Здравствуйте. Очень нужна помощь. Возможно, описанное мною покажется вам сумбурным, но я постараюсь сделать это максимально систематизировано. Подумала, что чем больше я дам информации, тем лучше, если что-то еще будет нужно, спрашивайте. Очень надеюсь на вас!
У меня есть страх. Я боюсь людей, боюсь общения.
Моя страшная историяМне 23 года, в январе будет 24. Родилась и выросла в Питере, мама старше отца на девять лет, имеет проблемы со слухом, поэтому всю жизнь работала дворником. Отец - сантехником (мечтал стать журналистом, но не сложилось). Сколько себя помню, сильно пил, часто устраивал скандалы дома, бил мать (меня не трогал, но за мать всегда было очень страшно). Когда мне было 5 лет, они развелись, но когда было одиннадцать, сошлись снова. Пить, впрочем, он не перестал до сих пор, и их отношения остались прежними.
В детский сад пошла со средней группы, в конце года, в первый день боялась вступить в игру - пришла и села на скамейку, наблюдая за играющими. Несколько раз порывалась встать, но не осмелилась, включилась только в уборку игрушек, и это оказалось для меня достаточно легко.
Друзей в детстве у меня не было - только в пределах сада или школы, не знаю, почему (насчет школы, впрочем, могу сказать, что мне не нравились мои одноклассники). Сама я их за друзей особо не считала и вполне без них обходилась. Вообще, интерес к людям всегда был снижен, я не страдала от одиночества, находиться одной мне всегда нравилось. Всегда было чем себя занять, никогда не было скучно.
У меня третья степень сколиоза, поэтому со второго по девятый класс каждый год ездила на два месяца в санаторий, и вот там с общением был полный порядок, я чувствовала себя максимально комфортно, и близкие друзья, с которыми я иду по жизни, у меня оттуда.
Подвергалась нападкам из-за сколиоза и из-за того, что носила очки, но внимания особо не обращала, на осознанном уровне по этому поводу сильно никогда не переживала. В шестом классе, в одиннадцать лет в санатории случился неприятный инцидент - на протяжении длительного времени я подвергалась унижениям со стороны почти всего отделения, я толком даже не поняла, за что - сверстникам не нравилось, как я одеваюсь, как веду себя, им нравилось подстраивать всякие пакости и смотреть на мою реакцию, нравилось просто подшучивать. Так продолжалось на протяжении трех месяцев. Впрочем, скованной себя я не чувствовала, по стеночке не ходила, свободно ходила по коридорам и делала, что хотелось и что считала нужным. Кроме того, у меня тогда было двое подруг. В школе и в последующих моих визитах в санаторий такого не повторялось, хотя, в школе дети из параллельных классов меня тоже не любили, и отношение их было похожим - меня считали заучкой, "старой девой", которая плохо одевается, не тусуется, не пьет, боится курить и ругаться матом и т.п.. Одноклассники-мальчишки вяло, но поддерживали это мнение. Жестокости и избиениям я никогда не подвергалась, и когда я узнала, что обо мне ходит такое мнение, очень удивилась - я ведь была совсем не такая на самом деле! Обиды не было, только удивление. Впрочем, проходить мимо персонажей, кричавших вслед обидные слова, было неприятно, я сторонилась их на улице, старалась обходить двор общежития, в котором жила половина моей школы.
В девятом классе, вернувшись из санатория, внезапно не смогла найти себе места в классе - обнаружила, что у одноклассниц возникли другие интересы: мальчики, курение и тусовки. Хотя, мы никогда не были близкими подругами, мне было очень некомфортно. Да, совсем забыла - я сама увлекалась музыкой, писала стихи и рассказы, но в школе об этом никому не рассказывала, потому что боялась, что меня засмеют, ведь моих однокашников мало интересовало творчество и часто, когда они становились свидетелями моих увлечений, я слышала: "ты что, дура?" или "тебе что, делать нечего?" Творчеством своим делилась с подругой из санатория, созваниваясь по телефону. В 15 же лет стала внезапно заметила, что я некрасивая... при том, что до пятнадцати я была влюблена в себя, очень позитивно оценивала свою внешность, свои черты лица, считала себя красивой и совершенно не понимала, почему в мой адрес иногда сыплются насмешки типа "уродина". Вскоре это прошло, прежнее видение себя вернулось, но я сделала вывод, что у меня особенная внешность, что люди с определенным вкусом воспринимают ее как приятную, а с другим вкусом - как неприятную. И вот ближе к концу девятого класса я обнаружила, что у меня возникла скованность в поведении - вплоть до того, что я старалась следить, чтоб не делать лишних движений руками при ходьбе на улице и предпочитала супермаркеты обычным магазинам, потому что в них не нужно говорить с продавцом.
