Ванильные любовечки.

[Там Птица]

Итак. Хочу поведать о своей нелёгкой женской доле.
Вот есть один мальчик-мечта... Безумно красив, не курит, не пьёт, спортом занимается, книжки читает, добрые поступки совершать любит, весь из себя такой благородный и вообще будто сошёл со страниц женского романа. И я у него в активной френд-зоне. Дружим, общаемся, песенками обмениваемся... И я в него уже по уши. А он об этом не знает. И, думаю, что не шибко удивился бы, если бы узнал - в такого положительного сложно не влюбиться. А я? Я курю, забиваю на учёбу, не сплю по ночам и абсолютно не умею готовить и прибираться. В общем, недостойна я его, наверно. Но быть влюблённой мне это не мешает. Зато мне эта влюблённость помогает - я ему показала, что мною можно манипулировать, и он мне даёт задания, как быть лучше. Например, он велел мне меньше курить и больше есть (шоб не весила 38 кг при росте 163). А ещё я под его чутким вконтактовским руководством жарила картошку, а обычно я на такой подвиг не способна. Это единственный человек, которого мне хочется слушаться с удовольствием. Обычно, когда меня учат жить, я проявляю характер и хамлю.
А есть и другой мальчик, который совершенно не мечта, просто мальчик. И он, в отличие от предыдущего, предпринимает робкие попытки ухаживать за мной. Он обычный человек, со своими заморочками, и в него я совершенно не по уши, хотя тоже общаться приятно. Что самое весёлое - с ним у меня гораздо больше градус доверия. Мы уже и бывших пообсуждать успели, и учёбу-работу, и на днюху я к нему приглашена... А про первого "паладина света" я совершенно ничего не знаю - ни про личную жизнь, ни кем работает, ни даже сколько лет.
Собственно, проблема в том, что я совершенно не знаю, продолжать ли мне быть влюблённой и сидеть во френд-зоне до самой старости или хватать синицу в руках. Мне личную жизнь надо, 26 лет, как-никак, одинокой старости боюсь. А обжигаться ой как страшно - последние отношения меня чуть в могилу не свели. В прямом смысле; я с тех пор в психушке на учёте (нет, я не самоубивалась - просто именно после тех отношений я и стала так мало весить и нифига не жрать). И у меня такое смутное подозрение, что только первый, ангел златокрылый, способен мне помочь стать лучше. Такие дела.

@темы: любовь

Comments

Имхо, берите второго и даже не заморачивайтесь. Или не берите никого.
Первый - однозначно нет. Что за подобострастие? Идеальных людей не бывает. Что за "он мне дает задания"? Вы - собачка? Имхо, это нездоровые отношения.
Решать, конечно, вам, но со стороны выглядит как-то не очень.
И как бы в любом случае гарантий от одинокой старости нет.

[The Secret-Baby]

Не обижайтесь но когда все это читала думала вы школьница, ну может девушка лет 18, а мы ровесницы с вами оказывается) Не страдайте ерундой! Берите свою жизнь под контроль сами! Ну что за глупости в 26 слушаться какого-то парня который якобы поможет стать лучше? Вы же сами все понимаете что надо вес нормальный вернуть, что надо курить бросить, здоровье поправить, нервы полечить. Зачем для этого искать "гуру"? Каким бы прекрасным первый "мальчик"(а по ходу то не мальчик давно) не был он просто человек, не делайте из него идеал и идола! К тому же все эти ВК, ФБ и прочие соц. сети это же бред полный! Ну вы серьезно про 26-то или просто прибавили себе 10 лет чтобы солидности добавить? Я надеюсь это вы шутите про "руководство по Контакту". Не перекладывайте ответственность за свою жизнь, свое здоровье на какого-то парня из ВК! Учитесь готовить для себя, учитесь быть спокойной для себя, учитесь быть собой для себя!
А второй парень то хоть нравится? Или он просто спасение от "одинокой старости" и попытка быть хоть с кем-то раз идеал не доступен?

[Там Птица]

The Secret-Baby, не по теме советики. Тут уже другая психологическая проблема - не умею ничего для себя делать, ибо не вижу смысла. Подчиняющаяся натура и всё такое. С такими в теории должно быть идеально жить в семье, поскольку мужык руководит, а женщино слушаеццо. Только вот со мной косяк - слушаюсь только тех, кого уважаю.
И почему соц-сети бред? Всего лишь способ общения на расстоянии.
Второй парень... Ну, нравится, да. Симпатичный, общаться интересно. Но вот любови не чувствуется.

[The Secret-Baby]

Слушаться кого уважаешь это не косяк это нормально, вот слушаться тех кого не уважаешь это серьезная психологическая проблема. Насчет семьи тут можно было бы и поспорить, но смысла не вижу - у всех свой идеал отношений в семье.
И почему соц-сети бред? Всего лишь способ общения на расстоянии.
Да потому что это замена полноценному общению. К тому же это лишь страница с картинками и если вы с человеком лично не знакомы и просто так не дружите то о каком доверии\любви\понимании может идти речь? Это же виртуальный персонаж. Может и фотка не его и алкаш он на самом деле и жирный а вовсе не спортсмен. А вы его слушаете. Зачем вообще реальность заменять придуманной жизнью в соц.сетях?

