Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Помогите мне разобраться в себе и в том чего я хочу. Помогите мне обрести душевное равновесие и стать счастливой.
Мне 23 года, замужем уже полтора года, живем сейчас с родителями мужа. Вся сложность состоит в том что мне не комфортно и я не знаю что мне сделать чтобы было комфортно.
читать дальшеНачнем с самого начала мой муж мой первый и единственный мужчина во всех смыслах этого слова, до него я ни с кем не встречалась, так что это мои первые и, я надеюсь, единственные отношения. Замуж я вышла по большой и чистой любви. С мужем мы познакомились в интернете а после встречи мы не расставались уже. Период ухаживания был красивым, подарки, свидания, кино, цветы, внимание и забота, ладил с моими родителями и все было просто замечательно. Мы поженились, хотя нам обоим говорили что нам еще рано, так как он не закончил учебу, он стоматолог-интерн. Но влюбленным все было нипочем, просто мы до такой степени хотели быть вместе что решились вместе жить, а без штампа в паспорте, мои родители, отличающиеся строгим воспитанием и консерватизмом, меня не отпустили бы. Мы поженились и начали снимать квартиру, он подрабатывал и бегал на лекции, я с утра до вечера работала, в принципе концы с концами мы сводили, другое дело что у меня все время сьедала робота и домашние обязанности, муж же до обеда был на парах а после свободен, на свою подработку он ходил несколько раз на месяц, деньги приносил хорошие но это от него требовало намного меньше усилий и времени чем моя работа. Как и в каждой семье у нас начались разногласия, мне стало мало его внимания и заботы, мало помощи, так как он ни тарелку за собой не помоет, не вещи не поскладывает, каждый день ему надо готовить что-нибудь новенькое (то есть такого понятия как борщ или суп, или плов, или еще что-нибудь поесть 2-3 дня просто нет), и помочь он мне тоже может только если попрошу, сам не догадается и инициативы не проявит. Он в свою очередь начал жаловаться на то что я плохо веду хозяйство и совсем о нем не забочусь. Я уходила к 9 утра и приходила после 8 вечера и так 6 дней в неделю, а в воскресенье с 11 и до 16 я тоже работала, при этом при всем еду ему приготовь, постирай, по утюжь, посуду помой. Естественно я хотела чтоб при половине свободного дня, с двух часов +/-, чтоб он хоть порядки сам делал, а не «ты не убрала там, забыла вещь тут, валяется то...». Я не железная! С моими родителями у него отношения испортились, они считают что он эгоист и кроме себя никого ни во что не ставит, а он злится что они обещали взять нас к себе, но так и не взяли. В общем я поняла что мне сложно и я не потяну все это, мы начали ругаться а я капризничать. Потом мы переехали к его родителям и я и он сменили работу, теперь у меня больше свободного времени, а он наоборот сейчас больше занят на своей работе. С домашним хозяйством он пытается мне помогать (уборка, белье повесить, снять, цветы полить...) и заполнять мое свободное время общением (в магазин вместе, мусор выносить вместе еще что-то то тоже вместе делать и т.п.). Но опять же, сумку он у меня взять не догадается, не всегда пропускает первую и подать руку при выходе из транспорта забывает. Также меня раздражает что он не любит тактильного контакта вот не тянет его меня обнять и поцеловать просто так, без повода. В разговоре он тоже не особо ласков, всегда и со всеми хочет быть прав и редко идет на уступки. В ссорах обычно я мирюсь первая. Его мать меня не понимает, от слова совсем, так как у самой все гораздо хуже, перед свекром она буквально подпрыгивает, подай-принеси-забери-приготовь-наложи-ложку в руку сунь, если б было возможно он бы еще и жевать за себя просил бы ее, по домашнему хозяйству он ей не помогает вообще ибо не царское это дело. Мой муж старается чтоб у нас с ним не было как у родителей его где отец мать ни во что не ставит, но все равно, бывает что отец его начинает грузить мол мужчине стыдно уборкой заниматься и с бельем возится когда у него жена есть. Трудно мне так как я воспитывалась в семье где все наоборот, отец за мамой очень сильно, сам и убрать может и сумки носит и поухаживать умеет сам, без подсказок и щедрый, муж у меня тоже не жадный но многих моих желаний и покупок не понимает, он не весь мой выбор поддерживает. Конечно не все так плохо, он не грубый, не пьет, не громкий, мы с ним почти не ругаемся, ко мне претензий нет. Но вот не знаю, не хватает мне чего-то. Порой мне кажется что я за ним слишком сильно ухаживаю и трясусь а он воспринимает это как должное, редко похвалит, редко поблагодарит. Мне не хватает действий с его стороны. Я понимаю что мы воспитывались в разных условиях и я вижу что он рос в нехватке любви, отец его не любит, по крайней мере не показывает свою любовь, на мать как я уже говорила отец тоже положил и уже давно. Мой муж с детства работает по хозяйству помогая матери и с 17 лет сам на себя зарабатывает. А я же как русская баба и люблю и жалею, ибо кто поддержит его кроме меня. Но я не хочу быть бабою, я хочу быть женщиной, хрупкой и нежной, беззащитной, но любящей и понимающей. Подскажите пожалуйста что мне делать, как быть. Очень нужна Ваша помощь!
@темы:
любовь,
отношения,
семья,
жизнь
-
-
12.12.2013 в 23:00-
-
13.12.2013 в 00:05пример родительских взаимоотношений к сожалению очень сильно влияет, я бы посоветовала вам подумать на тему отдельного жилья. потому что дома он каждый день смотрит на своего отца, на то, как он относится к матери, и, возможно, неосознанно перенимает его поведение. а если бы вы жили вместе, можно было бы строить свою семью. отец его начинает грузить мол мужчине стыдно уборкой заниматься и с бельем возится когда у него жена есть. не могу не прокомментировать. окей. если стыдно, тогда пусть сам работает и зарабатывает бабло, а жена дома сидит и занимается хозяйством. в наше время женщины могут пахать не хуже, чем мужчины, и у них так же есть право на отдых. хорошо мужику - сходил на работу, пришёл, поел и может страдать всякой хернёй. а женщина? сходи на работу, потом подумай, что приготовить, купи продукты/составь список мужу, чтоб купил; приготовь, посуду помой и прочее, при этом ещё и о внешнем виде нельзя забывать, а ведь уход за собой тоже сил и времени требует.
-
-
13.12.2013 в 12:48Chieri Akita,
поговорите с ним, скажите, как вам тяжело.
