Я сильнее тебя.
Здравствуйте.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.
Простыня.Я, откровенно говоря, загибаюсь от внутренней темноты, которая уже даже не держится внутри и начинает проявляться снаружи. Мне становится всё хуже и хуже. Причём одну единственную проблему вычленить очень сложно.
С одной стороны, меня гложет невозможность быть самой собой. Такое ощущение, что экстравертный мир просто настроился против меня и меня же стремится подмять под себя. Надо быть общительной, надо улыбаться, надо притягивать людей, надо быть активной и позитивной, надо хорошо выглядеть, надо иметь кучу друзей, надо, надо, надо... И теперь я, будучи интровертом, разрываюсь между условностью и реалиями. Мне надо быть няшечкой и делать, что требуется, а я хочу покоя. Я хочу просто, чтобы мне можно было любить какую-нибудь дурацкую вещь без боязни показаться странной и жалкой.
С другой стороны, меня всё также гложет болезнь. Я всё также лечусь и пытаюсь подняться на ноги, пытаюсь не подорваться с места, пытаюсь просто идти по пути, по которому надо пройти. Я пытаюсь вернуть себе себя здоровую, а если и не здоровую, то хотя бы здоровую внешне. И не могу. Это так долго и сложно. И, если адский стресс, который преследовал меня по началу, ушёл и равнодушие ушло, и бесчувственность ушла, то ощущение рока, царящего над головой, всё также преследует. Я не могу отделаться от ощущения, будто всё закончится плачевно. Мне абсолютно не хочется быть несчастной из-за этой мелкой фигни.
С третьей стороны, вдруг остро встал вопрос недостатка внимания со стороны родителей. Все попытки поговорить по душам с матерью выливаются в тупой игнор с её стороны или откровенное отлынивание. Все мои мягкие намёки на то, что я хотела бы немного внимания, игнорируются. Она работает.
Отец ведёт себя примерно также. Но в его случае, стоит обратиться за помощью, я получаю поучительную историю о его тяжёлой жизни и сложности бытия. И всё. Просьбы сходить со мной в кино (был выходной, все могли) вдруг обернулись тем, что он мило посмотрел этот фильмец и всё. Никакого совместного похода. Всем нормально. Это, конечно, мелочь, но страшно неприятно и меня прямо-таки убило. Очень хотелось провести с ним немного времени, ибо он тоже работает и мы почти никогда не видимся.
С родителями вообще сложные взаимоотношения: вроде всё хорошо, никаких ссор, но мы втроём живём как бы отдельно — я и папа с мамой. Самое омерзительное, что пойти и сказать «мама, папа, мне не хватает вашего внимания и любви» я абсолютно не могу. Стесняюсь и вообще, «я большая девочка и все свои проблемы решаю сама».
С четвёртой стороны, все мои многолетние отношения с подругой вдруг трещат по швам, я не знаю, как её удержать. Она мне друг, советник и оплот, за который можно зацепиться, когда становится совсем, невероятно плохо. Когда вдруг хочется просто посреди улицы лечь на холодный асфальт и заплакать. Каждый конфликт с ней причиняет мне страшную боль, каждая мелочь задевает меня настолько, что я готова её ударить и не попросить прощения. Это душевная боль, которая, скорее, уже физическая. Мы с ней расходимся в разные стороны, у нас не осталось общих интересов и я просто-напросто чувствую себя ущербным и слабым созданием, которое даже не может удовлетворить интеллектуальные потребности другого человека. Я омерзительный советник и совсем не умею поддержать, и, получается, её проблемы меня не касаются. Идиллия рассыпалась.
И в итоге мне не хватает дружеского плеча. Ирл я не могу ни с кем разделить свои впечатления, свои интересы. Моим знакомым не интересно взять и узнать, что-то, что интересно мне. Они вроде и рады выслушать, но это всё превращается в одностороннее представление одного актёра и незаинтересованного зрителя. Осспаде, я не могу даже написать в общеизвестное сообщество, чтобы найти друга по интересам тупо потому что мне кажется, будто я снова буду повторяться и играть ради одного.
Одна из знакомых была права: человеку нужен человек.
Не могу сказать, что все мои проблемы от одиночества, но, похоже, это главная из всех ран.
Я искренне прошу прощения за то, что накатала такую простыню и за то, что не совсем умею вести конструктивный диалог. Мне очень сложно стараться не повторяться и не противоречить самой себе.
И вообще, просто очень хочется рассказать. Хотя бы письменно.
Спасибо.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.
Простыня.Я, откровенно говоря, загибаюсь от внутренней темноты, которая уже даже не держится внутри и начинает проявляться снаружи. Мне становится всё хуже и хуже. Причём одну единственную проблему вычленить очень сложно.
С одной стороны, меня гложет невозможность быть самой собой. Такое ощущение, что экстравертный мир просто настроился против меня и меня же стремится подмять под себя. Надо быть общительной, надо улыбаться, надо притягивать людей, надо быть активной и позитивной, надо хорошо выглядеть, надо иметь кучу друзей, надо, надо, надо... И теперь я, будучи интровертом, разрываюсь между условностью и реалиями. Мне надо быть няшечкой и делать, что требуется, а я хочу покоя. Я хочу просто, чтобы мне можно было любить какую-нибудь дурацкую вещь без боязни показаться странной и жалкой.