Второй парень... Ну, нравится, да. Симпатичный, общаться интересно. Но вот любови не чувствуется.

а с ним знакомы лично? часто видетесь? Если симпатия есть то продолжайте общение кто знает что из этого выйдет, в любом случае настоящий человек которому вы симпатичны и который с вами открыт и готов не к дурацкому "руководству по ВК" а к настоящему общению значительно лучше идола который ничего о себе не рассказывает.

[Там Птица]

The Secret-Baby, та всё-то Вы не так поняли. Соц-сети не заменяют, а, скорее, дополняют. С обоими мужчинами я познакомилась очень даже в реале, а по вконтакту общаемся тогда, когда не видимся.
А идол-то о себе рассказывает, да не то. Он меня пугает отсутствием недостатков. Всегда вежлив, аккуратен, и говорит только то, что может его охарактеризовать с хорошей стороны - про то, как он готовит, как спортом занимается, капитаном футбольной команды в детстве был и всё такое.
...а как меняться к лучшему с человеком, который не идеален? Оба же друг друга в деградец введём.

[The Secret-Baby]

Извините, я правда не так поняла. Тогда конечно другое дело. Но все же странно вот вы с идеалом знакомы а ничего не знаете о нем толком. Я верю в то что он хороший, такие бывают просто если общение близкое то узнаешь человека со всех сторон, знаешь какие-то мелочи о нем (не обязательно кстати плохие), ну и в целом человек уже не видится идеалом а становится хорошим, но настоящим человеком. А тут как будто образ и картинка но никак не настоящий мужчина.

...а как меняться к лучшему с человеком, который не идеален? Оба же друг друга в деградец введём.

почему же? Можно меняться для себя. Для этого не нужен идеал рядом. Мой бф например далеко не идеален так же как и я, но это не мешает нам пытаться быть лучше друг для друга. А тянуться за идеалом это не всегда хорошо тк вот то как вы пишете о нем очень вас принижает. Я вот просто логично рассуждаю - если с вами такой красавчик дружит значит вы точно не уродина, не глупая, не ассоциальная личность - тогда зачем ставить себя на ступеньку ниже перед ним? Бросить курить, заняться спортом и начать спать по ночам это вроде не сверх-сложная задача - вполне достижимо! А готовить\убираться ... знаете это не главное в жизни и отношениях, влюбляются по 1000 причин и далеко не всегда это вкусный борщ или умение быть степфордской женой)

[Drakosha]

Там Птица,
Есть очень существенный момент. Если сделать что-то для себя не выходит катастрофически (хотя надо все-таки пытаться, правда-правда) и требуется подчиняться и руководство... то чтобы построить на этом отношения нужно чтобы у партнера была склонность руководить вами и желание этим заниматься. И нести ответственность за всю такую прирученную вас.
Второй косяк - отсутствие доверия. Уважение это хорошо, но как доверять человеку, который так странно себя преподносит и как без доверия следовать его указаниям? Я бы его напрямую-в-шутку спросила какие у тебя идеального недостатки, но это я, не слушайте меня ))

Имхо. Узнавайте обоих и их модели отношений. Насколько они могут и хотят строить с кем бы то ни было (например с вами) отношения, которые вам самим хотелось бы видеть. Сформулируйте для себя. И узнавайте отношения. Френдзона на то и френдзона. И вроде вам на 16 лет, все в целом понимают чтоэто важно, обычно.

И таки учитесь делать что-то для себя. Найдите любимое блюдо и учитесь его готовить. Даже если это шаурма или гамбургер. Узнавайте любимые блюда друзей и пытайтесь изобразить чтобы порадовать. И в отношениях да, многое омжно пытаться делать друг для друга... вне зависимости от идеальности партнера.

И... может ну нафиг идеальность? Главное чувствовать себя комфортно с человеком. И быть с ним более счастливой, чем несчастной. В деградец хорошо профилактируется общими интересами. Даже если это просто совместный быт. И там уже не так важно, что они включают в себя еще и алкоголь, курение и ролевые игры. ))

[Там Птица]

The Secret-Baby, а я просто сама не спрашиваю. Стесняюсь как-то такие прямые вопросы о личности задавать. Вот и получается обмен песенками с его рассказами о том, какой он хороший. И ведь верю же. Глаза у него добрые. Вот и получается такой книжный герой, что я иногда сомневаюсь в его существовании.
А почему меня принижают мои рассказы о том, какой он классный? Тут не принижения, тут факты. Свои недостатки я знаю, его - нет. А от моего неумения готовить-прибираться все мужики разбежались ну еще из-за того, что я с друзьями тусить убегала вместо того, чтоб жить семейной жизнью и быть домашней клушей. Зря Вы говорите, что это умение - не главное, по-моему. Кому ж захочется уходить от чистого дома и вкусного хавчика?