Периодически эта тема всплывает, не знаю, может я говорю это не в той форме или не в то время, или не с тем настроем но, он обижается и говорит что-то типа: «Можно подумать что я вот вообще тебе не помогаю и внимания не уделяю.» После этого, конечно, мы миримся и некоторое время действительно он старается больше, но чтоб долговременный/постоянный эффект без дальнейших напоминаний, этого увы, я пока достичь не в силах. И вижу что его немного раздражает мое недовольство, поэтому постоянно затрагивать эту тему я, тоже, не хочу.
скажите, что вам было бы очень приятно, если бы он о вас больше заботился.
Мы над этим работаем, с чего он тоже частенько негодует, так как в среде в которой он рос изобилия внимания и заботы друг о друге не было.
Не далече чем вчера мы с ним, снова, говорили об этом. Он говорит что его вообще никто никогда не хвалит, кроме меня, конечно, и что у него в семье такого не было, но чтоб все это было ему нужно время, что мол не может он полностью изменится до такого состояния как бы я хотела его видеть сразу, за пол года-год. и вот я думаю значит ли это то что он действительно готов меняться, стать более чутким и внимательным ко мне?
каждый раз хвалите его, когда он помогает вам с чем-то сам, по своей инициативе.
Я его хвалю часто и показываю как я им горжусь, видимо подсознательно я пытаюсь компенсировать недостаток внимания со стороны его семьи.
насчёт обнимашек.. это конечно печально. мой не суровый мужик, но сам обнимает очень редко. зато я его постоянно тискаю, он не против) спросите опять же у своего, почему он не нежен с вами.
Я своего тоже постоянно тискаю, иногда это ему мешает, так как я могу повиснуть на нем в моменты когда он чем-то занят. Он не против и не сопротивляется) ну кроме как когда ему щекотно и т.п. Не могу сказать что он совсем не проявляет нежности, бывает он подойдет и обнимет меня когда я что-то делаю, или когда мне грустно, чаще всего он любит со мной позаигрывать - ущипнуть, шлепнуть, погладить. Я же хочу что-то более традиционное (хождение за ручки или в обнимочку и т.п.))). Опять же в семье такая суровость и строгость что ему неудобно чтоб видели посторонние как мы милуемся. На счет интимной жизни то с этим все в порядке, почти каждый вечер и он и нежен и страстный и внимательный, но я же говорю что хочу обнимашек и лобзаний и просто так а не в порыве страсти и желания.
пример родительских взаимоотношений к сожалению очень сильно влияет, я бы посоветовала вам подумать на тему отдельного жилья.
Из собственного опыта не могу с вами не согласится, это действительно влияет, при чем пагубно. Отец частенько начинает его накручивать что он под меня прогибается и я из него веревки вью>< Мой муж еще молод и вспыльчив ему всего 24 и именно на его заводном характере и упрямстве отец и играет, нравится ему накручивать сына, это его забавляет видимо. Вчера мы с мужем договорились что сегодня утром кофе готовит он, просто обычно этим занималась я так как мне приходилось вставать раньше, чтоб свекрухе с утра помочь. А тут делал он и отец спрашивает почему это не жена кофе заваривает и муж ответил что я сегодня не захотела, на что отец заявил что наверно жена его больше не любит уже. Как меня достали эти шутки, стёб и подколки.
Совместное проживание это вынужденная мера и чтоб накопить денег на собственное жилье мой муж усердно работает.
не могу не прокомментировать. окей. если стыдно, тогда пусть сам работает и зарабатывает бабло, а жена дома сидит и занимается хозяйством. в наше время женщины могут пахать не хуже, чем мужчины, и у них так же есть право на отдых. хорошо мужику - сходил на работу, пришёл, поел и может страдать всякой хернёй. а женщина? сходи на работу, потом подумай, что приготовить, купи продукты/составь список мужу, чтоб купил; приготовь, посуду помой и прочее, при этом ещё и о внешнем виде нельзя забывать, а ведь уход за собой тоже сил и времени требует.
Отец в этой семье как в Индии священная корова, я не знаю доят ли индусы коров, но отца фиг подоишь, деньги он свои жене не отдает, дома ток ест, спит и телек смотри. Есть, конечно, у них и село где и огород, и скотина, но опять же, работа отца заключается в том чтоб на тракторе покататься и иногда почистить сарай и все. А все остальное жена - есть приготовь ему, огород прополи, скотину покорми, в доме убери, к праздникам, таким как Пасха, еще и хату побели... Я не знаю тяжелее ли ездить на тракторе чем стоять в позе рака, извините за недостойный подбор слов, и сапать тяпкой или прорывать траву, я не умею водить. но по словам свекрухи он очееееееееень устает, прям самый бедный и несчастный в мире. А еще он говорит что не заставляет же он женщин гной вывозить, а то другие бабы... Нет, ну вы видели какая заслуга! Это теперь что памятник ему поставить, или ноги целовать за это? Да и что мне за дело до других баб и мужиков?! Это наша семья и я смотрю на то как у меня а не у других. По хозяйству матери помогаем мы с мужем. Ибо у матери проблемы со здоровьем и нездоровый трудоголизм с умением найти толковую и откровенно бестолковую работу себе и другим. Но это отдельный вопрос.
Свекруха постоянно оправдывает отца и если бы здоровье ей позволяло носила бы его на руках. В квартире, мы ведь живем в городе, отец абсолютно ничего не желает делать, ни штор помочь снять/повесить, так как« две бабы в хате», и вообще это не мужицкое дело, ни лампочку вкрутить и т.п. так как «есть молодой хозяин»... при этом в доме должно быть уютно, чисто, прибрано, еда всегда свежайшая, только приготовленная, ни дай Бог, дать ему вчерашний суп, это же богохульство. Любит он говорить что женская это судьба вечно на кухне быть так как хотели мужика а теперь за ним нужно смотреть, кормить, холить, лелеять, ухаживать. Я вчера спросила а что же мужики? Зачем они нужны? Наверное чтоб нас на руках носить, ухаживать за нами. На что он ответил что мужики в плане ухаживаний слабые почти не приспособленные, а на руки он бы свою жену поднял да не позволяет вес...
