[- Le renard de cannelle -]

Я постоянно нервничаю. Постоянно нахожусь на грани слёз или очень раздражаюсь. Мне кажется, я никогда не смогу выйти из этого состояния обиженного ребёнка.
Я не могу назвать конкретную причину (не потому что не хочу, а потому что не знаю). Но это всё связано с взаимоотношениями с моим парнем. Но я уже так запуталась, что не знаю, что я или он делает не так.
Я люблю его и не хочу расставаться. Но меня пугает, что сейчас это единственный вариант который я вижу.
Я не знаю, как справиться с этим. Поговорите со мной, пожалуйста.

@темы: любовь, отношения

Comments

[Джордано]

сейчас это единственный вариант который я вижу.

здравствуйте, я псих, не очень понятно, что это означает. Вы боитесь потерять свободу? Что-то еще?

Я не знаю, как справиться с этим.

С чем именно: с проблемами с парнем, с нервозностью, со своим страхом, еще с чем-то?
Попробуйте озвучить проблему хотя бы для себя: что именно вы хотите изменить, с чем хотите справиться?

[- Le renard de cannelle -]

Я могу сделать себя счастливой, когда я не нахожусь с кем-то рядом. Я нахожу приятные для себя занятия и думаю о высоком.
А как только у меня кто-то появляется, то моё счастье начинает зависеть от него. Потому что он становится самым важным из того, что у меня есть.
Я начинаю терять себя.
Это по крайней мере объясняет, почему у меня никогда не было очень долгих отношений.
Потому что в конце концов я начинаю противиться удалению из себя личности и хочу сбежать на свободу.
Но я не знаю, как совместить свои какие-то собственные личностные занятия и приоритеты с приоритетами, которые появляются в отношениях.

С чем именно: с проблемами с парнем, с нервозностью, со своим страхом, еще с чем-то?

В прошлом он ужасно себя вёл, был большим эгоистом и у него была куча баб в поклонницах, которых он активно поддерживал. Но сейчас он изменился и всего этого нет. А я до сих пор не могу ему довериться. не знаю, что делать со своими страхами. Вот.

Как-то так. Тут две проблемы пока что я нашла.

[Джордано]

А как только у меня кто-то появляется, то моё счастье начинает зависеть от него. Потому что он становится самым важным из того, что у меня есть.

здравствуйте, я псих, а почему так происходит? Ваши интересные занятия и вы сами вдруг перестаете иметь какую-то ценность? Почему?

как совместить свои какие-то собственные личностные занятия и приоритеты с приоритетами, которые появляются в отношениях

А в чем именно проблема? Ваши занятия идут так уж вразрез с "отношениями"? В чем именно сложность? (Ну, допустим, вы считаете, что если у вас есть парень, то вы постоянно должны быть вместе с ним, и поэтому не успеваете ничего делать "для себя"? Или это как-то по-другому выглядит? Как?)

В прошлом он ужасно себя вёл

Это уже "при вас" или еще "до вас"?

[- Le renard de cannelle -]

Ваши интересные занятия и вы сами вдруг перестаете иметь какую-то ценность? Почему?

Возможно это связано с моим диким пожизненным альтруизмом, а так же с неумением любить себя во многих ситуациях. В ситуации отношений в том числе.

А в чем именно проблема? Ваши занятия идут так уж вразрез с "отношениями"? В чем именно сложность? (Ну, допустим, вы считаете, что если у вас есть парень, то вы постоянно должны быть вместе с ним, и поэтому не успеваете ничего делать "для себя"? Или это как-то по-другому выглядит? Как?)

Скорее мои мысли идут вразрез с отношениями. Обычно я порхаю, как дикая пташка думаю о неизвестности, которая ждёт меня в будущем, могу продумывать тысячи его вариантов. А когда я в отношениях, то все эти мысли о свободе и прочем кажутся как минимум кощунственными и не честными по отношению к человеку (хотя они не означают, что я хочу и могу ему изменить). Моё будущее автоматически ограничивается. Сначала всё чудесно, а потом меня начинает это стеснять. И я начинаю хотеть на свободу.

