[Liette]

Добрый день!
Я студентка и учусь на дневном отделении в маленьком ВУЗе у себя в городе. В последнее время начала за собой замечать какие-то странные и не хорошие вещи. Честно говоря, больше нет сил и терпения мириться с этим, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
У мне в голове и в душе творится что-то непонятное. И честно говоря, я очень боюсь, что однажды сойду с ума почему-то, и меня поместят в какую-нибудь клинику, и там из-за препаратов я вообще просто превращусь в человекообразную массу. Я перечислю основные свои проблемы и постараюсь как можно полнее их описать, чтобы было легче прочитать и понять потом.
1. Дело в том, что когда, к примеру, я вспоминаю какую-то постыдную ситуацию из своего прошлого или просто обидное происшествие, то меня сразу так и тянет что-нибудь ляпнуть вслух. Причем хорошо, если поблизости никого нет, потому что обычно я говорю совершенно несвязанные или нелогичные словосочетания или фразы, не относящиеся ни к чему. Складывается такое впечатление, будто сфокусировавшись на каком-то недоразумении из прошлого, я подсознательно его пугаюсь и стыжусь что ли и нарочно заставляю свой мозг переключиться немедленно на что-то иное, (в данном случае как раз на высказанную чепуху). Меня всегда волнуют какие-то глупости, на которые обычный человек и внимания не обратил бы. Например, когда я прохожу по коридору в институте и внезапно слышу чей-то смех за спиной, то я обязательно решаю, что смеются надо мной. Я очень боюсь лишний раз привлечь к себе внимание, отвечая на семинаре. Сразу складывается ощущение, что вся аудитория смотрит на меня и думает, что я глупая, посмешище и какая-то убогая. Причем головой я заставляю себя понимать, что все это ерунда, смеются вовсе и не из-за меня, да и никому я не нужна, чтобы еще и тратить на меня свое время, но при этом я все равно не могу справиться с собой.

2. Я моральный мазохист, если можно так выразиться. Правда от того, что мне причиняют боль или я сама себе ее причиняю, мне не становится лучше, мне это совсем не нравится, но я как дурочка продолжаю делать одно и тоже. Скажем так, я не могу сказать, что люблю себя. Когда смотришь в зеркало, то вроде бы я не считаю себя такой уж уродиной или тупицей. Но почему-то как только я выхожу в люди (в основном на учебу, т.к. практически не гуляю), то в моей голове сразу что-то перещелкивает и я начинаю понимать, насколько я ничтожна по сравнению с окружающими. У меня есть лучшая подруга, мы с ней знакомы со школы и про иронии судьбы сейчас тоже учимся вместе, так вот, она всегда очень целеустремленная, ни разу не видела, чтобы она хоть капельку прогнулась под гнетом каких-то проблем, если ей чего-то хочется, то она это обязательно получит, даже пусть придется прошибить головой сотню стен. Этим летом она осуществила свою давнюю мечту и летала на учебу в Японию. Я была безумно рада за нее и до сих пор с удовольствием слушаю ее воспоминания, но при этом мне было одновременно очень обидно, что моя мечта осуществилась не у меня. После этого случая я помешалась на идее, что недостойна таких же благ, как она, что у меня никогда ничего не будет подобного, что я бесполезный мусор под ногами. Ситуацию усугубляет еще и то, что я ни в чем особо не блистаю. На физкультуре я осознаю, что являюсь самой неуклюжей топтыгой (у нас по программе танцы), с другими предметами тоже примерно так же, в школе я хорошо знала английский язык и очень любила его, да и до сих пор люблю, но правильность ответов мне не приносит особой радости, потому что я, да и все вокруг воспринимают это, как должное. Я думала, что быть может это все от нечего делать, хотя я всячески стараюсь заполнить свое время просто учебой, чтением и интернетом, у меня есть два, скажем так, маленьких хобби, но даже они меня не радуют больше, а только расстраивают. С шестого класса я занимаюсь написанием небольших рассказов с использованием уже существующих героев или людей (это принято называть фанфиками), а еще недавно начала вести канал на ютубе, о котором мечтала все лето, (но маме это не очень нравится). Но меня грызет чувство того, что я абсолютно серый и совсем не оригинальный человек. Попросту говоря, я не имею фантазии, поэтому заимствую чужих персонажей, к примеру. Моя подруга ругает меня, говоря, что нужно тогда развивать воображение, но сколько бы я не старалась, я все так же заперта в той маленькой коробочке, из которой не могу вылезти никакими силами. Я понимаю, что все беды идут от головы, но при этом мне никак не удается сломать себя или как-то перекроить, чтобы хоть что-то повернуть в иную сторону. В общем я считаю себя хуже остальных своих ровесников, у меня куча комплексов и постоянно тяжелое сердце от одиночества. Т.к. большинство моих немногочисленных друзей меня никуда не зовет с собой, предпочитая отправиться на выставку, в кафе, кино или еще куда-нибудь в "своих", если так можно сказать, компаниях, при этом все считают меня не букой, как может показаться из-за сообщения, а очень веселым и всегда улыбающимся человеком, (это действительно так, я как идиотка, на людях стараюсь как можно больше всем улыбаться и смеяться, чтобы поддерживать окружающих, радовать их).

В общем как-то вот так. Было бы наверно лучше написать это все как-то более связанно, но я правда больше не имею сил в себе самостоятельно бороться со всей этой чепухой, быть может Вы мне поможете? Заранее безгранично благодарна от всего сердца!