Иногда меня берет такое зло, что хочется психануть и сказать: «Ладно, раз у нас дележ на мужские и женские обязанности то есть вы, дорогой мой свекор, будете только после их выполнения. Забьете гвоздь - получите тарелку супа, почините кран - картошку с котлетой, ничего за день не сделаете - ничего есть не будете.» На счет внешнего вида, то свекор постоянно пресует жену за вес и то что она не очень выглядит. Я не спорю свекровь сама себя запустила постоянной работой и попытками угодить мужу, тогда как он на нее забил болт. И самре страшное что в ней это воспитывали годами, ее собственный отец такой же как и ее муж, если еще не хуже, он не мог даже сахар в чай сам себе положить и перемешать, все должна жена была деать. Я не знаю как она все это терпит, это по сути не мое дело, чужая семья -0 пусть живут как хотят. Но не надо навязывать свое мнение и кругозор другим. А она постоянно говорит что мне стоит благодарить хза то что имею, что мужчины наши не пьют, нас не бьют, деньги из дому не выносят, что мы не бедные , не больные и не голодающие. Это какоето средневековое восприятия мира и жизни, что меня тоже раздражает в этом всем. Как считает свекор женская работа по дому это не работа и на работе мы не устаем, не в шахте же...
Мой муж как и все мужчины не любит когда указывают что ему делать, но в то же время сам может не увидеть/не заметить/не понять что надо бы сделать. Он очень волевой и самостоятельный. Вот как с этим быть?
-
-
13.12.2013 в 19:50-
-
13.12.2013 в 20:21-
-
13.12.2013 в 20:34-
-
13.12.2013 в 20:58-
-
13.12.2013 в 21:47-
-
13.12.2013 в 22:33И вы не внимательно читали?
Начнем с самого начала мой муж мой первый и единственный мужчина во всех смыслах этого слова, до него я ни с кем не встречалась, так что это мои первые и, я надеюсь, единственные отношения. Замуж я вышла по большой и чистой любви. С мужем мы познакомились в интернете а после встречи мы не расставались уже. Период ухаживания был красивым, подарки, свидания, кино, цветы, внимание и забота, ладил с моими родителями и все было просто замечательно. Мы поженились, хотя нам обоим говорили что нам еще рано, так как он не закончил учебу, он стоматолог-интерн. Но влюбленным все было нипочем, просто мы до такой степени хотели быть вместе что решились вместе жить, а без штампа в паспорте, мои родители, отличающиеся строгим воспитанием и консерватизмом, меня не отпустили бы.
Меня он устраивал, как и я его. Трудно нам стало потом.
я с утра до вечера работала, в принципе концы с концами мы сводили, другое дело что у меня все время сьедала робота и домашние обязанности, муж же до обеда был на парах а после свободен, на свою подработку он ходил несколько раз на месяц, деньги приносил хорошие но это от него требовало намного меньше усилий и времени чем моя работа. Как и в каждой семье у нас начались разногласия, мне стало мало его внимания и заботы, мало помощи, так как он ни тарелку за собой не помоет, не вещи не поскладывает, каждый день ему надо готовить что-нибудь новенькое (то есть такого понятия как борщ или суп, или плов, или еще что-нибудь поесть 2-3 дня просто нет), и помочь он мне тоже может только если попрошу, сам не догадается и инициативы не проявит. Он в свою очередь начал жаловаться на то что я плохо веду хозяйство и совсем о нем не забочусь. Я уходила к 9 утра и приходила после 8 вечера и так 6 дней в неделю, а в воскресенье с 11 и до 16 я тоже работала, при этом при всем еду ему приготовь, постирай, по утюжь, посуду помой. Естественно я хотела чтоб при половине свободного дня, с двух часов +/-, чтоб он хоть порядки сам делал, а не «ты не убрала там, забыла вещь тут, валяется то...». Я не железная!
Сейчас мы живем с его семьей где как я увидела в порядке вещей что мужчина царь и бог и ничем не должен помогать жене и мне не нравится что помощь мне мой муж воспринимает как тяжелую повинность или что-то постыдное потому как патриарх всея семьи начинает его гнобить за это и вырабатывать у него позицию что уважать жену и помогать ей это не мужское дело, что женщины нужны чтоб мужчинам было комфортнее жить, а на желания и потребности женщины можно забить. Что любое проявление внимания или заботы это не достойно, а прислушивание ко мне и моему мнению это "прогибаться под бабу" а мне радоваться надо тому что на тебя не кричат, и муж не алкаш потому что "в других семьях, вообще пиздец! ты еще не видела как люди живут!" какая мне разница как живут другие семьи. я считаю что в 21 век в семье должно быть взаимопонимание и уважение а не средневековые порядки где у женщин одни беспросветные обязанности.
и я же вижу что даже если он не такой как отец то многих понятий он не знает, просто не отнимает. вот что мне не нравится. что в нем нет понятия того что любию женщину нужно понежить, что можно ей помочь, что можно что-то для нее сделать самому не дожидаясь ее просьбы. вот нету в нем этого, он меня любит, ноь не воспитали в нем заботу, не показали, а самому ему постижение этого плохо дается. вот что меня печалит.
-
-
14.12.2013 в 00:31я прошу помочь мне найти способ противостоять влиянию устоев его семьи и донести до него понимание меня. я его люблю, очень и хочу чтоб нам обоим было комфортно.
если вы, тоже, считаете что помогать женщине не мужское дело, то прошу прощения но мы не найдем взаимопонимания и не стоит больше вести диалог.
-
-
14.12.2013 в 09:23Мужчин на дайри мало а дневник у меня личный, поэтому и не хочу здесь его светить.
-
-
14.12.2013 в 09:39эм.. вы сами его семья. женщина, если она умная, вливается в семью мужа а не противостоит ей. пИшите что любите и хотите для него комфорта, а действуете наоборот. то что вы хотите для него противоестественно. лично я не вижу ничего плохого в помощи жене по хозяйству, ваш муж считает что не его это дело. это нормально, все люди разные.
-
-
14.12.2013 в 11:54ну не считаю я что женщина должна быть прислугой! вот никак! а получается именно так! принеси-подай-убери, спать мне не мешай, не дыши на меня я устал, не целуй у меня болит и не стони что ты устала, подумаешь пол дня готовишь/стираешь/убираешь, делов то. где уважение? где забота?вы говорите что я должна смерится с устоями его семьи, частью которой я стала, я же хочу построить с ним новую нашу с ним семью не оглядываясь на его или моих родителей. но нет же, ибо прав тот кто мужик, а ты молчи, женщина - твое место на кухне и день 8 марта! так что-ли?
и если так, я не знала какая у него семья! мне только было сказано до знакомства с родителями что на нем любят пахать, а я такая милая добрая и заботливая - просто прелесть. но теперь получается что о милой доброй спокойной и заботливой заботится не нужно, потому как барин не велит.