После девятого класса я поступила в педагогический колледж - просто чтоб уйти из класса, потому что перспектива учиться еще два года с народом из параллельных классов меня очень отпугивала, я думала, что среди них не выдержу. В колледже я нашла еще пару близких по духу человек, правда, моя позиция в группе опять была в низах - если в школе меня чморили за то, что я хорошо учусь, здесь за то, что плохо. Забавно, знали бы мои школьники, гы)))))))))))) Правда, потом я подтянулась, и к концу пятого курса заняла позицию старосты, и все бегали ко мне списывать, но это уже другая история. А теперь мы, наконец, - барабанная дробь! - подошли к сути моей проблемы. Лет с пятнадцати у меня возникла какая-то замкнутость, трудности в общении. Если раньше мне было легко заводить знакомства, чувствовать себя раскрепощенно в коллективе, высказывать свое мнение посторонним людям, теперь мне это очень трудно, и это мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В первую очередь я боюсь новых контактов, мне очень тяжело пройти через опыт первой встречи. При том, что пройдя через него, я адаптируюсь довольно быстро, и комфортно себя чувствую. Но все равно в коллективе нахожусь в стороне, занимая позицию "моя хата с краю", и мне это очень не нравится, потому что в глубине души мне хочется быть инициативной, или хотя бы просто активной, но что-то сковывает меня.
Пример - после колледжа я полтора года работала в детском саду, и эта работа была для меня очень тяжела тем, что она связана с людьми: например, я не начинала занятие, пока нянечка не выйдет из группы, даже если от него прошло уже пятнадцать минут, на прогулке я прекращала играть с детьми, когда на участок выходила вторая группа. А еще на работе я не могла раскрыться окружающим. Мне хватало своих друзей, но я замечала за собой, что когда мне задают вопросы, касающиеся личной сферы жизни, я или отвечаю односложно или привираю, адаптируя свою реальность под восприятие партнера. Я как будто боюсь показаться другим людям, при том, что в мечтах мне как раз хочется им показаться! Хочется, чтобы мной восхищались, хочется, чтоб ко мне прислушивались, хочется иметь равноправных партнеров, а не таких, кто бы стал использовать мои способности. Например, сейчас я поняла, что педагогика это совсем не то, что меня интересовало, я с тринадцати лет люблю петь, и мне хотелось бы связать свою жизнь с музыкой. В прошлом году возникла идея организовать группу. Я прекрасно понимаю, как это делается в теории: пишется в интернете, ищутся люди, им рассказывается и показывается, что и как должно звучать, ну и дальше по накатанной - репетиции и выступления. Так нет же, мне страшна сама мысль о том, что придется знакомиться с новыми людьми. Что я не смогу объяснить им все должным образом, что они не поймут меня, что я покажусь им смешной. Поэтому до сих пор я в этом отношении не продвинулась и не совсем понимаю, что мне делать дальше - в детский сад и вообще к детям я больше идти не хочу. А музыкального образования у меня нет, если б оно было, я хотя бы самостоятельно что-то делала (хотя, сейчас я учусь игре на фортепиано и теории музыки). И вот еще - при новом знакомстве я очень теряюсь и не могу показать истинный уровень своих способностей (меня начинает трясти, вдруг появляется косноязычие, обыкновенно мне не свойственное).
Да, с близкими у меня никогда проблем в общении не было. С друзьями я чувствую себя очень раскованно, могу говорить с ними, свободно высказывая все свои мысли, могу даже вести себя безбашенно, часто беру на себя ведущую роль, наедине же с посторонними людьми моей уверенности нет и в помине. Сейчас я замужем, с мужем все хорошо, у нас абсолютно идентичный образ мысли и мировосприятие. Он старше меня на 13 лет.