Drakosha, да спрашивала я его уже про недостатки =) Припомнил только случай, когда он меня на мероприятие вёл и заблудился.
Почему ж отсутствие доверия? У меня к нему доверие есть. А если у него ко мне нет - его проблемы -)

Прикол в том, что можно было бы преспокойно выбрать "неидеального" и жить с ним долго и счастливо, вот только два лучших года своей жизни потратила на такого вот неидеального, в итоге меня откачивали два психотерапевта, психиатр и подруга. Мальчик-то садистом оказался, ему нравилось меня психологически ломать, доводить до истерики и смотреть на реакцию. Ушёл он от моей накачанной нейролептиками полупарализованной тушки - психосоматика, шоб её. После этого очень сложно довериться простому смертному.

[Drakosha]

Там Птица, не факт что у вашего принца на белом коне нет подобных скелетов в шкафу. Не думаю, что такие штуки зависят от общей видимой идеальности. Увы. (( И я всегда боялась что зависит скорее уж прямопропорционально... но у всех свои тараканы и ассоциации. Но людей редко удается поделить на идеальных хороших и неидеальных скотов.

Вам нужно больше информации о ребятах. В первую очередь о том какие они с девушками и чего от девушек своих ждут. От них самих, их наблюдений от друзей - откуда угодно. Вплоть до тест-драйва. )))

В теме готовки. Мой супруг при наличии вкусной авки все равно на 50% питается хлебом с майонезом и пельменями. И от многих предыдущих сбежал потому что устраивали из этого скандал..

В крайнем случае, 26 это еще далеко не предел и если все не склеится - не ставьте на себе крест и ищите дальше..

[The Secret-Baby]

Там Птица, так вот и поставьте себе задачу узнать этого книжного героя по-настоящему. Преодолейте себя и задайте вопросы которые вас интересуют. Я не говорю что вы обязательно тут же найдете в нем много негатива, нет, но как только ваше общение начнет происходить по-новому вам откроются те стороны о которых он пока не очень то стремиться говорить. А то знаете может у него девушка есть, вы же не спрашивали. Но главное подумайте о том что каким бы хорошим он не был он общается с вами несмотря на ваши недостатки (точнее то что вы считаете недостатками) и значит нет повода считать что вы чем-то хуже, просто все люди разные.

Зря Вы говорите, что это умение - не главное, по-моему. Кому ж захочется уходить от чистого дома и вкусного хавчика?

Если любви нет ни один хавчик не спасет) Да понятно что лучше бы идеально готовить, следить за домом и при этом выглядеть как звезда Голливуда на красной дорожке (ну или Бьенсе в клипе Why don't u love me), но влюбляются мужчины не зная о наших кулинарных талантах, а научиться готовить ради любимого человека это ж разве такая проблема? Просто не надо о своих недостатках много болтать) Вы ни с 1 ни с другим вместе не живете на данный момент вот и не рассказывайте о своих минусах. Ваш идеал на самом деле правильно поступает - говорит о своих хороших сторонах, у него и правда есть чему поучиться.

[WinkleTwinkle]