а я влилась, и на огороде пашу и дома пашу и о маме с папою забочусь и мужа нянчу, вот только устала я что я всем обязана и всем должна. что отношение ко мне потребительское!что все они в белом а я не могу ни устать, не заболеть ничего! «ну ты же молодая! ты же жена!» да я жена но после этого я не перестаю быть женщиной и не становлюсь лошадью.
у вас свое мнение о семье в которой вы не живете, у меня свое.
-
-
14.12.2013 в 13:26Жена: верная подруга - понимает мужа, поддерживает его, разделяет его трудности, тяготы, беды и лишения вместе с радостями и счастьем, уважает, прислушивается, слушает. любовница: любит пылко, страстно, нежно, исполняет любую прихоть и каприз. хранительница домашнего очага - создает уют, поддерживает чистоту и порядок, готовит, стирает, чистит, убирает, следит и ухаживает за мужем. мать - воспитывает детей. эстетическая сторона - радует глаз так как следит за собой и создает милые и красивые безделушки.
(добавляйте от себя если мое понимание жены не включает в себя чего-то важного для вас)
Муж: добытчик, не надо про меркантилизм, я выходила замуж не из-за его достатка, он еще интерн, работы официальной нет, подработка? я приношу больше денег домой, к тому же деньги из подработки идут почти все на оплату его интернатуры (родители в учебу сына денег не вливают). защитник, я не возвращаюсь домой поздно через темные леса, безлюдные улицы и т.п., он меня не встречает и не провожает. грубая мужская сила, тяжести не носит, включая и сумки с продуктами так как с работы меня не встречает, меня на руках не носит так как мы примерно одинакового роста, веса и комплекции (я 160 см рост и 53 кг вес, он 174 см рост и 63 кг вес.), мужская работа, гвозди он не забивает, нам не нужно, мебель не передвигает, проводку и краны не чинит и вообще ремонт не делает и дом не строит (про дерево я тоже промолчу). отец? детей он не любит, так как сестер и братьев у него нет он рос единственным ребенком в семье и не хочет (сейчас нам рано еще).
Вопрос: что я могу от мужа ожидать и требовать если помогать женщине по хозяйству - постыдный не мужской труд, проявлять знаки внимания и нежность это не заведено в семье, а прислушиваться к мнению жены - прогибаться под бабу (все это устав семьи в которой он рос и влияние отца отбывает у него желание проявлять хоть что-то из этого всего).
-
-
14.12.2013 в 15:57А ожидать вы можете чего угодно, больше чем он может вам дать все равно не будет. Чтобы начал прислушиваться вообще не один год может пройти, от женщины зависит.
Сами в полной семье росли, как было у вас?
-
-
14.12.2013 в 19:13Сейчас я прошу меня извинить и спрятать подальше камни, палки, тухлые яйца и гнилые помидоры, костер для меня попрошу тоже не разводить, я сама того не желая утрировала и сгущала краски.Просто одну и ту же ситуацию можно показать с разных сторон. А мужская часть комментирующих откровенно напала на меня вызвав защитную реакцию. Хочу прояснить ситуацию, а то я прям вся в белом получилась. И чтоб все наконец поняли суть проблемы.
Мне 23 года до встречи со своим мужем я ни с кем не встречалась. С мужем мы познакомились по сети и после первого же свидания все свободное время старались проводить вместе. До свадьбы мы с ним 2 недели жили у меня дома (родители уезжали в отпуск) и еще 2 недели мы провели в гостях у моей бабушки. Не скажу что я с самого начала не замечала что он не любит заниматься домашними делами, но поймите меня правильно какие я претензии могу предьявлять к человеку который жил по сути у меня в гостях? По характеру я мягкий и чуткий, жалостливый человек, поэтому мужа своего я с самого начала наших отношений старалась поджаливать, не теребить лишний раз, не просить (так как дома у него, как уже было сказано, отец не особо работает а мать у которой проблемы со здоровьем постоянно привлекала его к труду с детства, чем возможно у него и отбили все желание к любой работе по хозяйству), ну не хотела я надоедать ему просьбами и поставлением задач, я все ждала что он сам проявит инициативу, начнет меня спрашивать «чем помочь?» «что сделать?», для меня проявление обоюдной заботы казалось чем-то естественным, но ничего не происходило, напротив муж, как мне кажется начал сравнивать меня со своей матерью, которая впряглась в заботы по самое «небалуйся». Как выяснилось что мой муж из тех кто будет делать но только если ему сказать, указать, попросить, сам он не догадается, практически никогда. Он не понимает что женщина физически слабее мужчины, что можно забрать у нее тяжелые сумки, что можно открыть дверь и пропустить девушку вперед, он вообще практически ничего не знает о заботе про других - не показали на примере, не привили, не научили. А все потому что мать в семье была за тяговую лошадь которая пахала сама и его заставляла, в то время как на отца и дышать нельзя. Он и сейчас злится на мать за то что та не надышится на отца а всю тяжелую работу заставляет делать его, потому как отец неприкосновенный, хотя тоже мужчина и ничего бы от него не убыло если б он хоть что-то сделал. Иногда я думаю что собственная мягкость мне вредит. Я знаю что моему мужу с детства не хватало заботы, нежности, любви и теплоты, его родители кроме работы и труда, кажется ничего и не знают больше, поэтому я пыталась эту нехватку хоть как-то компенсировать. Еще мой муж с детства был обделен вниманием и заботой отца, при живом отце отцовские функции исполнял дед по маминой линии, один из немногих людей кого, кроме меня, любит мой муж. До сих пор мой муж старается вызвать у своего отца гордость за себя и получить похвалу, но отец не хвалит, только стебеться и упрекает. Именно поэтому, я считаю, на моего мужа так влияют едкие комментарии отца по поводу «бабской работы». Я стараюсь быть терпеливой, во всем помогать ему, что естественно, ведь в любой ситуации и по любому поводу он берет меня с собой, таким образом я разделяю с ним часть его работы и обязанностей, но ведь моих обязанностей никто не отменял. Я стараюсь немного привлечь его к помощи мне, так как это будет справедливо, я тоже ведь живой человек, тоже устаю и работа, чьей бы она не была, сама по себе не сделается. Я не хочу его ломать, заставлять, вынуждать, повышать голос, пытаюсь не отвратить его, ведь работать он не очень то любит, как в принципе и все. Его мать старается просить о чем-то не меня, а мужа, но я как любящая жена, вызываюсь сделать работу вместо него, сейчас уже думаю что может быть и зря, так как у меня увеличивается количество дел таким образом. Мой муж сам высказал желание о равноправии в семье и