нибудь спокойной холодной фразой типа: "И спасибо за веселый Новый Год".
Писал это и вдруг вспомнил, как в детстве просил прощения у родителей.
Я сходил с ума от страха, что меня больше никогда не будут любить, плакал навзрыд и хлюпал носом, даром что мне было уже пять лет. А родители вели себя со мной вот так же - холодно. "Хоть плачь, хоть не плачь, какая теперь разница, уже поздно". Один раз я услышал по телевизору слово "дура" и назвал так маму, когда она что-то пролила или просыпала. И она ответила: "Никогда больше не поверю, что ты меня любишь". И я был в ужасе: как это одно слово может разрушить все прошлое и настоящее? Неужели и вправду навсегда?
Меня никогда не лупили ремнем и прочее-прочее, но могли после ссоры закрыть изнутри дверь в "большую комнату" (т. е. гостиную) перед моим носом и не пускать меня. И я не знал, когда пустят. Это от меня не зависело. Не знаю, от чего это зависело. Сперва скребся в дверь и упрашивал, потом разозлился и колотил в дверь, а потом совсем разозлился и больше не скребся и не колотил - уходил в свою комнату и читал или играл сам с собой. А в глубине души мне было страшно - казалось, что между нами растет пропасть. Но потом родители вели себя как ни в чем не бывало и снова меня любили.
Почему-то только сейчас все это вспомнилось. До сих пор передергивает.

[Inerind]

Giller Point,

Бурбо Лиз "Пять травм, которые мешают быть самим собой". В целом книга - недопсихологическое чтиво, но позволяет взглянуть на собственные мотивации с отличной от обыденной точки зрения (говорю по собственному опыту).

Интересно. Поищу. Спасибо.

[WinkleTwinkle]

Inerind, я очень Вам сочувствую. И правда, какой-то жуткий эпизод...
Получается, что сейчас Вы поступаете так, как поступали с Вами Ваши собственные родители - отказываете людям в прощении и придаёте чужим словам куда больше рокового значения, чем в них заложено? Не показываете собственной привязанности и запираетесь от других?

[Inerind]

WinkleTwinkle,
Да.

а) мои родители - порядочные, хорошие люди, никаких проблем, кроме этой, у меня с ними не было, но именно эта меня напрягала. ума не приложу, с какого перепуга у нас дома разыгрывались такие сцены. только помню, что где-то с моих пяти до моих десяти такое бывало часто. родители сейчас уже сто лет как в разводе, мама стала спокойнее и как-то мудрее в быту. то есть она больше не говорит, что я ей всю жизнь врал о своей любви и что на самом деле я ее не люблю. зато отец, когда приезжаю к нему, может сказать: мол, не притворяйся, что ты и вправду пытаешься мне помогать.
я иногда сам себе не верю. люблю или использую? искренне дарю или надеюсь на отдачу? добрый я или просто хитрый? я не знаю. думаю то так, то так.
какое-то глобальное недоверие.

б) я учусь доверять. меня учат этому друзья. мои самые верные и родные. последние полгода у меня практически не было срывов и вспышек гнева, а если бывали, то я сам останавливал себя и просил помощи у друзей.
Только на Новый Год пара моих друзей были, наверное, задерганы и забыли, что рядом легковоспламеняющийся я.
Я заявил, что они слишком серьезно относятся к НГ и зачем-то готовят кучу всего, а можно просто на это забить, ведь это всего лишь еда. Мне сказали пару неприятных вещей. Я в ответ нарычал. Громко. Мол, я с вами не в безопасности, вы не друзья...
Мне до сих пор не по себе. Хоть они меня и простили.
Очень хочется все хорошенько перетряхнуть и прочистить себе мозги. Чтобы не просто сдерживать гнев, а не хотеть проявлять этот гнев по отношению к друзьям.