Привет.
Во-первых, начинать отношения, руководствуясь мотивацией "страшно остаться одинокой" - это заведомо очень сильная предпосылка для того, чтобы они развалились. При таком раскладе вещей главным становится не создать те отношения, в которых Вы чувствуете себя по-настоящему счастливой и реализованной, а хоть какие-нибудь:"Лучше уж такие, чем остаться в старости одна-одинешенька". Не так-то просто делить свой быт с человеком, к которому не лежит душа. Несчастливые отношения в конце концов выливаются в то, что либо партнёр становится чуть ли не заклятым врагом, либо злость к нему обращается на себя:"Я недостаточно хорошая девушка/жена/любовница". Не зря всё-таки Омар Хайям писал, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало. "Одинокая старость", конечно, может ужасать, если посмотреть на отдельных женщин, которые от неё страдают - но есть и многие пожилые женщины, которые так и не нашли постоянного партнёра и прекрасно обходятся без него. Если Вы будете отталкиваться от собственных потребностей здесь-и-сейчас, а не того, что Вы гипотетически будете чувствовать лет через тридцать и не того, что требует социальный стандарт, то вероятность, что Вы достигните счастья, гораздо выше. А только счастливый и полноценный без отношений человек способен быть счастливым в них и нести радость своему партнёру. Если Вам плохо наедине с собой, никому не будет хорошо рядом с Вами. Верно и обратное - Вам не будет хорошо, с каким бы мужчиной Вы не оказались.
Во-вторых, если исходить из того, что неправильный выбор равен смерти, создание счастливых отношений становится задачей нерешаемой. Если мы вступаем в близкие отношения с людьми, не доверяя себе и не будучи готовыми решительно разорвать эти отношения, если они станут непереносимыми - мы будем заведомо враждебно относиться к партнёру, каким бы хорошим он не был. Ведь он несёт смертельную опасность. На самом деле садист имеет власть только над человеком, который соглашается принять роль жертвы, а завести в могилу можно только того, кто соглашается в неё ложиться. Для того, чтобы найти партнёра и создать с ним действительно тёплые, открытые и надёжные отношения, Вам придётся взять ответственность за всё, что с Вами происходит в них, поскольку никто не может принудить Вас продолжать встречаться с человеком, видеть которого Вы больше не желаете.
В-третьих, если Вы не видите ни в чём смысла, партнёр не сможет этот смысл привнести. Да, Вы можете делать что-то для того, чтобы ему понравиться. Но это очень хлипкая мотивация. Как минимум потому, что людей это обычно рано или поздно отталкивает. Вряд ли Вы бы уважали мужчину, у которого нет собственных целей и интересов и который делает что-то только потому, что Вы ему велели. С мужчинами то же самое. Есть мужчины, которым нравится командовать, но если женщина - безвольный комок глины, принимающий в их руках любую форму, а сам по себе ничего из себя не представляющий - они не смогут относиться к Вам с трепетом и восхищением. Сначала возникнет снисхождение, потом - скука, затем, если отношения не разорвутся - презрение. Хотите ли Вы к себе такого отношения? Роль "послушной женщины" сама по себе не плоха и не хороша - её можно играть по-разному. Если засчёт партнёра Вы замещаете недостаток собственной мотивации - это одно. Если Вы используете послушание в своих целях (порадовать партнёра, поиграть в "маленькую девочку", протолкнуть свои собственные идеи и желания под видом того, что всё решил он) - это совсем другое. В любом случае, если у Вас нет внутреннего стержня (осознания, что лично Вам нужно и важно), мужчина либо Вами очень быстро пресытится, либо начнёт вытирать о Вас ноги (как предыдущий кадр), предъявлять всё большие и большие требования, в результате чего Вы будете чувствовать себя загнанным осликом.
В-четвёртых, есть одна печальная правда - никто не знает о том, как нам нужно поступить, кроме нас самих. Поскольку никто лучше нас не знает наши потребности, чем мы сами. Ни я, ни кто-либо ещё не может Вам сказать, кого выбрать - и нужно ли вообще кого-то из них выбирать. Я бы только предложила обратить внимание на несколько моментов:
1. Если молодой человек представляет Вам только свои положительные стороны и никак не раскрывает слабости, это может говорить о том, что он с трудом переносит уязвимость. Другими словами, для него очень важно всегда быть крутым и не давать "сбоев". Это опасный звоночек, потому что если это так - слабости у Вас он тоже не потерпит. Об этом также может свидетельствовать и то, что он уже отдаёт Вам какие-то распоряжения. Почему, собственно, его так волнует, сколько Вы весите, курите ли Вы и жарите ли картошку, особенно если Вы ему просто подруга? Если бы Вам нужно было бросить курить, набрать вес и пожарить картошку - наверняка бы Вы уже это сделали. Тем не менее Ваш принц начинает пытаться Вас переделывать ещё до того, как Вы вступили в какие-либо интимные отношения. Это даёт основания опасаться того, что дальше будет всё больше и больше претензий. А там уже и до психологического садизма не далеко. Причём руководствоваться он будет наилучшими целями. А Вы будете стараться, высунув язык, и чувствовать, насколько Вы его недостойны (хотя сам по себе критерий совсем необъективный - кто сказал, что хозяйственность, здоровый образ жизни и прилежность в учёбе являются обязательными качествами для всех? Вы - другая, у Вас - свои сильные стороны). Почитайте статью Полины Гавердовской, она хороший психотерапевт со стажем и пишет очень неглупые вещи: gaverdovskaya.ru/public/old/story1597.htm. Возможно, это позволит Вам увидеть мальчика-мечту с более человеческой стороны. Будете ли Вы строить с ним более близкие отношения или нет - это в любом случае не повредит. Сложно вступать в связь с существом чужого вида (в данном случае ангела) - желательно всё-таки делать это с человеком. И подчеркну, что я не стремлюсь навязать Вам какое-либо решение. Оно целиком за Вами.
2. Что касается "синицы в руках". Пока Вы воспринимаете его как "синицу в руках" - отношения сведутся к тому, о чём я говорила в самом первом абзаце. Если уж Вы принимаете решение быть с ним и, возможно, создать семью, ни для Вашего, ни для его самоуважения такая установка полезной не окажется. Попробуйте понять, насколько Вы действительно хотите видеть такого мужчину рядом с собой. Просыпаться с ним каждый день, ухаживать за ним, в том числе тогда, когда он болен, или очень устал, или раздражён. Подумайте о том, есть ли у этого мужчины какие-то стороны, которые Вас восхищают, сводят с ума - можно ли попробовать создать такие ситуации, где он смог бы более полно себя проявить. В "мальчике-мечте" Вы видите загадку и не видите обычную, приземленную и бытовую сторону (а она есть, как есть в любом из нас). А в "обычном человеке" Вы не видите загадку - хотя любой из нас полон тайн, и он не исключение. Если в предыдущем случае Вам не достаёт более приземленного взгляда на вещи, то тут Вы закрываете глаза на всю уникальность и красоту мужчины. Возможно, отчасти это связано с тем, что в отношениях с последним Вам придётся самой себя мотивировать, самой искать свои жизненные цели, а не следовать указаниям "свыше". Возможно, отчасти это связано с тем, что отношения с "обыкновенным человеком" предполагают гораздо большую близость и открытость, чем с "идеалом", приблизиться к которому на самом-то деле невозможно. Возможно, Вам сложно переносить недостатки и бытовые слабости этого мужчины, потому что Вы не переносите их в себе. За равнодушием и скукой в широком смысле скрыт какой-то внутренний барьер, а в более узком смысле - зачастую страх. Любовь - это не лотерея. Мы любим не случайных людей. Подумайте, в чём причины Вашего влечения к "идеальному мальчику" и Вашего пренебрежения "обычным", как так получается, что "вторая сторона медали" от Вас ускользает.

