[fionora]

В общем...сил держать в себе эту непонятную но просто невыразимую боль у меня больше нет.

Я предупреждаю,бред полнеший и много букв.

собственно сама пролема

Последние месяцев семь были самые счастливые в моей жизни.Сами догадались- из за особенного человека.Познакомились мы совершенно случайно.И по интернету.Никогда в жизни не встречал таких людей!...Настолько непохожих на других людей и в то же время таких похожих на меня.До того момента,сколько себя помню,я всегда обманывал себя.И получалось что обманывал других.Я жил иллюзией.Я говорил себе живи вот так и я жил так.Говорил,чувствуй вот это,делай вот это,люби вот того человека -и я так и делал.Не знаю,что именно случилось,но просто с приходом этого человека в мою жизнь все резко изменилось.Он был двуличен,непредсказуем...Был похож на огонь.К нему людей тянуло как магнитом,хотя он предпочитал одиночество.Он мог сам начать и сам это же закончить.Назло себе.Он и жил назло другим.Его настроение менялось так быстро...Он мог вспылить по любому поводу,мог расстроится по любому поводу.Но как он однажды сказал,плакал он за свою жизнь всего раз пять.Он говорил,что никто его не понимает и просто не хочет понять.Говорил,что не нужен никому и что никто не может полюбить такого,как он.Он тоже жил иллюзией,жил в своем мире,как и я.Но все таки совершенно иначе.Он просто верил в эту иллюзию.Он больше думал и молчал,чем говорил,но все,что он говорил это его собственные мысли.Он не думал о том,что будет,если он это скажет.Он либо говорил,либо молчал.Я никогда не знал,когда этот человек говорил правду,когда улыбка его,слова его были искренними.Но я верил ему,любил его,жил,потому что он был жив.Старые иллюзии ушли в прошлое.Я впервые действительно кого то полюбил.Я впервые начал чувствовать.Когда он улыбался,я радовался,когда он грустил,мне тоже становилось грустно.Я впервые почувствовал боль,впервые начал ревновать.Впервые на душе было так светло и тепло просто от одного существования этого человека.Наверное,это глупо -я ведь ни разу не видел его.Ни разу не слышал его голос.Но помимо него был лишь один человек,который был близок мне так же,как и он.Я никогда не знал,что он думает обо мне на самом деле.Мы считали друг друга братом и сестрой.И отношения у нас тоже были такие.Только вот я любил его не только как брата.Он,кстати,потом узнал об этом.Я ему сказал.Больно было слышать,что любовь между братом и сестрой не может выходить за рамки семейной любви.Больно,но насильно мил не будешь.На этом история не заканчивается.Отношения у нас с тех пор то и не поменялись собственно.Он был так же добрым и заботливым братом.Так же улыбался,так же обнимал и гладил меня по волосам...Он тоже любил меня.Как сестру.По крайней мере он говорил так.И заботился обо мне.Не считая тех моментов,когда мы не разговаривали или у него там пожары и потопы были...Он всегда говорил,что у него нет ни души,ни сердца,но когда он был рядом я чувствовал такое тепло...Хотя он и был то на другом конце города,если вообще не уезжал куда нибудь.С ним было так весело...Порой до сих пор как вспомню смеятся начинаю.А порой так грустно...Что до сих пор грустно становится.Грустно и обидно.Обидно потому,что я -бесполезный идиот -никогда ничего не мог сделать.Не мог подобрать подходящих слов,чтобы утешить его в трудную минуту или меня просто посылали.Я всегда хотел чо то сделать для него,уберечь...Наверное,я готов был хоть жизнь за него отдать!...Ну,я так думаю.(об этом позже).Каждый раз когда его не было,я безумно скучал.Три недели без него переживались очень трудно.Даже не знаю,как мне это удавалось.Но все было хорошо.До этой осени.Сначала,случилось то,чего я никогда не ожидал.Но это так...К делу отношения особо не имеет...Потом может допишу...А я ж по делу.В жизни моего брата был один человек.Которого он любил.Я не знаю,что,где,когда...Брат об этом человеке никогда не рассказывал.Да я как то и спросить не мог.Что то случилось.ДО сих пор не знаю,что именно.Но...Брат стал более грустным что ли...Один раз он даже плакал.А я опять ничего не мог поделать...Я пытался помочь,но меня собственно послали.Знаете,это как протягиваешь руку,с желанием помочь...А тебя бьют по руке и говорят что и без тебя справятся.Мне просто не поверили.А он собственно и никогда особо не верил,что его действительно кто то любит -он считал это невозможным и все время удивлялся,когда ему говорили,что он кому то нужен.После того,я просто...я не знал,что сказать.Мысли в голове перемешались и выудить что нибудь связаное или толковое но частями просто возможным не представлялось.Я ненавижу себя за тот день.