[fionora]

Всем привет, пишу тут впервые, просто вдруг захотелось выговориться, а некому. Сложилась такая странная, дурацкая и запутанная ситуация, которая меня уже порядком достала.(( Извиняюсь за оченьмногобуков.
Мне 22, я стеснительная и необщительная, друзей почти нет, да и с родственниками общение чисто бытовое. Но несмотря на мою замкнутость, у меня всё-таки есть один близкий друг - ему сейчас 29, мы знакомы уже лет шесть. Познакомились в сети, первые годы в реале не виделись вообще, хоть и живем в 20-ти минутах пешком друг от друга. Как-то не было необходимости встречаться вживую, просто общались по переписке и играли онлайн. Но вот примерно пару лет назад стали видеться, и уже довольно часто. Первый раз, кажется, я пересилила свою стеснительность и сама пришла к нему отдать в качестве благодарности обещанную шоколадку (за то, что сдал за меня экзаменационный тест по английскому). Ну и потом как-то проще стало, я почти перестала его стесняться, хотя до сих пор бывает иногда нервничаю, отчего начинаю говорить глупости, спотыкаться на ровном месте, тормозить, ронять что-нибудь... Сейчас мы иногда катаемся вместе на велосипедах, несколько раз ходили в кино, по магазинам, иногда я даже прихожу к нему домой поиграть в приставку. Отношения у нас чисто дружеские, я для него "свой мужик". Просто я немного пацанка - не крашусь вообще, одеваюсь не женственно, украшений не ношу, готовить не умею, зато прошла DMC3 на вэри харде... ну, вы поняли. Я не люблю общение вживую, но вот с ним мне почему-то нравится проводить время. Он остроумный, интересный человек, умный как википедия, понимает меня во всём как никто другой. К тому же за годы общения по переписке сильно к нему привязалась. И, может быть, это самовнушение, просто кажется из-за того что слишком привыкла к нему, но уж очень много о нём думаю, ревную, скучаю и тому подобное, никогда такого раньше не было... Боюсь думать, что он мне нравится уже не просто как друг. Боюсь потому, что ничего хорошего из этого не выйдет, по двум причинам. Первая - это его несерьезное отношение ко мне - как к "своему мужику", "боевому товарищу", "чуду в перьях" - все эпитеты с его слов, он часто смеётся надо мной, если где-то наломаю дров (в играх, например), может даже обозвать тупицей, лошарой или овцой, подразнить, то есть явно ничего романтического он ко мне не испытывает, относится благожелательно-равнодушно. Я конечно тоже в общении с ним соплей особо не развожу, могу и постебаться, и лошарой обозвать, но это скорее в отместку или от смущения, или вообще хз от чего. Иногда даже напоминаю себе Хельгу из старого мультика "Эй, Арнольд!", кто смотрел - поймёт. Но для меня это наверно нормально, ведь никаких отношений кроме дружеских у меня с парнями и не было никогда. А он взрослый, самоуверенный, иногда даже наглый человек, и если б захотел со мной отношений, то сказал бы прямо, а не жевал сопли как я. В общем, я ему нужна только в качестве друга. Ну и вторая причина - девушек у него было около сотни, и дело даже не в том, что он неженатый, некурящий, непьющий, умеющий готовить, начитанный, уверенный в себе и симпатичный мужчина с приличной работой, и на него многие женщины сами вешаются (особенно, кому уже лет 30 и больше), а в том, что он сам тот еще бабник. Эти его фразы типа - "я вообще люблю женщин", "хорош тот ключ, что открывает множество дверей, и плоха та дверь, которую можно открыть любым ключом", "в моём вкусе все кто ниже меня ростом" (учитывая его рост - почти все), рассуждения про полигамию, флирт даже с девушками в чате мморпг, и то, что он даже не знает всех имён тех женщин, с которыми у него "было"... А когда идём с ним по улице, замечаю как он оценивающе оглядывает всех встречных дам, иногда даже вслух сообщая мне, кто по его мнению страшненькая, а кто красивая. В общем, даже если бы я ему нравилась, он вряд ли довольствовался бы только мной. Имхо, в серьёзных отношениях третий всегда лишний, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины, иначе смысл вообще?.. А я ко всему прочему еще и очень ревнивая собственница, оказывается. Хоть и понимаю, что мы просто друзья, всё равно уже на протяжении нескольких лет меня каждый раз мучает жуткая ревность и зависть ко всем его женщинам. Когда он вечером быстро прощается и выходит из игры, потому что его новая девушка позвонила и ждёт в гости или на прогулку... Когда он показывает сделанное им фото миленькой девушки, с которой он недавно гулял - "Смотри, какой редкий и красивый цвет глаз!", а мне остаётся лишь согласится, расстраиваясь потом до слёз, что у меня обычные тускло-голубые глаза... Когда он в приступе ностальгии показывает мне фото нескольких своих бывших, женственных красоток, почти у всех фигура и лицо как у моделей с обложек журналов, а у меня рост 160, кривые ноги и зубы... Когда он просит совета, что подарить на день рождения своей девушке, отвечаю "цветы", а он - "не, цветы всегда идут в комплекте к подарку", и я опять расстраиваюсь, вспоминая что мне ни разу в жизни не дарили цветы... Не знаю почему, может дело в задетой самооценке, в том что он всех этих девушек считает лучше меня, а меня вообще за девушку не считает, но почему-то очень обидно и больно мне из-за этого.(( Ну в общем, я ему не пара.
