[volpi]

Здравствуйте. Моя проблема совсем не нова.
Застенчивость. Скованность. Неумение поддержать разговор. Боязнь показаться глупой. Словарный запас, как у Эллочки-людоедочки.
Перечитано столько информации на эту тему, а все в пустую.
Когда сидишь, читаешь, кажешься себе таким уверенным и способным горы свернуть. Думаешь, что вот сейчас начнешь все менять. И все обязательно получится.
А как только оказываешься в чьем-то обществе, язык тут же отсыхает, все мысли вытекают через уши, голова вжимается в плечи, и хочется, чтобы только никто не обратил внимания.
И в тоже время смотришь на них всех, таких веселых и непринужденных, и хочешь стать таким же, стоять там же.
Мозг скоро порвет от когнитивного диссонанса.
И, да, я пыталась вливаться в компании. Но мои высказывания либо никто не замечал, и я затихала, либо же на меня смотрели, как на полную идиотку, и я еще недельки на две уходила в себя.

@темы: жизнь

Comments

[Гость]

Для увлечения словарного запаса читайте книги.

[volpi]

Читаю же

[EternalFreedom]

volpi, а оно вам надо вообще, вливаться в компании?
вы не обязаны быть общительной, компанейской, "веселойнепринужденной" и т.д. особенно если у вас нет внутренней потребности тусить в толпах народа.

есть хотя бы один человек, с которым вам комфортно общаться?

[volpi]

Джейана Дример, вы правы, вливаться в большие компании у меня нет особой потребности, но дело в том, что я банально теряюсь, когда нужно поддержать разговор.
экаю, бэкаю, либо же киваю головой и отвечаю односложно.
ну и вообще, хочется иногда пошутковать, подурачиться, и не с кем.

а по интернету считается?
если нет, то нет.

Ну а если просто попробовать? Если вы в глазах людей, с кем общаетесь, выглядите странной, то почему бы с ними не сделать, что хочется. В конечном счете, вы же ничего не теряете. А в скором времене поймете, что людям как-то пофигу на странности, какие бы они не были.

[volpi]

Ilfirin E.H., а мне ничего не хочется с ними делать Оо
просто непринужденно общаться, когда этого требует ситуация.
но, как я уже и говорила, у меня межушный ганглий пересыхает, когда нужно что-нибудь сказать

[Hemem]

я не знаю в тему ли это.. но както мне посоветовали, вообще про другую проблему, такой метод. вообразить себе знакомого чеовека или персонажа, который общается так как нам нравится. и как бы играть его.
мой опыт преподавания языков (много людей имеют ту же проблему - много знают но говорить стесняются) научил меня, что те кто стесняется- они честнее. потому что почти все кто говорит много хорошо легко и не задумываясь - у них ка бы две личности. они сами об этом говорят, и это не о вранье, но просто - они совсем иные, когда надо общаться.
а те, кто стесняется - очень искренние. поэтому я очень люблю стеснительных людей ) может быть, фиг с ними с компаниями, просто - попадется человек, с которым будет хорошо.

[EternalFreedom]

volpi, по интернету - считается)

перестаньте думать, что с вами что-то не так. все с вами в порядке. не каждому же быть балаболом)

но дело в том, что я банально теряюсь, когда нужно поддержать разговор
вот это "поддержать разговор" звучит для меня гаденько. мне кажется, мир был бы прекраснее, если бы люди говорили только тогда, когда им есть что сказать. а не лишь бы что-нибудь сказать. ради "поддержать разговор", который им, вероятно, даже и не интересен.

вы теряетесь, когда разговор о том, что вам по-настоящему интересно и в чем вы неплохо разбираетесь?

хочется иногда пошутковать, подурачиться, и не с кем
шутковать-дурачиться с кем-то - это проявление доверия, в некотором смысле. а еще для этого нужно чувствовать себя расслабленно и комфортно. не удивительно, если пока не с кем.
я, например, за всю жизнь знала всего лишь 3х людей, с которыми можно было от души подурачиться)

попробуйте забить пока на проблемы в общении с другими людьми.
сконцентрируйтесь на себе. помиритесь с собой. попробуйте порыться в своих комплексах, вспомнить, откуда они взялись, попытаться избавиться от них.
если решатся внутренние проблемы, внешняя уйдет сама собой. вы либо станете общительней, либо перестанете переживать из-за того, что вам комфортно общаться только с одним-двумя людьми. и в последнем нет ничего страшного, кстати.

[volpi]

Hemem, где ж он попадется, если я кроме "эээ", "угу", "нуу" и прочих схожих междометий и выговорить ничего не могу в присутствии кого бы то ни было?