о том что он не хочет чтоб мы жил как его родители. У нас даже произошел небольшой прогресс, он начал мне помогать без явного высказывания недовольства, но, он до сих пор подвержен реакциям отца, который высмеивает его и мы с нашим прогрессом возвращаемся в исходную позицию. С самого начала я считала что своим вниманием, поддержкой и заботой смогу вызвать в нем ответную реакцию, смогу вызвать в нем заинтересованность в том чтоб открыто проявлять свою заботу и помощь. Но сейчас я думаю, что возможно я что-то делаю не так, что своей самоотверженной заботой и рвением оградить его от всего что в нем вызывает недовольство, я развиваю в нем его эгоизм и уверенность в том что я все смогу и без его помощи. Именно потому что муж сам хочет равноправия в наших отношениях я и написала сюда, я надеялась получить подсказку как пробудить в муже желание обоюдной заботы и поддержки а получила лишь упреки в том что я пытаюсь сломать сформировавшуюся личность и намек на собственную недалекость. Я понимаю что всю жизнь он был сам за себя, что он рос без братьев и сестер и обделенный вниманием и заботой, я понимаю что именно поэтому он не понимает какое это счастье дети, что он стремится к собственному комфорту, но в то же время он выбрал меня чтоб сделать своей женой чтоб разделить со мной свою жизнь, что свидетельствует что он не безнадежен и способен думать о других. Но влияние его родителей - среда в которой мы сейчас вынуждены жить пагубно влияют на наши отношения, он испытывает неловкость перед отцом за то что проявляет ко мне те чувства которые не приняты у его родителей. Вы говорите что мне надо вливаться а не противостоять, а куда уже больше то, я помогаю его матери по хозяйству, а в последнее время переняла у нее кухонные обязанности, но я стала замечать что мать теперь откровенно не хочет готовить сама или делать что-то по хозяйству в мое отсутствие. Так же я замечаю что в последнее время мой муж стал раздражительнее и какой-то постоянно уставший, снова исчезла инициатива и он часто злится, ощущение что он опустошенный и любые действия с моей стороны направленные в его сторону его раздражают. Он же мой муж в конце то концов и я хочу чтоб ему было хорошо. Сейчас ему не хорошо, он хватается за любую возможность свалить из родительского дома ибо его семья его подавляет, но в то же самое время он все еще не может до конца освободится от тех устоев которые в нем укореняли. Я не прошу его ломать, я прошу только помощи в том чтоб мы достигли гармонии в отношениях. Он хочет, но в последнее время желание в нем притупилось, он снова неохотно приходит ко мне на помощь, как мне снова разжечь в нем жажду к качественным переменам. Спасибо за внимание.
-
-
14.12.2013 в 21:10Если такая ситуация с жильем надолго, а вам обоим ощутимо некомфортно, то как на*бать ситуацию даже не знаю. Разве что почаще выбираться из дома и кивать и улыбаться свекрам, чтоб хотя бы муж между двух огней не был. Если временно, тогда не лишне стиснуть зубы и потерпеть а после переезда посмотреть что и как. Без давления мужчина обычно раскрывается и можно более-менее понять с кем вам предстоит жить. Как понимаю до свадьбы общались мало, значит узнать все плюсы и минусы друг друга придется в браке. Но, живя вдвоем может чего путного и получится.
-
-
14.12.2013 в 23:09мы постоянно сбегаем на некоторое время гулять от свекров)
по личным ощущениям мой муж как ребенок которого недолюбили, вот я и думаю может поддержкой получится вырастить его в замечательного мужчину.
-
-
15.12.2013 в 02:44Во-первых, я хочу сказать, что Вы очень большая молодец. Очень здорово, что Вы так поддерживаете своего мужа, хвалите его и заботитесь о нём. Возможно, то, что из его уст звучит идея о равноправии, несмотря на семейные устои - и Ваша заслуга. В то же время он тоже умница, что это понимает.
Во-вторых, я прекрасно понимаю, почему Вас раздражает уклад в его доме. В то же время, если сосредотачиваться на своём раздражении, можно упустить из виду две важные вещи:
1. Ваш муж уже большой мальчик и ответственен за то, какие решения он принимает. Независимо от того, какое влияние на него оказывает отец, он сам решает, как ему поступать. Если продолжать винить во всём родителей, то существует риск привить ему представление о том, что он ни за что не отвечает - ведь его так воспитали;
2. Ухудшение отношений с его родителями грозит Вам ухудшением отношений с ним самим. Возможно, первое время его будет воодушевлять этот дух бунтарства против семейной системы. Тем не менее, он любит своих родителей, и их представления и установки вросли в него гораздо глубже, чем то, что предлагаете ему Вы. Кроме того, если он начнёт конфликтовать с собственным отцом и оспаривать его правоту, отец будет всё более едко нападать на Вас. Яблоко раздора - очень неблагодарная роль. Даже если Вы не идёте на открытую конфронтацию, по Вашему отношению ("свекруха", "отца фиг подоишь") и по тому, как Вы подкалываете свекра ("Зачем нужны мужчины?") ощущается, что между вами сейчас существует сильное напряжение. Это опасная позиция. Гораздо мудрее было бы отмечать положительные качества его родителей и относиться к ним с уважением, стараясь переменить и внутреннее отношение к ним (ведь шило в мешке не утаишь). Его родители по крайней мере могли бы заслужить Вашу благодарность тем, что согласились Вас приютить в своём доме. Тогда свекор начнёт сильнее симпатизировать Вам и перестанет терзать Вашего мужа и Вас саму. Вашему мужу также будет легче с Вами соглашаться и идти на уступки, зная, что Вы в хороших отношениях с его семьёй.
Очень важный момент - не берите на себя то, с чем не сможете управиться. И в отношениях с мамой, и в отношениях с мужем. Иначе Вы сама же будете раздражаться на то, что Вас загружают.
Теперь о том, как вызвать желание ухаживать. Для начала, стоит подготовить себя к тому, что Ваш муж - не образец галантного кавалера. Скорее всего, у Вас ещё будут по этому поводу и разногласия, и дискомфорт. Смягчить их можно очень простым, но в то же время и очень сложным путём: ценить то, что он делает. Даже если он делает это по Вашему указанию. Вы сами чувствуете, что для него это - большой сдвиг вперёд. Если в ответ на исполнение Вашей просьбы он будет чувствовать Ваше разочарование от того, что он не сделал без подсказки, в следующий раз ему ещё меньше захочется что-то делать. Да, в Вашей семье было по-другому. Но ведь и в его семье было иначе - однако он идёт на компромиссы ради Ваших отношений. Если Вы будете признательны за это, он обязательно это ощутит и оценит.