Так вот, сменив несколько девушек за эти годы, мой друг вдруг нашёл ту, которая его сильно зацепила и у них было всё хорошо. А потом застукал её с другим, и они расстались. Его это очень задело, долгое время он был в глубокой депрессии. Я как могла пыталась подбодрить, но в глубине души радовалась, что они разошлись. Мерзко, знаю.(( Это было примерно полтора года назад, и до сих пор у него нет девушки. Конечно, у него есть ещё несколько подружек, бывших, которые "всё еще не против", и те, кого он "просто разводит на секс". Как он сам мне сказал, заводить девушку пока не планирует, хватит с него. Просто ему сложно теперь доверять женщинам, "все бабы шлюхи, дуры" и тому подобное. На такие фразы я не обижаюсь, они не относятся ко мне, ведь я, по его словам, "не баба", а "свой мужик".
Когда он немного отошёл от депры, то вдруг снова влюбился, сильно, "как мальчишка", в девушку которую видел в коридорах лицея пару раз (он работает там учителем). Она была такой "рыженькой, прикольной" (а рыжие девушки - это вообще его фетиш), он думал, что она ученица 11-го класса или кто-то еще, и что ей есть 18 лет, но оказалось всего 16. Он не дурак, знает что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь разница в возрасте 13 лет, да и она несовершеннолетняя, поэтому виделся с ней только в лицее, иногда вместе после уроков шли домой (им по пути), общается с ней в вконтакте. Девочка тоже стала проявлять к нему интерес, на переменах приходить к нему, потом он стал закрываться один в кабинете, от греха подальше. Сейчас, по его словам, - он уже поостыл к ней, ведь "сложно любить без возможности прикоснуться к человеку", но до конца она его не отпустила, как и та изменница, с которой они разошлись.
Ну вот, такой он влюбчивый, и я сильно сомневаюсь, что он когда-нибудь изменится. А ко мне всё равно относится как к другу. Может, я слишком туповата для него, он ведь не раз проезжался на тему моих умственных способностей, а на глупых людей у него аллергия (сам он окончил техникум, получил два высших, красный диплом, в школе даже экстерном учился вроде), но в таком случае зачем ему вообще общаться со мной столько лет? Поначалу думала еще, что может виновата наша разница в возрасте, семь лет ведь почти, но та рыженькая доказала обратное - помладше ему тоже нравятся, да и неверная бывшая всего на год меня старше. Еще был вариант, что его не интересуют такие, мягко говоря, неопытные в постели, как я, но он как-то сказал, что девственницы у него тоже были. Остаётся единственное логичное объяснение, что я просто не в его вкусе, непривлекательна физически, ну это и неудивительно, красавицей меня сложно назвать. И знаете, это осознание меня почему-то успокоило, ну что поделать, если у него на меня просто "не стоит" - зато можно быть уверенной, что он общается со мной просто ради общения, а не потому что хочет затащить в постель.