Такие пироги.
В общем, внимание, вопрос - как в моем случае избавиться от этого страха общения?
У меня есть страх. Я боюсь людей, боюсь общения.
Моя страшная историяМне 23 года, в январе будет 24. Родилась и выросла в Питере, мама старше отца на девять лет, имеет проблемы со слухом, поэтому всю жизнь работала дворником. Отец - сантехником (мечтал стать журналистом, но не сложилось). Сколько себя помню, сильно пил, часто устраивал скандалы дома, бил мать (меня не трогал, но за мать всегда было очень страшно). Когда мне было 5 лет, они развелись, но когда было одиннадцать, сошлись снова. Пить, впрочем, он не перестал до сих пор, и их отношения остались прежними.
В детский сад пошла со средней группы, в конце года, в первый день боялась вступить в игру - пришла и села на скамейку, наблюдая за играющими. Несколько раз порывалась встать, но не осмелилась, включилась только в уборку игрушек, и это оказалось для меня достаточно легко.
Друзей в детстве у меня не было - только в пределах сада или школы, не знаю, почему (насчет школы, впрочем, могу сказать, что мне не нравились мои одноклассники). Сама я их за друзей особо не считала и вполне без них обходилась. Вообще, интерес к людям всегда был снижен, я не страдала от одиночества, находиться одной мне всегда нравилось. Всегда было чем себя занять, никогда не было скучно.
У меня третья степень сколиоза, поэтому со второго по девятый класс каждый год ездила на два месяца в санаторий, и вот там с общением был полный порядок, я чувствовала себя максимально комфортно, и близкие друзья, с которыми я иду по жизни, у меня оттуда.
Подвергалась нападкам из-за сколиоза и из-за того, что носила очки, но внимания особо не обращала, на осознанном уровне по этому поводу сильно никогда не переживала. В шестом классе, в одиннадцать лет в санатории случился неприятный инцидент - на протяжении длительного времени я подвергалась унижениям со стороны почти всего отделения, я толком даже не поняла, за что - сверстникам не нравилось, как я одеваюсь, как веду себя, им нравилось подстраивать всякие пакости и смотреть на мою реакцию, нравилось просто подшучивать. Так продолжалось на протяжении трех месяцев. Впрочем, скованной себя я не чувствовала, по стеночке не ходила, свободно ходила по коридорам и делала, что хотелось и что считала нужным. Кроме того, у меня тогда было двое подруг. В школе и в последующих моих визитах в санаторий такого не повторялось, хотя, в школе дети из параллельных классов меня тоже не любили, и отношение их было похожим - меня считали заучкой, "старой девой", которая плохо одевается, не тусуется, не пьет, боится курить и ругаться матом и т.п.. Одноклассники-мальчишки вяло, но поддерживали это мнение. Жестокости и избиениям я никогда не подвергалась, и когда я узнала, что обо мне ходит такое мнение, очень удивилась - я ведь была совсем не такая на самом деле! Обиды не было, только удивление. Впрочем, проходить мимо персонажей, кричавших вслед обидные слова, было неприятно, я сторонилась их на улице, старалась обходить двор общежития, в котором жила половина моей школы.
В девятом классе, вернувшись из санатория, внезапно не смогла найти себе места в классе - обнаружила, что у одноклассниц возникли другие интересы: мальчики, курение и тусовки. Хотя, мы никогда не были близкими подругами, мне было очень некомфортно. Да, совсем забыла - я сама увлекалась музыкой, писала стихи и рассказы, но в школе об этом никому не рассказывала, потому что боялась, что меня засмеют, ведь моих однокашников мало интересовало творчество и часто, когда они становились свидетелями моих увлечений, я слышала: "ты что, дура?" или "тебе что, делать нечего?" Творчеством своим делилась с подругой из санатория, созваниваясь по телефону. В 15 же лет стала внезапно заметила, что я некрасивая... при том, что до пятнадцати я была влюблена в себя, очень позитивно оценивала свою внешность, свои черты лица, считала себя красивой и совершенно не понимала, почему в мой адрес иногда сыплются насмешки типа "уродина". Вскоре это прошло, прежнее видение себя вернулось, но я сделала вывод, что у меня особенная внешность, что люди с определенным вкусом воспринимают ее как приятную, а с другим вкусом - как неприятную. И вот ближе к концу девятого класса я обнаружила, что у меня возникла скованность в поведении - вплоть до того, что я старалась следить, чтоб не делать лишних движений руками при ходьбе на улице и предпочитала супермаркеты обычным магазинам, потому что в них не нужно говорить с продавцом.
