Хочется выговориться.

[Satellit]

Уже долгое время меня гнетет одна ситуация, идущая корнями в нескольколетнее прошлое. И хочется выговориться о ней и о недавно произошедшем разговоре, имевшем непосредственное отношение к той, давней, ситуации.

Началось все с того, что...

Началось все с того, что несколько лет назад меня угораздило чем-то серьезно отравиться. Ничего архистрашного - несколько дней на строгой диете и щадящем режиме из-за слабости и небольшой температуры. И вот звонит мне моя подруга, далее по тексту - М. И в телефонном разговоре я ей рассказала, что приболела, так мол и так. Она прониклась моим состоянием и поскольку знала, что я человек одинокий и сходить за лекарством в аптеку в такой ситуации мне надо кого-то просить - вызвалась привезти на следующий день "Энтеросгель". Поскольку она работала, то мы договорились, что созвонимся и оговорим точное время визита. Ну вроде как когда она будет точно знать расклад по работе - когда освободится и сможет выехать в мою сторону, и т.д.
Ок.
"Вот, - думаю, - как хорошо, никого не надо просить, не надо искать, кто может уделить мне внимание".
Но на следующий день звонка от М. не последовало. А я вот не стала ей названивать - ну посудите сами, по логике - зачем я буду мешать человеку своими звонками, если он на работе? А вдруг у него совещание и он не может со мной говорить, а я ему наяриваю на мобилу? И я весь день ждала, когда же М освободится и наберет меня. Но звонка я не дождалась.
А вечером меня ждал сюрприз. Стоило мне вылезти вечером в аську, как М. в аське вывалила на меня вагон восторженных воплей на тему "как классно она сегодня съездила с друзьями на каток и как клево покаталась на коньках".
На мое робкое "А как же я?.. А про меня и свое обещание ты забыла?" я получила "ты сама виновата, мы же договорились созвониться, что ж ты не позвонила?"

Знаете... Может, в этом и есть доля моей вины. Может, и правда, договорившись "созвониться", мы поделили ответственность за созвон на двоих, и по итогу обе виноваты, что созвон не случился.
Но итог очень малоутешителен: я прождала лекарство целый день, и не дождалась его. Я надеялась на конкретного человека, который отменил нашу договоренность и ДАЖЕ не поставил меня в известность об изменении своих планов, чтобы я могла поискать кого-то еще, кто бы смог мне помочь. И потом радостно вывалил на меня свое "мимими-уняня" по поводу того, как она замечательно развлекался (причем совершенно не учитывая моего состояния), а то, что я почувствовала себя вещью, которую можно легко отодвинуть в сторону, если забрезжила более привлекательная перспектива, и даже полностью забыть обо мне и поехать на каток.

В общем, неприятная ситуация.
Я сделала выводы, что полагаться на М. нельзя, мы кое-как замяли тему и какое-то время еще поверхностно общались, а потом, уже спустя пару лет, разбежались капитально, но это к делу уже не относится.

А недавно эта ситуация довольно неожиданно всплыла для обсуждения.
Относительно недавно я познакомилась с девушкой, назовем ее С., и, как выяснилось, она знает М. и общается с ней. Меня это никаким боком не касалось, пусть общаются кто с кем хочет.
Как-то зашел у меня с С разговор на тему договорных обязательств и обязательности их выполнения.
Я, конечно, узнала в том разговоре много для себя нового - оказывается, степень ответственности за выполнение взятых на себя обязательств может напрямую зависеть от того, как человек к ним относится. Что для одного - обязательно, для другого может быть пустым звуком, потому что он вот так ко всему этому относится, и не считает, что договор, скажем, поиграть в ролку прямо обязывает его в эту ролку играть, или, если желание играть пропало - то хотя бы поставить об этом в известность партнера.
Я только глазами хлопала. Если я о чем-то договариваюсь - то это для меня достаточное основание полагать, что мой партнер согласен на выполнение каких-то там условий, о которых, собственно, и договаривались. И почему я должна потом бегать за кем то и напоминать об обещанном? Только на том основании что "партнер относится ко всему иначе и ему надо регулярно напоминать об этом"?.
Вот честное слово, делать мне нечего - пинать партнера каждый раз, напоминая ему о договоре. Зачем тогда договор вообще, если приходится обходиться "разовыми подрядами"?

Вот тут-то и вспомнился первый из описанных мной случаев. Я вкратце описала основные его вехи и спросила С - такое вот тоже можно списать на "отношение"? И легкомысленность, которая, скажем, извинительна в каких-то случаях, не имеющих особого влияния на жизнь и здоровье окружающих/друзей/знакомых - она как, является оправданием того, что человек не привез лекарства, хотя обещал?
С. мне ответила, что надо быть очень близким другом, чтобы пожертвовать перспективой весело провести вечер и поехать к заболевшему человеку, на вечер окунуться, извините, в атмосферу уныния и

цензоред

говнистости и т.д., и что заболевший человек никому не интересен. .