С другой стороны, меня всё также гложет болезнь. Я всё также лечусь и пытаюсь подняться на ноги, пытаюсь не подорваться с места, пытаюсь просто идти по пути, по которому надо пройти. Я пытаюсь вернуть себе себя здоровую, а если и не здоровую, то хотя бы здоровую внешне. И не могу. Это так долго и сложно. И, если адский стресс, который преследовал меня по началу, ушёл и равнодушие ушло, и бесчувственность ушла, то ощущение рока, царящего над головой, всё также преследует. Я не могу отделаться от ощущения, будто всё закончится плачевно. Мне абсолютно не хочется быть несчастной из-за этой мелкой фигни.
С третьей стороны, вдруг остро встал вопрос недостатка внимания со стороны родителей. Все попытки поговорить по душам с матерью выливаются в тупой игнор с её стороны или откровенное отлынивание. Все мои мягкие намёки на то, что я хотела бы немного внимания, игнорируются. Она работает.
Отец ведёт себя примерно также. Но в его случае, стоит обратиться за помощью, я получаю поучительную историю о его тяжёлой жизни и сложности бытия. И всё. Просьбы сходить со мной в кино (был выходной, все могли) вдруг обернулись тем, что он мило посмотрел этот фильмец и всё. Никакого совместного похода. Всем нормально. Это, конечно, мелочь, но страшно неприятно и меня прямо-таки убило. Очень хотелось провести с ним немного времени, ибо он тоже работает и мы почти никогда не видимся.
С родителями вообще сложные взаимоотношения: вроде всё хорошо, никаких ссор, но мы втроём живём как бы отдельно — я и папа с мамой. Самое омерзительное, что пойти и сказать «мама, папа, мне не хватает вашего внимания и любви» я абсолютно не могу. Стесняюсь и вообще, «я большая девочка и все свои проблемы решаю сама».
С четвёртой стороны, все мои многолетние отношения с подругой вдруг трещат по швам, я не знаю, как её удержать. Она мне друг, советник и оплот, за который можно зацепиться, когда становится совсем, невероятно плохо. Когда вдруг хочется просто посреди улицы лечь на холодный асфальт и заплакать. Каждый конфликт с ней причиняет мне страшную боль, каждая мелочь задевает меня настолько, что я готова её ударить и не попросить прощения. Это душевная боль, которая, скорее, уже физическая. Мы с ней расходимся в разные стороны, у нас не осталось общих интересов и я просто-напросто чувствую себя ущербным и слабым созданием, которое даже не может удовлетворить интеллектуальные потребности другого человека. Я омерзительный советник и совсем не умею поддержать, и, получается, её проблемы меня не касаются. Идиллия рассыпалась.
И в итоге мне не хватает дружеского плеча. Ирл я не могу ни с кем разделить свои впечатления, свои интересы. Моим знакомым не интересно взять и узнать, что-то, что интересно мне. Они вроде и рады выслушать, но это всё превращается в одностороннее представление одного актёра и незаинтересованного зрителя. Осспаде, я не могу даже написать в общеизвестное сообщество, чтобы найти друга по интересам тупо потому что мне кажется, будто я снова буду повторяться и играть ради одного.
Одна из знакомых была права: человеку нужен человек.
Не могу сказать, что все мои проблемы от одиночества, но, похоже, это главная из всех ран.
Я искренне прошу прощения за то, что накатала такую простыню и за то, что не совсем умею вести конструктивный диалог. Мне очень сложно стараться не повторяться и не противоречить самой себе.
И вообще, просто очень хочется рассказать. Хотя бы письменно.
Спасибо.
@темы: одиночество, семья, депрессия, дружба
-
-
21.09.2013 в 21:51песенка сразу вспомнилась:
не знаю кто делал клип, можете его даже не смотреть, послушайте песенку. позитивом она вас не зарядит, но с состоянием срезонирует.
а написал песенку известный КВНщик, комик и музыкант Александр Пушной. в нем интроверта ну никак не заподозришь. а вот тоже достало человека.
тех, кто говорит "надо то, надо се" (кому надо?), слать нахер можно и нужно.
с болезнью желаю вам справиться. хорошо понимаю, каково это.
попробуйте сжиться с мыслью "я - это не мое тело". помогает немного. ну и продолжайте лечение, конечно.
С третьей стороны, вдруг остро встал вопрос недостатка внимания со стороны родителей.
тут мне вспоминается чудесный фильм "The Breakfast Club" (1985).
вы, опять же, не одна такая.
почему-то многие люди зачем-то заводят детей, а потом забивают на них. фиг их разберет.
вряд ли с этим можно что-то сделать. но обязательно нужно попытаться.
Самое омерзительное, что пойти и сказать «мама, папа, мне не хватает вашего внимания и любви» я абсолютно не могу
а я с подобной речью обращалась к отцу, и не раз. слезы, сопли, "я думал я тебе не нужен" - "а я думала я тебе не нужна", пара дней идиллии, а потом прежний почти тотальный игнор. у всех свои дела.
но ваши родители - совсем другие люди. может, в вашем случае разговор по душам как раз поможет.
не поможет - останется только научиться с этим жить и ждать, когда появится собственная семья.
все мои многолетние отношения с подругой вдруг трещат по швам, я не знаю, как её удержать
никак. если даже у вас самой есть ощущение, что дороги разошлись - никак.
попробуйте найти новых друзей. сложная задачка, да.
но пути расходятся. в этом есть свой плюс - чем больше разных людей ты узнал за жизнь, тем большему у них научился.
пишите мне в личку если что, мне в радость пытаться помочь другим. ну или поддержать хотя бы.
-
-
22.09.2013 в 12:50Попробую пока хотя бы перестать драть себя за уши за интроверсию. Клип прямо вот вкупе с песней оказался оч-чень показательным.
И... хотя бы вот.