После девятого класса я поступила в педагогический колледж - просто чтоб уйти из класса, потому что перспектива учиться еще два года с народом из параллельных классов меня очень отпугивала, я думала, что среди них не выдержу. В колледже я нашла еще пару близких по духу человек, правда, моя позиция в группе опять была в низах - если в школе меня чморили за то, что я хорошо учусь, здесь за то, что плохо. Забавно, знали бы мои школьники, гы)))))))))))) Правда, потом я подтянулась, и к концу пятого курса заняла позицию старосты, и все бегали ко мне списывать, но это уже другая история. А теперь мы, наконец, - барабанная дробь! - подошли к сути моей проблемы. Лет с пятнадцати у меня возникла какая-то замкнутость, трудности в общении. Если раньше мне было легко заводить знакомства, чувствовать себя раскрепощенно в коллективе, высказывать свое мнение посторонним людям, теперь мне это очень трудно, и это мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В первую очередь я боюсь новых контактов, мне очень тяжело пройти через опыт первой встречи. При том, что пройдя через него, я адаптируюсь довольно быстро, и комфортно себя чувствую. Но все равно в коллективе нахожусь в стороне, занимая позицию "моя хата с краю", и мне это очень не нравится, потому что в глубине души мне хочется быть инициативной, или хотя бы просто активной, но что-то сковывает меня.
Пример - после колледжа я полтора года работала в детском саду, и эта работа была для меня очень тяжела тем, что она связана с людьми: например, я не начинала занятие, пока нянечка не выйдет из группы, даже если от него прошло уже пятнадцать минут, на прогулке я прекращала играть с детьми, когда на участок выходила вторая группа. А еще на работе я не могла раскрыться окружающим. Мне хватало своих друзей, но я замечала за собой, что когда мне задают вопросы, касающиеся личной сферы жизни, я или отвечаю односложно или привираю, адаптируя свою реальность под восприятие партнера. Я как будто боюсь показаться другим людям, при том, что в мечтах мне как раз хочется им показаться! Хочется, чтобы мной восхищались, хочется, чтоб ко мне прислушивались, хочется иметь равноправных партнеров, а не таких, кто бы стал использовать мои способности. Например, сейчас я поняла, что педагогика это совсем не то, что меня интересовало, я с тринадцати лет люблю петь, и мне хотелось бы связать свою жизнь с музыкой. В прошлом году возникла идея организовать группу. Я прекрасно понимаю, как это делается в теории: пишется в интернете, ищутся люди, им рассказывается и показывается, что и как должно звучать, ну и дальше по накатанной - репетиции и выступления. Так нет же, мне страшна сама мысль о том, что придется знакомиться с новыми людьми. Что я не смогу объяснить им все должным образом, что они не поймут меня, что я покажусь им смешной. Поэтому до сих пор я в этом отношении не продвинулась и не совсем понимаю, что мне делать дальше - в детский сад и вообще к детям я больше идти не хочу. А музыкального образования у меня нет, если б оно было, я хотя бы самостоятельно что-то делала (хотя, сейчас я учусь игре на фортепиано и теории музыки). И вот еще - при новом знакомстве я очень теряюсь и не могу показать истинный уровень своих способностей (меня начинает трясти, вдруг появляется косноязычие, обыкновенно мне не свойственное).
