А вдруг?

[fionora]

Больше полугода работаю над собой.
Цель - убрать причины невроза и хронической депрессии. То есть, не просто "поправить нервы", а убрать сами причины, выкопать все корни на поверхность, и истребить. Получается вполне успешно, если бы не одно "но". Психолог, которая со мной работала с марта по май, сейчас не работает.

Вопросов два.

1) Друзья. Это проблема сиюминутная, возникшая недавно, и не очень критичная.
У меня есть некоторое количество близких знакомых, которых можно было бы назвать друзьями. И есть/был друг, с которым мы плотно общаемся уже... 16 лет, нифига себе? Вместе закончили учиться, вместе работали, вместе занимались творчеством, были совместные проекты. У меня давно семья, он сменил много девушек, сейчас женат и счастлив. Наши отношения никогда не были любовными, и это взаимно, если что. Настоящая честная близкая дружба.
И сейчас я, внезапно, понимаю: мне не хочется его видеть. Не хочется звать его в гости, узнавать, как дела... Случись что - конечно, побежим спасать, роняя тапки, но в спокойное время... мне больше не интересно с ним. Хотя люблю я его по-прежнему, как родного человека. Просто - перестали его интересы быть моими. Разошлись пути.
Это несколько огорчает, да.
И сейчас я сижу, и думаю: а не стоит ли распотрошить свою записную книжку, и не поудалять ли мне из неё всех этих "мёртвых душ"? С кем не общаюсь года два, а то и пять... С одной стороны, все привыкли оставлять такие контакты на случай "мало ли, что". С другой, если "вдруг что" случится... Наверное, как-то не честно будет звонить человеку, после нескольких лет молчания, с воплями "спаси-помоги".

Сейчас собираюсь в новом формате вернуться к старому увлечению, выйти "в свет", появятся новые контакты - там сменилось общество почти полностью... А не случится ли так, что мёртвый груз неотпущенных "приятелей" помешает мне в поиске новых людей и интересов? Кажется, что я подсознательно удерживаю отжившие своё интересы, боясь потерять последние ниточки связи с людьми из прошлого.

2) Отношения с собой.
Вот это реальный кризис, который чиню всё это время. Спасибо весёлой юности и доброму окружению. Суицидальный синдром, хроническая депрессия, и ещё всякая прелесть. По разным причинам, я с подросткового возраста не принимаю никаких препаратов серьёзнее настойки пустырника. С одной стороны, это физиология: организм просто травится большей частью таблеток. С другой стороны, после того, как меня пару раз безграмотным лечением почти убили (один раз была реанимация), больше я врачам на слово не верю, особенно "псих*уятерам".
По тем же причинам мои наследственные, врождённые и приобретённые болячки цвели пышным светом, а я, как махровый суицидник, ради любимого человека решивший ещё чуток пожить, безразлично и с некоторым удовлетворением за ними наблюдаю: надо же, и делать ничего не нужно, тушка сама угробливается!
Любимый человек оказался, всё-таки, слишком любимым, и за прошедшие годы убедил меня, что хочет жить со мной, именно со мной, долго и счастливо. Доубеждал до того, что мне стало не очень безразлично, и получилось найти б/м нормальных врачей, обследоваться и пройти несколько курсов лечения. Ради него я и не на такое пойду, что уж там таблетками закинуться...
Вот тут и зарыта та самая собака.
Лечение помогло. Но - только отчасти. Естественно - гробился-то организм многие годы, чего я хочу за 6 месяцев? Но изнутри грызёт. А зачем мне всё это, если и то болит, и там стреляет, и искалеченные в детстве суставы уже не починить, и новую почку мне никто не пришьёт, и ещё много разных прелестей, которые в такую погоду всплывают, и радуют меня по старой памяти...

Нет, я понимаю, что объективно мне лучше. Что приступы реже, что болей меньше, что я легче восстанавливаюсь, что прошло не много времени, и нужно ещё овердофига всего делать. Понимаю. Но. Субъективно подсознанка твердит иное.
Что какая нафиг разница, если всё равно сустав развалится? Что всё равно и там болит, и тут стреляет... Так зачем всё это нужно? Я не знаю, как мне без помощи пережить этот момент физиологических обострений хроники, не скатившись обратно. Как мне захотеть продолжить курс лечения, если "всё равно, всё безразлично"?
Мне очень нужно найти ответ на этот дурацкий вопрос: "Зачем?" "Что мне это даёт, если оно ничего мне не даёт?"

И самое неприятное, что я ощущаю себя УГ, которому слабо. Очень боюсь отката назад, в депрессию. С собой я уже не покончу, а вот натворить что-нибудь, типа спускания в унитаз таблеток втихаря - это я могу.

Лучше всего, если это будет просто личный опыт, и спонтанные мысли. Короткие статьи тоже можно, но книги мне сейчас не получится.