[Elra]

Я попробую предложить свой взгляд на изложенную вами проблему. Сильно не ругайтесь, ведь я не могу учесть всех факторов, а исхожу из написанного. =)

У вас со словарным запасом все в порядке. И темы для разговора у вас есть и общаться хочется. Вся проблема в вашем отношении к себе. Обычно все люди гармоничны и своеобразны, интересны. Но вы сами себе не позволяете в чьем-то обществе быть собой полностью. Может быть не уверены в себе из-за какой-то ситуации произошедшей когда-то( в этом случае, вспомните и проанализируйте эту ситуацию), может избегаете что-то признать в себе (необычность характера например). Может боитесь что о вас подумают что-то не то. А может просто в самом деле еще не нашлось компании, в которой вы чувствовали себя бы комфортно и не замыкались в себе.
А для того, как общаться в любой компании непринужденно - следующий совет. Высказывайте свою точку зрения вне того, обращают на нее внимание или нет. Именно свою, в которой вы уверены. А реакция окружающих - это их дело. Она вас не касается. Будьте уверены в том, что делаете вы, а то, как реагируют на вас другие люди - это только их проблемы. Не бойтесь быть собой.

[volpi]

Джейана Дример, дело даже не в том, чтобы быть балаболом.
просто, ну вот есть интересный мне человек. он что-то рассказывает, и ждет, что я что-то добавлю, а я начинаю путаться, издавать нечленораздельные междометия, и в конце концов краснею и замолкаю.
и очень неудобно в таких ситуациях.

вы теряетесь, когда разговор о том, что вам по-настоящему интересно и в чем вы неплохо разбираетесь?

да, потому что мне кажется, что уж вот этот-то человек точно знает больше моего, и я как сейчас что-нибудь ляпну не то

а еще для этого нужно чувствовать себя расслабленно и комфортно.

вот я и хочу. но постоянно заморачиваюсь, что скажу что-нибудь не то, сделаю как-нибудь не так.

[EternalFreedom]

"быть собой" считается хорошим советом
но, имхо, это слишком опасно
в нашем мире все, что ты скажешь или сделаешь может быть использовано против тебя.
быть собой можно либо в обществе людей, которых ты любишь и которые любят тебя, либо в обществе людей на которых тебе абсолютно чхать и от которых ты абсолютно не зависишь.
а в школе, в универе, на работе, в компании товарищей-приятелей лучше быть осторожнее.

[volpi]

Elra_Mado, про отношение к себе, вы, пожалуй правы.
и, да, я несколько не уверена в себе. но вот из-за какой ситуации, я не могу понять.
сколько себя помню, в детстве я была довольно общительным ребенком, и со мной многие хотели дружить. а потом...
даже не знаю, когда началась эта неуверенность, замкнутость. хочется сказать, что это было со мной всегда, но я ведь помню другое, помню!

[EternalFreedom]

volpi, а вы думали о том, чтоб хорошего психолога найти, да походить к нему?
я ничего о вас не знаю, мало ли какие причины могут быть.
пробежалась глазами по дневнику.
может, вас, как и меня, родители всю жизнь убеждали, что вы ничтожество? одни делают это грубо и прямым текстом, другие понемногу пилят. но последствия одинаково ужасны.
и тут либо нужно самому вспоминать, анализировать, переосмысливать, бороться, либо найти помощь. настоящую, профессиональную.

[Elra]

volpi, может быть в то время, когда было по другому была другая ситуация? Другие люди рядом, другие условия может быть?
Обычно неуверенность и замкнутость начинается с 12-13 лет и это абсолютно нормально, но если в этот период было довольно мало поддержки или какая-то сложная ситуация, то могла появится такая неуверенность в себе.

[Elra]

Джейана Дример, опасно, вы правы. Но. Данное утверждение выходит из принятия ответственности за всю свою жизнь и все свои поступки. А это крайне тяжело. И если все же принять ответственность, то в самом деле ты перестаешь зависеть от других.
Я не говорю о том, чтобы в случае чего с огнем защищать "свою" правду. Необходимо "подыгрывать" обществу, чтобы с ним в определенной степени взаимодействовать. Но одно дело, когда ты делаешь это только в крайних случаях и полностью осознавая, что ты делаешь, а другое - когда просто ты являешься жертвой ситуации.

[volpi]

Джейана Дример, думала, но на думах все и закончилось.
во-первых, в моем городе довольно сложно найти хорошего специалиста.
во-вторых, пока я завишу от родителей в материальном плане. и, честно говоря, я даже не представляю, как могла бы им сообщить о своем таком желании.
вероятнее всего, было бы море усмешек и подколов. а их и так хватает, поскольку я довольно неуравновешенна.
самой в этом разбираться. я постоянно об этом думаю, но никогда не могу для себя четко сформулировать все и до конца осмыслить.