Ещё одним шагом навстречу могло бы быть оговаривание обязанностей. Нужно договариваться насчёт разделения хлопот по хозяйству, с учётом обоюдных интересов. Вашему мужу наверняка бы польстило, если бы решение принял он сам - даже если бы Вы неявно подвели его к нужному Вам. Полезно было бы и условиться насчёт денег. Ваш муж может быть не согласен с Вашими покупками, но если будет некоторая сумма, которую Вы сможете тратить без зазрения совести на любые привлекательные для Вас вещи - эта проблема отпадёт. Стоит учесть и то, что для стоматолога, закончившего интернатуру, покупка отдельного жилья может оказаться большим испытанием, поэтому на траты с Вашей стороны муж может реагировать особенно нервно.
Что же касается ухаживаний и заботы - вежливо просите его об этом. Очень важно, чтобы он не воспринимал это как претензию (да, с Вашей точки зрения это - обязанности, но для него это было и останется Вашим капризом - капризничайте же так, чтобы это доставило удовольствие обоим). Вы можете сказать о том, что такой сильный и мужественный мужчина просто не может остаться равнодушным к хрупкой маленькой женщине (когда несёте сумки), что Вам было бы очень приятно получить кофе в постель. Поцелуйте и обнимите его сами, да так, чтобы в следующий раз ему захотелось сделать это самому. Смотрите вместе с ним хорошее кино, где мужчина деликатно обращается с женщиной (подойдёт французский кинематограф). Отнеситесь к этому как к увлекательной игре - как будто Вы приручаете неандертальца.) Делайте приятные неожиданности ему сами. Тогда он перестанет воспринимать это как Вашу вздорность и начнёт смотреть на это как на очаровательную игривость.
И что очень важно - обратите более пристальное внимание на его претензии. Да, частично они вызваны его семейными традициями. Но от этого менее значимыми они быть не перестают. Его не устраивает, как Вы ведёте хозяйство и заботитесь о нём. Очень стоит поговорить о том, как он представляет себе правильное ведение хозяйства и приятную заботу о себе. Если он уже признаёт то, что хотел бы более равноправную семью, чем у его родителей - значит, он открыт для диалога об этом.
-
-
16.12.2013 в 01:36Даже если Вы не идёте на открытую конфронтацию, по Вашему отношению ("свекруха", "отца фиг подоишь") и по тому, как Вы подкалываете свекра ("Зачем нужны мужчины?") ощущается, что между вами сейчас существует сильное напряжение. Это опасная позиция. Гораздо мудрее было бы отмечать положительные качества его родителей и относиться к ним с уважением, стараясь переменить и внутреннее отношение к ним (ведь шило в мешке не утаишь). Его родители по крайней мере могли бы заслужить Вашу благодарность тем, что согласились Вас приютить в своём доме. Тогда свекор начнёт сильнее симпатизировать Вам и перестанет терзать Вашего мужа и Вас саму. Вашему мужу также будет легче с Вами соглашаться и идти на уступки, зная, что Вы в хороших отношениях с его семьёй.
Тут все неоднозначно, родители были не согласны с нашим браком и, возможно, что было опромельчево со стороны мужа сказать своим родителям что меня трогать нельзя, в день знакомства с его родителями его мама несколько раз об этом упомянула. Но Вы же понимаете что подобного рода просьбы зачастую могут вызвать совершенно противоположенную реакцию. Возможно именно такое заявление сына и вызвало у отца желание постоянно подкалывать. С его семьей мы живем уже 9 месяцев и первые пол года, как мне казалось, все было хорошо. Я выкладывалась на все 200% и его родители были ко мне снисходительнее, проблемы начались сравнительно недавно когда давление на меня с целью перевоспитать под собственные понятия и устои усилилось, мне сложно сопротивляться постоянной пропаганде смиренности и покорности, навязывания модели поведения. Его мама не смотря на роль покорной жены очень любопытная женщина и стремится всех научить жизни, что раздражает мужа, еще до того как мы переехали к ним она буквально засыпала нас советами и поучениями. Я действительно благодарна им за то что они нас приняли, за то что мать ведет себя дружелюбно, но есть еще один раздражительный фактор, его родители не любят моих родителей, они завидуют их образу жизни, постоянно жалуются на то что моим родителям их не понять а еще чрезмерно гордятся тем что они нас к себе взяли, мол "а твои то вас не забрали, а мы вот какие молодцы", эта их позиция в направлении моей семьи, тоже не помогает мне проникнутся к ним симпатией. Я не враждую с ними, с матерью вообще стараюсь подружится, но она "сдает" наши «девичьи разговоры» мужу и, наверное муж поступает не совсем мудро, так как рассказывает мне о том что его мать на меня жалуется и ябедничает. Представляете ситуацию, сутра мы мило воркуем со свекровью, а днем мне звонит обеспокоенный муж и спрашивает что опять стряслось потому что ему звонила мама. Иногда у меня складывается впечатление что она специально это все делает, передо мной поет о вечной любви провозглашая «мир! дружба! жвачка!» а мужу при этом жужжит что я вся такая-сякая. Спрашивается, зачем? На счет отца, то у нас как-то сразу не заладилось, он был против брака, а муж все равно сделал так как считал нужным, но у моего мужа такой характер, он все равно сделает так как считает нужным что бы ему не говорили. Возможно из-за того что муж пошел против отца, отец теперь отыгрывается по средством злых подколок и постоянным констатированием того что ты пашы ведь у тебя теперь семья, а я отдыхаю - старый уже. На контакт он не идет, а я... я, если чувствую что человек не хочет моего общения - не навязываюсь. Моё мнение об отце сложилось от того что я видела итого что мне поведал муж. Отец эгоист и приспособленец, он женился на свекрови моей потому что она была самой модной девушкой в селе, а он был из соседнего, совсем бедного. После свадьбы они сначала жили у родных свекрови а потом уже перебрались в отдельную квартиру доставшуюся жене. Он жадный, зарабатывает меньше жены и свои деньги в общий бюджет семьи не отдает, изменял матери со своей начальницей, даже хотел уйти из семьи, но так как идти некуда то он остался. Он думает только о собственном комфорте, если у него что-то болит то он злой на все и вся и рвет и мечет, меня он откровенно не любит, я его раздражаю - летом во время сбора урожая, во 2-й день "этих дней" когда организм, по крайней мере мой, теряет много крови, я вышла на поле на равне со всеми, в жару и поблажек мне никто не делал, я отошла в туалет ну чтоб проверить средства личной гигиены и услышала как он мужа отчитывал "задолбала она своими месячными, они у нее постоянные!", и меня это задело, действительно. Сама же я откровенно признаков вражды или агрессии не показываю. То что я при матери подколола отца "зачем нужны мужчины?" так это больше было сделано для матери, он считает что она ему все должна, а я просто хотела чтоб он сказал ей, не мне что она может от него требовать.