Да, с близкими у меня никогда проблем в общении не было. С друзьями я чувствую себя очень раскованно, могу говорить с ними, свободно высказывая все свои мысли, могу даже вести себя безбашенно, часто беру на себя ведущую роль, наедине же с посторонними людьми моей уверенности нет и в помине. Сейчас я замужем, с мужем все хорошо, у нас абсолютно идентичный образ мысли и мировосприятие. Он старше меня на 13 лет.
Такие пироги.
В общем, внимание, вопрос - как в моем случае избавиться от этого страха общения?
-
-
14.10.2011 в 09:46Они такие же как вы и может тоже боятся общения.
-
-
14.10.2011 в 10:51Как вы с мужем познакомились, раз вы такая замкнутая?
-
-
14.10.2011 в 12:06-
-
14.10.2011 в 16:47Спичка ярко зажигается, а только потом горит.
-
-
15.10.2011 в 01:31Чувствовать себя неуютно в компании незнакомых/малознакомых людей - это до определенной степени нормально. Любой человек, попадая в такую обстановку, испытывает стресс. А то, как он с этим борется и берется ли - уже зависит от многих факторов. Например, от уверенности в себе. мне страшна сама мысль о том, что придется знакомиться с новыми людьми. Что я не смогу объяснить им
все должным образом, что они не поймут меня, что я покажусь им смешной.
Здесь, кажется, главное звучит отнюдь не в начале, а как раз во втором предложении) И тут не только неуверенность, но ещё и страх, что занятие любимым делом не принесет должных плодов. Второе куда обоснованней: я бы никогда не стала полагаться на незнакомого человека в таких делах. Потому что совместное творчество возможно только когда ты знаешь другого человека, понимаешь его, чувствуешь его. А написать в интернете "хочу создать группу, стиль такой-то такой-то, обращаться туда-то", имхо не серьезно. Вы наверняка знаете форумы, на которых общаются люди, интересующиеся музыкой. Попробуйте присмотреться к кому-то, кто покажется вам не духовным близнецом, но хотя бы чем-то вас к себе потянет. Вы не захотите написать ему/ей сразу. Но человек покажется интересным. Понаблюдайте немного, если интерес останется - соберитесь однажды и напишите, попробуйте просто пообщаться, прощупать его. Если не получится - в крайнем случае можно удалить логин) Хотя сгоряча делать ничего не стоит))
Я знаю с десяток людей, которые боятся подойти/написать первыми, показаться кому-то смешным и так далее. Они медитируют над сообщением по десять-двадцать минут-час-день. В конце концов в 60% случаев удаляют и не пишут вообще. Да я и сама из таких. Есть категория людей, с которыми я хочу пообщаться, но не могу, потому что мне кажется, что они умнее/талантливее/лучше меня и т.д. Но. если такие страхи перебороть раз, два - станет легче.
Возвращаясь к уверенности в себе - мне помогло приобретение, так сказать, более высокого статуса. Может это покажется глупым, но бояться что-то написать неизвестному человеку я перестала через год-два после того, как стала одним из админов сообщества на этих же дайрях. Ежедневно мне приходилось кому-то что-то говорить, советовать. Мне банально приходилось контактировать с такой тучей людей, что впору впасть в панику. Если случался не дай бог какой конфликт, а мне требовалось его прекратить, казалось, нет ничего хуже, мысли в голове путались и вообще... Но вот это осознание "я админ, я могу это и вот это, потому что мне нужно сделать вот так и никто, кроме меня, этого не сделает" давало хорошее подспорье. Я по-прежнему не могу общаться с некоторыми категориями людей, но мне теперь довольно легко обратиться к кому-то с вопросом, просьбой. В реальной жизни, как ни странно, произошло то же самое) И заводить знакомства тоже стало легче, как в реальности, так и в виртуальности)
Я понимаю, что решать проблему таким способом - не шибко хороший выход, ибо долго и для этого нужно как-то таки стать админом/модером чего-то большого и процветающего. Но я просто рассказала, как бывает) А мораль тут две:
- клин клином вышибают. Или Вы научитесь понемногу преодолевать этот страх, или он никуда не денется никогда)
- постарайтесь делать что-то, что поможет повысить самооценку. Вы же так и пишете стихи? Попробуйте выставиьть их где-нибудь. Это тоже очень страшно, первый, второй раз. Потом легче. И знакомства появятся конкретно на фоне творчества - вы найдете людей, которые смогут вас понять)
Не бойтесь, и всё у вас получится)
Shirokami, а вот лечить такое с помощью аниме - это сильно XD Без обид, сама увлекаюсь, какие-то действительно могут помочь осознать некоторые жизненные истины, научить так же перебарывать себя, смотреть на мир иначе и так далее. Но насчет трудностей в общении - имхо, довольно сомнительно)
-
-
15.10.2011 в 03:36Ну чего сразу лечить <_< просто проанализировать. Какая группа людей больше подходит и как в ней себя вести чтобы быть центром и вести за собой. То есть найти единомышленников и не запустить всё еще дальше, а наоборот.