Ну а потом началась какая-то непонятная хрень, по-другому не скажешь. Мы были у меня дома одни и он как-то невзначай шлёпнул меня по заднице. А я от неожиданности сильно засмущалась, не знала как на такое среагировать, ну и как следствие, так вышло, я пнула его туда же. Само собой он обиделся, но девушек из принципа не бьёт, ведь "зачем, когда можно просто отшлёпать?", что он и сделал, несмотря на моё буйное сопротивление. Штаны мне не снял конечно, но зад потискал попутно, еще и за ухо укусил. Самое ужасное, что мне это понравилось (в физиологическом смысле). Нет, вру, ужаснее это то, что он заметил, что мне это понравилось. Ну и с тех пор подобные инциденты повторялись уже много раз. Он меня чем-нибудь злит, смущает, выводит из себя - например шлепками по заднице и издевательским хихиканьем в ответ на мою реакцию или когда играю у него в приставку и проигрываю раз за разом (я не люблю проигрывать), а он сидит рядом и стебётся... я по гороскопу скорпион, и не могу спокойно терпеть даже мелкие издевательства, и когда меня смущают тоже не люблю, и вообще он не имеет права даже пальцем задевать мою задницу, раз я ему просто друг, поэтому я в ответ или говорю что-нибудь обидное, или пинаю его, или еще что-нибудь не то делаю, не получается сдержаться. А он за это меня тискает как хочет, и плевал он на моё любое сопротивление, всё-таки мы в слишком разных весовых категориях, но я всё равно не могу спокойно терпеть такое, прошу не трогать меня, убрать руки, дёргаюсь как могу, пинаюсь, дерусь, я ему дважды губу разбивала, даже коленом в пах вроде попадала, но он всё равно не отпускает, пока не наиграется. Наверно, нормальная девушка бы после такого подала заявление на него или хотя бы перестала общаться и приходить к нему домой, но я ничего не могу с собой поделать, я даже не могу заставить себя перестала его уважать, и мне хочется видеться с ним почаще, проводить как можно больше времени вместе. Каждый раз когда собираюсь к нему, думаю - вот сегодня и всё, больше не приду, а потом через неделю уже на стенку лезу, так сильно его увидеть хочется, и опять иду. А он, кажется, неверно истолковывает мои визиты, думает, что мне это нравится, раз я, пардон, "теку" от любых его прикосновений, а то что сопротивляюсь - так это я просто извращенка и мазохистка, которую возбуждают бдсм-игры. Может он в чем-то и прав, но никак не могу ему объяснить, что хоть и физически это мне ну офигеть как нравится и дико приятно, морально - мне это совсем не нравится. Если говоришь, что мы друзья, то будь добр вести себя соответствующе. И, может я слишком строго воспитана, не современно мыслю и тому подобное, но, извиняюсь, спустить с девушки штаны, трогать её везде и не отпускать пока не кончит - это как-то нихрена не по-дружески. Блин, да я за ручку с парнями ни разу не держалась еще, а он мне два пальца пониже спины вставлял! Это нормально разве?! Спасибо хоть на том, что "тискает" аккуратно, и физиологически я всё ещё девственница. На мой первый поцелуй тоже ни разу не покушался (наверно его просто не привлекает мой страшненький фейс), только иногда кусал за уши или за шею. Может, если бы у меня уже были какие-то отношения с мужчинами раньше, я бы спокойней к такому относилась, но я - это я, и меня сложившаяся ситуация сильно беспокоит, а он даже не представляет как близко к сердцу я принимаю подобные забавы. С одной стороны - почти каждая наша встреча у него дома не обходится без вышеописанного, причем даже не всегда он начинает тискать меня "в отместку" - бывало, что я вообще его никак не провоцировала, а он сам начинал лезть. И не всегда такое случается у него дома - пару раз он залезал мне рукой в штаны посреди улицы, пару раз в подъезде, насколько помню. От моих требований не трогать меня - просто отмахивается. С другой стороны - я хочу почаще с ним видеться, хоть как-то проводить вместе время, и плевать как он себя при этом будет вести. Но вот это его рукоприкладство меня сильно напрягает, смущает, жутко стыдно и неловко что он просто видит меня без трусов (бывало, и без верха тоже), не говоря уж про то, что трогает, а потом еще и посмеивается надо мной, типа "ты так забавно сопротивляешься и стонешь". А потом как ни в чем не бывало со мной общается, делает вид, что ничего такого не делал. На все мои попытки серьёзно поговорить о его поведении - только отшучивается, меняет тему, игнорит или слышу "не ной", "а кому легко?", "мне доставляет, тебе тоже, всё ок", "ты хоть и друг, но всё равно девушка, смирись". Вот такой вот поворот, он всё-таки видит во мне девушку. И от этого мне становится всё хуже. Почему он никогда не предлагал мне стать его девушкой, если его