Я не собираюсь быть яблоком раздора, о родителях мужа я ему никогда ничего не говорю, только слушаю и если он горячится, то наоборот пытаюсь убедить его не ссорится с ними.
Я благодарна Вам за Ваши советы, осталось только их применить Всех)))
-
-
16.12.2013 в 03:24Например, можно попробовать понять, почему его мама так настаивает на женской покорности. Судя по всему, ей будет приятно поподробнее Вам об этом рассказать. Общаться с ней можно дружелюбно, но не особенно близко. Я думаю, что Ваша свекровь "жужжит" о Вас мужу просто потому, что привыкла, что мужчина должен девушку воспитывать. Если она видит в Вас какой-то изъян - то обращается к нему. Для неё это в порядке вещей, она так воспитана.
Что же касается отца, то нет ничего странного в том, что он против брака - ведь Вы совершенно противоречите его представлению о "нормальной женщине". Если свёкор настроен к Вам негативно - тем более имеет смысл вести себя особенно доброжелательно. Если Вы будете злиться в ответ на его подколки, их будет становиться всё больше и больше. И тут тоже есть смысл попытаться найти в свёкре положительные стороны, чтобы доброжелательность не была издевательской. Осторожно относитесь к словам мужа - сейчас у него плохие отношения с отцом и он непроизвольно будет представлять его в мрачном свете. И перенимая видение мужа, Вы тоже будете обращать внимание только на минусы и не видеть плюсы - а они есть у всех. Подколки Вам повредят в любом случае. Не трогайте отношения между родителями мужа - они уже сложились, и если бы Вашу свекровь что-то в них не устраивало, она бы сама это меняла. К претензиям типа:"У неё постоянные месячные" попробуйте относиться с юмором, они ведь откровенно дурацкие=), хотя и могут быть обидными. Вы умница, что не ругаете родителей мужа в разговорах с ним.) А если ещё и снизить напряженность между Вами и его родителям и постараться делать скидку на их совсем иную картину мира, то совместная жизнь станет гораздо легче.
Удачи)
-
-
17.12.2013 в 08:00Признаюсь не прочитала и четверти комментов! Скажу просто свое мнение!)
Не надо ему говорить о том как вам тяжело! Никто не любит ни ноющих, ни уставших, ни обиженных женщин!
Нужно быть хитрой и мудрой и даже при таком распорядке оставаться женщиной! Я понимаю каково это, я вообще на два города работаю! Меж ними 25 км.. езжу.. тож 2 работы...
Это все называется - бытовуха заебла!!!
Извините, но вы изначально не праильно построили отношения с супругом!
Я ток начинаю в этом смысле выстраивать такие отношения!
Нужно было изначально приучать его к чистоте и порядку... чтоб все вместе делать! Если хочет разнообразной жратвы, пусть сам периодически готовит!!!
Не может? не хочет? Надо уметь мягко требовать но так чтоб не доходило до ругани..
Вы сами превратили себя в кухарку и уборщицу...
Выход в любом случае - разговор.. настойчивый и упорный, так чтоб до него дошло!!!
-
-
17.12.2013 в 12:19WinkleTwinkle, Например, можно попробовать понять, почему его мама так настаивает на женской покорности. Судя по всему, ей будет приятно поподробнее Вам об этом рассказать.
Как говорится сегодня я попыталась понять где собака
порыласьзарыта, она считает что взаимные претензии о недостатке внимания это блажь за неимением проблем и наличием свободного времени. Ее философия - загрузитесь оба заботами и работой по горло и когда будете мечтать только о том чтоб доползти до кровати - будет хорошо! Я не считаю что в жизни главное постоянный труд, не хочу я как она потом мне рассказывает что у нее выходных не бывает, словно это я в этом виновата. не я же строила их образ жизни. Мне и сейчас не нравится ее собственически-потребительское отношение ко мне, летом я ни разу не сьездила домой, тут ехать три часа на автобусе между нашими городами, но нет же постоянно при ней, постоянно на огороде/поле/по хозяйству. Сейчас зима и каждые две недели я на выходных езжу домой и к маме, и к врачу мне надо, так она каждый раз переспрашивает куда? зачем? на сколько я еду? и ее аж передергивает. У меня складывается отношение что она не хочет меня отпускать домой, почему не знаю, но стоит мне поехать туда самой без мужа как ее начинает одолевать приступ работуна и они с отцом начинают пилить мужа типа "вот поехала, тебя бросила, не помогает а ты работай за двоих", вот вы скажите так разве поступается? А когда мы ездим с мужем то все сразу умирают и нам приходится срываться с места и ехать к ним. Я устала, это напряжение и нервотрепка всякий раз когда мне надо к родителям. Я не ее собственность, у меня есть мама с папой и я хочу их видеть. И меня раздражает ее позиция того что она считает себя в праве распоряжаться моим свободным временем только потому что я живу у них. Я беру отпуск чтоб на праздники поехать домой, муж едет по делам, если выгорит все то летом мы уже от них уедем, он и предложил мне к маме поехать чтоб с его не сидела сама. Я как сказала маме его про отпуск то она сразу "а что ты делать будешь это время? а я себе запланировала отпуск вам взять весной чтоб со мной по хозяйству.". Нет я все понимаю помощь и т.п. но если у нее нет выходных и праздников нет вообще, то я так не хочу, поездка домой это мой отдых, с родителями мужа у меня выходных нет - беспробудная работа и обязанности по хозяйству. Я ненавижу пятницу потому что мы каждую божую пятницу ездим в село ухаживать за отцрм свекрови и там по хозяйству шуршать. Мне хочется в выходной день сходить в кино, кафе, пройтись погороду, да просто поспать по дольше - побездельничать. Не могу я. Меня реально трясет по пятницам. Я не хочу перевоспитываться под такой образ жизни! Если она не смогла свою жизнь сделать другой, это не значит что и я не должна! И вообще мы постоянно с ними жить не будем! На счет культа отца, то она сказала что никто его не боится, но ей легче самой чем его просить. Она говорит что если б не ее здоровье то она бы может начала обращать внимание на такое а так... До сути я так и не дошла ибо меня доводили до точки кипения. А главное я так и не поняла почему забота, понимание, помощь и вход в положение матери должен быть со стороны сына, невестки, всех кроме любимого мужа! Почему он продолжает на нее рычать и нетерпеливо требовать "еды", "давай быстрей, я ждать не буду", "я тебе не нанимался" и не должен проявлять к ней уважения и заботы, раз он такой весь из себя золотой. Почему он не должен ее понимать и на это можно закрыть глаза, и он хороший, уставший и она костьми ляжет чтоб его выгородить, а на себя рукой можно махнуть. Если они с ее мужем на нее откровенно махнули рукой и это нормально, правильно, то почему от нас с мужем нужно требовать внимания, заботы, подпрыгиваний и т.