[volpi]

Elra_Mado, да нет, все было так же. люди те же самые.
единственное, в мою жизнь прочно вошел интернет.

[EternalFreedom]

Данное утверждение выходит из принятия ответственности за всю свою жизнь и все свои поступки
какое именно утверждение? "не надо бояться быть собой"?

мне кажется, что принятие ответственности - это другая степь вообще.
видимо, мы разные вещи подразумеваем под "быть собой")

и вот это:

Высказывайте свою точку зрения вне того, обращают на нее внимание или нет. Именно свою, в которой вы уверены. А реакция окружающих - это их дело. Она вас не касается.

реально странный совет.
например, у меня есть своя точка зрения насчет моего начальства. я уверена, что оно некомпетентно. ну выскажу я ее. ну вытурят меня без выходного пособия, так сказать. и это меня коснется.
или у меня есть своя точка зрения по поводу своего коллеги-качка. я уверена, что он полный идиот. ну выскажу я это. и меня это ох как в челюсть коснется.

Будьте уверены в том, что делаете вы, а то, как реагируют на вас другие люди - это только их проблемы.

да, если ты не зависишь от этих людей. и я не об абстрактной зависимости, которая как бы внутренне ощущается. нет, я о банальной финансовой зависимости. или любой другой из этой серии (например, "болтну лишнего декану - вытурят из универа").

но если речь о неформальной, не-деловой обстановке то все верно.

[Elra]

Джейана Дример, да, у нас просто разные представления о том, что такое быть собой) Для меня быть собой - это всегда и взятие ответственности за свою жизнь и за свои поступки.^^
И да, в рабочей атмосфере это все же не следует делать.)) Но у девушки же проблема именно в неформальном общении. А тут как раз не зависеть от мнения и взглядов других - довольно неплохая стратегия.

[EternalFreedom]

volpi,
вероятнее всего, было бы море усмешек и подколов
знакомо, ага

ну, судя по записи в дневе вы заканчиваете школу и пока не определились насчет будущей профессии.
в данной ситуации вы можете доказать, что у вас есть яйца своя голова на плечах, устроиться на работу, снять комнату или маленькую квартирку (зарплаты той же официантки спокойно хватит на комнату и нормальное питание). и это решение очень сильно изменит вас и вашу жизнь, при чем в лучшую сторону.

я постоянно об этом думаю, но никогда не могу для себя четко сформулировать все и до конца осмыслить.
попробуйте думать не о проблеме, а о решении

[EternalFreedom]

А тут как раз не зависеть от мнения и взглядов других - довольно неплохая стратегия.

Elra_Mado, меня эта стратегия привела к тому, что у меня не осталось друзей) только муж.
другой вопрос, что я совершенно довольна положением дел. но неизвестно будет ли довольна таким раскладом volpi, особенно в период, когда еще не успеет найти того-самого-человека. а на сколько этот период может затянуться - никто не знает.

[Elra]

Джейана Дример, ну ведь при определенном складе личности, если это на самом деле человеку нужно, данная стратегия лишь раскроет его внутренний потенциал и возможно "притянет" других, похожих людей.

А так да, меня тоже к чему-то похожему привела. =) И я тоже весьма довольна.
Но я легко и непринужденно общаюсь с разными людьми из-за специфики обучения. И эта модель поведения мне помогает.) Поэтому, при общении с другими в большом количестве она тоже вероятно действует.

[утка-пароход]

volpi, почитала комментарии. Повтыкала. Поразмышляла.
Вы знаете, тут только изнутри это можно изменить. Сколько бы раз вы не сказали своему отражению в зеркале "Я общительная и милая девушка, мне ничего не страшно", пока внутри вас что-то не сдвинется - ничего не выйдет.
Вы начали работу над собой, это великолепно, это говорит о том, что изменения вашей личности уже начали иметь место быть, так как вместо саможаления вы назвали проблему и повернулись к ней лицом. Это уже о чем-то говорит.
Понимаете, от проблем связанных с социальными отношениями нет панацеи, не существует волшебного слова, так чтобы в течении недели вы стали соционяшей, скачущей аки долбанутая феечка, разбрасывающая вокруг искорки и цветочки. Это долгая работа изнутри умноженная на возрастные изменения вашей личности. Говорю, как сама вышедшая из этого состояния. Тут надо в себе растить смелость, то что в английском называется guts, и банально упражнять ваши социальные навыки, так же как люди в фитнес-клубах качают мышцы или в варкрафте персонажа.
Может быть вам стоит пойти на курсы ораторского/актерского искусства, что-нибудь из этой серии? Это и не вызовет у родителей никаких вопросов, и вполне можно подвести адекватную аргументацию типа "работа на будущее, умение заговорить экзаменатора и потенциальных клиентов", а вам это поможет переступить через себя, через собственное сжавшееся в комочек "я" и раскрыться именно в речевом ключе.
Читайте стихи, банально сходите в клуб и познакомьтесь с кем-нибудь, поищите бесплатные треннинги направленные на общение - они есть много где.