Это уже "при вас" или еще "до вас"?

При мне. В начале декабря 11 года. Кроме всего прочего это была моя лучшая подруга.

[Джордано]

диким пожизненным альтруизмом

здравствуйте, я псих, вряд ли это альтруизм, потому что если бы был он - вы бы делали все для других и не переживали бы по этому поводу после.

неумением любить себя

А вот это другой разговор. Это печально.

Моё будущее автоматически ограничивается. Сначала всё чудесно, а потом меня начинает это стеснять. И я начинаю хотеть на свободу.

Тогда, возможно, смысл в том, что вы еще не готовы для "моногамных серьезных отношений"? Это же тоже нормально, есть периоды, когда они не нужны, их не хочется.

При мне.

Кроме всего прочего это была моя лучшая подруга.

Получается, вы не простили человека до конца?

[- Le renard de cannelle -]

вряд ли это альтруизм, потому что если бы был он - вы бы делали все для других и не переживали бы по этому поводу после.

Раньше не переживала. А после того, как меня несколько раз втаптывали в грязь, я решила, что больше не хочу так. Вот пока и мечусь от эгоизма к альтруизму. Не могу найти середину.

А вот это другой разговор. Это печально.

Я знаю. Другой вопрос, что с этим делать.

Тогда, возможно, смысл в том, что вы еще не готовы для "моногамных серьезных отношений"? Это же тоже нормально, есть периоды, когда они не нужны, их не хочется.

Так наши отношения и не "серьёзные". У нас нет великих планов на будущее, мы оба не хотим заводить семью и трясёмся при упоминании о детях. Но даже если при таких условиях, мне сложно воспринимать это как обыкновенную интрижку. Я же не могу в любой момент встать и уйти так, чтобы это никого не задело.

Получается, вы не простили человека до конца?

Простила. Иначе не смогла бы быть с ним сейчас вместе. Но когда пол года живёшь в постоянном страхе, что тебя обманывают, могут бросить и уйти к другой, но при этом остаются с тобой и насилуют мозги, а все твои опасения, а так же и то, чего ты вообще даже не ожидал, оправдывается, этот страх внедряется к тебе в подсознание. И сейчас мне нужен какой-то практический способ, чтобы его оттуда вытравить и начать доверять человеку.

[Джордано]

Так наши отношения и не "серьёзные".

здравствуйте, я псих, я под "серьезными" имела в виду, что люди не изменяют друг другу и испытывают какие-то сильные чувства (а свадьба там, дети или не дети - не важно. Важны взаимные обязательства, серьезные в этом плане).

Я же не могу в любой момент встать и уйти так, чтобы это никого не задело.

Вы это и имели в виду, когда говорили, что эти отношения "ограничивают вашу свободу"?

И еще, скажите, а вот это ощущение, что вы лишены свободы - оно раньше, до его обманов и измен, тоже было?

[- Le renard de cannelle -]

Дело ведь не в том, что я хочу сбежать к кому-то другому или не хочу быть с ним.

Вы это и имели в виду, когда говорили, что эти отношения "ограничивают вашу свободу"?

Нет. Я объяснила, почему это не интрижка.

И еще, скажите, а вот это ощущение, что вы лишены свободы - оно раньше, до его обманов и измен, тоже было?

Я не помню. Но в периоды, когда всё хорошо, оно вообще не появляется.

[Джордано]

здравствуйте, я псих, вы простите, вам может показаться, что я задаю слишком много неважных вопросов, но прежде чем решать какую-то проблему, нужно понять ее причины. Это как в медицине: нету "таблеток от живота", потому что назначение зависит от причины.