@темы: отношения, одиночество, жизнь

Comments

[Hemem]

про второе.
просто гипотеза, я не психолог, не специалист, просто в голвоу пришла мысль
есть такая вещь, как физиологическая подсадка организма на плохие эмоции, точнее на ту химию, окторую они приносят. могу найти подробнее, если интересно. и вылезать из этого непросто.

[Liette]

Hemem, да, буду очень благодарна, если вы мне дадите более подробную информацию, спасибо!

[Liberty_Spirit]

Тебе поможет самонастраиваться. Повторяй себе фразу, что у тебя есть право на эти вещи. Что ты их заслуживаешь. Ты имеешь право хотеть лучшего. Просто потому что ты существуешь. Мы на земле существуем не для того, чтобы страдать. Нас создали для радости жизни, для стремления к лучшему, развития. Говорят, мысли материальны, и мы - результат того, что к себе притягиваем. настраивайся на положительные эмоции (знаю, тяжело, но ты имеешь право на положительные эмоции, как и любой другой человек на свете), и ты постепенно будешь замечать продвижение
И ещё одно. Зависть - очень плохая эмоция. Не в плане этики или морали. Эта эмоция разрушает тебя изнутри. Неважно, светлая она или черная. Она никак тебе не поможет. мы все - разные люди, и у всех всё по-разному. Но ты не сосредотачивайся на чужих достижениях, и не сравнивай с собой. Это бесполезно. Ты просто поставь себе план, как этого достичь. И правда начни делать, если правда хочется!

[Liette]

Liberty_Spirit, большое спасибо за ваши советы, я постараюсь им следовать!

[Liberty_Spirit]

Liette, сама с той же проблемой мучаюсь, вот те слова выше от психотерапевта меня вдохновили =)

[Серая Пресерая]

Читаю ваш пост и поражаюсь, насколько моя проблема схожа с Вашей!
особенно первая. действительно стоит вспомнить что-то не могу удержаться от комментария. иногда бывает, что не могу сдержать смех. это странно, когда ходишь одна.
в психологии смыслю мало, и вряд ли посоветую что-то дельное.
за недолгие годы моей жизни в отчуждении от людей, я научилась, не знаю, дружить с собой. это тянет на "клинику", но я с собой разговариваю. задаю вопрос и отвечаю. когда в одиночестве не сдерживаюсь, рассказываю, рассуждаю вслух. бывает, что люди слышат мой монолог. и опять же внутреннее "я" предлагает наплевать. если задают прямой вопрос, отвечаю, что вспомнила кое-что. и это никого не удивляет
сейчас стараюсь почаще проводить время с друзьями. живой разговор, я думаю это все чего не хватает
про второе. безусловно ни чем не отличаюсь, но и не выделяюсь среди ровесников. но почему-то те, кто знает меня долгие годы возвращаются ко мне. за то, что всегда остаюсь собой
у меня две подруги. и в действительности мне очень стыдно (за себя) быть с ними на людях. но я не стараюсь равняться с ними. я другая. случай, описанный у вас с подругой был и не один. у меня получалось хуже, чем у них. в итоге я поняла, что не хочу этого. не хочу повторяться. я - первооткрыватель, и если подруга к примеру решит выйти замуж на желаемых мной Мальдивах. значит дорога туда уже протоптана и делать мне там нечего.

[Liette]

Серая Пресерая, и я тоже смеюсь, когда одна по улице иду. Вспомню что-то такое и не могу удержаться. Со стороны выглядит будто я чокнутая, наверно. И дома, когда одна, постоянно озвучиваю свои действия или мысли, пою, несу какую-нибудь чушь, болтаю. Согласна с Вами, наверно мне тоже просто не хватает общения с кем-то, кто близок мне по духу. Мы постоянно вместе с лучшей подругой на учебе, но мне кажется, что это, наверно, немного не то.
Насчет первооткрывателя относительно себя не знаю даже. Дело в том, что если привести такой вот грубый пример, то мои чувства обстоят примерно так - мы с подругой очень увлекаемся Японией, культурой, различными бытовыми аспектами, изучением японского и тд, при этом она, разумеется и сама по себе и после месячного языкового обучения в стране носителей языка, говорит лучше меня, знает больше и имеет какое-то представление об этой стране. Я же, ясное дело, практически ничего не понимаю, читаю плохо, по слогам и с подсказками, знаю о стране только благодаря видео с ютуба и блогам тех людей, кто живет там. При этом сейчас она часто рассказывает о том, что после учебы уедет туда жить, что родители смотрят цены на дальнейшее обучение и проживание, ну, одним словом, все серьезно. Я безусловно понимаю, что у меня нет таких материальных возможностей, да и вообще, несмотря на то, что я очень хочу, чтобы ее мечта осуществилась, мне становится крайне обидно. Я ругаю себя все больше и больше, постоянно говорю себе гадости и прочее, за то, что я такая глупая и все у меня не так. Но при этом, помимо того, что мне страстно хочется тоже языкового обучения в Японии, просто приехать туда, хотя бы как турист со всеми вытекающими, при этом всем я просто безумно мечтаю о Шотландии и Ирландии. Меня тянет туда, как будто заплутавшего тянет к дому. Мне кажется, будто если я хотя бы подышу тем воздухом, я уже буду безмерно счастлива. Вот так вот. Две разные культуры, два разных мира, рвут меня на части, перетягивая, как канат. И это просто один из многих примеров. Со мной такие дилеммы происходят постоянно и по всяким разным причинам. От простых бытовых вещей и до каких-то глобальных. Очень тяжело постоянно копаться в себе и бороться с выборами, а потом ругать себя за то, что возможно избрал что-то не то. Наверно я просто глупая, раз не могу самостоятельно разобраться во всей этой ерунде.