[fionora]

Привет, я женат. 6 лет. И мне кажется эти отношения меня разрушают.

Я сильно фиксируюсь на этой мысли. Мы паршиво умеем разговаривать о проблемах со второй половиной.
Все эти разговоры проходят по единому сценарию: я начинаю. высказываю проблему. поясняю какие я вижу мотивы у проблемы и какие вижу пути решения. Обычно, недоходя до последнего пункта, супруга воспринимает проблему как личный косяк, а себя виноватой во всем, а точнее обвиняемой мной. сыпятся встречные претензии, мы уходим от основной темы но упорно возвращаемя по моему желанию. Слезы, обвинения, уход в другую комнату. И тут развился: приходи, успокаивай, извиняйся, мол перегнул все дела и живи дальше словно ничего не было. ИЛИ приходи и возобновляй разговор. старайся довести до какого то решения и договорененностей, компромисов возможно, но решения чтобы скорректировать поведение обоих и устранить первопричины того что не устраивает. Это путь давления. Давления на супругу. И в том числе и поэтому все договоренности таких разговоров держатся в среднем пару недель и после возвращаются на круги своя.

я понимаю что за пару лет таких кругов от одного и того же к одному и тому же изрядно зациклился на всем плохом и перестал видеть будущего у этих отношений, а разобрать это с супругой - очередной прогон по тому же сценарию. После десятков попыток перестал видеться мне хоть каким то решением.

Итого. Есть ситуации и поведение и поступки которые меня не устраивают. Как их изменить понимания нет, потому что многое перепровобовано и всюду результат нулевой.

Понимаю что надо пересмотреть отношения. Как это сделать не понимаю. И в какую сторону пересматривать уже тоже.

Понимаю что всегда есть выход в виде развода и гори оно все. Но язык не поднимается вслух это произнести. Ощущение что этим разрушишь чужую жизнь к чертям. И "на тебя потратила лучшие годы, все ожидания разрушил, воспользовался" и прочая лабуда которая звучит в таких ситуациях - все окажется правдой и как то некомфортно от этой мысли. Делить то особо нечего. Живем в квартире, которая принадлежит матери. Мать прописывать в ней жену не собирается. Перестраховка все дела. Жена понимает и не против. Последние годы все что делали выползали из не самой простой ситуации по деньгам и в вообще пробовали перейти на тот уровень жизни который хочется. Я нашел хорошую работу и доходы с нее в последний год позволили многое сделать и наконец позакрывать вопросы с ремонтом, новой кухней и прочим чего сильно не хватало и даже в кои то веки чтото откладывать, что помогло не заметить кризис который пришел с короной. Даже падение доходов жены в 2-4 раза не сильно сказалось на нас. Так же понимаю что делить имущество особо нечего. Основное нажитое в квартире. ну и кот есть да. Доходы на отложенных счетах. Ну поделим без проблем. Дать возможность вывезти из квартиры что угодно и оставить ее хоть почти голой без проблем. Но понимание что жена вернется жить к родителям с не очень работой почти без друзей и мною воспринимается почти как разрушенная жизнь что ли. И рука не поднимается. Жалко.

Мысль что эти отношения плавно меня разрушают, меняя привычки в худшую сторону, мотая нервы от невозможности найти идеальный выход, меняя характер и поведение тоже не в лучшую сторону - уже давно осточертела. И хочется распутаться и найти выход или принять решенеи которое плавно к нему выведет, а не выходит. Обсудить тоже не с кем - это еще сильнее запутывает и фиксирует на негативе.

В общем... поговори со мной.