-
-
15.10.2011 в 22:24Вы говорите, что хотите, чтобы вами восхищались и прислушивались. Но ведь восхищаться нужно "чем-то" и авторитетом быть в "чем-то". Выберете это "что-то" (будь то музыка, стихи, внешняя красота и т.д.) и совершенствуйтесь в этом. В музыке, как я поняла, вы пока не добились ничего, чтобы иметь поклонников своего творчества. Кстати, восхищаются обычно те, кто хочет вас как-то использовать или находится ниже уровнем. "Равноправные партнеры", о которых вы говорите, обычно просто уважают и проявляют интерес к взаимодействию с вами.
Чтобы создать группу, нужно что-то делать... всё, что приходит вам в голову. Если поиск людей в Интернете кажется вам хорошей идеей - ищите. Пару раз затупите (да даже, если 100 раз), потом научитесь общаться. Я вот тоже когда-то неуверенно себя чувствовала, приходя на собеседования, но после 10 раза (неудачного) стало как-то всё равно, появилось спокойствие и вполне уверенное общение с работодателем. Работа правда не появилась... тогда я поняла, что мне реально не хватает знаний и начала активно повышать свой уровень (книги, курсы, экзамены). И вот когда я стала чувствовать себя уверенно и как собеседник, и как специалист, у меня наконец-то появилась работа. А потом было ещё очень много "приключений"...
Я это рассказываю к тому, чтобы вы не думали, что общение - это единственная преграда на пути к вашей цели. Это скорее всего самая маленькая... поэтому не тупите и не теряйте времени на какие-то страхи. Не ведите себя как человек, которого в детстве недолюбили (всё о чем вы рассказываете, было почти у всех), это всё в прошлом. Включите воображение - придумайте себе другое прошлое (что вы были всегда и везде звездой, душой компании, мальчики пели серенады под окнами и т.д.). В данном случае это будет хорошо, потому что прошлое мешает вам жить в настоящем. Зачем вам вообще это внимание и восхищение? Самое интересное в жизни - это найти своё дело и творить, развиваться, самосовершенствоваться. Ставьте правильно цели. Создать группу - правильная и интересная цель, стать объектом восхищения - не правильная цель и вообще дорога в никуда. Затем разбивайте крупные цели на более мелкие. Например, один из более мелких шагов (не уверена, что первый) - найти людей и его, наверное, тоже надо разделить. В конце концов, вы будете четко понимать, каких умений и навыков вам не хватает для каждой микроцели. А умения и навыки, как известно, нужно добывать опытным путем. Я подозреваю, фильмы и мультики вы и раньше смотрели (и книжки, вероятно, читали), но вот вам 23 года и вы так и не умеете общаться... Попробуйте уже перейти от теории к практике.
Ну и напишу избитую фразу неизвестного мне автора: "Чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал". Ключевое слово здесь "делать". Пробуйте и у вас всё получится. Может быть, не сразу, но обязательно получится. Вот, например, Томас Эдисон с его лампочкой... он провел более 2000 экспериментов, чтобы она заработала. Молодой репортер спросил его, что он чувствует, испытав столько провалов. Тот ответил: “У меня не было ни одного провала. Я изобрел лампочку. Просто это был процесс длиной в 2000 шагов”.
-
-
21.10.2011 в 09:33-
-
21.10.2011 в 23:45Большое спасибо всем за внимание и за такие полные ответы!!!!!!!!!!!