Знаете, вот тут меня конкретно покоробило.
У меня сложилось впечатление, что это говорит человек, который просто никогда не зависел от посторонней помощи, у которого живы и здоровы родители, которые, случись что, бросят все свои дела и приедут спасать дитятко, привезут лекарства, вызовут врача и все такое прочее, и им даже в голову не придет променять приезд к заболевшей дочке на, скажем, поход в гости к тете Зине.
А если родителей нет - то даже получив обещание помощи от друга, готовься помереть, ее не дождавшись.

В общем, осадок после всех этих бесед остался, и очень неприятный осадок.

У себя на дневнике я об этом писать не очень хочу, а поговорить на эту тему хочется, потому что ситуация висит дамокловым мечом и не дает себя толком отпустить и забыть.
Если у кого-то есть, что сказать по этому поводу - буду рада пообщаться.

@темы: отношения, жизнь, дружба

Comments

[Айрелла]

Хм, я прочла Ваш пост и вот что думаю по этому поводу. Таких людей, как М и С - лучше гнать поганой метлой. На самом деле, если человек просто друг - он поможет. Не важно, хороший он друг или просто друг. Другом можно назвать того, кто, в случае, если необходима помощь, не пожалеет времени, зайдет и принесет лекарства. Несмотря на время, несмотря на то, что ему придется в темноте добираться домой или идти пешком через полгорода. Ну, или значительную его часть.
Такие, как М и С, не в обиду, всего лишь знакомые. Если так называемый друг забивает на больного друга, когда есть перспектива пойти развлечься, то это не друг. И даже не приятель. Это так, просто знакомый. Если была договоренность - то ее стоит выполнить. Или, хотя бы, предупредить заранее. Если этого не сделали, да еще и обвинили болящего человека в том, что он не позвонил/написал/и т.д. - то это извините, наглость высшей степени. И пофигизм с наплевательством на дружбу.
Честно - шлите таких дальним лесом пешим ходом. Поступив так один раз - поступать станут постоянно.

[Satellit]

Айрелла, Собственно, я сделала такие же выводы и предпочитаю больше не общаться с этими людьми. Кроме всего прочего, в общении с С. наткнулась на махровущее цветение двойных стандартов и полнейшую необязательность, оправдываемую исключительно в отношении себя.

Блин, я зануда, да.
Но я воспитана на "Не давши слово - крепись, давши - держись", и такое отношение к своим обещаниям - "наобещаю с три короба, а выполнять или нет - еще и подумаю" - для меня дико.

[Айрелла]

Satellit, я Вас понимаю. Но многим, в наше время, такие стандарты кажутся дикими. Вот и все... А потом плачутся, почему им никто не помогает, когда им плохо)

[skynero]

А что тут не даёт забыть? Вы чувствуете свою вину за эти ситуации? Лично моё мнение, что с вашей стороны никакой вины нету. Если человек обещает и не может это сделать, то он обязан предупредить об этом. И дело тут даже не в дружбе/не дружбе, а в весе слов, которые человек говорит. М., извините, не отвечает за свои слова, да к тому же обвиняет в этом другого. У меня такое ощущение, что С., пообщавшись некоторое время с М. понабралась от М. этих взглядов, когда можно сказать, а потом забить на всё. Забудьте это всё, если вам эти мысли доставляют неудобства. Неважно, позвонили вы тогда или нет, вас просто подвели.
Возможно М. раньше договоренного с вами времени решила пойти с друзьями развлекаться и надеялась, что вы не позвоните, чтобы потом можно было обвинить или просто, зная вас знала, что вы не позвоните и опять же есть повод обвинить вас.
Не люблю таких людей, которые сами предлагают, а потом не выполняют. Зачем тогда говорить?

[Гость]

М.никто за язык не тянул, когда она помощь предложила. В этом случае, ИМХО, это обязательство приобретает характер первоочередного к исполнению, независимо ни от чего.
Действительно, я в последние пару десятков лет всё чаще встречалась с такими людьми на самом разном уровне. Постаралась сделать так, чтобы не пришлось встречаться с ними повторно.
Пусть к ним вернётся бумерангом их безответственность.

[Satellit]

skynero, нет, не вину. Скорее - обиду и разочарование, все же не ожидала такого поступка от человека, которого считала другом. И поскольку в подобных случаях критически рассматриваю собственное поведение - ну а вдруг я где-то накосячила, так или иначе спровоцировала такое отношение к себе - надо же знать, где ошибка, чтобы в дальнейшем так не поступать! - то и тут задалась вопросом - может, я слишком к людям требовательна и прошу уж не знаю прям чего, звезд с неба, а обижаюсь на вполне нормальное поведение.

Гость, это болезнь современного общества - инфантильность, нежелание взрослеть и брать на себя обязательства за собственные слова и поступки. И взрослые люди сплошь и рядом придумывают для себя тонны оправданий, почему они то-то и то-то наобещали и не думают это выполнять - "ну ты же не принимаешь за чистую монету все, что тебе говорят?" "Я вообще просто так это сказал" "ну ты же сама не позвонила" и т.д. в том же духе.


Спасибо всем большое за поддержку.
Будем жить!