всё-таки привлекает не только общение со мной, но и моё тело? Конечно, он меня не любит, но сильно сомневаюсь, что он искренне любил всех тех женщин, с которыми всерьёз встречался, уж слишком их много было. Еще слышала от него фразу "друзей не трахают", но тогда почему он пытался завести серьёзные отношения (даже намекнул ей, что хотел бы на ней жениться) с другой своей давней подругой, с которой они тоже всегда были просто друзьями? Потому что она эффектная блондинка, которая использует макияж и украшения, следит за собой и вообще выглядит солидно и женственно? Если бы она его не отфрендзонила, а он не решил не навязываться, он бы сейчас, теоритически, "трахал друга". А мне он даже просто секс не предлагает. Только один раз, когда впервые раздел меня, спросил так многозначительно - "Хочешь?". Не знаю, имел ли он ввиду секс, но и дебилу было бы понятно, что я тогда была слишком перепугана и смущена, чтобы ответить что-то кроме "нет". После этого случая он больше ничего такого не спрашивал и не предлагал, почему - не знаю. У него ведь на меня "стоит" в буквальном смысле, со здоровьем всё в порядке, с размерами тоже более чем (не спрашивайте, откуда знаю), но даже когда я чуть ли не прямым текстом сказала, что хватит меня мучить, мне же после твоих забав теперь хочется нормального полноценного секса, а кроме тебя мне больше не с кем - он сказал "ищи себе парня". Ну как это понимать? Где логика?! И как ему сказать, что мне хочется только с ним, а все другие мужчины не вызывают у меня совершенно никакого интереса, а то и вообще противны мне? Я честно пыталась как-то переключится с него на кого-то другого, если уж так не нужна. Сначала устроилась на работу, где коллеги были парни на любой вкус и возраст - уволилась через две недели, потому что всё равно всю смену ни о ком, кроме него, не могла думать, да и сама работа у меня вызывала сильные головные боли, очень шумная и нервная. Потом еще регистрировалась на сайте знакомств, где только ужаснулась количеству тупых, безграмотных, неадекватных быдлосамцов (мужчинами их сложно назвать). Ну а дискотеки-клубы это не моё, я тот еще интроверт, не могу ходить по таким местам. Да и бесполезно это. Кажется, я не смогу его выкинуть из головы, даже если встречу принца на белом коне. Не знаю почему, что-то мешает, прекрасно вижу что он не идеальный мужчина, да еще и бабник, с чем примириться довольно непросто, и вообще у него как и у всех людей есть куча недостатков, но как-то мне наплевать на них. Может он и не без тараканов в голове (как и я, если уж на то пошло), но вообще он хороший и добрый человек, верный друг, который никогда меня не забывает, а если у меня какие-то проблемы, то всегда поможет советом или делом по мере сил, я его уважаю и доверяю ему, не смотря ни на что. А еще мне его жалко, ведь с тем, кто "любит всех женщин", ни одна нормальная женщина не сможет остаться надолго, только если она сама не шлюха, которой на него плевать, и которой просто что-то от него нужно - денег, цветов, внимания, статуса жены в свои 30, подарков, хорошего секса... Он и сам мне как-то плакался, что все от него уходят, все его бросили, "то то им не так, то это не так", что ему надоело ходить по граблям, а ведь он, судя по всему, не планирует всю жизнь прожить холостяком - как-то показывал мне фото интересных обручальных колец с комментарием типа "когда дело дойдёт, надо будет похожие заказать". Но вот ему почти 30 и так ни с кем дело и не дошло. Иногда, хоть и старается не подавать виду, он кажется мне очень одиноким и несчастным человеком, потрёпанным отношениями с лицемерными женщинами, которые только делали вид, что он им нужен. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь с ним остался насовсем, тот, кто бы принимал его со всеми недостатками и странностями, никогда бы не променял на кого-то другого, ценил и любил его, как я. Но я ему не нужна, да и с такой ярой полигамией нелегко смириться. В общем, я желаю ему счастья, но если он всё-таки найдёт себе ту единственную, я даже порадоваться за него не смогу, потому что мне будет очень-очень больно и плохо.(( Теперь вопрос, как выкинуть из головы человека, о котором думаешь уже лет пять круглые сутки? Как перестать быть нелогичной наивной дурой, перестать на что-то надеяться и начать относиться к нему просто как к другу, как и он ко мне? А то мешает очень. Вчера он опять в девять вечера куда-то ушёл, пожелав мне спокойной ночи взаранее, на случай если не вернётся домой. Не вернулся, даже с телефона не зашёл в вк, а я только в пятом часу утра поползла спать, и еще пару-тройку часов не могла уснуть, гадая, с кем он там развлекается опять. Такие вот дела.((