[WinkleTwinkle]

Inerind, похоже, что Вы не очень доверяете и себе, и другим людям. Те конфликты, которые у Вас разыгрывались с родителями, поделили Ваш мир напополам. С одной стороны, Вы знаете, что всегда их любили - это Вам подсказывают собственные ощущения. С другой, слова родителей опровергают это. Видимо, Вы были очень привязаны к своим родителям и то, что они говорили, казалось Вам истиной в последней инстанции. А здесь их слова очень резко разошлись с Вашими собственными чувствами. И у Вас не получилось осознать, что родители могли попросту ошибаться. Именно потому,что Вы так сильно их любили.
Получилось так, что, с одной стороны, эта ситуация вызвала у Вас много гнева. Ведь Вас оттолкнули те люди, которым Вы настолько доверяли и которых настолько боготворили. Конфликт с родителями никак не разрешался - все просто делали вид, что ничего не произошло. Никто не просил у Вас прощения за несправедливые обвинения и никто не слышал Вас. От Вас просто закрывались. Эта подозрительность и гневливость (адресованная родителям) потом перенеслась на отношения со всеми остальными людьми. Даже в близких отношениях у Вас нет чувства безопасности, Вы постоянно боитесь оказаться непонятным и неуслышанным. Покинутым. Одиночество ведь страшно не само по себе - страшно, когда от Вас отдаляются люди, к которым Вы уже успели сильно привязаться. Возможно, поэтому Вам так важно всегда высказывать свою позицию и своё несогласие - чтобы удостовериться, что Ваше мнение всех волнует, что Вас слышат?
С другой стороны, сейчас Вы ведёте себя по отношению к другим людям именно так, как когда-то повели Ваши родители. Вы делаете с ними то, что когда-то Вас самого приводило в ужас - судите об их чувствах по формальным признакам, не слушаете их и не слышите, закрываетесь и отдаляетесь. Вы пытаетесь сделать общение как можно более безопасным, загоняя его в максимальное количество рамок и условностей. Но при этом Вы устраиваете самокон-тролль себе и вынуждаете близких общаться с Вами зажато, постоянно боясь ненароком задеть больное место. Эта необходимость ходить по минному полю тоже вызывает у них раздражение. Получается, что чем сильнее Вы пытаетесь контролировать ситуацию, тем сильнее она накаляется.

[Inerind]

Даже в близких отношениях у Вас нет чувства безопасности, Вы постоянно боитесь оказаться непонятным и неуслышанным. Покинутым.

Верно.
И боюсь показать, что боюсь.

На самом деле теперь понимаю, что, как только я показывал в детстве этот страх, мною начинали манипулировать с помощью этого страха.
"Не хочешь идти со мной? А говорил, что любишь..."
"На словах люблю-люблю, а дохлую крысу убрать боишься..."
А я до одури, до полной потери самоконтроля боюсь чужой смерти, ненавижу кладбища настолько, что на могилу к бабушке не хожу, боюсь похорон, боюсь неподвижных окоченелых тел, и в том числе мертвых животных боюсь. Ну кому хуже, если я попросил соседа-пофигиста убрать крысу? Он ее двумя пальцами взял за хвост и за забор кинул... Ума не приложу, зачем меня испытывать "на силу любви" с помощью того, чего я больше всего боюсь?! Мне ж лет восемь было, а тут безголовая полуразложившаяся тварь с котенка величиной.

Я человек свободолюбивый, долго это терпеть не могу. Поэтому очень рано научился не показывать близким, что они для меня много значат. И говорил: мне пофиг.
Но это дало отрицательный эффект: некоторое время та же мама была уверена, что я стал бездушным, и даже говорила, что это не я, и просила вернуть меня-настоящего. Как только я открывался, мне сразу давали список требований, и я закрывался снова.

Примерно так же вела себя моя бывшая девушка (не виню ее, т. к. мне кажется, я как нарочно нашел себе именно такую). Требования, испытания на прочность и все такое.
Сейчас мне, чур-чур, повезло намного больше. Наверное, это даже не везение, а результат уже проделанной большой работы над собой. Потому что хорошие люди с неба не падают и к озлобленным неудачникам не тянутся.

Огромное спасибо. Очень многое в голове разложилось по полочкам.