Я вообще ненавижу себя за свою бесполезность -когда моим близким плохо,я ничего не могу сделать.Я не могу сказать так,чтобы меня поняли,чтобы меня действительно поняли.Потом вроде все наладилось.Прям в тот же день.А потом я его не видел.Собственно с каждым днем осени мы виделись все реже.Помню,последний наш с ним разговор.Он тогда спросил иду я на пати или нет...Я не смог в тот день.Он расстроился немного...сообщил "расписание" ближайших пати и больше мы с ним не разговаривали.В то же воскресенье (а это было 26октября) он пришел,написал пост в днев,что как чувствовал что что то произойдет ибо воскресенье...Потом следующим постом дал понять,что нить Жизни порвана (а единственной связью с жизнью мой брат считал того человека,о котором я упоминал выше),написал,что больше никогда ничего не вякнет...И пропал.Действительно пропал.Сегодня двадцать второй день.Думаю,с ним все в порядке...Во первых несмотря на то,что несколько раз он грозился умереть ничего не произошло (чему я безумно рад.) во вторых...просто чувство такое...плюс тот человек,которого любил мой брат,вроде говорил,что с ним все в порядке...Но мне все таки не по себе.Я очень скучаю по нему и буквально любая мелочь о нем напоминает.Я не знаю,что я вообще сейчас чувствуюи порой могу понять,что я еще чувствую что то лишь когда сердце болеть начинает от мыслей или слезы наворачиваются.Я не знаю,где искать человека,который стал мне так близок,не знаю,стоит ли...Частенько я представляю,что будет,когда он вернется.Но на вопрос "А что сделаю,когда увижу его,что скажу?..." у меня нет ответа.Порой я начинаю злится.На брата,потому что он просто вот так вот взял и ушел...И на себя,потому что я такой глупый,бесполезный...Я не знаю,что я чувствую.Воспоминания не дают мне покоя,ночью я долго не могу заснуть -я думаю о нем.Мало связаных мыслей,просто думаю и все.Нередко меня посещает мысль написать ему в офф-лайн или сообщение в контакт.Но...Я не знаю,что сказать.Не знаю,стоит ли.Может,здесь наши дороги расходятся и стоит смирится с этим и идти дальше,без него?...Я не хочу навязываться.Но и пойти другой дорогой не могу.Нет,вернее могу,но что то держит меня.Я разрываюсь -с одной стороны я могу сделать шаг вперед,я готов...Но тут же что то дергает меня назад,я хочу упасть на колени и громко закричать,что мне его не хватает,что я скучаю по нему,что я прошу его вернуться...Многие говорят мне,что я должен просто забыть о нем,полюбить кого нибудь другого...Но я не могу так.Я люблю этого человека,со всеми его прибабахами,тараканами в голове и прочим.К тому же...прошло всего двадцать два дня.Не могу я просто взять и одночасье все так изменить.Запереть в себе то,что было,забыть это.Это нестираемые воспоминания и как бы я не старался все забыть у меня ничего не выйдет.И...мне просто не хочется это забывать.Во первых потому,что я это было самое счастливое и в тоже время самое болезненное время в моей жизни.Мне дорого это,я люблю это,я не хочу потерять эти воспоминания.Я такой человек.Я боюсь забыть что то,пусть даже это мелочь и ничего не значит(у меня до сих пор лежат счета из кафе и ресторанов,а так же просто билеты,чеки и просто всякая дребедень).А во вторых...Я не помню,где это было -во сне или в реальности,но это было,я это отлично помню.Помню,как мой брат сказал кому то,что хочет найти людей,которым он действительно нужен и которые не забудут его,сколько бы времени не прошло.Даже если это был сон,я верю,что это так и...что он когда нибудь обязательно вернется.Но так больно и мучительно мне переживать каждый день...Каждый день вроде отличается от других дней,но в целом с того воскресенья практически все они для меня одинаковы.Хоть раньше я и сидел на бочке с порохом,но теперь...мне совсем одиноко,жизнь стала даже не черно-белой...А просто никакой.Даже не серой.Я не знаю,что мне делать -ждать или действовать...если ждать,то как просто плыть по течению и ждать,как сделать жизнь хотя бы серой...а если действовать...то что мне делать?...как мне найти именно те слова из этой массы?...В голове с одной стороны просто безумный хаос,а с другой полная пустота.Не говорите мне пожалуйста что все будет хорошо,что он вернется -первое я и сам знаю,а второе просто надоело слышать.Можно так же ничего не говорить -мне легче хотя бы от того,что я это сказал.Всем спасибо.Мне уже легче,хотя бы от того,что я вообще написал этот пост.

P.S- несмотря на то,что выше я писал о себе чисто в мужском роде биологически я девушка и этому человеку я сестра,а не брат.Простите,что все так сложно,просто это уже как то стало привычкой и тараканом в моей голове.С этим разбираться не надо,с этим я сам могу разобраться.