[**Зима**]

Satellit, нет, к людям вы не требовательны и в описанной ситуации М. действительно была не права. Безответственность и равнодушие, это не качества друга. А С. в похожими взглядами на жизнь/ вот и все. Возникает вопрос только - а почему в вашем окружении попадаются такие люди? Возможно, в этом всем есть какой-то смысл, какой-то урок, который вам надо извлечь.

[Satellit]

Маилика, взможно. Просто ищу людей со сходными интересами, завязываю знакомства, чтобы было с кем поговорить, пообщаться, да хоть бы даже в ролевку сыграть. А стоит узнать человека чуть поближе - и становится понятно, что продолжать общение как-то не хочется, потому что такое уже проходили, и еще раз наступать на те же грабли нет никакого желания.

[white_stripe]

чем раньше избавишься от таких людей, как М. и С., тем лучше. я 6 лет общалась с таким человеком, периодически возникали ситуации, когда он слово не держал, списывала это всё на обстоятельства, ну а потом это просто надоело. какие-то странные совсем люди стали, не хозяева словам.

[**Зима**]

странные совсем люди стали, не хозяева словам

а чему вы удивляетесь, поколение 90-х.

[white_stripe]

Маилика, удивляюсь тому, как такое произошло. и сложно это понять, потому что я из этого поколения, но за свои слова в ответе

[**Зима**]

white_stripe, таких как вы меньше

[Satellit]

Маилика, да нет, таких не меньше, просто всяких М. и С виднее. Порядочные люди не выпячивают себя и не обращают на себя внимание неблаговидными поступками, а одной такой М достаточно, чтобы и надолго испортить настроение, и вызвать кучу ненужных мыслей.

[Witch Ann]

Satellit,
Здравствуйте. Хочу выразить сугубо мое ИМХО. Если оно покажется Вам некорректным - забудьте.
Что меня больше насторожило в описанной Вами ситуации, так это то, что с некоторым промежутком времени Вам попались люди, чье поведение имеет одинаковый шаблон. И неприятный Вам шаблон. Судя по Вашей реакции, Вы относитесь к таким проявлениям рода человеческого, как безответственность и необязательность, очень негативно. Такая модель поведения для Вас неприемлема.
Своим негативным отношением мы притягиваем те самые явления, которые отрицаем. Помните, тот, кто убивает Дракона, сам им становится.
Мне кажется, Вам есть смысл задуматься о том, как изменить свое отношение к ситуации, с тем, чтобы больше не встречать таких людей. Только вот декларацией "Такой способ поведения не имеет права на существование в порядочном обществе" не поможет достичь цели.
Иногда друзья предают. Они оставляют нас умирать или умирают сами. Это часть жизни. Это просто нужно принять и простить их. Не оценивать: хорошо, плохо. Это пусть тот, кому положено, делает. Просто принять. Так Вы обезопасите свое будущее.
Все высказанное мной - сугубо моя точка зрения. Она является одной из многих и не является лучше или хуже любой другой.

[Satellit]

Witch Ann, как вам сказать... Знакомясь с людьми - имеешь шанс нарваться на такого вот человека, как М. и С. На какое-то количество знакомств обязательно будет процент подобных людей, тем более что процентное соотношение такого планктона в обществе увы, имеет тенденцию увеличиваться. И оградить себя от знакомств с ними можно только не знакомясь вовсе ни с кем. А распознав инфантила или любителя двойных стандартов - просто побыстрее свернуть общение и не доводить до стадии, когда от такого человека будет что-то зависеть в вашей собственной жизни, как-то - подвоз лекарства, визит к заболевшему в больницу, и так далее.

Такой способ поведения имеет право на жизнь, но для меня приоритетно держаться от таких людей как можно дальше. Как от излишне агрессивных или как от неадекватных. Тут каждый волен решать сам, с кем ему общаться и чем ради общения он готов жертвовать, ну и - насколько совпадают жизненные установки - может, и жертвовать ничем не надо, ибо "два сапога - пара".
Вот и в случае с С. - как только обрисовался ее взгляд на некоторые вещи, я поняла, что сближаться с таким человеком не имею ни малейшего желания. И слава всем высшим силам - в наших отношениях дело не дошло до каких-то значимых просьб или чего-то такого. Бог миловал, как говорится.

А дальше - жизнь сама все расставит по местам.

[Witch Ann]

Satellit,
Согласна с Вами в той мере, в которой Вы сами в это верите. Очень стройная система поведения. Надеюсь, она хорошо Вам послужит. Мне - не помогла. Предают и нарушают обязательства не только незнакомцы, но и очень близкие люди, о которых никогда бы и не подумал и которые были верны в течении десятилетий.

[Гость]

странные совсем люди стали, не хозяева словам а чему вы удивляетесь, поколение 90-х.

Угу. Которое рождено воспитано распрекрасным "поколением 70-х"?
Или их в капусте нашли?
В любом социальном срезе есть мерзавцы, пофигисты и прочие... сапиенсы. Не надо уж так уж обобщать.
"поколение 70-х"