п? Она говорит что ей нужен покой и доброе слово, но вот от отца я этого доброго слова не слышу, напротив "старая корова", "старая дура", иной раз прям так и хочется зарядить ему по губам за такое. Я не понимаю почему недостаток помощи и уважения со стороны супруга должны компенсировать дети, если считать что детей, они по сельской традиции рожают чтоб те с ними вместе работали, она мне рассказывала что в других семьях их соседей по 3 детей чтоб все вместе на поле, а они... они и думали не прокормят, то какую отдачу они ждут от детей и какого отношения добиваются?Еще одна проблема это что у меня нет личного пространства и права на собственные мысли и настроения. Если я в плохом настроении, или просто молчу, или хочу подумать, чтоб меня никто не трогал, она начинает как дятел стоять над душой и долбить меня "что случилось? зачем? почему? это из-за меня?", я ей обьясняла, Я ее просила, чтоб иногда меня не надо трогать, что мне нужно побыть самой в тишине, я готова сама готовить и убирать без чьей либо помощи, но нет же! Ей надо чтоб я постоянно трещала, прыгала, рассказывала, щебетала! У меня не тот характер и не тот темперамент. Я пыталась ей обьяснить, упрашивать, но не доходит, она потом начинает трясти моего мужа на вопрос "что стряслось?", она не понимает что молчание не всегда плохо или признак того что что-то не так, и что даже если что-то не так то оно не всегда из-за нее или должно быть озвучено. Не понимает! Я устаю от этого, как-то она меня неделю "вот ты на меня обижаешься, расскажи почему?" хотя дело было не в ней, и вообще я не обижалась и не злилась, просто хотела чтоб меня не трогали, не тормошили и не дергали. Мне хотелось тишины, а она посоветовала мне принимать успокоительное. А еще она входит в нашу комнату без стука, что я считаю верхом безпардонности а если мы с мужем ну не знаю, даже если это не секс, а просто переодиваемся, да мало ли что мы можем делать у себя в комнате. Но она врывается без стука и меня передергивает и потряхивает, потому что она как мне кажется либо приходит проверить чем мы заняты, либо с очередным заданием.
Я стараюсь их понять и принять, но у нас диалог заходит в тупик, потому что либо я с ней соглашусь, либо можно и не начинать, иначе ничего не будет.
Я пытаюсь жалеть свекровь, но кроме как к выводу о том что она сама виновата, я не кчиму другому не пришла, именно это и заставляет меня противостоять я не хочу закончить как она, с болезнями, вся заработанная, не видящая за всю жизнь ничего кроме работы и при этом не заслуживающая от мужа поддержки, внимания и заботы. Именно по этому, посмотрев за год жизни какой мой муж я и взялась за вопрпосс с его адаптацией к обоюдным обязанностям и заботе.
На счет свекра, он молодец, смог устроить свою жизнь правильно, респект ему, сам для себя он мудрее многих это заслуживает уважения и некоторого восхищения. Мне с ним проще чем со свекровью, так как постоянного внимания он не требует орт меня да и вообще его не видно, иногда можно притворится что его нет. С ним проще чем со свекровью, но я просто не хочу и ужасно боюсь чтоб мой муж стал таким же.
Свекровь ничего менять не будет не в жизни своей ни в отношениях с мужем, но тогда не надо быть самой несчастной и требовать от других играть по ее правилам и жить так как она хочет и видит, как ей нужно. Сама доработалась до болезни, сама позволяет мужу на себя забить, так зачем требовать вот вы меня не видите и не понимаете, а я страдаю а мне плохо, но я обязана... Раз обязана - паши молча! Раз не можешь ничего не делай, потому что муж тебе не поможет а дети скоро уедут. И никто не виноват в том что так все. Сама позволила, сама с самого начала приняла что он такой и так с ней себя ведет что уж теперь. И не надо смотреть на меня волком и "тебе бы еще мои проблемы", "Спасибо, мне и своих хватает!". Я не считаю что у меня хуже всех, но и не хочу мыслить понятием "лишь бы не хуже!". Я хочу лучше и не согласна что если ты не умирающая и не нищая то больше желать и хотеть нечего. и с тем что на мужчину можно закрыть глаза спуская ему все с рук говоря "ну это же мужик. что с него возьмешь. все они такие". А самой себе говорить я женщина, я обязана, я должна быть мудрее. Мудрее - не загонять себя в черную шкуру работой оправдывая все поступки мужа, мудрее это найти к мужчине подход чтоб он сам о тебе заботился и помогал. и не только с тяжелой работой типа перетащить и бросить а ты дальше сама, нет это сделать так чтоб он понимал тебя и заботился даже в мелочах. Вот так я считаю.
-
-
17.12.2013 в 17:17После того, как я разорвала эти "удивительные" отношения, прошло чуть больше месяца. Я только сейчас осознала, как я за последний год с ним "обабилась". Потому что ни времени, ни сил, ни денег на себя уже не хватало. В итоге я сейчас вздохнула и начала жить для себя. Ни готовки, ни стирки. Работа, учеба, маникюр, интересный фильм, поход в кафе с подругой. Парни бегают - внимания не обращаю - не хочу пока снова дарить себя любимую кому то...Мне легко стало. Я подавила в себе несусветную любовь к человеку, который меня абсолютно не ценил.
Дело конечно Ваше. Иногда я себя корю за то, что я его потеряла, но тут же вспоминаю, что было и я снова счастлива..
-
-
17.12.2013 в 18:20Я сейчас на выходные езжу домой отдыхать как белый человек, но свекровушке и это как ножом по сердцу.
-
-
17.12.2013 в 20:18-
-
17.12.2013 в 20:24-
-
18.12.2013 в 00:01-
-
18.12.2013 в 04:52-
-
18.12.2013 в 05:59