Здравствуйте!
Как хорошо, что есть такое сообщество. Спасибо за него, ребята.
обычная история
В общем, двадцать лет своей жизни я была одна. Даже друзей как-то не находилось, ну, не дольше, чем на пару лет. Только семья из мамы, бабушки и домашних питомцев.
Все, о чем я мечтала - встретить свою любовь. Знаете, как в "Как я встретил вашу маму" Лили и Маршалл - всю жизнь вместе, идеал пары.
И вот, когда я уже просто забила, я познакомилась с парнем. Невероятная история - сначала мы увидели друг друга на конференции в универе и постеснялись оба подойти, а через год встретились снова и он узнал меня, а потом и я его. И заверте..., как говорится. Я даже не думала, что так бывает - такие совпадения во всем, ни единого разногласия, такое тепло, такое счастье. Буквально через два месяца он сделал мне предложение. Но было одно но: он младше меня на два с половиной года (сейчас ему 19), и так вышло, что он должен был уехать на Дальний Восток учиться. По глупому стечению обстоятельств я никак не могла перевестись к нему в ВУЗ и он решил, что летом он приезжает за мной, мы расписываемся, и я поступаю туда на магистратуру.
Конечно, когда он только уехал, я очень тяжело это пережила. Плакала недели две, ему тоже было тяжело, но он скоро втянулся, а я почему-то с каждым днем все сильнее начинала зависеть от звонков и сообщений. Не знаю, как со стороны, но, наверное, не очень выглядело, когда я просиживала с телефоном в руке все время. Ему с каждым днем становилось труднее звонить - уставал, взял на себя много работы, а мне, наоборот, хотелось больше общения. Начала его ревновать. Увидела на фотографиях девушку, которая как-то странно близко к нему сидела. Спросила, получила ответ, что работали вместе и что мне не о чем беспокоиться - причем сказано это было так, что я мгновенно успокоилась и вспомнила, что за хороший человек мой любимый. Но она почему-то снилась мне в кошмарах.
В ноябре мы страшно поссорились, первый раз за почти год отношений, на почве того, что его задолбало каждый день звонить и писать, мол, времени нет.
На следующий день он позвонил мне на час с лишним и почти все это время извинялся и говорил, что просто накипело и что все в порядке.
Но ничего не было в порядке. С середины примерно ноября я чувствовала страшное напряжение, перечитывала старые переписки и вспоминала все наши хорошие моменты до его отъезда, и не могла понять, что происходит.
Когда я прилетела к нему на Новый Год, мне казалось, что я прилетела к какому-то чужому человеку. В первый же вечер он сказал, что не хочет помолвки, что еще не готов, но не хочет терять меня и не знает, что делать. Казалось, что мы нашли определенный компромисс, и все было в порядке. Ночью я проснулась, начала плакать, он утешил меня и я снова заснула, счастливая. За час до выступления дяди Вовы, после трех дней относительного спокойствия, мы вернулись к этой теме и сокрушительно расстались за пять минут до боя курантов. Поскольку вариантов не было, продолжили жить вместе - улетала я только 10го января. Когда он отлучился по делам, я от нечего делать начала листать фотки в группе его студсовета и наткнулась на ту же девушку, из-за которой я напряглась в октябре. Она сидела рядом с моим любимым и мило болтала с ним - фотографии были сделаны в конце декабря. Я взвилась и нажала на него - он признался, что встречался с ней, недолго, целовался, но секса не было. Уже потом я выяснила, что делал он это для того, чтобы забыть меня, но...
Для меня измена - любая - страшнее убийства. Я была в шоке и ужасе. При этом он плакал со мной еще несколько дней назад, когда мы оба чувствовали, что расставание - не выход и искали компромисс снова.
Я улетела домой. Уже несколько раз мы пытались поговорить раз и навсегда, проходили все стадии от мата в трубку и игнорирования звонков до слезного "спасибо за все", но выдержали максимум неделю без общения.
Ему тоже плохо. Это вижу и чувствую я, это видит и чувствует его мама, которая вообще в шоке и ужасе от произошедшего (как она мне сказала: "Мне пришлось купить новые ножницы, потому что старые лежат в ящике, где образец твоей фаты, я не могу его открыть просто.").
Но он игнорирует любые разговоры о чувствах, при этом берет трубку мгновенно, если я звоню, и никогда не отказывает в помощи.
Я написала ему огромное письмо с перечислением своих косяков и обещанием измениться, если мы оставим это плохое (и ту девушку особенно) в прошлом, и что-то изменим.
Он не хочет так.
Да, все дело в том, что он не нагулялся. Я успела и пожить одна, и потусить со сверстниками - пусть даже без особой дружбы. Он думает, что постоянная девушка - это кандалы.
Да, можно было бы подождать. Но все мы понимаем, что такое расстояние. Это убийца. До сих пор думаю, что, если бы он не решил жениться на мне и не уехал, все было бы хорошо.
Я не знаю, что делать. 14го я попытаюсь в очередной раз поговорить, но надежда почти дохлая. Он до сих пор злится на то, что я впала в истерику после новостей о той девушке.
Все старшие говорят мне, что это фигня, что я молода и найду кого-то лучше. Да, я понимаю, в двадцать два года, когда это единственные отношения, что у тебя были, это кажется трагедией, как в пятнадцать лет.
Но я не хочу видеть его с кем-то другим и не хочу видеть себя с кем-то другим. Уже десять раз я говорила себе, что плохое перевесило все хорошее, что он, будущий политик, никогда бы не стал для меня хорошим мужем - но сразу же понимала, что меня он устраивает и таким. Может быть, это виктимность. Может быть, любовь, может, юная глупость. Я не знаю.
Кажется, я начинаю трогаться с катушек, пытаясь понять, могу ли я что-то сделать для того, чтобы вернуть все, и понимая, что ничего не могу.
Спасибо прочитавшим. Извините за длиннющий пост. Что скажете?