[Там Птица]

Я тут проанализировала и поняла. Таки да. Я запала на "идеала" именно потому что он идеал. Потому что себя не уважаю. И нужно под кого-нибудь подстроиться, чтоб себя уважать. А этот идеальный имеет все те качества, которые мне бы хотелось иметь в себе. И, ёлки-моталки, по нему видно, что ему это легко даётся - всегда быть чисто выбритым, аккуратным, с культурной речью и целой кучей рассказов о своих положительных сторонах. Пофиг мне, что недостатки в нём наверняка тоже есть.
Впрочем, один недостаточек я в нём сегодня нашла: если ему что-то показать, а он скажет "спасибо, потом посмотрю", то фиг он это когда-нибудь посмотрит, если не напоминать каждый день. Правда, он это объясняет тем, что у него по приоритету более важные дела. И тут выкрутился, паладин фигов =)

Drakosha,

В первую очередь о том какие они с девушками и чего от девушек своих ждут.

Упс, а это будет сложно. Поскольку разговоры о личной жизни я считаю несколько моветоном. Особенно в случае с первым индивидом, который вроде на меня никаких видов не имеет.

The Secret-Baby,

может у него девушка есть, вы же не спрашивали

И фигли он тогда сам ко мне знакомиться подошёл?..

а научиться готовить ради любимого человека это ж разве такая проблема?

Для любимого - совершенно не проблема. В этом-то и вся проблема. Я не чувствую потребности делать что-то для того, кого не люблю. Собственно, потому меня и терзают раздумья, хвататься ли за "синицу" - я ж, если в эту синицу не влюблюсь, то не смогу ему обеспечить счастливую жизнь.
А за совет не говорить о минусах - пасибушки. Я, наверно, чрезмерно открытая. Уже выложила "ангелу" почти всё, что меня беспокоит в собственной личности. Потому-то и взялся за обучение меня жизни. А у самого, небось, тоже проблема на проблеме, а мы-то не знаем.

WinkleTwinkle, ох, ну Вы и понаписали.. Спасибо огромное за такое проявление внимания к проблеме, очень признательна.

но есть и многие пожилые женщины, которые так и не нашли постоянного партнёра и прекрасно обходятся без него

Не подойдёть. Мне очень хорошо живётся здесь-и-сейчас в одиночестве, но:
а) У меня к отношениям ещё и чисто утилитарный подход. При том, что я имею сейчас - одна я просто не выживу. Я несколько затянула своё образование, а посему сейчас не имею ни карьеры, ни способов заработка. Могу листовки раздавать и курьерствовать. Усё.
б) Материнский инстинкт, так его налево. В детстве нянчилась с малышами, в подростковом возрасте работала нянькой, и своего малыша хочу даже больше, чем мужа. У меня даже была с другом договорённость, что, если к 26 годам никого не найду, пусть он мне сделает дитё и не предъявляет на него никаких прав. Я бы уже воспользовалась этой договорённостью, кабы был стабильный источник финансов.

А только счастливый и полноценный без отношений человек способен быть счастливым в них и нести радость своему партнёру.

КАК??? Как быть счастливой без отношений?? Когда всё нестабильно, и совершенно неизвестно, чего ждать от будущего. Научите глупую =) У меня с садистом было больше уверенности в завтрашнем дне, чем вот так одной...

На самом деле садист имеет власть только над человеком, который соглашается принять роль жертвы, а завести в могилу можно только того, кто соглашается в неё ложиться.

Что верно, то верно. В повышенной виктимности меня уже обвиняли. Есть, кстати, одна интересная книга, "Горькая луна" называется... Фильм по ней не менее интересный. Там как раз про такие вот болезненные отношения, когда один издевается, а другой не препятствует.

если у Вас нет внутреннего стержня (осознания, что лично Вам нужно и важно)

Йесть =) А если нужно и важно именно то, чему "ангел" мог бы меня научить? А он точно в конце концов будет испытывать ко мне презрение, если он будет учить, а я - учиться? Я думала, моё хрупкое тельце в его сильных руках наоборот заставит его почувствовать ко мне нежность.