Это долгая работа и большая ее часть будет вам незаметна, потому что такие вещи, они как движение континентов - происходят постепенно, по миллиметру, но внезапно вы оглянетесь на себя, и обнаружите что вы изменились. Что все изменилось.

утка-пароход, ну не постепенно и не по миллиметру. постепенно можно себя лишь убеждать в чем-то. да и то - результат, наиболее вероятный в том, что человека задолбит свое же убеждение и он пойдет на нужный шаг, лишь бы не слышать свои попытки убедить себя. практика не раз уже приводила такие примеры.

[Simplemente Cuatro]

вероятнее всего, было бы море усмешек и подколов

А может, именно в этом и есть корень Вашей проблемы? Если Вас родители замучивают "подколами", то логично, если Вы начали сознательно, или бессознательно бояться, что Вас любой собеседник может обидно засмеять. Причём, независимо от того, что Вы, собственно, сказали. Может быть, у Вас сформировался невротический страх (задёргали же!)?
Если похволите, расскажу, как мне посоветовали борогться с моим собственным невротическим страхом (у меня был (и, увы, пока есть) страх получить замечание от стороннего человека). Может эти советы и Вам пригодятся.

1. В контрольной ситуации можно пробовать мысленно абстрагироваться от неё. Например, представлять, что это всё - не реальный жизненный момент, а репетиция театра. Так проще сохранить контроль над собой и над ситуацией.

2. С другом в реале, или по интернету, или с воображаемым собеседником тренироваться решать сложные пугающие задачи, репетировать нужную Вам реакцию, причём, в том числе и на уровне мимики, тела и т.д. Можно разговаривать с отражением в зеркале.

3. В трудной ситуации сосредотачиваться на ритме дыхания в большей степени чем на том, что происходит. (Мне помогло - меня "пилят" - а я считаю свои выдохи).

4. Тренироваться не бояться заговаривать с незнакомыми людьми. Просто подходить к прохожим на улице и спрашивать: который час, куда ходит автобус такой-то и проч. Ни к чему не обязывает, но отучает от страха вступить в сам по себе разговор.

5. Наедине с собой произносить реплики, речи и целые диалоги, даже ругаться с собой на разные голоса ))). Проявлять фантазию, внутренне раскрепощаться. Мне это советовали делать, чтобы отработать более уверенную манеру держаться, Вам, может быть, поможет найти свой неповторимый стиль ведения беседы.

6. Больше общаться по интернету.

6. Оказавшись на полной свободе и в одиночестве (в поле, в лесу), кричать, петь, громк4о смеяться, проделывать танцевальные па и т. д. Это "выжигает" внутренние барьеры. Надо сказать, что поначалу я чувствовал себя очень глупо, так что понадобилось огромное усилие воли, чтобы заставить себя заорать.

Их много было, таких упражнений, я просто сейчас сходу все не вспомню. Но если Вам интересно, постараюсь вспомнить. ))

[Мокоша]

А у меня очень ускорила работу над собой в этом плане любимая работа, на которой приходилось много разговаривать. Это был магазин разных волшебных штучек, натуральной косметики и аюрведических препаратов. От продавцов в обязательном порядке требовалось, чтобы мы были дружелюбны, улыбчивы, много рассказывали и умели мягко убеждать. Я свою стажтровку проходила практически со слезами. Мне было так трудно переступить себя и сделать первый шаг человеку навстречу, особенно если он хмурый и недружелюбный. Но со временем наработался именно навык общения. Как тут уже правильно сравнили, я словно ходила в спортзал для тренировки красноречия и общительности. Сейчас специально выбираю работу с людьми, потому что это хоть и выводит меня из зоны комфорта, зато подстёгивает развиваться и не замыкаться в своей ракушке.
Может, вам в будущем тоже стоит поискать работу с людьми, если вы хотите развиваться в этом направлении.

[Гость]

Мне кажется, тут дело практики. Когда находишь "своих" людей, само собой становится весело и непринуждённо) Меня вот тоже в компаниях не слышали или смотрели как на дуру... А потом в одной компании взяли и услышали, и как на дуру смотреть не стали) Так что всё ещё впереди!