Давайте я попробую описать вашу ситуацию, а вы меня поправите, если я ошибусь.
Вы любите молодого человека и встречаетесь с ним. Какое-то время назад он изменил вам и причинил сильную боль. Теперь вы не доверяете ему, потому что боитесь, что, если доверитесь, а он снова вас предаст, вам будет слишком больно. Вы с одной стороны хотели бы полностью включиться в отношения, как раньше - а с другой, себя от такого включения всячески дистанцируете (возможно, неосознанно), потому что если включитесь полностью, а что-то опять случиться, вам снова станет очень плохо. Т.е. с одной стороны, вы хотите быть с ним, как раньше, полностью, а с другой, не хотите снова во все это эмоционально погружаться, хотите "быть подальше", и потому чувствуете себя ограниченной, "запертой", "лишенной свободы" (ведь вы сами его простили и решили для себя "быть с ним", и потому осознаете, что все, "уходить" уже нельзя, вы же пообещали, а уйти вам хочется, потому что вы ждете, что он снова поступит так же).
Т.е. в вас как бы два противоположных желания есть: одно - быть с человеком, а другое - не испытывать к нему особых чувств, быть подальше от него эмоционально, чтобы, если что, не так больно было. Первое чувство осознанное, а второе, возможно, вы не осознаете до конца, поэтому оно так и проявляется: вы ощущаете несвободу, потому что подсознательно хотите свободы.

[- Le renard de cannelle -]

Джордано, я понимаю.

Какое-то время назад он изменил мне, мы расстались. Потом он пришёл ко мне, я его простила. Он мне начал насиловать мозги по поводу моей подруги снова. Всё снова было плохо. Затем мы снова расстались. И вот сошлись в третий раз. Это всё сопровождалось огромными эмоциональными переживаниями и срывами.
А в целом, вы правы, да. Только как раз второе желание я осознаю до конца больше.

[Джордано]

здравствуйте, я псих, получается, проблема не столько в том, что вы не справляетесь со своими страхами и эмоциями, сколько в том, что вы точно для себя (для всей себя, а не для части) не решили, хотите оставаться с ним или нет. Какая-то часть вас этого хочет, а какая-то хочет все закончить. Т.е. решение не принято окончательно (чтобы и мозгом, и чувствами) и вас "мотает" туда-сюда, от этого и нервы, и переживания.
Попробуйте подумать (можно мне не отвечать, сугубо для себя), что в этих отношениях (теперешних) для вас хорошего, а что плохого. Что вы получаете (нежность там, радость от ощущения, что любимый человек с вами, секс, еще что-то) - а что теряете (нервы, покой, еще что-то). Попробуйте хорошо подумать, почему вы хотите остаться с этим человеком, почему не уйдете от него ("люблю" здесь не вариант, потому что уходят и от любимых, если чувствуют, что не могут быть вместе). Т.е. попробуйте рассмотреть ситуацию в целом и по возможности безэмоционально.

А потом в зависимости от вашего вывода и решения можно будет думать о том, что и как вам делать дальше.
Может быть, вы захотите начать постепенно от него отдалаться, чтобы потом порвать было проще.
Может быть, наоборот, решите попробовать восстановить глуюбкие и честные отношения. Может быть, еще что-то.

[- Le renard de cannelle -]

Джордано, спасибо за помощь и поддержку.

[Джордано]

здравствуйте, я псих, да не за что. Надеюсь, вы разберетесь и в себе, и в отношениях, и вам станет лучше.

[- Le renard de cannelle -]

Джордано, я тоже на это надеюсь.

а у меня такие нервы от того что потеряла любимую работу. и ничто не радовало,и ревела без повода и жила некоторый период с настолько подавленном состоянии, что еще чуток и к психотерапевту. Рассказала маме,она заказала в церкви сорокоуст,это когда в течении 40 дней за тебя молятся. И знаешь как то сразу полегчало.

[- Le renard de cannelle -]

Helga_Gahan, ну мне кажется, это больше дело веры и психологического настроя на эту тему.)