Вряд ли Вы бы уважали мужчину, у которого нет собственных целей и интересов и который делает что-то только потому, что Вы ему велели.

Уважала бы, если бы уважала себя. Он слушается такую хорошую меня - значит, у него есть вкус - значит, чувак крут.

Почему, собственно, его так волнует, сколько Вы весите, курите ли Вы и жарите ли картошку, особенно если Вы ему просто подруга?

А фиг знает. Заботливый. Я не знаю, что это значит, но он постоянно спрашивает меня про самочувствие и делает всё для того, чтоб улучшить мне настроение. И советовать меньше курить он мне не просто так начал, а после того, как я ему намекнула, что он может мне чего-нибудь приказать, а я послушаюсь. Сделала нам такую игру в "Догвилль" (эт тоже фильм хороший).

Если бы Вам нужно было бросить курить, набрать вес и пожарить картошку - наверняка бы Вы уже это сделали.

Для себя - нифигашки. Такая мотивация со мной почему-то не сработает. Я это буду делать только после того, как буду уверена, что это улучшит жизнь кому-то хорошему. Этому вот ангелу, например. У меня всю жизнь так - когда живу одна, живу в бардаке и питаюсь полуфабрикатами. Но как только кто-то в гости прийти вознамерится - настаёт время для генеральной уборки и готовки вкусняшек. Хотя в последнее время и это не срабатывает, поскольку друзья уже приходили незваными, видели мой бардак и не убежали.

Это даёт основания опасаться того, что дальше будет всё больше и больше претензий.

Разве? Я же сама затеяла эту игру. Значит, и прервать смогу, как только что-то не понравится. Разве нет?

Теперь про второй пункт.

Попробуйте понять, насколько Вы действительно хотите видеть такого мужчину рядом с собой. Просыпаться с ним каждый день, ухаживать за ним, в том числе тогда, когда он болен, или очень устал, или раздражён.

А понятия не имею. Плохо знаю его пока. И не знаю, что может удержать меня с ним, помимо интересного общения. Но вот против наших отношений целых три фактора:
а) Он доучивается на психолога. А мне надо, чтобы близкий человек знал, что у меня в голове?
б) Он уже слишком много про меня знает. Мы состоим в одной тусовке, куда я водила всех бывших. Кого не видел он - про тех уже сплетники донесли. А в одном из последних разговоров он начисто выморозил мне мозг своими психологическими учениями - в частности, заметил то, что я настолько не уверена в себе, что не смогла послать подальше хмыря, который ко мне кадрился, хоть и не нравились мне эти кадрения. Ну вот как я могу быть с человеком, который это видел и знает? Кто для меня не совершенство - для того совершенством должна быть я. Такие дела.
в) У меня хорошие отношения с его мамой. Очень опасаюсь, что, если у нас что-то пойдет не так, то не будет больше таких хороших отношений. Она всегда встанет на сторону сына.

Возможно, Вам сложно переносить недостатки и бытовые слабости этого мужчины, потому что Вы не переносите их в себе.

Вот да. Кто-то должен быть сильным. И этот кто-то явно не я. Про "ангела" я уверена, что он меня защитит в случае чего. А про этого - не очень.

...в целом, этот второй - вполне хороший мальчик. Просто в первом я увидела то, каким мальчик должен быть. И поэтому все остальные стали восприниматься как простые и неинтересные.

[WinkleTwinkle]

Там Птица, объем Вашего ответа не обязательно должен быть равен объему моего, если что=) Да и читать мои комментарии тоже не обязательно. К слову о: "ну Вы и понаписали") Всегда пожалуйста.

Не подойдёть. Мне очень хорошо живётся здесь-и-сейчас в одиночестве, но:

Т.е. ситуация такова, что если Вы со своим молодым человеком разойдетесь, то Вы останетесь на шее у стареющих родителей с маленьким ребёнком? Это устраивающая Вас ситуация или есть смысл поискать пути отхода? В современном мире уже не обязательно иметь образование, чтобы хорошо зарабатывать. У Абрамовича нет высшего образования=) На эту тему много чего написано, не буду приводить это здесь - приведу простой пример. Моя мама, не имея ни высшего образования, ни устройства куда-либо по блату, сейчас зарабатывает 33 000 рублей в месяц, не напрягаясь вовсе - она продаёт уроки вязания через Интернет. Раньше продавала собственноручно связанную одежду и зарабатывала больше, потом ей это просто надоело. Если Вы не умеете что-либо делать хорошо, существуют курсы, самообразование. Варианты есть, если их искать. Что же касается ребёнка - Вам не обязательно нужен муж, чтобы его растить. Всё упирается в источник стабильного дохода, который, скорее всего, придётся в любом случае иметь (кто знает, как сложатся ваши отношения дальше).

КАК??? Как быть счастливой без отношений??