[WinkleTwinkle]

Inerind, по тому, что Вы пишите, у меня складывается ощущение, что Ваши родители вводили себя в некоторый самообман. Возможно, им вполне искренне казалось, что те-то или те-то Ваши поступки означают отсутствие любви к ним - как Вы сами чувствуете себя брошенным, когда на Вашу критику не реагируют. Может быть, Ваши родители тоже могли сказать что-то вроде:"Меня учили, что дохлых животных бояться нельзя", "Меня учили, что нужно ходить на кладбище". На самом деле очень похоже на то, что Ваши родители в детстве воспитывались приблизительно так же, как они воспитывали Вас самого. На атмосфере ненадёжности. Мне кажется, что существует какое-то глубокое сходство между требованиями Ваших родителей к Вам и Вашими требованиями "Перестать тратить время на расслабон" к маме и "Забить на готовку перед Новым годом" друзьям. И Ваши родители, и Вы ощущаете любовь как что-то, что постоянно должно как-то подтверждаться и в чём никогда нет уверенности.
Конечно, это не делает принуждение ребёнка к такому прямому столкновению со смертью менее жестоким.
Я думаю, что если эти хорошие люди рядом с Вами, то Вы точно даёте им нечто важное и ценное для них
Пожалуйста! Какие чувства остались после этого разговора? Есть ли что-то конкретное, что теперь хочется предпринять? Возникли ли новые цели?

[Inerind]

WinkleTwinkle,

Да.

Простить родителей (не вслух, они ведь и не знали, в чем проблема).
Понять и простить себя за то плохое, что уже случилось. Это была просто необходимая часть пути, а не провал. Без этого я не понял бы, что со мной что-то не так, и не попросил бы помощи.
Понять, что мои друзья злились не на меня, а на плохого человека, которого я им показывал своим поведением и которым я не являюсь. Перестать злиться на друзей.

Постараться больше доверять себе.
Верить, что я действительно люблю своих близких.

Признать, что я имею право бояться чужой смерти. Я имею право говорить об этом открыто, не приближаться к мертвым, не трогать мертвых животных, не ходить на кладбище.
Мне легче заплатить любые деньги, чтобы кто-то другой похоронил моего пса. Я любил Рика. И буду любить. И больше не заведу никакого пса. Но я близко не подойду к трупу. Ни за что.
Против этого может быть множество возражений, но я честно и старательно ломал себя почти пятнадцать лет и до сих пор не привык.
На кладбищах меня тошнит.
Я хоронил черно-белую крысу, которая сидела обычно у меня на плече и забиралась под свитер, когда холодно, и вылезала из рукава... Меня мутило. Не от отвращения, именно от страха. Это такой... многоступенчатый ужас. Твои силы уже закончились, а еще даже ямка на заднем дворе не вырыта. И надо рыть на автопилоте. Маленькую ямку. А потом еще остается так много дня, в котором надо куда-то ходить, что-то есть или хотя бы пить.
Если есть хоть какая-то возможность избежать этого - не ломать себя и не заставлять, что бы окружающие ни говорили. Мне виднее, любил я того, кто умер, или нет. Они - не я. Им мою жизнь не прожить.

Ровным голосом рассказывать людям, почему мне некомфортно, но не терпеть до предела, не оскорблять людей, не кричать на них, не лезть в драку и прочее.
Я это умею, иногда мне это удается уже сейчас.
А иногда пересиливает желание "сделать все как хуже" и доказать себе, что мои друзья не стоят дружбы.
"Отлавливать" это желание вовремя, помнить, что оно ничего не даст (только отнимет).

Быть менее демонстративным и более продуктивным. Думать о своей конечной цели, а не о том, чтобы всем доказать, что они неправы. Лучше сразу сказать "Десять вечера, мои силы закончились, пойду спать" (цель - выспаться), чем не спать, не спать, терпеть, а потом заорать на людей, что они сволочи.

[Stranger, lost in the night]

тут до жопы комментов, которых я не читал, но чувак, я чувствую наше созвучье. Я тоже оторван от общества, не хочу ни разу работать и хочу переделать всех людей. И если к ним есть доступ, давлю и заставляю. Я бы вообще всё кругом переделал нахрен, была б возможность.
Правда, к психиатру меня отправляли только в детстве.
Так вот, чувак! Всё нормально и хорошо. Просто прими себя и наслаждайся жизнью) Если хочешь поговорить о том, что работать не надо и всё такое - пиши в умыл)