Вообще-то в отношениях всё не менее нестабильно и непредсказуемо.=) Жизнь в принципе такова, что мы не знаем, что нас ждёт в будущем. Чтобы иметь хоть какую-то определенность, как раз и стоит определить, что важно в этой жизни лично Вам, чем бы Вы хотели заниматься и на что направлять свою энергию (ребёнок - это, конечно, здорово, но, с другой стороны, если он станет смыслом Вашей жизни, вряд ли Вы вырастите из него самостоятельного человека). С другой стороны, некоторая нестабильность - это, вообще говоря, жизнеутверждающая вещь. Куда большая стабильность есть в том случае, если человек в ближайшие несколько лет будет сидеть в тюрьме, или лежать в больнице. Чем больше стабильности - тем меньше и свободы. Чем Вас пугает неизвестность?

Есть, кстати, одна интересная книга, "Горькая луна" называется... Фильм по ней не менее интересный.

Спасибо, я обязательно посмотрю.

Йесть =) А если нужно и важно именно то, чему "ангел" мог бы меня научить?

А сами Вы этому научиться не можете? Тогда возникает вопрос, насколько это нужно и важно, если для учёбы этому обязательно нужен нежный пинок снаружи. Или важно и нужно на самом деле "быть беспомощной в руках могучего"? Да, я согласна с Вами в том, что мужчины очень любят быть нужными и полезными. Но до определённых границ. Вряд ли он испытывает к Вам материнский инстинкт)

Уважала бы, если бы уважала себя. Он слушается такую хорошую меня - значит, у него есть вкус - значит, чувак крут.

Интересно. Выходит, это работает и в обратную сторону: раз Вы слушаетесь "идеального мальчика", значит, у Вас есть вкус и значит, Вы крута.=) Получается, чтобы быть крутой, нужно найти хорошего командира?=)

он может мне чего-нибудь приказать, а я послушаюсь.

Окей. И он на это повёлся. Стало быть, приказывать ему нравиться. Как Вы считаете, как это всё будет продолжаться? Сегодня с Вас, возможно, достаточно просто уметь жарить картошку, а через месяц Вам придётся стать чемпионом по жарке. И много ещё по чему другому, что Вам нафиг было не нужно. Гляньте статью, которую я скинула.
Вообще говоря, под заботой обычно традиционно понимается, когда мужчина сам готовит Вам картошку, а также уважительно относится к Вашему образому жизни. То, что между вами начинает происходить сейчас, люди чаще именует "воспитанием". Вопрос только в том, что Вы уже взрослый сформировавшийся человек со своими интересами и предпочтениями, и не очень понятно, к чему это воспитание может привести, кроме как к укреплению модели "командир-подчиненный", очень сильно провоцирующей психологический садизм различного рода.

Для себя - нифигашки. Такая мотивация со мной почему-то не сработает.

Подумайте, почему. Серьёзно. Возможно, это самый ключевой вопрос для этого обсуждения. В конце концов, если Вы - "такая хорошая" (как Вы сказали выше), почему Вы не хотите совершенствоваться ради себя самой? И дело ведь даже не в том, что это кому-то улучшит жизнь. "Идеальный мальчик" прекрасно обойдётся без Вашего бросания курения и веса, тем более пока речь не идёт о совместном проживании. Дело в том, что Вы как будто бы выслуживаетесь. Как будто Вы не можете похвалить себя сама и Вам нужно, чтобы кто-то другой это сделал.

Разве? Я же сама затеяла эту игру. Значит, и прервать смогу, как только что-то не понравится. Разве нет?

Прервать игру можно в том случае, если это игра. По всему, что Вы уже сказали, получается, что это уже не игра, а единственный приемлемый образ жизни.
То, что было с "психологическим садистом", тоже наверняка сначала воспринималось, как "игра" и "я всегда могу прервать, если мне не понравится". По факту, если Вы устанавливаете с людьми какие-то очень значимые отношения и воспроизводите их раз за разом, они становятся частью Вашей жизни, и вырывать их уже придётся с мясом.

Кто для меня не совершенство - для того совершенством должна быть я.

Подумайте сейчас над этим пунктом полминуты. Я даже всё дальнейшее не буду комментировать, чтобы Вас не сбивать.

[KatushaSun]

Там Птица, простите, но я тоже когда начала читать подумала что пишет девушка намного моложе, школьница.
Доверие, общение это очень важно для отношений, попробуйте со вторым молодым человеком. Когда у вас есть пара и вы в отношениях, то по моим наблюдениям, вы намного больше котируетесь у других мужчин) Но тут другое дело, что использовать второго мол. человека только для того что бы не быть одной не очень хорошо...если он вам нравится, просто попробуйте быть с ним и постарайтесь забыть о втором

[The Secret-Baby]

Там Птица,

И фигли он тогда сам ко мне знакомиться подошёл?..
ой, ну это ж мужчины) со мной как то женатый познакомился на вопрос "Зачем" заявил что хочет со мной дружить)))) поржали и разошлись) Нет, я не говорю что у вашего друга принепременно кто-то есть, просто не задавая вопросов почти невозможно хорошо узнать человека.

Собственно, потому меня и терзают раздумья, хвататься ли за "синицу" - я ж, если в эту синицу не влюблюсь, то не смогу ему обеспечить счастливую жизнь.

Вот "хватать" точно не надо)) Ну да 26 не 16 и пора думать о семье и чем-то серьезном, но только если вы готовы об этом думать и действовать в этом направлении. А пока может не заморачиваться а попробовать начать отношения со вторым парнем и посмотреть как все будет развиваться, не влюбитесь - разбежитесь, но вдруг что получится?

[дифракция Ми]

он точно в конце концов будет испытывать ко мне презрение, если он будет учить, а я - учиться?

Если вы гимназистик, а он ваш препод латыни - то нет. Если вы хотите отношений мужчина-женщина, то в конце концов ДА. Потому что и мужчине нужно, чтобы женщина привнесла в его палитру что-то новое. А учителям зарплату платят, вообще-то.

Обычно, когда меня учат жить, я проявляю характер и хамлю.

@____@
Послушайте, вам 26 лет. Ну 26 же, ну.
Что за едрить?

Путём нехитрых вычислений:

Он обычный человек, со своими заморочками, и в него я совершенно не по уши, хотя тоже общаться приятно.

+

А про первого "паладина света" я совершенно ничего не знаю - ни про личную жизнь, ни кем работает, ни даже сколько лет

= Вывод - вам надо общаться с людьми только на расстоянии, а лучше, если эти мужчины будут нарисованными. Два в одном: и ОН всегда идеален, и что у вас в голове - они никогда не узнают. Идеальный вариант, когда не хочется, чтобы любимый знал, что в вашей голове. Потому что любой живой человек - так или иначе будет видеть, брать на заметку, воспринимать и анализировать. Даже если он не психолог, а мороженщик. Мозги у хомо сапиенс ещё никто не отменял.

Прошу прощения, нет времени вчитываться во все уже написанное ) но этот пост действительно задел за живое, с хорошей стороны.
Послушайте себя. Если тянет к первому человеку - не отказывайте себе. Попробуйте просто расслабиться и быть с ним, пока неважно кем, друзьями или нет. Честно говоря, просто очень порадовало, с каким чувством вы говорите о первом парне. Будьте искренной. Если у вас с ним ничего и не сложится, вы будете помнить это время как очень радостное и важное для вас. И не стоит скрывать своих чувств... Я уверен, что каждому человеку очень важно, когда кто-то его так искренне и самозабвенно любит. Может он чувствует это, но боится поверить. Мальчики любят, когда девочки их немного превозносят ) может совершенно не важны ваши умения и прочее.. Важно, как вы умеете чувствовать. Может в нем никто такого идеала не видит, кроме вас.

[Там Птица]

Йеее =)
Господа, ангел низвергнут. В один день этот чистый-светлый перестал быть таинственным и загадочным, выложив о себе всё, обнаружил стопицот недостатков (не очень страшных, но раздражающих; например, он всегда всё знает лучше всех, и фиг его переубедишь) и всю ночь меня прообнимал, а теперь пишет, что соскучился.
У меня паника, господа.
Главная причина паники - в том, что он мне рассказал между делом, как его печалит, что он такой красивый, поскольку за ним девушки табунами носятся. Я частью этого табуна быть не хочу, это раз. Я не выдерживаю конкуренции, это два. А три - сей красавчик моё хорошее расположение будет воспринимать как должное. Как будто все девушки перед ним на полочке, а он взял да выбрал. Прикольно, конечно, быть его выбором, но ёлы ж палы. Мне бы лучше неудачника, который будет безмерно удивлён тем, что на него кто-то запал, чем вот такое вот. >_<
...Прикол в том, что, когда я его узнала чуть получше, у меня мнение о нём несколько сместилось. Теперь он мне напоминает не ангела, а младенца. Такой же чистый-незамутнённый и такими же догмами пользуется. Подход к жизни именно детский. Мир делится на чёрное и белое, а он на белой стороне, потому что пьёт молоко и не ест хлеба, хлеб вредный. Представления о добре и зле - книжные.
Столь поразительный срыв покровов - это очень мило. Но, когда я его обнимала - я чувствовала себя педобиром.
И снова без понятия, что делать.
Если бы мы жили вместе, то кто-нибудь из нас точно кого-нибудь бы убил. Всего одна ночь на вписке - а я уже замучена занудством о мытье рук и утренней зарядке.

(а мальчик номер два улетел далеко и надолго, характеры и интересы не совпали)

[WinkleTwinkle]

Там Птица, ну упс. А что мешает отдаляться-то?

[Там Птица]

WinkleTwinkle, я его уже приручила, мне стыдно. И он хороший.

[дифракция Ми]

обнаружил стопицот недостатков

мнение о нём несколько сместилось

Мне кажется, самое главное и нужное уже произошло. Теперь вам лучше в корне осмыслить свою предыдущую начальную позицию, в первую очередь. А то, как быть с его вскрывшимися недостатками - уже просто другая тема.

[WinkleTwinkle]

Там Птица,... что значит "приручили"? Судя по описанию, он под Вас абсолютно не стелется. Раз хороший - можно продолжить общаться в каком-то менее интимном ключе.